مشاوره و روان درمانی- مشاوره تلفنی
در این وبلاگ به طور محدود تجارب بالینی و راهکارهای تجربه شده در مشاوره و روان درمانی را با همکاران و مراجعین عزیز در میان می گذاریم
کلمات کلیدی مطالب
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۸/۸

تحقیقات صورت گرفته توسط محققان انگلیسی نشان می‌دهد که اصطلاح «قلب شکسته» واقعیت داشته و در این شرایط تغییراتی درون ساختار قلب ایجاد می‌شود.

 سندرم قلب شکسته از جمله نام‌هایی است که برای «کاردیومیوپاتی تاکوتسوبو» انتخاب شده است؛ در این شرایط بخشی از قلب فرد بطور ناگهانی تضعیف شده و عملکرد بخش‌های دیگر دشوار می‌شود.

 در این زمان بطن چپ قلب تغییر شکل داده و یک حالت گردن باریک و ته گرد ایجاد می‌شود. حدود سه چهارم افراد مبتلا به کاردیومیوپاتی تاکوتسوبو تحت استرس شدید عاطفی یا جسمانی ناشی از شکست در عشق یا سوگواری قرار می‌گیرند؛ در طی دوره‌های تجربه استرس، انتشار ناگهانی و بیش از اندازه هومورن‌ها – معمولا آدرنالین – باعث ایجاد تغییر در بخش‌هایی از عضله قلب می‌شود.

 پروفسور «شیان هاردینگ» سرپرست تیم تحقیقاتی کالج سلطنتی لندن تأکید کرد: افراد دچار کاردیومیوپاتی تاکوتسوبو با دردهای قفسه سینه و تنگی نفس مشابه حمله قلبی مواجه می‌شوند، اما شانس نجات این افراد تقریبا 100 درصد است، چراکه این مشکل با عوارض دائمی مانند حمله قلبی همراه نیست.

بررسی‌ها نشان می‌دهد، بین یک تا دو درصد از افرادی که دچار حمله قلبی تشخیص داده می‌شوند، درحقیقت به سندرم قلب شکسته مبتلا شده‌اند.

 تحقیقات صورت گرفته توسط محققان دانشکده پزشکی دانشگاه جان هاپکینز نیز نشان می‌دهد، زنان بیش از مردان به سندرم قلب شکسته دچار می‌شوند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/۱٩

میزان وابستگی کودکان شش تا هجده ماهه و مدت زمان این دوره در بچه های مختلف، متفاوت است اما به طور معمول در نه ماهگی شدت آن به اوج می رسد و سپس به تدریج کاهش می یابد تا این که دوباره در هجده ماهگی بروز نماید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱/٢٥

وابستگی بیش از حد مادر به دختر؛ مانع رشد شخصیت و استقلال

چنین ارتباط پیچیده و بی مانندی درموردهمه مادران و دختران صدق می کند؛ چه آنها که حالت رسمی خود را در هر صورت حفظ می کنند و چه آنها که صمیمیتشان تا مرز قرض دادن لباس به یکدیگر نیز پیش رفته است.

دوستی و همراهی یا بحث و اختلاف نظر چندان تفاوتی ندارد، در هر صورت این دو نفر زوج خاصی هستند که احساسات آنها ممکن است از عشق تا نفرت متغیر باشد. اما به ندرت دیده می شود که مادر و دختری نسبت به یکدیگر بی اعتنا و بی تفاوت باشند. تولد نوزاد هم جنس در واقع احساس جاودانگی کامل را برای مادر به وجود می آورد، که همین عشق ابتدایی منشا روابط پیچیده آنها در آینده است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/٢٩

برخورد عاقلانه و اخلاقی با کسی که زمانی نگرانمان بوده و دوستمان داشته است، شجاعت می خواهد اما شجاعت همه ماجرا نیست، ما باید بتونیم برای خودمان احترام قائل باشیم و کاری کنیم که دو طرف بعد از این شکست، بتوانند دوباره به زندگی برگردند. این راهکارها شما را در راستای خاتمه دان به این نوع روابط کمک خواهد کرد.

1- مسئولیت کامل شروع روند قطع رابطه را برعهده بگیرید:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢٥

مجله سیب سبز: درباره عشق چه فکری می‌کنید؟ آیا اسیر تصورات رؤیایی هستید که از شما یک همیشه عاشق و همیشه در عشق شکست‌خورده می‌سازد یا آنقدر گرفتار منطق شده‌اید که نمی‌توانید مهر کسی را به دلتان راه دهید؟ cccc. پس با خودتان صادق باشید و اولین جوابی که به ذهنتان می‌رسد را بدون رودربایستی علامت بزنید.

 درست است که در آغاز آشنایی و عاشق شدنتان، گاهی با دیدنش تپش قلب می‌گیرید و هول می‌شوید اما این روال نمی‌تواند تا ابد ادامه پیدا کند. با نزدیک‌تر شدن شما به هم، این هیجان جایش را به آرامش می‌دهد و با هر بار دیدن همسرتان، احساسی خوشایند وآرامش پیدا می‌کنید. پس اگر تپش‌های قلبتان آرام‌تر شد، نگران از دست رفتن عشقتان نباشید.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۱۳

متاسفانه چیزهایی که می توانند یک داستان را جالب و خواندنی کرده و از آن یک شاهکار درست کنند در زندگی عادی و روزمره کاربرد ندارند. همانطور که بهبود آسیب های جسمانی نیاز به گذر زمان دارد، بهبود یک قلب شکسته نیز نیازمند مرور زمان و مراقبت و پرستاری می باشد. اگر گذر زمان، غم و غصه شما را تسکین ندهد و حزن و اندوه به مسائل کاری شما راه پیدا کرده، توانایی هایتان را در برقراری ارتباط با دوستان و اقوام کاهش دهد، بدون شک نیازمند کمک گرفتن از یک متخصص هستید: چراکه ممکن است دچار افسردگی شدید شده باشید.
 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٥

 

 جدایی دردناک است و این یک حقیقت تلخ است، مگر این که شخص از نظر احساسی بسیار سرد و غیرصمیمی باشد. شخص دوست دارد در چنین شرایطی به گوشه ای برود و با خودش تنها باشد و تمام اینها پس از گریه کردن است.

شاید گریه کردن ساده ترین کاری باشد که در چنین مواقعی می توان انجام داد، اما فرد به زمان نیاز دارد. زمانی برای سپری کردن و غلبه بر سختی و التیام نسبی زخم ها. در این مدت ممکن است شما دست به انجام کارهایی بزنید که بعد متوجه شوید درست نبوده و فقط برای فرار از این بحران بوده است.

واقعیت این است که برخی افراد خود را در کارشان غرق می کنند، بعضی در خانه می مانند و غصه می خورند و برخی دیگر نیز به افراط و تفریط در کارها می پردازند. اما بهترین راه علاج چیزی است که به جایگزین درمانی معروف است. به این معنا که فقدان یا کمبود عشق و محبت را با فعالیت یا کار دوست داشتنی دیگر جایگزین کنیم. برای مثال، با تغذیه مناسب و فعالیت های ورزشی به جسم خود محبت کنیم. اما این که چگونه کار را آغاز کنیم، مهم است. بیشتر زنان ایرانی پس از گذراندن دوره سوگ نمی توانند بسرعت به جامعه بازگردند.


فاصله لازم است

شاید شما هم میان دوستان و آشنایان با این افراد برخورد کرده اید که پس از شکست در ازدواج بلافاصله یک رابطه جدید را شروع می کنند تا رابطه و ازدواج قبلی را فراموش کنند. دکتر سیدهادی معتمدی، روانپزشک و استاد دانشگاه توانبخشی و علوم بهزیستی شهید بهشتی می گوید: بررسی های ما در دانشگاه نشان داده آغاز رابطه ای جدید بلافاصله بعد از طلاق احتمال به شکست کشیده شدن آن را افزایش می دهد و به دلیل استرس هایی که هنوز از ازدواج قبلی در فرد باقی مانده است، امکان شناخت درست وجود ندارد. پس بهتر است بین طلاق و آغاز رابطه جدید حداقل چند ماهی فاصله بیندازید و اگر این روزها احساس تنهایی و بی پناهی بشدت شما را آزار می دهد، به فکر راه های بهتری برای کنار آمدن با آن باشید، راه هایی مثل ورزش، صرف وقت با دوستان و اقوام و یادگیری هنر و مهارت های جدید.


سراغ اینترنت و ماهواره نروید

اما اشتباه نکنید نباید در این دوره دنبال هر تفریحی بروید. برخی افراد پس از طلاق زمان زیادی را صرف گشتن در اینترنت و سایت های نامناسب یا دیدن برنامه های نامناسب ماهواره می کنند.

معتمدی معتقد است با یک برنامه ریزی می توانید از فرصت ها استفاده کنید و نباید دنبال تفریحاتی بروید که فقط وقت شما را پر می کند وهیچ سودی ندارد. مثلا کسی را سراغ دارم که پس از طلاق چند ماهی از نمایشگاه ها و مزون های لباس دیدن می کرد و می کوشید با این تفریحات وقت خود را پر کند اما این راه حل درستی نیست.

شاید هم ممکن باشد برای فرو نشاندن خشم در خانه، خود را حبس کنید و هیچ کجا نروید و وقت تان را با تلویزیون و چت کردن پر کنید، اما استاد دانشگاه توانبخشی و علوم بهزیستی شهید بهشتی تاکید می کند: خود و همسر سابقتان را ببخشید. به این فکر کنید که هر دوی شما نسبت به میزان آگاهی و تجربه خود بهترین عملکرد را در شرایط بحران انجام داده اید و حتی اگر یکدیگر را آزار هم داده اید، به خاطر بدجنسی و توهین نبوده، بلکه شرایط این گونه اقتضا می کرده است و شاید هم به خاطر دفاع و حفظ خود درآن لحظات مجبور به بروز چنین رفتارهایی شده اید. بخشش شما را از قید تنفر و افسردگی و ملامت آزاد می کند؛ البته نباید انتظار داشته باشید بخشش و فراموشی آسان حاصل شود. بخشش به تمرین نیاز دارد، تمرین مداوم و روزانه. به همسر سابقتان فکر کنید و او را برای همه چیز ببخشید.


همه دوستان را کنار نگذارید

اما در دوران پس از طلاق لازم نیست با همه قطع رابطه کنید و دور همه را خط بکشید. به گفته معتمدی طبیعی است بعد از دوران طلاق، خانواده همسر در لیست سیاه قرار می گیرد و بویژه زنان با خانواده همسر و دوستانشان قطع ارتباط می کنند، اما نباید یکباره همه دوستان و آشنایان را کنار بگذاریم، زیرا از دست دادن دوستان و افرادی که تا مدتی پیش با آنها رابطه عاطفی داشتیم، می تواند احساس تنهایی بعد از طلاق را به نحو قابل توجهی تشدید کند. در عین حال، برخی افراد امکان درددل با خانواده و خویشاوندان نزدیک خود را نیز ندارند و احساس می کنند در صورتی که درباره مشکلات خود با آنها صحبت کنند، باعث شود بیشتر غصه بخورند. در این شرایط شاید روش بهتر، انتخاب برخی دوستان برای ادامه و البته تقویت رابطه است.


مهاجرت نکنید

احتمالا بعد از طلاق دوست داشته باشید مدتی از محل زندگیتان دور شوید، اما روان شناسان توصیه می کنند برای همیشه شهرتان را تغییر ندهید. یکی از انتخاب هایی که می تواند بعد از طلاق برای برخی وسوسه کننده باشد، دور شدن از محل زندگی قبلی تا حد ممکن است. برخی افراد ترجیح می دهند محل زندگی خود را به کلی تغییر دهند.

دکتر معتمدی: آغاز رابطه ای جدید بلافاصله بعد از طلاق احتمال به شکست کشیده شدن آن را افزایش می دهد و به دلیل استرس هایی که هنوز از ازدواج قبلی در فرد باقی مانده است، امکان شناخت درست وجود ندارد

این روانپزشک می گوید: رفتن به شهری دیگر یا حتی کشوری دیگر می تواند رویای برخی ها باشد، اما این تغییر دادن محل زندگی می تواند گاهی اوقات به هیچ عنوان گزینه خوبی نباشد. اگر افراد بعد از طلاق ترجیح می دهند نزدیک پدر و مادر، خویشاوندان یا دوستان زندگی کنند، نه تنها بد نیست که به دلیل برخورداری از حمایت های جدید مفید هم است، اما وقتی افراد به نوعی می خواهند از تمام گذشته خود فرار کنند و به مکانی بروند که هیچ آشنایی ندارند، ممکن است یکی از بدترین انتخاب های خود را انجام داده باشند. بنابراین بهتر است تغییر محل زندگی و رفتن به جایی غریب را به بعد از مستقل شدن کامل موکول کنید.


زیاد کار نکنید

برخی افراد برای فراموش کردن ناراحتی ها و از همه مهم تر پر کردن تنهایی خود، پس از طلاق آنقدر کار برای خود می تراشند که دیگر وقتی برای تفریح ندارند. اضافه کار ایستادن، رفتن سر کار دوم یا شرکت در کلاس های آموزشی از جمله کارهایی است که این افراد انجام می دهند. البته بعد از مدتی بیشتر این افراد متوجه می شوند بیش از قبل مریض می شوند، سرما می خورند یا احساس ضعفی عمومی به سراغ آنها می آید.

معتمدی در این باره معتقد است: باید توجه داشت بدن در زمان استرس و تنش دچار تغییراتی می شود و یکی از اولین تغییرات کاهش قدرت ایمنی بدن است. وقتی بعد از طلاق فرد به صورتی افراطی سر خود را شلوغ می کند، هرچند ممکن است دیگر استرس و تنش را در سطح بالا احساس نکند، اما باعث می شود بدنی که از قبل دچار ضعف بوده، فرصت بهبود را از دست بدهد. بنابراین بعد از طلاق، افراد حتماً باید زمان مناسبی را برای استراحت و خواب کافی اختصاص دهند. این کار باعث می شود بدن خود را بازیابی و از ابتلا ی شخص به بیماری جلوگیری کند. از طرفی، رسیدگی به تغذیه و حتی زیبایی، می تواند به شما امکان بدهد تا بخشی از اعتماد به نفسی را که طی طلاق از دست داده اید، بازیابی کنید.


افراطی خرج نکنید

پس از طلاق برخی بویژه زنان بسیار مهربان و خیر می شوند. این که آدم به کار خیر بپردازد نه تنها بد نیست که خیلی هم خوب است. اما مشکل این گروه این است که بدون حساب و کتاب، پول هایشان را برای کارهای خیر خرج می کنند.

معتمدی در این باره می گوید: این کار شاید از نظر روانی در آن لحظه احساس خوبی ایجاد کند و باعث شود فرد احساس کند مرهمی برای زخم هایش پیدا کرده است، اما می تواند ایرادی اساسی داشته باشد، چرا که معمولا تازه چند ماه بعد، وقتی فرد در جمع و تفریق صورت حساب ها به مشکل برمی خورد، متوجه می شود آن موقع از روی عصبانیت تصمیمی عجولانه گرفته است و حالا نمی تواند مشکلات مالی را بدرستی حل و فصل کند.

اگر بلافاصله بعد از طلاق هم دوست دارید در کارهای خیر شرکت کنید، شاید بهتر باشد به گزینه های دیگری مثل صرف وقت در مراکز نگهداری سالمندان و نگهداری معلولان فکر کنید. خوبی این گزینه ها این است که هم زمان شما را پر می کند، هم شما را از درگیر شدن با افکار خودخواهانه دور می کند و هم می تواند باعث شود یادتان باشد که خدا چه نعمت های زیادی به شما داده است و طلاق گرفتن به معنی بیچارگی نیست.

حتی ممکن است در این دوران برای این که نزد دیگران خود را شاد نشان دهید مهمانی های پرخرج و شلوغ بگیرید که این اشتباه است، چون نه تنها متحمل هزینه می شوید بلکه کمکی هم برای تنهایی شما نمی شود.


همه وسایل را دور نریزید

دور ریختن عکس های یادگاری یکی از اولین کارهایی است که برخی بعد از طلاق انجام می دهند. اما لازم نیست تمام لباس هایی را که در طول سال های زندگی مشترک خریده اید کنار بگذارید یا این که بسیاری از وسایل زندگی تان را به این دلیل که شما را یاد خاطرات تان می اندازد به دیگران ببخشید. این موضوع می تواند تنها بعد از مدتی باعث پشیمانی شود.

معتمدی می گوید: ممکن است پس از طلاق دچار مشکل مالی شوید، در این شرایط خرج تراشی برای خود اشتباه است. سعی کنید تا حد امکان از همان وسایل قدیمی خود استفاده کنید و اگر هجوم خاطرات، شما را بسیار آزار می دهد، در عوض دور ریختن از راهکارهای دیگری استفاده کنید، مثلا می توانید برای مدتی بخشی از آنها را کنار بگذارید.

زهرا تالانی

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٥


 همانطور که می دانید گفتن دوستت دارم برای شما و همچنین برای همسرتان بسیار اهمیت دارد. اما شما نباید به گفتن و یا صرفا شنیدن دوستت دارم بسنده کنید؛ چرا که بسیاری از مردان تمایل دارند که دوستت دارم را در کارهایشان ثابت کنند.


«او نمی گوید دوستت دارم! اصلا شاید دوستم ندارد. شاید تنها به زندگی با من عادت کرده و اگر هر زن دیگری هم جای من بود، با او همین رفتار را می داشت.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢٢

بخاطر اینکه کودک مدت زمان بیشتری را با مادر می گذراند‏، مادر بر روی کودک هم از نظر وراثت و هم محیط تأثیر می گذارد. جالب است بدانید که میزان انتقال صفات ژنتیکی از طریق مادر به دلایلی بیش از پدر است. به علاوه اینکه کودک ۹ ماه در رحم مادر قرار دارد، پس از تولد نیز کودک مدتها در آغوش مادر است و اولین کلمات را مادر به او یاد می دهد. پدر از نظر کودک مظهر قانون و عدل و انصاف است و می تواند پناهگاه خوبی برای خانواده باشد. رفتار پدر،مهر و انصاف او ،ظلم و ستم و قدرت و ضعف پدر در رفتار و آینده اش اثر می گذارد.    


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢


ویژگی طبیعی و فطری زن بر « ناز» است و مرد بر « نیاز» و ترکیب این دو چه زیبا و مستحکم می‏باشد.


شهید مطهری به بهترین وجه این روانشناسی دقیق زن و مرد را شایسته توجه معرفی کرده و اذهان را بدان معطوف ساخته است. توجه شایسته به این روحیه ذاتی زن و مرد و رعایت پیامدهای آن، در استواری بنیان ازدواج کمال تأثیر را دارد. استاد در بیان این ویژگی روحی و روانی زن و مرد می‏گوید:

« طبیعت، مرد را مظهر طلب، عشق و تقاضا آفریده است و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن. این یکی از تدابیر حکیمانه و شاهکارهای خلقت است که در غریزه مرد « نیاز و طلب» و در غریزه زن « ناز و جلوه » قرار داده است ... مرد خریدار وصال زن است، نه خریدار رتبه او [نمی‏خواهد بنده بخرد]. منتهای هنر زن این بوده که توانسته مرد را در هر مقامی و هر وضعی بوده است، به آستان خود بکشاند.»(1)

آنگاه که حیا و عفاف و خویشتن‏داری زن از میان برود و بخواهد در نقش مرد ظاهر شود، اوّل به زن مُهر باطله می‏خورد ، بعد مرد مردانگی خود را فراموش می‏کند، سپس اجتماع فرو می‏پاشد.

زن توانسته مرد را به عنوان خواستگار به آستانه خود بکشاند و مردها را به رقابت با یکدیگر وا دارد و با خارج کردن خود از دسترس مرد ، وضعی رمانتیک به وجود آورد. مجنون‏ها را به دنبال لیلی‏ها بدواند و آنگاه که تن به ازدواج با مرد می‏دهد، هدیه و پیشکشی از او به عنوان نشانه صداقت دریافت دارد.  زن همیشه مرد را می‏ساخته و مرد اجتماع را. آنگاه که حیا و عفاف و خویشتن‏داری زن از میان برود و بخواهد در نقش مرد ظاهر شود، اوّل به زن مُهر باطله می‏خورد ، بعد مرد مردانگی خود را فراموش می‏کند، سپس اجتماع فرو می‏پاشد.(2)

 

نقش هر یک از زن و مرد در مسئله عشق ناهمگون نقش دیگری است. عارفان این قانون را به سراسر هستی سرایت می‏دهند. می‏گویند قانون عشق و جذب بر سراسر موجودات و آفریده‏ها حکومت می‏کند ، با این تفاوت که موجودات و مخلوقات از لحاظ اینکه هر آفریده‏ای وظیفه خاصی را باید ایفا کند ، متفاوتند. سوز در یک جا و ساز در جای دیگر قرار داده شده است. به قول فخرالدین عراقی:

عشق است که هر دم به دگر رنگ در آید                                                         ناز است به جایی و به یک جای نیاز است

در صورت عاشق چه در آید همه سوز است                                                     در کسوت معشوق چه آید همه ساز است

قانون خلقت، جمال و غرور و بی‏نیازی را در زن و نیازمندی، طلب، عشق و تغزل را در مرد قرار داده است. ضعف زن در مقابل نیرومندی مرد به این وسیله تعدیل شده است.(3)

 

به حفظ و بالنده ساختن این ویژگی فطری و طبیعی باید توجه شود. اینکه اولیای دین به زنان دستور پوشش و حفظ حریم و دوری از آمیختگی و همنشینی‏های دوستانه بین زن و مرد داده‏اند ، نیز حفظ حریم در رفتار و گفتار را لازم شمرده‏اند، برای این است که عرضه زن و زیبایی‏هایش در جامعه، بی‏ضابطه، ارزان و به وفور نباشد و مردها جز با پرداخت ارزش و بهای مناسب و در چارچوب‏های مشروع نتوانند از زیبایی‏های زن بهره گیرند تا هر گاه با زنی ازدواج کردند ، قدر او را بدانند و در استواری ازدواج بکوشند. حتی در دستورهای تربیتیِ دینی، به حفظ ناز در زن و پروردن نیاز در مرد توجه شده است.

 

ویلیام جیمز فیلسوف معروف آمریکایی می‏گوید:

حیا و خودداری ظریفانه زن غریزه نیست بلکه دختران حوّا در طول تاریخ دریافتند که عزت و احترام‏شان به این است که به دنبال مردان نروند [و ندوند] ، خود را مبتذل نکنند و از دسترس مرد خود را دور نگه دارند. زنان این درس‏ها را در طول تاریخ دریافتند و به دختران خود یاد دادند.(4)

شهید مطهری این حالت را هماهنگ با طبیعت زن در جهت حرمت او ارزیابی کرده و می‏گوید:

در روایات اسلامی وارد شده که مرد از زن پر تمایل تر نیست، بلکه بر عکس است لکن زن از مرد در مقابل تمایل خود، تواناتر و خوددارتر آفریده شده است. این خصوصیت همواره به زن فرصت داده است که دنبال مرد نرود و زود تسلیم او نشود و بر عکس مرد را وادار کرده است که به زن اظهار نیاز کند و برای جلب رضای او اقدام نماید ... جنس نر همواره حالت و نقش متقاضی را داشته، نه جنس ماده و جنس ماده همواره از خود نوعی بی‏نیازی و استغنا نشان می‏داده است ... (5)

آری، طبیعت زن را به عنوان مظهر « ناز» و مرد را به عنوان مصداق « نیاز » آفریده ، در رفتار زناشویی حفظ این روحیه، سبب شیرینی و لذت زندگی است، نیز به عنوان یک نکته مهم باید همیشه مورد توجه باشد.

 

پی نوشتها :

1 ـ نظام حقوق زن در اسلام، ص47 ـ 48.

2 ـ همان، ص234.

3 ـ همان، ص232.

4ـ نظام حقوق زن در اسلام، ص47.

5 ـ همان، ص233.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٢٩

در طول تاریخ زنان همواره به عنوان پرورش دهنده نسل بعد، وظیفه رسیدگی به امور خانه و خانواده را بر عهده داشته اند. توانایی ذاتی آنان در مراقبت و نگهداری از کودکان، رسیدگی به امور منزل و تربیت نسل بعد، آن ها را به عنوان بهترین کسانی که می توانند به رتق و فتق امور خانه بپردازند، معرفی می کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٠/۱٤


اول بار در کنار کارون که اکنون خون گرفته است نشستیم.

به من نگاه نمی کردی، شاید از حجب. ولی من نه، خیره به چشمهای سیاه تو بودم. شاید به دنبال تصویر خودم می گشتم. همان قدر که تو خودخواه بودی، من لجوج بودم و تا نیافتم آرام نگرفتم. خودم بودم، در چشمهای تو اما مواج. و تازه فهمیدم که تو به من در آب چشم دوخته ای و آنچه در مردمک سیاه چشمهای توست، من نیستم. تصویر زلال و بی رنگی است از چهره ی رنگارنگ من؛ چهره ی چند رنگ من.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱۳

فقر عاطفی یا احساسی وضعیتی است که وقتی فرد بدون بحران قادر به کنار آمدن با برخی موقعیت‌ها در زندگی خود نباشد، ایجاد می‌شود. همه آدمها با مشکلات زندگی دست و پنجه نرم می‌کنند اما برخی نمی‌توانند از نظر احساسی با بعضی موقعیت‌ها کنار بیایند و به دنبال راه‌های فراری مثل موادمخدر و خوش‌گذرانی  رفته یا به کل منزوی می‌شوند. وقتی فردی خود را در شرایطی سخت می‌بیند اما نه قادر به غصه خوردن است و نه ادامه زندگی، با فقر احساسی سر و کار خواهد داشت.

۱. آزاد کردن احساسات -- آنچه احساس می‌کنید با شرایط شما تعیین می‌شود.
۲. حمله کردن به دیگران -- این نشان می‌دهد که شما اعتقاد دارید دیگران لذت‌های شما را کنترل می‌کنند. سعی کنید ببخشید و بگذرید.
۳. منزوی شدن -- این راحت‌ترین راه ممکن است. ما باید با واقعیت روبه‌رو شویم، با آن کنار آمده و با آن رشد کنیم.
۴. شکایت کردن -- این هیچ مشکلی را حل نمی‌کند.
۵. امیدتان را از دست بدهید – تصور کنید تا پایان عمر مشکلات با شما خواهند بود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۳

چالشهای عاطفی بسیار بزرگی برای ما انسانها به وجود آورده و در اصطلاح عامیانه باعث" شکستن قلب " افراد می گردد. وقتی افراد دچار این حالات می گردند دیگر مطمئن می شوند که با از دست دادن فرد مورد علاقه خود هرگز نمی توانند به شرایط اولیه زندگی خود بازگردند ولی ما در این مقاله سعی داریم شما را راهنمایی کنیم تا بتوانید این رنج انبوه را پشت سر گذاشته و تسکینی بر قلب شکسته تان باشیم.

 
روزهای اول و دوم

گام اول


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٢



الف) عدم آموزش صحیح والدین به فرزندان در مورد جنس مخالف

اغلب نوجوانان در سنین دوازده ـ سیزده سالگی، به دلیل بیداری غریزه جنسی نسبت به جنس مخالف مشغولیت ذهنی پیدا می ‌کنند و می‌ خواهند بدانند که جنس مخالف آنها چگونه آدمی است. اگر در این شرایط به آنها درست اطلاعات داده نشود، به علت کنجکاوی به سمت دوستان و اطرافیان می ‌روند تا پاسخ پرسش ‌هایشان را دریافت نمایند. به همین دلیل یا با اطلاعات غلط دوستان و سایت ها و یا با دوستی های خطرناک با جنس مخالف مواجه می شوند.

در دین اسلام برای برخوردهای فرهنگی و اجتماعی زن و مرد با یکدیگر حدود مشخص شده است و برخورد آنها در قالب این حدود هیچ مشکلی ندارد


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱٠/٢



نهاد خانواده به عنوان یکی از مکانیسم‌های اساسی جامعه‌پذیری و انتقال ارزشها و نگرشهای جامعه به نسلهای جدید و جوان همواره مورد تاکید بوده است.در این حوزه،خانواده عامل پیونددهنده نسلهای متفاوت به یکدیگر معرفی شده‌ است.

دوستی های خیابانی و آشنا شدن دختران و پسران به دور از چشم والدین یکی از معضلات اجتماعی است . علل اقتصادی ، اجتماعی و فرهنگی در جوامع باعث شده سن ازدواج بالا رود و جوانان کمتر تشکیل خانواده بدهند که البته دنیای ارتباطات نیز در شیوع این معضل نقش بسزایی را دارد .

انسان دارای نیازهای مختلف زیستی، اجتماعی، عاطفی و شناختی می باشد. او نیازمند خوردن، آشامیدن و تعامل بادیگران است. این تعامل در پی پاسخ به سوال های شناختی خود است و بالاخره مهمترین نیاز انسانی محبت کردن و مورد محبت واقع شدن است. برخی از روانشناسان با بررسی نیازهای مختلف بشری و سطح بندی آن بر تامین نیازهای عاطفی در دوران نوجوانی و جوانی تاکید فراوان دارند.

اما مسئله ای که در اینجا می تواند مطرح باشد. تامین نیازهای عاطفی از طریق رابطه با جنس مخالف است که اصطلاحا در جامعه ما از آن با نام "دوست دختر” و "دوست پسر” یاد می کنند.
مقصود از دوستی های دختر و پسر رابطه ای نسبتا صمیمانه و گرم و پنهانی که از طریق دیدارهای مخفیانه و رد و بدل کردن هدیه یا برقرار ساختن ارتباط تلفنی بین دختر و پسر ایجاد می شود. اما گسترش چنین روابطی تاثیر منفی در کانون های خانوادگی دارد پایه های خانواده سالم که هسته ای از تشکیلات اجتماع می باشد را متزلزل کرده است . لذا برای جلو گیری از پیشرفت این معضل به علل ممنو عیت چنین روابطی پر داخته می شود تا هر ذهن آگاهی با دانستن این مطالب ، آگاه تر از پیش باشد .

متاسفانه پدیده معاشرت و دوستی دختر و پسر قبل از ازدواج در بین جوانان به خصوص دانشجویان،یک‌ واقعیت اجتماعی نوظهور است. به نظر می‌رسد در حوزهء روابط بین دختر و پسر در جامعه به خصوص در بین جوانان،تغییرات نگرشی و ارزشی‌ رخ داده یا در حال شکل‌گیری است و جوانان جهت‌گیری نگرشی و ارزشی‌ متفاوتی به نسبت بزرگسالان و خانواده‌های خود دارند که این امر گویای شکاف‌ نسلی است.

دختران و پسرانی که به طریق غیر مشروع با فردی از جنس مخالف، رابطه دوستانه برقرار می‌کنند، ممکن است از جهات مختلف، آسیب ببینند. آسیب‌ها هرچند متوجه دختر و پسر است، اما دامنه و شدت آن درباره دختران بیش‌تر است.

به اعتقاد آسیب شناسان اجتماعی،دوستی های خیابانی بدون محبت و عشق واقعی بوده و تنها بر اساس نیازهای غریزی و جنسی شکل می گیرد. اگر این روابط به ازدواج هم منتهی شود به حتم پشتوانه عشق و محبت ندارد و پس طبیعی است که چنین ازدواجی دوام پیدا نکند؛ زیرا پسر و دختر جوان بیشتر شریک لذت های جنسی یکدیگر بوده اند و زندگی واقعی پس از ازدواج امری فراتر از ارضای غرایز جنسی است. در تجربه این دوستی ها، فرصتی برای انتخاب و شناخت صحیح زوج ها از یکدیگر به وجود نمی آید، زیرا در اوج هیجانات ناشی از غرایز جنسی، افراد نمی توانند عاقلانه و آگاهانه یکدیگر را بشناسند و انتخاب کنند. اگر هم در اثر شرایط اجباری ازدواج کنند در بیشتر موارد پس از مدتی کوتاه مجبور به جدایی و طلاق می شوند.

آمارها نشان میدهد بیشترین میزان دوستی های خیابانی در سن غریزی است بعضی از پسران ایرانی داشتن دوست دختر را نوعی محبوبیت قدرت اجتماعی و موفقیت برای خود محسوب میکنند و در شرایطی که توانایی تشکیل خانواده از طریق ازدواج را ندارند عده ای از انان نیاز های جنسی و عاطفی خود را از طریق دوستی های افراطی بر طرف می نمایند. متقابلا بعضی از دختران ارتباط با پسران را نوعی جذابیت برای خود تلقی میکنند و متاسفانه اکثر قریب به اتفاق این دختران تصور میکنند که این دوستی ها به ازدواج منتهی می شوند.

روابط خیابانی برای دختران و پسران به یک اندازه عواقب ناخوشایند ی دارد اما آسیب های ایجاد شده بر اثر روابط خیابانی بیشتر متوجه بانوان است چون انها سرمایه ای از دست می دهند که شاید تا آخر عمر سایه ان بر سرشان سنگینی کند،

پیش‌ از هر چیز باید خانواده‌ها به‌ نقش‌ حیاتی‌ خود در برابر فرزندان‌ آگاه‌ شوند تا بتوانند الگوهای‌ صحیح‌ رفتاری‌ را به‌ فرزندان‌ ارائه‌ دهند و هویتی‌ سالم‌ و پویا به‌ آنان ببخشند.والدین‌ باید به‌ نیازهای‌ عاطفی‌ و روحی‌ فرزندان‌ و شیوه‌های‌ صحیح‌ پاسخ‌گویی‌ به‌ این‌ نیازها واقف‌ شوند.

زمانی که خانواده و جامعه نقش اساسی خود را جهت یاری دادن به نسل جوان برای یافتن هویت سالم، مثبت، پویا و سازنده به خوبی ایفا نکنند، نسل جوان با آشفتگی هویت و خلاء وجودی مواجه می شود و برای کاهش اضطراب و رهایی از بحران هویت و سرگشتگی، به این دوستی ها تن می دهد. جوان در تصور و توهم خویش، از طریق دوستی با جنس مخالف، می خواهد به آرامش برسد. او لذت این دوستی را عامل تسکین برای بحران بی هویتی خویش می داند.

به نظر بسیاری از کارشناسان دوستی ها ،ارتباط ها و ابراز علاقه‌های قبل از ازدواج بیشتر کاذب هستند و اگر موجب تشکیل خانواده شود، قدرت تحکیم و تداوم زندگی را ندارد. بیشتر مواقع نیز این روابط و ابراز علاقه‌ها دور از نظر پدر و مادرها انجام می گیرد. اگر این آشنایی‌ها تحت نظارت پدر و مادر نباشد، می‌تواند مشکلاتی را ایجاد کند.

متأسفانه روابطی که در جامعه از طریق ایمیل، چت و موبایل بین دختر و پسر انجام می‌گیرد، در سایه بی‌اطلاعی، عدم کنترل و نظارت خانواده‌ها انجام می‌گیرد. شاید بیش از ۹۵ درصد این ارتباط‌ها تحت نظارت خانواده‌ها نباشد. آگاهی پدر و مادر نسبت به ارتباط، از سوی والدین دختر، بیشتر باید مورد توجه قرار گیرد. پدر و مادر، هر ۲ باید از این روابط آگاهی داشته باشند. گاهی مادرها از روابط دخترشان با یک پسر خبر دارند، اما پدر دختر خبر ندارد، این درست نیست.

ناتوانی خانواده و جامعه در پاسخگویی صحیح و به موقع به نیازهای اساسی نسل جوان عامل دیگری جهت شکل گیری دوستی های خیابانی است. امنیت، احترام، محبت و دوست داشته شدن از جمله نیازهای روانی انسان است که متأسفانه به دلیل سرگرم شدن خانواده ها و جوامع به فراهم ساختن امکانات اقتصادی، این دو نهاد انسان ساز از هنر عشق ورزیدن و احترام گذاردن به نوجوانان محروم می شوند.

نحوه برخورد و عملکرد والدین با فرزندان (از دوران کودکی تا جوانی) نقش بسیار عمده ای در شکل گیری اخلاق، روحیات و فرهنگ آنها دارد. بر همین اساس است که متخصصین ریشه همه کارها و فعالیت های فرزندان را در نوع عملکرد والدینشان می بینند. یکی از مهمترین بحران های دوران نوجوانی و قبل از ازدواج جوانان دوستی با جنس مخالف است.

بسیاری از جوانان به دلیل برخی کمبودها و فشارها و تنها برای فرار از آنها و رسیدن به آرامش به سمت جنس مخالف سوق می یابند و گمان می کنند که تمام مشکلاتشان در سایه ازدواج با فرد مقابل قابل حل می باشد. در حالیکه این کار آنها مصداق بارز ضرب المثل «از چاله در آمدن و به چاه افتادن» می باشد.

برای نیل به این هدف والدین‌ باید به‌ نیازهای‌ عاطفی‌ و روحی‌ فرزندان‌ و شیوه‌های‌ صحیح‌ پاسخگویی‌ به‌ این‌ نیازها واقف‌ شوند. در این باره باید با تقویت‌ ارزش‌های‌ اخلاقی، معنوی‌ و انسانی‌ و سست‌ گردانیدن‌ معیارهای‌ مادی‌ در نظر جوانان، تقویت‌ و توسعه‌ مراکز ورزشی‌ و تفریحی‌ و برنامه ‌ریزی‌ صحیح‌ برای‌ اوقات‌ فراغت‌ جوانان، ارائه‌ خدمات‌ رفاهی‌ و اجتماعی‌ جهت‌ برطرف ‌کردن‌ کمبودهای‌ عاطفی‌ کودکان‌ و نوجوانان، پرورش‌ احساس‌ عزت‌ نفس‌ و اعتماد به ‌نفس‌ کودک‌ و نوجوان‌ در خانواده‌ و مدرسه، اطلاع رسانی به خانواده‌ها از طریق‌ تماس‌ با کارشناسان‌ متخصص‌ در امور خانواده، استفاده‌ از فیلم‌ ها و برنامه های‌ تربیتی، پرهیز از سخت گیری‌ و تنبیه‌ و همچنین‌ اجتناب‌ از آسان‌ گیری‌ در تربیت‌ فرزندان، تشویق‌ فرزندان‌ به‌ رعایت‌ تعادل‌ و دوری‌ از بی‌ بندوباری، برقراری‌ احساس‌ امنیت‌ در خانواده‌ و جامعه‌ و جلوگیری‌ از بروز اضطراب‌ در نوجوانان‌ و جوانان زمینه های پیشگیری و مقابله با چنین مواردی را کاهش داد.

برای پیشگیری از چنین آسیب هایی باید خانواده‌ها به‌ نقش‌ حیاتی‌ خود در برابر فرزندان‌ آگاه‌ شوند تا بتوانند الگوهای‌ صحیح‌ رفتاری‌ را به‌ فرزندان‌ ارائه‌ دهند و آنها را در برابر آسیب های اجتماعی واکسینه کنند. وظیفه همه ی پدران ومادران است که در دوران جوانی ونوجوانی به دختر وپسر خود محبت کافی داشته باشندتا این که آنها برای ارضای این احساس به افراد غریبه پناه نبرندوسنگ بنای زندگی وآینده خود را سست وخراب نکنند.میگنا دات آی آر.خلا عاطفی وحاکم نبودن روابط محبت آمیز بین زن وشوهر واعضای خانواده می تواند از عوامل آسیب زا باشد. تهدید و ارعاب علیه زنان و دختران عزت نفس آنان را از میان برده و تشنه ی کوچکترین نگاه محبت آمیز میکند. همچنین نباید فراموش کرد که کارشناسان اجتماعی و انتظامی نیز باید با اطلاع رسانی دقیق خانواده ها و نوجوانان و جوانان را در جریان اخبار و اطلاعات این گونه مسایل قرار دهند زیرا این امر به میزان فراوانی می تواند نقش پیشگیرانه داشته باشد.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٢٥

 

شما بیشتر وقت زمان بیداری‌تان را در کنار کسانی می‌گذرانید که با آنها کار می‌کنید، به همین دلیل درگیر شدن در زندگی همدیگر غیرقابل اجتناب است. طبیعی است که دوستی‌هایی بین شما ایجاد شود و در برخی موارد حتی عشق و عاشقی رخ دهد. سوال این است که چه زمان ایجاد ارتباطی عمیق‌تر با یکی از همکارانتان قابل قبول است؟ وقتی به زندگی همکارانتان نزدیک‌تر می‌شوید، احتیاطات بیشتری را باید پیش بگیرید. باید همیشه به خاطر داشته باشید که تا زمانیکه در آن محیط کار می‌کنید باید این آدمها را ببینید و به همین علت باید با احتیاط پیش بروید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٩/٢٢

 هر چه رابطه بلندتر باشد، ریسک اینکه زوجین به انجام مرسومات بد خود عادت پیدا کنند، بیشتر می شود. بسیاری از آقایون فراموش می کنند که چگونه باید با همسرانشان معاشقه کنند. مردی که با همسرش مثل دوران نامزدی رفتار می کند، کسی است که می تواند تا آخر عمر همسرش را عاشق خودش نگه دارد. شادی و میل و علاقه امری نیست که خود به خود در رابطه ایجاد شود. بلکه باید آنرا بکارید، و برایش زحمت بکشید تا بارور شود. این امر نیازمند مهارت، توانایی و دانش است. برای بهبود و ارتقای چنین مهارت هایی، هر دو طرف باید نسبت به یکدیگر متعهد باشند، از هم یاد بگیرند، و دریابند که از چه طریقی می توانند دیگری را به لذت برسانند. شاید برای یک خانم مالش کمر خیلی شهوت برانگیزتر از تحریک مستقیم آلت تناسلی باشد.

در هنگام ابراز عشق و علاقه توجه هر یک از طرفین باید به طور مستقیم به دیگری معطوف باشد. این امر باعث ایجاد رضایت بیش از اندازه ای در هر دو طرف می شود. چه کسی است که نیازمند یک چنین توجه و تمرکزی نباشد؟  زمانیکه رابطه به صورت رسمی در می آید، توجه افراد نسبت به یکدیگر معمولاً به صورت دیگری، نظیر گرایش به سمت دوستان، کار، سرگرمی و کودکان، تغییر حالت پیدا می کند، و همین مقوله پس از گذشت چندی به صورت یکی از چالش های بحث برانگیز زندگی مشتزک میشود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٦

این گرایش‏ همان چیزی است که گفتیم می‏توانیم نام آن را " عشق و پرستش " بگذاریم‏ و بگوییم از مقوله " عشق و پرستش " است. این مطلب یک امر بسیار محسوسی هست که در انسان زمینه چیزی وجود دارد که ما آن را " عشق " می‏نامیم. عشق ، چیزی است مافوق محبت ، محبت در حد عادی ، در هر زمینه نیز در انسان وجود دارد ، زمینه چیزی که آن را معمولا " عشق " می‏نامند.
در زبان عربی می‏گویند کلمه " عشق " در اصل از ماده " عشقه‏ " است ، و " عشقه " نام گیاهی است که در فارسی به آن " پیچک " می‏گویند که به هر چیز برسد دور آن می‏پیچد ، مثلا وقتی به یک گیاه دیگر می‏رسد دور آن چنان می‏پیچد که آن را تقریبا محدود و محصور می‏کند و در اختیار خودش قرار می‏دهد.

یک چنین حالتی در انسان پیدا می‏شود و اثرش‏ این است که بر خلاف محبت عادی انسان را از حال عادی خارج می‏کند، خواب‏ و خوراک را از او می‏گیرد، توجه را منحصر به همان معشوق می‏کند، یعنی‏ یک نوع توحد و تأحد و یگانگی در او به وجود می‏آورد، یعنی او را از همه‏ چیز می‏برد و تنها به یک چیز متوجه می‏کند به طوری که همه چیزش او می‏شود، یک چنین محبت شدیدی.

در حیوانات چنین حالتی مشاهده نشده است. در حیوانات ، علائق حداکثر در حدود علائقی است که انسانها به فرزندانشان دارند. یا همسرها نسبت به هم دارند. اگر غیرت دارند، اگر تعصب دارند، هر چه که نسبت به‏ اینها دارند، در حیوانات هم کم و بیش پیدا می‏شود. ولی این حالت به‏ این شکل ، مخصوص انسان است.

اینکه اصلا ماهیت این حالت چیست، خود یکی از موضوعات فلسفه شده است. ابن سینا رساله مخصوصی دارد در " عشق " . همچنین ملاصدرا در کتاب اسفار در بخش الهیات ، صفحات زیادی‏ حدود چهل صفحه را اختصاص داده است به تفسیر ماهیت عشق که این حالت‏ چیست که در انسانها پیدا می‏شود ، کما اینکه امروز هم مسأله عشق در " روانکاوی " تحلیل می‏شود که واقعا ماهیت این حالت در انسانها چیست ؟

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٩

زمانی که شما در فرآیند جدایی وارد می‌شوید یکی از بهترین مواهب زندگی را از دست می‌دهید. مغز شما طوری فعالیت می‌کند که شما را وادار به بازگرداندن همسرتان کند و این حالت می‌تواند به شکل اعتیاد گونه عمل کند.

دانشمندان معتقدند دلیل اصلی دشوار بودن جدایی و شکست عشقی در مغز انسان نفهته است. تحقیقات نشان می‌دهد افرادی که دچار این حالت می‌شوند مشابه با اشخاصی هستند که برای ترک اعتیاد تلاش می‌کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۳٠

 وقتی به او فکر می‏کنم، قلبم می‏زند. دست و پایم را گم می‏کنم، تمام حواسم پیش اوست. آیا این عشق است، یعنی عاشق شده‏ ام؟ همیشه به او فکر می‏کنم، می‎خواهم همه جا حضور داشته باشد، اگر نباشد دلتنگ می‏شوم، وقتی می‏خندد خوشحالم و وقتی گریه می‏کند، ناراحت می‏شوم، همانی را می‏خواهم که او می‏خواهد. به طور حتم این عشق است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢



 فاطمه امیرى
تنهایى شان را پر مى کنند، در یک فضاى مجازى که قید و بندى در آن نیست. مى توانند خودشان یا جاى هرکس دیگرى باشند، دروغ بگویند، دیگران را گول بزنند و خود را محک بزنند تا آن جا که شماره تلفن یا نشانى  اى میلى دریافت کنند یا وعده دیدارى بگذارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/۸

بعضی‌ از مردها معتقدند که‌ نباید به‌ همسرشان‌حقیقت‌ را ابراز کنند و تصور می‌کنند بادروغ‌گویی‌ می‌توانند همسر خود را قانع‌ کرده‌ وبه‌ قول‌ معروف‌ گول‌ بزنند. اما در اکثر موارد این‌مسئله‌ به‌ نتیجه‌ نامطلوب‌ نمی‌رسد و سبب‌اختلافات‌ شدید خانوادگی‌ می‌شود. زیرا مردان‌مانند زنان‌ آن‌قدر با ظرافت‌ دروغ‌ نمی‌گویند که‌دروغ‌شان‌ برای‌ همیشه‌ پنهان‌ بماند. زنان‌ نیز به‌خاطر دروغ‌ گفته‌ شده‌ از سوی‌ همسرشان‌ دلخورمی‌شوند. در این‌ مقاله‌ به‌ دلایل‌ عمده‌ دروغ‌مردان‌ به‌ همسرانشان‌ خواهیم‌ پرداخت‌.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٥/۱
عشق و میل جنسی به فعالسازی بخشهای مختلفی از جسم مخطط می‌پردازند. ناحیه فعال شده توسط میل جنسی با انگیزشهایی مانند میل به غذا فعال می‌شوند. نواحی فعال شده توسط عشق به فرایندهای مربوط شده که با پاداش یا لذت ارزش‌گذاری می‌شوند.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٤/٢٦

 
هر روز بی شمار فرصت دارید که در حق همسرتان ابراز عشق کنید؛ با در آغوش گرفتن، گوش دادن، کمک کردن و آرام کردن همسرتان ،می توانید عشق خود رانشان دهید.
همیشه می توانید انتخابهایی در زندگی زناشویی داشته باشید که توجه و عشق شما را نسبت به همسرتان نشان دهد. گاهی اوقات می توانید به همسرتان توجه کرده و به او عشق بورزید و گاهی اوقات می توانید به توجه و دلسوزی همسرتان واکنش نشان دهید. توجه نشان دادن و عشق و پاسخ دادن به عشق و محبت همسرتان، رابطه زناشویی شما را تقویت می کند. هر روز بی شمار فرصت دارید که در حق همسرتان ابراز عشق کنید؛ با در آغوش گرفتن، گوش دادن، کمک کردن و آرام کردن همسرتان و .. می توانید عشق خود را نشان دهید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۳/۱٩


خیلی ها اعتقاد دارند که عشق فقط یک افسانه است و در دنیایی که آدم ها، حتی وقت کافی برای انجام کارهای ضروری و شخصی ندارند، آیا هنوز می شود کسانی را پیدا کرد که عاشق کسی باشند؟ وقتی به کسی علاقه داری حتما دوست داری او هم مثل شما همان حس را داشته باشد اما گاهی با همه علاقه و اشتیاقی که به شریک زندگی ات داری متوجه می شوی آن طرف سکه خیلی خوشایند شما نیست. نه تنها او را به سمت خودت جذب نمی کنی بلکه از میزان عشق و علاقه او نسبت به خودت آگاهی نداری اما نترس چون اگر واقعا تصمیم بگیری که دوباره همراه زندگی ات را عاشق خودت کنی، می توانی این کار را انجام دهی. در همین لحظه همه مشکلات ارتباطت را فراموش کن و با تمرکز، کارهایی که برایت می گوییم را انجام بده. معطل نکن!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٦/٢۳

بر اساس یک تحقیق در آمریکا مشخص شد که رابطه میان افسردگی و کشیدن سیگار آن قدر عمیق است که هر چه افسردگی روحی و روانی فرد بیشتر باشد، احتمال ترک کمتر است!


ادامه مطلب ...
کدهای اضافی کاربر :






Powered by WebGozar