مشاوره و روان درمانی- مشاوره تلفنی
در این وبلاگ به طور محدود تجارب بالینی و راهکارهای تجربه شده در مشاوره و روان درمانی را با همکاران و مراجعین عزیز در میان می گذاریم
کلمات کلیدی مطالب
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٤/۱/٢٦

1 – شوهرهایی که تعصب بی جا را با غیرت اشتباه گرفته اند.

خانمش را چون یکی شی می پندارد. به نام دوستی و عشق، او را  با توهمات خود زندانی کرده و قوانین ممنوعیت را برای همسر خود وضع می کند. مثلا: جواب دادن به تلفن ممنوع؛ رفتن به خانه پدر و مادر ممنوع؛ سرزدن به دوستان ممنوع؛ درس خواندن و دانشگاه رفتن ممنوع؛ داشتن شغل ممنوع؛ اردو و مسافرت ممنوع؛ استفاده از رایانه و اینترنت ممنوع؛ خندیدن با صدای بلند در محیط خانواده و محارم ممنوع؛ تعریف و توضیح در مورد آقایان ممنوع؛ رفتن کنار پنجره ممنوع؛ نامه نوشتن ممنوع؛ بیرون رفتن از منزل ممنوع .

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/٢٠

هنگامی که فردی ازدواج می کند، به شریک زندگی اش قول می دهد که تا زمان مرگ به او وفادار بماند و انتظار اعتماد متقابل، اساس تعهد زناشویی می شود؛ اما عنصر مهم و ناگفته این اعتماد که به زبان آورده نمی شود، این است که زن و شوهر تنها با یکدیگر رابطه عاطفی داشته باشند و شخص دیگری در این صمیمیت، شریک نباشد؛ در صورتی که زوجی پی به بی وفایی همسرش و شکسته شدن این پیمان ببرد، ضربه روحی و عاطفی عمیقی را تجربه خواهد کرد. زمانی بی وفایی روی می دهد که یکی از زوجین در حالی که در ظاهر پایبند این تعهد است، پنهانی با فرد دیگری رابطه برقرار می کند و این پیمان را می شکند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٢/۱٩
   

با این نحوه گفتگو، نه تنها تغییری در طرف مقابل ایجاد نمی شود، بلکه گاهی اوقات اوضاع حتّی بدتر از این شده، زوجین از یکدیگر دورتر و دورتر می شوند و گاهی نیز سرِ همین مسائل بچگانه ، کار به جدایی می انجامد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٢/٢

در سالهای گذشته، همین که دختر و پسر ازدواج می کردند و سر خانه و زندگی خود می رفتند، بزرگتر ها منتظر شنیدن خبر بارداری عروس خانم بودند، اصلا ازدواج می کردند که بچه دار شوند، یکی ، دوتا ، پنج تا، ده تا. فرزند بیشتر، اعتبار خانواده بهتر و بالاتر.

به طور متوسط هر خانم سالی ، یا دوسالی یک بچه می آورد ، تازه در این میان، یه چند تایی هم در این دنیا نمی ماندند، این شد که ما، چند تا عمو و عمه و خاله و دایی داریم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٢/٢

عقد کرده اید و همه چیز را مادر همسرتان را برای شما مشخص می کند. این که کجا زندگی کنید، کی یکدیگر را ببینید، چطور برای مراسم عروسی برنامه ریزی کنید، چی بخرید و... نگرانید که این دخالت ها بعد از ازدواج شما هم ادامه پیدا کند و نمی دانید باید چه کنید. ما به شما خواهیم گفت چطور روابطتان را با خانواده همسرتان تنظیم کنید که نه سیخ بسوزد نه کباب!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/٢٦


امروزه به دلیل اهمیت بیشتر به جوان‌ها و دادن حق انتخاب برای انتخاب همسر به دختران و پسران ممکن است که هر کدام از زن و شوهرها قبل از ازدواج، گزینه‌های دیگری برای این امر داشته‌ باشند که به هر دلیلی به ازدواج ختم نشده است. خاطرات گذشته جزء جدانشدنی در حافظه هر انسانی است اما گاهی این خاطرات ممکن است انسان را آزار دهد یا ذهنش را از مسیر اصلی زندگی منحرف کند. رابطه این خاطرات با وفاداری به این شرح است که وقتی شما به هر دلیلی از زندگی مشترک‌تان دلتنگ یا عصبی می‌شوید، ناخودآگاه به مرور گذشته می‌پردازید و ممکن است زندگی فعلی‌تان را با زندگی در کنار افرادی که در گذشته شما بوده‌اند، مقایسه کنید و همین مقایسه رفته‌رفته امکان دارد برای شما مشکل‌ساز شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/۱۳

خیلی از زوجین بدبینی‌های بیمارگونه خود را نوعی رفتار طبیعی تلقی می‌کنند و آن‌را با عناوینی همچون غیرت و تعصب و مراقبت توجیه می‌کنند، حال آن‌ که واقعیت چیز دیگری است. اساسا بدبینی به همسر در 3 حالت کلی بروز می‌کند: گروه اول افرادی هستند که بدبینی در ذاتشان است. این افراد را از همان ابتدای زندگی براحتی می‌توان شناخت؛ آن زمان که نسبت به هر موضوعی نیمه خالی لیوان را می‌بینند و در رابطه با پیرامون خود نوعی نگاه منفی دارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٠/٤

 

شما هم بسیاری از مردهایی را که از ازدواج خسته و ناامید شده اند را دیده اید و اگر ازدواج نکرده اید تمایلی به این امر ندارید. اما بدانید که همسرداری اصولی دارد که نیاز به مهارت های هر دو نفر دارد و اگر حتی یک نفر از آنها غفلت کند و یا کوتاهی در این امر شود زندگی برای هر دو نفر آنها خسته کننده و ناخوشایند می شود. در این گزارش به عواملی می پردازیم که مانع از دلزدگی مردان از همسران خود می گردد؛ با ما در ادامه مطلب همراه شوید:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٩/٢٩

باما صادق باشید. نمی‌توانید بگویید که حسود نیستید و در زندگی مشترک یا اجتماعی‌تان، هیچ‌وقت احساس عمیق اما ناخوشایند حسادت را تجربه نکرده‌اید. اغلب ما کم و بیش با این احساس آشنا هستیم اما نکته همین‌جاست. شما کمی حسادت دارید یا اینکه در آن غرق شده‌اید؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٩/٧

آموختن مهارت های حل مساله به جای فرار از مشکلات زندگی، خیانت­های زناشوئی را کاهش می­‌دهد.

 
خیانت در روابط زناشویی میان افراد مختلف، اشکال، تعاریف و توجیهات متفاوتی دارد اما بسیارند زنان و مردانی که بنا به دلایلی درگیر مسئله خیانت در زندگی زناشویی خود شده‌اند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٩/٥

ویژگی های مثبت یک همسر می تواند پارچوب زندگی را تحت تاثیر قرار می دهد و شادی، نشاط و سلامت زندگی شما را تحت تاثیر قرار می دهد.

سعی کنید بهترین همسر دنیا را انتخاب کنید،خوش تیپ بودن،ظاهر خوب داشتن،درآمد خوب داشتن نمی تواند پایه های یک زندگی را پایه ریزی کند. ویژگی های مثبت یک همسر می تواند پارچوب زندگی را تحت تاثیر قرار می دهد و شادی، نشاط و سلامت زندگی شما را تحت تاثیر قرار می دهد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/٢٩

معلوم نیست این چند دهمین باری است که در طول یک سال و نیم که از عقدشان می گذرد، با هم قهر کرده اند. ترانه احساس درماندگی می کرد و نمی دانست در گفت وگوی تلفنی با مشاور باید تمام جزئیات مشکلش را بیان کند یا خیر.
آشکارترین چیزی که می شد در رفتار او احساس کرد نیاز به گفت وگو با شخصی غیر از همسرش بود. همسری که به دلیل به وجود آمدن یک اختلاف، چند روزی است با ترانه قهر کرده است و با او صحبت نمی کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/٢٠
گفتگوی باز، حس اینکه در یک تیم هستید و شفافیت همه نشانه‌های پیشرفت در رابطه شماست. نکته مهم برای زوج‌هایی که بعد از خیانت می‌خواهند رابطه‌شان را بازسازی کنند این است که ممکن است پیشرفت‌هایی اتفاق بیفتد اما یک نفر (یا هر دو شما) آن را نمی‌بیند.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱۳

ما در زندگی زناشویی بیشتر از هر چیز دیگری نیاز داریم تا بتوانیم یک کار تیمی انجام دهیم. در این کار تیمی در مواقع مشکلات و سختی‌ها پشت یکدیگر باشیم و به‌اصطلاح جاخالی ندهیم. چند وقت پیش یک بازی فوتبال را تماشا می‌کردم، شباهت عجیبی بین زمین بازی و چاردیواری خانه‌مان دیدم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱٢

شما به عنوان یک زن می‌دانید چه چیزهایی بیشتر از همه یک مرد را آزار می‌دهد؟

تا به حال شده با خود فکر کنید که شاید بعضی رفتارهای زنانه شما به‌شدت شوهر یا نامزدتان را آزرده خاطر کند و حتی موجب دور شدن او از شما شود؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱٠
 
 محققان بریتانیایی دریافته‌اند که اکثر مردم اولین سال ازدواج خود را اوج سعادت و خوشبختی می‌دانند در حالی که سومین سال ازدواج را شادترین سال زندگی‌شان ذکر می‌کنند.تحقیق بر دو هزار زوج نشان می‌دهد که پنجمین سال ازدواج، بنا بر خستگی مفرط ناشی از افزایش حجم کاری، به‌عنوان سخت‌ترین سال زندگیشان سپری شده است.نکته جالب اینجاست که شرکت‌کنندگان این تحقیق، هفتمین سال ازدواج را "دیوار" نامیدند که در صورت عبور از آن، راه برای ادامه زندگی شاد و طولانی مدت میسر خواهد شد.طبق این گزارش، از هر 10 نفر یکی ادعا کرده است:"نمی‌داسته که چقدر ازدواج می‌توانسته سخت باشد" و این در حالی است که سایرین اعتراف کرده‌اند که روز بعد از عروسی خود دچار درد و رنج عاطفی شدند.
علاوه بر این، نتایج این پژوهش نشان داد که 50 درصد از افراد روز عروسی خود را شادترین روز زندگی خود عنوان کرده‌اند درحالیکه یک سوم افراد نیز اعلام کرده‌اند، عشق ازدواجشان از بعد از روز عروسی کاهش پیدا کرده است.
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱

درست است که همه مردم دوست دارند بهترین و سعادتمندترین زندگی مشترک را داشته باشند، ولی بعضی کارها که شاید متوجه آنها هم نباشید، به رابطه شما آسیب می زنند. در واقع شما عمداً این کارها را انجام می دهید، زیرا معتقدید که کار درستی هستند، ولی درست برعکس آن صحیح است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٦/٧

هوا خوب بود و آنها تازه مراسم عقد کنان را از سر گذرانده بودند و چند روز تعطیلی. یکی از دوستهایشان، دعوتشان کرده بود با هم به یک سفر 2 روزه بروند. هوا خوب بود؛ اما او فکر می کرد زندگی زیاد قشنگ نیست. هر چه به پدر همسرش اصرار کرده بود، اجازه نداده بود به این سفر بروند. گفته بود خوبیت ندارد دختر عقد کرده با همسرش برود مسافرت. دو روزی با هم دعوا کرده بودند و همه چیز را انداخته بودند گردن هم. دو روز تعطیلی را هم مانده بودند خانه یا رفته بودند توی شهر، دوری زده بودند و برگشته بودند خانه. هوا خوب بود و زندگی قشنگ، اما او اصلاً نمی توانست بفهمد چرا پدر همسرش اجازه نداده او با زنش برود مسافرت!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢٥

اختلاف زن و شوهری در هر زندگی‌ای اتفاق می‌افتد. حتی در زندگی زوج‌هایی که خوشبختند و عقدشان در آسمان‌ها بسته شده است . آنچه بسیار حائز اهمیت است و به عبارتی تفاوت همسران در دعوا می باشد سبک دعوا است. روان شناسان معتقدند: هر کدام از همسران سبک خاصی برای دعوا دارند! برخی از این سبک‌ها می‌توانند بسیار مخرب باشند، اما با این وجود، بسیار استفاده می‌شوند! "


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۱۱


بخش مهمی از مباحث" اخلاق خانواده " درباره ی روابط زن و شوهر در محیط خانواده است.

در قرآن کریم مباحث اخلاقى و حقوقى مرتبط با این بحث توأمان مطرح شده (1) و شاید بتوان گفت‏در همه مواردى که احکام حقوقى بیان شده در کنار آن احکام اخلاقى نیز یادآورى شده است و این از آن رو است که احکام حقوقى به تنهایى نمى‏توانند سعادت و کمال انسان را تضمین کنند.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۱٠

 براساس نتایج اخیر، پژوهش محققان انگلیسی، جر و بحث نشان دهنده سلامت زندگی مشترک است، البته به شرطی که همیشگی نباشد و به دعوا و کشمکش منجر نشود.

بررسی ها نشان می دهند، به گفته متخصصان 60 درصد زوج های جوان در یکسال اول زندگی مشترک دست کم 2 بار در هفته بر سر مسائل مختلف با هم بگو مگو می کنند و بیشتر اختلاف ها در 6 ماهه نخست زندگی اتفاق می افتد، به طوری که بیش از 30 درصد زوج ها به این نتیجه رسیده اند که زندگی شان به بن بست رسیده است.
به همین دلیل به زوج ها توصیه می شود در چنین شرایطی با یک مشاور مشورت کنند، چرا که در 90 درصد موراد بحران جدی نیست و با گفتگو حل می شود.
براساس پژوهش ها، خانمهایی که در جریان اختلافات خانوادگی با شوهرشان وارد گفتگو و بحث می شوند، کمتر از سایر خانمها در معرض بیماری های قلبی قرار می گیرند، اما خانمهایی که هنگام دعوا سکوت می کنند، 4 برابر بیشتر از سایرین با بیماری های قلبی مواجه می شوند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۸

داشتن اشتیاق و انرژی جنسی عالی است، اما پس از گذشت 10 سال از ازدواج، این امر رنگ می بازد. این مسئله برای همه پیش می آید .حال جالب است بدانید که اگر خود را به انجام کارهای دیگری که برایشان اشتیاق دارید، مشغول کنید، با انرژی و میل جنسی بیشتری نزد شریکتان باز میگردید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/۱٠

مردان دوست ندارند مورد انتقاد قرار بگیرند و از زنانی که می‌خواهند آن‌ها را با توجه به سلیقه خود تغییر دهند بیزارند، حتی اگر عاشق شریکشان باشند. مردان به‌دنبال زنانی هستند که آن‌ها را همان‌جوری که هستند بپذیرند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/٢

 

آیا شما می‌خواهید با این حرف به او بگویید که وزنش اضافه شده؟ بنابراین این جمله اصلاً مناسب نیست، چون مسلماً شوهر شما مایل نیست کنایه‌های شما را راجع به چاقی بشنود، بنابراین فکر می‌کند که شما از سلیقه او ایراد می‌گیرید.

ادامه مطلب ...
نویسنده: بابک ایرانی - ۱۳٩٢/٢/٢٧

امروز از دست مامانت خیلی ناراحتم، نبودی که ببینی چی می گفت.

عزیزم! خودت را ناراحت نکن.


باز هم مثل همیشه از مادرت طرفداری کن! منظورت اینه که من الکی خودم را ناراحت می کنم و مادرت همیشه درست می گوید؟ من که می دونم تو همیشه فکر می کنی من اشتباه می کنم و مادرت اصلا تقصیری نداره. تو همیشه مادرت را به من ترجیح می دی و اصلا اهمیتی به من نمی دی.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/٢٦

حلقه ازدواج

شوهر حق‏نشناسی دارم. از صبح تا شام رنج می‏برم، زحمت می‏کشم، تمام کارهای خانه از شستن ظروف و لباس‏ها، از پختن غذا تا تزیین اتاق‏ها و بافتنی‏های لازم را برای او و فرزندان انجام می‏دهم، ولی وقتی به خانه می‏رسد...


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/۱۸

بی تردید خشم و عصبانیت زمینه ساز ایجاد حس تنهایی و در نتیجه افسردگی و مختل شدن نظام زندگی خصوصا زندگی زناشویی است. افرادی که جنبه خودکنترلی آنها تا حدودی کم است می بایست مسئولیت این جبهه گیری ها را بر عهده گرفته و....

پرخاشگری از هدف آسیب رساندن سرچشمه می‌گیرد. بر اساس تعریف عملیاتی ارائه شده، پرخاشگری تمایل یه شرکت در اعمال آسیب‌زای فیزیکی و روان شناختی برای کنترل اعمال دیگران است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢۸

شوهر حق‏نشناسی دارم. از صبح تا شام رنج می‏برم، زحمت می‏کشم، تمام کارهای خانه از شستن ظروف و لباس‏ها، از پختن غذا تا تزیین اتاق‏ها و بافتنی‏های لازم را برای او و فرزندان انجام می‏دهم، ولی وقتی به خانه می‏رسد...

خانواده در پرتو شناخت صحیح و واقع‏بینانه همسران از وظایف زناشویی و طرز تفکر و خواسته‏های یکدیگر پویا و سالم و با صفا می‏شود و به این ترتیب برای تربیت فرزندانی صالح فراهم می‏شود. استاد‏ آیت‏ا... ابراهیم امینی در این زمینه مطلبی دارند که توصیه به مردان متاهل است.

ممکن است در نظر برخی مردان، کار خانه‏داری چندان مهم به نظر نیاید، ولی اگر با دیده انصاف نگریسته شود، باید اعتراف کرد که دشوار و خسته کننده است. یک بانوی خانه‏دار اگر تمام اوقات شبانه‏روز را در خانه کار کند، باز هم مقداری از کارها باقی می‏ماند. این همه کارهای خانه مانند پختن غذا، نظافت کردن خانه، شستن و مرتب کردن لباس‏ها و ظرف‏ها، جابه جا کردن اثاث منزل و از همه بالاتر بچه‏داری، کارهای آسانی نیستند، که یک روز و دو روز انجام شود بلکه مادام العمر باید مورد توجه باشد.

ممکن است در نظر برخی مردان، کار خانه‏داری چندان مهم به نظر نیاید، ولی اگر با دیده انصاف نگریسته شود، باید اعتراف کرد که دشوار و خسته کننده است.

آقای محترم تشکر کن!

اگر مرد یک ماه در منزل بماند و همه امور خانه‏داری و بچه‏داری را بر عهده بگیرد، آن وقت می‏فهمد که همسرش در خانه چه فداکاری‏هایی می‏کند و چه زحمت‏های طاقت‏فرسایی را تحمل می‏کند؟ زن همه این زحمات را تحمل می‏کند ولی از شوهرش این انتظار را دارد که قدر زحماتش را بداند و از وی قدردانی و تشکر کند. دوست دارد خودش و ذوق و سلیقه‏اش همواره مورد توجه شوهر باشد. آقای محترم! وقتی وارد خانه نظیف و تمیز و منظم می‏شوی چه عیبی دارد از زحمات و ذوق و سلیقه همسرت ستایش کنی؟

چه اشکال دارد گاه گاهی از غذاهای خوشمزه‏ای که تهیه می‏کند تعریف کنی؟ چه مانع دارد موضوع بچه‏داری او را که حقاً کار بسیار دشوار و با اهمیتی است همواره مورد نظر داشته باشی و برخی اوقات از زحمات طاقت‏فرسای او تشکر نمایی؟ از این نکته غافلی که قدردانی‏هایت چه نیرویی به او می‏بخشد و چگونه برای کار و کوشش و فداکاری آماده‏اش می‏گرداند؟

پیغمبر اسلام (صلی‏الله علیه واله وسلم) می‏فرماید: هر کس به مسلمانی احترام کند و با کلام خوشی از او دلجویی کند و غم‏هایش را بر طرف سازد همواره در سایه رحمت خدا خواهد بود.

 

قدرشناسی

خانم محترم قدر شناس باش!

گذراندن زمان طولانی در خارج از منزل آن هم در ارتباط با انواع افراد و نیاز به گوناگونی مهارت ها و تلاش مداوم کار آسانی نیست. بهر حال محیط بیرون دارای آسایش و آرامش لازم نیست و با تحولات و تغییرات فراوانی همراه است . مرد در محیط کاری خود با هزار مسئله و مشکل روبروست که رفع آنها نیاز به صبر و متانت او دارد . لذا انتظار همسر شما آن است که پس از یک روز کاری پر مشغله در جمعی گرم و صمیمی پذیرفته شود و مورد استقبال و محبت آنان قرار گیرد . سعی کنید حد اقل برای مدتی کوتاه زمان ورود او را قرین آرامش و پذیرش نمایید . تا بتواند انرژی های منفی حاصل از کار و خستگی را از دور بریزد و منبعی برای ارائه حمایت و پشتیبانی برای شما باشد. بنابراین حتی اگر دلتان از گرفتاری های خانه داری و مشغله های بچه داری گرفته و نیاز به همصحبتی با او را دارید تا گوش شنوایی برای همدلی داشته باشید کمی صبر کنید تا او خستگی خود را از بین ببرد و امنیت یابد. ذهن خسته او توان همدردی با شما را ندارد . چه اشکالی دارد که با جملاتی به او متوجه کنید که میدانید چه زحماتی را در محیط کار متقبل می شود و قدر دان او هستید. 

پیغمبر اسلام (صلی‏الله علیه واله وسلم) می‏فرماید: هر کس به مسلمانی احترام کند و با کلام خوشی از او دلجویی کند و غم‏هایش را بر طرف سازد همواره در سایه رحمت خدا خواهد بود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٥

دو قو

زن شکایت می کرد که هیچگاه نمی تواند به شوهر خود اعتماد کند. هنگامی که از شوهر او پرسیدم که آیا این اتهام همسر خود را قبول دارد یا نه، در دفاع از خود گفت: «من فقط وقتی دروغ می گویم که راحت نتوانم راستش را بگویم.» قسمت وحشتناک داستان این است که مرد واقعاً باور داشت که بی صداقتی او اصلاً اشکالی ندارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٥

ازدواج

در مقاله های قبل با عنوان انتخاب همسر ایده آل یا...  ،  انتخاب سخاوتمندان احساس و عشق های آینه وار(انتخاب همسر (3)) به بررسی سه ویژگی از مجموعه خصوصیات همسر انتخابی پرداختیم و در ادامه ویژگی مسولیت پذیری را مورد بحث می گذاریم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/۱۳



بی توجهی به عوارض دیابت در درازمدت، زندگی زناشویی را با خطرهای جدی مواجه می کند
دیابت از شایع ترین بیماری های مزمنی است که مبتلایان به آن به علت افزایش قند خون خود به علایم گوناگونی مانند تشنگی، پرنوشی و پرادراری دچار می شوند و البته در بسیاری از موارد نیز بیمار به صورت اتفاقی و طی یک آزمایش خون ساده از ابتلایش به دیابت آگاه می شود...

اگرچه امروزه انواع و اقسام عوارض این بیماری شناخته شده است و به طور جامع و مدون برای آن برنامه های پیشگیری، تشخیصی و درمانی موجود است اما هنوز به برخی عوارض مرتبط با این بیماری توجه جدی صورت نمی گیرد و گاه پزشکان و بیماران از آن غفلت می کنند. اختلالات جنسی از جمله عوارض شایع دیابت نوع دو محسوب می شوند که سال های طولانی از آن غفلت می شد و اکنون نیز گاه و بی گاه در روند درمان این بیماری به آن بی توجهی می شود.

دیابت، بیماری پرعارضه ای است که در صورت تشخیص دیرهنگام و درمان نامناسب، فرد را به انواع اختلالات عصبی و عروقی از قبیل سکته قلبی، نابینایی، نارسایی مزمن کلیه ها و قطع عضو اندام تحتانی دچار می کند.
 

دیابت و ناتوانی جنسی مردان

ناتوانی جنسی یا اختلال در نعوظ اندام تناسلی مردان یکی از مهم ترین و شایع ترین اختلالات جنسی ناشی از ابتلا به دیابت است که به طور عمیق و گسترده ای بر کیفیت زندگی زوجین تاثیر می گذارد. اگر شیوع ناتوانی جنسی در جامعه مردان ۴۰ تا ۷۰ سال را حدود ۶/۹ درصد برآورد کنیم، ابتلا به دیابت، شیوع این اختلال را در مردان بالای ۱۸ سال به ۳۵ درصد می رساند. البته میزان شیوع آن در مبتلایان به دیابت نوع ۲ بیشتر از مبتلایان به دیابت نوع یک است که یکی از علل آن می تواند مسن تر بودن بیماران دیابتی نوع ۲ در مقایسه با بیماران دیابتی نوع ۱ باشد. همچنین مردان دیابتی ۱۰ تا ۱۵ سال زودتر از سایر مردان به ناتوانی جنسی دچار می شوند. مردان مبتلا به دیابت، علاوه بر احتمال ابتلا به ناتوانی جنسی، ممکن است به اختلال های جنسی دیگری از قبیل بیماری پیرونی، زودانزالی، دیرانزالی، برگشت انزال به عقب و بی میلی جنسی نیز مبتلا شوند. بخشی از این عوارض مربوط به پیشرفت بیماری دیابت و بخشی دیگر نیز عوارض داروهایی است که بیمار برای کنترل عوارض دیابت مصرف می کند. همان طور که گفته شد مردان مبتلا به دیابت به علل مختلفی به ناتوانی جنسی دچار می شوند. درگیری اعصاب محیطی، تنگی عروق و به ویژه اختلال عملکردی پوشش داخلی رگ ها موسوم به اندوتلیوم که نقش عمده ای در نعوظ اندام تناسلی مرد ایفا می کند، پرفشاری خون و نارسایی مزمن کلیه ها ناشی از دیابت همگی به بروز و تشدید اختلالات جنسی در مردان می انجامد.


دیابت و دیگر عوامل

درباره دیابت و بروز اختلالات جنسی در مردان توجه به ۳ نکته دیگر ضروری است؛ نخست اینکه استعمال دخانیات، خطر بروز و شدت ناتوانی جنسی را در مردان دیابتی بیشتر می کند. دیگر اینکه بروز ناتوانی جنسی در مردان دیابتی زنگ خطری برای بروز قریب الوقوع تنگی عروق کرونری قلب و سکته قلبی است که باید جدی گرفته شود و نکته سوم، داروهایی است که مبتلایان به دیابت برای تنظیم قند خون و کنترل عوارض بیماری مانند پرفشاری خون مصرف می کنند؛ زیرا برخی از این داروها ممکن است بر سلامت جنسی بیمار تاثیر منفی بگذارند. از این رو ضروری است بیمار هنگام مراجعه به پزشک درباره مسایل خود با وی گفت وگو کند تا پزشک معالج با توجه به شرایط بیمار در صورت امکان درباره میزان و نوع داروی تجویزی برای کنترل دیابت تصمیم گیری کند.


دیابت و مشکلات جنسی زنان

دیابت در زنان هم خطر ابتلا به انواع و اقسام مشکلات جنسی را بیشتر می کند. کاهش میل جنسی، نرسیدن به اوج لذت جنسی یا اصطلاحا ارگاسم، کاهش برانگیختگی جنسی، درد هنگام نزدیکی و عفونت های واژن با فراوانی متفاوت در بخش قابل توجهی از زنان مبتلا به دیابت بروز می کند. همه علل و عواملی که به بروز اختلالات جنسی در مردان مبتلا به دیابت می انجامد، ممکن است در بروز اختلالات جنسی زنان هم سهیم باشد.


تشخیص و درمان

اختلالات جنسی در بیماران دیابتی مانند سایر عوارض این بیماری قابل تشخیص، درمان و کنترل است؛ به شرط اینکه هم پزشکانی که به درمان دیابت می پردازند و هم بیماران به آن توجه کرده و آن را جدی تلقی کنند. اگر بی توجهی به دیابت و عوارض جانبی آن حیات بیمار را به مخاطره می اندازد، بی توجهی به عوارض جنسی دیابت نیز حیات زندگی زناشویی فرد را در درازمدت با خطرهای جدی مواجه می کند و به طور قطع و یقین، کنترل قندخون در بیماری که زندگی وی بر اثر بی توجهی و درمان نامناسب یا دیگر عوارض جنسی دیابت از هم پاشیده است بسیار سخت تر و دشوارتر از بیماری است که به صورت همه جانبه به همه مسایل و مشکلات وی توجه می شود. همان طور که گفته شد، برای درمان اختلالات جنسی ناشی از بیماری دیابت، به ویژه ناتوانی جنسی در مردان، طیف گسترده و متنوعی از درمان های دارویی خوراکی، تزریقی و حتی وسایل کمکی وجود دارد که بیماران با مراجعه به موقع به درمانگران اختلالات جنسی می توانند با صلاحدید و تجویز آنها از این درمان ها و نیز مشاوره ها و تمریناتی که برای بهبود سلامت جنسی وجود دارد بهره مند شوند.

دکتر سیدکاظم فروتن

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۱۳

شهراد همیشه همسرش را برای رابطه زناشویی در فشار می گذارد. کار به جایی رسیده که نازی از اتاق خوابشان متنفر شده ولی هیچ گاه به شوهرش "نه" نمی گوید، ولی از راه های دیگر تلافی می کند. آیا این زوج که همیشه در حال کیش و مات کردن همدیگر هستند می توانند به زندگی شان ادامه دهند؟ آیا این زندگی دوامی دارد؟

 نازی می گوید

چرا شوهر من صبر نمی کند تا یک بار هم که شده من برای رابطه زناشویی پیش قدم شوم؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۳

چرا بعضی ها به همسرشان خیانت می کنند و بعضی دیگر در مقابل چنین وسوسه هایی مقاومت می کنند؟ برای یافتن پاسخ این سوال، پژوهشگران بر درک علمی «چگونگی متعهد ماندن همسران به همدیگر» متمرکز شدند و همه چیز را مورد بررسی قرار دادند؛ از عوامل زیستی که به نظر می رسد بر پایداری ازدواج اثر می گذارند تا پاسخ روان شناختی افراد در مقابل وسوسه ها...

یافته های محققان نشان می دهد در حالی که برخی از افراد به طور طبیعی در مقابل وسوسه ها مقاوم ترند؛ مردان و زنان همچنین می توانند به خودشان تعلیم دهند تا از رابطه شان محافظت کنند و احساس تعهدشان را افزایش دهند.

ٓ ژنتیک وفاداری و خیانت

بررسی های اخیر پرسش هایی را در این مورد ایجاد کرده است که آیا عوامل ژنتیکی ممکن است بر تعهد و پایداری ازدواج موثر باشند؟

هاس والوم، محقق زیست شناسی در انستیتو کارولینسکای سوئد، ۵۵۲ جفت دوقلو را مورد بررسی قرار داد تا درباره ژنی اطلاعات به دست آورد که با تنظیم یک واسطه شیمیایی در مغز به نام وازوپرسین ارتباط دارد. وازوپرسین را هورمون دلبستگی می نامند زیرا در ایجاد پیوند عاطفی میان مادر و نوزاد نقش دارد.

این بررسی نشان داد مردانی که یک نسخه جهش یافته از این ژن را دارند، با احتمال کمتری ممکن است ازدواج کنند و آنهایی هم که ازدواج می کنند، مشکلات زناشویی جدی پیدا می کنند و به همسرانی ناشاد بدل می شوند. یک سوم مردانی که ۲ نسخه جهش یافته از این ژن را داشتند، در سال قبل دچار بحران جدی در روابط با همسرشان شده بودند و این میزان ۲ برابر شمار موارد بحران در روابط زناشویی در مردانی بود که این نسخه جهش یافته ژن را نداشتند.

والوم می گوید: «گرچه این ژن را اغلب «ژن وفاداری» می نامند اما این نامگذاری، درست نیست.» پژوهش او بر پایداری ازدواج (و نه وفاداری در ازدواج) متمرکز بود.

او می گوید: «مشکل است که با استفاده از این اطلاعات، رفتار آینده مردان را پیش بینی کرد.» اکنون او و همکارانش در حال بررسی مشابهی در مورد تاثیر این ژن بر زنان هستند.


تقویت مغز برای مقابله با وسوسه

با اینکه تفاوت های ژنتیکی ممکن است بر تعهد زناشویی موثر باشند، بررسی های دیگر نشان داده که می توان به مغز تعلیم داد تا در مقابل وسوسه ها مقاومت کند.

جان لایدن، استاد روان شناسی دانشگاه مک گیل کانادا، رشته ای از بررسی های غیرمعمول را انجام داد تا ببیند افراد متاهل و متعهد در مقابل وسوسه چگونه واکنش نشان می دهند. در یک بررسی از مردان و زنان متاهل با تعهد کامل به همسران شان خواسته شد که میزان جذابیت افرادی از جنس مخالف را در مجموعه ای از عکس ها معین کنند. جای تعجب نبود که این مردان و زنان بیشترین نمره ها را به عکس های افرادی دادند که به طور معمول جذاب محسوب می شوند.

در مرحله بعد، همان عکس ها را به آنها نشان دادند و به آنها گفتند صاحبان این عکس ها علاقه مندند با آنها دیدار کنند. در این موقعیت، مشارکت کنندگان در بررسی، به نحوی هماهنگ نمره هایی کمتر از لحاظ جذابیت نسبت به نمره هایی که در دور اول به آنها داده بودند، به عکس ها دادند.

به گفته دکتر لایدن، وقتی این افراد به عکسی جذب می شدند که ممکن بود رابطه شان را مورد تهدید قرار دهد ، به نظر می رسید به طور غریزی به خودشان می گفتند: «نه، این قیافه تعریفی ندارد!» و هر چه فرد تعهد بیشتری در ازدواجش داشت، افرادی که ممکن بود رابطه زناشویی اشان را مورد تهدید قرار دهند، دارای جذابیت کمتری قلمداد می شدند.

پس از این بررسی، از شرکت کنندگان خواسته شد که یک پازل پرکردن جای خالی حروف در یک کلمه را انجام دهند، مثلا LO AL و THR_AT.

تکمیل کردن این کلمه های ناتمام که شرکت کنندگان در مورد آنها ایده ای نداشتند، یک آزمون روان شناختی بود تا احساسات ناخودآگاه این افراد را نسبت به تعهد زناشویی روشن کند. این آزمون در میان شرکت کنندگانی که انتظار دیداری عادی را با صاحبان عکس ها داشتند، الگوی ناخودآگاهی را شناسایی نکرد اما میان مردان و زنانی که با تخیل دیدار با صاحبان این عکس ها سرگرم می شدند، تفاوت هایی وجود داشت. در این گروه، مردان با احتمال بیشتری پازل ها را به صورت کلمات خنثی پر می کردند. مثلا LOCAL (محلی) و THROAT (گلو)، اما زنانی که به خیال دیدار سرگرم کننده با صاحبان عکس ها بودند با احتمال بیشتری کلمات غیرخنثی ایجاد می کردند، مثلا LOYAL (وفادار) و THREAT (تهدید)که بیانگر آن بود که این آزمایش باعث شده آنها به طور ناخودآگاه در مورد مساله تعهد نگران شوند.


سیستم هشدار زودرس زنان

البته این قبیل آزمون ها نمی توانند رفتار افراد را در دنیای واقعی پیش بینی کنند اما تفاوت بارزی که در پاسخ های مردان و زنان مشاهده شد، باعث شد پژوهشگران به این نظر برسند که زنان احتمالا نوعی سیستم هشدار زودرس دارند که به آنها در مورد عوامل تهدیدکننده روابط زناشویی شان هشدار می دهد.

سایر بررسی ها در دانشگاه مک گیل نشان داد که چگونه مردان و زنان در مقابل چنین تهدیدهایی واکنش نشان می دهند. در یکی از این بررسی ها، بازیگران زن و مرد جذاب به اتاق انتظار آورده شدند تا سر صحبت را با افراد مورد آزمایش باز کنند و آنها را به سوی خود جذب کنند. سپس از شرکت کنندگان در آزمایش، سوالاتی در مورد رابطه شان با همسرشان پرسیده شد؛ به خصوص در مورد واکنش شان نسبت به رفتار نادرست همسرشان ( مثلا دیر به خانه آمدن یا تلفن نکردن). مردانی که تازه سر صحبت با بازیگران جذاب را باز کرده بودند، نسبت به رفتار فرضی نامناسب همسران شان، کمتر از خود بخشایش نشان می دادند. این واکنش نشان می داد که صحبت دوستانه با بازیگر زن جذاب به طور گذرا تعهد زناشویی آنها را خدشه دار کرده بود. اما زنانی که با بازیگران مرد جذاب به صحبت پرداخته بودند، با احتمال بیشتری از رفتار نامناسب شوهرشان در موقعیت های فرضی چشم پوشی می کردند. این واکنش زنان نشان می داد که بازکردن سر صحبت با بازیگر پیش از مصاحبه باعث شده بود که هنگام پرسش در مورد رابطه زناشویی شان پاسخ محافظتی را از خود بروز دهند.

دکتر لایدن می گوید: «به نظر ما این بررسی ها نشان داد که مردان ممکن است به رابطه زناشویی شان متعهد باشند اما زنان یک طرح احتیاطی هم دارند. جایگزین جذاب همسر، زنگ هشدار را در آنها به صدا در می آورد. زنان به طور ناخودآگاه، این جایگزین جذاب را یک تهدید به حساب می آورند اما مردان این گونه نیستند.»

پرسشی که مطرح می شود، این است که آیا می توان به شخص آموزش داد که در مقابل وسوسه مقاومت کند یا نه؟

در یک بررسی دیگر، از گروهی از دانشجویان مرد که نامزد داشتند و نسبت به آنها متعهد بودند، خواستند که تصور کنند با زنی جذاب در آخر هفته ای که نامزدشان به مسافرت رفته، برخورد می کنند. سپس از برخی از این مردان خواسته شد که با تکمیل این جمله یک طرح احتیاطی را برای خود ایجاد کنند: «هنگامی که با آن زن برخورد می کنم، برای محافظت از رابطه ام با نامزدم...»

از آنجایی که این پژوهشگران، زنی برای ایفای نقش وسوسه گر را در اختیار نداشتند، از یک بازی مجازی استفاده کردند که در آن ۲ تا از ۴ اتاق بازی، حاوی تصاویر فریبنده یک زن جذاب بود. مردانی که برای مقاومت در مقابل وسوسه ها تمرین کرده بودند، تنها در ۲۵ درصد موارد به آن اتاق ها جلب شدند؛ در حالی که در مورد مردان تعلیم ندیده این رقم ۶۲ درصد بود.


علت دیگر پایداری ازدواج

ممکن است تنها احساس عشق و وفاداری نباشد که زوج ها را در کنار هم نگه می دارد.

دانشمندان معتقدند که میزان تعهد شما به رابطه زناشویی ممکن است وابسته به میزانی باشد که همسر، کیفیت زندگی شما را بالا می برد و افق های دیدتان را نسبت زندگی وسعت می بخشد. این، نظری است که آرتور آرون، روان شناس و پژوهشگر روابط زناشویی در دانشگاه سونی بروک، آن را «توسعه شخصی» self expansion می نامد.

پژوهشگران برای اندازه گیری این کیفیت، از زوج ها رشته ای از سوال ها را پرسیدند: «همسر شما تا چه حدی منشا تجربیات هیجان انگیز برای شماست؟ آشنایی با همسرتان تا چه حدی شما را به شخص بهتری بدل کرده است؟ تا چه حدی همسرتان را عاملی برای گسترش قابلیت های خودتان می دانید؟»

پژوهشگران دانشگاه سونی بروک، تجربیاتی را با استفاده از فعالیت هایی که «توسعه شخصی» را تشدید می کرد، انجام دادند.

به برخی از زوج ها، تکلیف های معمولی دادند و عده ای دیگر را در یک تجربه خنده دار شرکت دادند که در آن، در حالی که ۲ نفر به هم بسته شده بودند، باید روی تشک می خزیدند یا با فشار دادن سرشان محتویات یک قوطی فوم را خارج می کردند. این تجربیات طوری طراحی شده بود که زوج ها در یکی دو بار اول شکست بخورند اما در دفعات بعدی پیروز شوند و در نتیجه، احساس شادمانی زیادی کنند.

این زوج ها پیش و پس از این تجربه، آزمونی را از لحاظ کیفیت رابطه شان می گذراندند. زوج هایی که در فعالیت های چالش برانگیز شرکت کرده بودند، نسبت به زوج هایی که پیروزی به همراه همسرشان را تجربه نکرده بودند، افزایش بیشتری در میزان عشق و رضایت از لحاظ روابط نشان دادند. اکنون پژوهشگران در حال انجام رشته ای از بررسی ها هستند تا معین کنند چگونه «توسعه شخصی» بر روابط زن و مرد اثر می گذارد؟ نظریه آنها این است که آن زوج هایی که به دنبال موقعیت های جدید هستند و چیزهای جدیدی را امتحان می کنند، احساس «توسعه شخصی» بیشتری می کنند و میزان تعهدشان نسبت به هم افزایش پیدا می کند.

دکتر آرون می گوید: «ما به این علت به یک رابطه وارد می شویم که شخص دیگر به بخشی از ما بدل می شده و باعث توسعه شخصی ما می شود. برای همین است که افرادی که عاشق هم می شوند، تمام شب بیدار می مانند و با هم حرف می زنند و این وضعیت برایشان واقعا هیجان آور است. ما معتقدیم که زوج ها با انجام کارهای چالش برانگیز و هیجان آور می توانند تا حدودی رابطه شان را تقویت کنند.»

منبع: New York Times

ترجمه: دکتر زهرا عباس‌پور تمیجانی

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٥/۱۳

وقتی دو نفر پیمان عشق می بندند و قسم می خورند که روحشان یکی شود ولی در میانه راه یکی پیمان فراموش می کند و با پشت پا زدن به همه قول و قرارها راهش را از همسرش جدا می کند، طوفانی عاطفی شروع می شود که نتیجه اش جز فروپاشی بنیان زندگی نیست.

بی وفایی، زن و مرد نمی شناسد و آن کس که بی اعتقادتر به محبت است در بی وفایی پیشی می گیرد و قلبش را که قرار بود فقط برای یک نفر باشد به همه مشتریان عرضه می کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢


یکی از چیزهایی که به دوام زندگی مشترک کمک می کند نیت خوب اول ازدواج است. اینکه اصلا هدف شما از ازدواج چیست؟ بعد از ازدواج، زن و شوهر در مسیری قرار می گیرند که پر از دست انداز است و اگر فردی با انتظارات غیرواقعی ازدواج کرده باشد، خیلی سریع دچار اختلاف نظر و اختلاف سلیقه با همسرش خواهد شد. اساسا ازدواجی تحت عنون ازدواج ایده آل وجود ندارد و اصلا تعریفی برایش نداریم. ازدواج خوب، ازدواجی است که عملکرد و کاربرد مثبت دارد. این خیلی مهم است که ما طرف مان را خوب بشناسیم و دنبال باورهای غیرمنطقی از ازدواج نباشیم. اگر می خواهید در این خصوص بیشتر بدانید، با ما همراه شوید.....

نکته کمک کننده، اطلاع خانواده و والدین از امور مربوط به ازدواج بچه ها است. در این صورت است که ازدواج دو نفر، مورد حمایت خانواده های شان نیز قرار می گیرد. در غیر این صورت، ازدواج مورد مخالفت خانواده ها خواهد بود. پس اجازه بدهید که پدر و مادرتان نقش خودشان را برای ازدواج شما بازی کنند تا از ایجاد رقابت بین اعضای جدید و قدیم هم پیشگیری شده و مورد حمایت دایمی آنها باشید.

قبل از ازدواج درنظر داشته باشید که سن مرد باید همیشه کمی بیشتر از سن زن باشد. تفاوت بین ۲ تا ۳ سال سبب می شود که زن و شوهر بتوانند با هم راحت تر به توافق برسند. از آنجا که شخصیت انسان انعطاف پذیر است، فاصله سنی زیاد بین زن و شوهر سبب می شود انعطاف شخصیت طرفین کم شده و درک و تفاهم آنها کمتر شود و حالتی به خود بگیرد که یکی معلم دیگری شود. همان طور که می دانید، امروزه اغلب زنان دیگر به دنبال مردی نیستند که نقش معلم را برای شان بازی کند. اگر هم کسی دنبال تفاوت سنی زیاد باشد، احتمالا قضیه بیشتر جنبه مالی دارد. به نظر من در ایران، اختلاف سنی بین ۶ تا ۷ سال به شرط آنکه مرد بزرگ تر باشد، مناسب است.
 
شما با هر فردی که ازدواج کنید چند صفت در او می بینید که خوش تان نمی آید و برعکس، شما هم صفاتی دارید که ممکن است همسرتان از آنها بدش بیاید. اگر قرار باشد از اول ازدواج این صفات را عوض کنید یا بر آنها ایراد بگیرید، از همان اول، کار خراب می شود. در بحث ازدواج، مطلبی که خیلی مهم است این است که از نظر خونی، این دو نفر در چه خانواده ای رشد یافته اند. بیشتر ما در خانواده مان رفتار خونی انجام می دهیم؛ یعنی می خواهیم بچه های مان را عوض کنیم، اگر کار بدی انجام بدهند دعوای شان می کنیم، قهر می کنیم و این رفتار تحمل می شود، برای اینکه ما به عنوان پدر و مادر که با فرزندمان رابطه خونی داریم، حق داریم که بچه مان را عوض کنیم و ارزش های خودمان را به او بدهیم و همه سختی هایش را هم تحمل می کنیم. اما ازدواج، این مسایل را تحمل نمی کند و نباید هم تحمل کند.

شما نمی توانید رفتاری را که با پدریا مادرتان داشته اید با همسرتان هم داشته باشید؛ چون او این رفتار شما را تحمل نمی کند و این امر احتمالا سبب بروز مشکلاتی در زندگی مشترک تان خواهد شد.

خیلی از زن و شوهرها رفتارهایی را که در منزل پدری خود یاد گرفته اند، در خانه خود نیز انجام می دهند. به عنوان مثال، من از ۸۰ کودک زیر ۱۰ سال سوال کردم که آیا تا به حال والدین تان از شما عذرخواهی کرده اند؟ از این ۸۰ نفر فقط ۱۲ نفر پاسخ مثبت دادند. وقتی از کودک در دوران کودکی به علت اشتباهی که مرتکب شده اید معذرت نخواهید، او هم در بزرگسالی از کسی عذرخواهی نمی کند. مثال دیگرش اینکه خیلی از آقایان از همسرشان بعد از صرف غذا تشکر نمی کنند و این، شکایت خیلی از خانم ها است. توصیه ام به این دسته از خانم ها این است که به جای اینکه با همسرتان دعوا کنید خیلی معمولی به هر دلیلی از همسرتان تشکر کنید؛ بدون اینکه برایش مشخص کنید که «ببین، تو این کار را انجام نمی دهی!» شما این کار را انجام دهید و ببینید فایده ای دارد یا نه؟ حتی می توانید معامله کنید؛ یعنی مثلا به او بگویید که: «من نمی دانم که تو از زحمت های من راضی هستی یا نه و برای اینکه بفهمم که من همسر خوبی برایت هستم یا نه، باید به طریقی به من نشان دهی؛ مثلا دست ام را بگیری یا هدیه ای به من بدهی و ...» همان طور که آقایان هم باید از زحمات همسرشان، هرچند کوچک باشد، تشکر کنند. همین تشکر ساده سبب ایجاد انگیزه در طرفین خواهد شد.

مساله دیگر، به دنیا آمدن فرزند در خانواده است که می تواند مادر را از پدر بگیرد. خیلی از مردها وقتی بچه ای وارد زندگی شان می شود احساس می کنند که از همسرشان دور شده اند که البته دور هم می شوند چون مادر باید با فرزند باشد تا به او رسیدگی کند ولی مشکل اینجاست که پدرها اغلب نمی توانند رابطه را تجدید کنند و به دوران قبل برگردند و همین امر سبب دوری زوجین از همدیگر می شود.

اختلاف دیگر معمولا بر سر مسایل اقتصادی خانواده پیش می آید. در قدیم پدر خانواده خرجی خانه را روی طاقچه می گذاشت و می رفت دنبال کارش؛ اما امروزه متفاوت شده، چون بیشتر خانم ها در حال حاضر شاغل هستند و درآمد دارند و همین امر گاهی باعث بروز اختلافاتی می شود. بهتر است زن و شوهر در ابتدای زندگی برای خودشان بحث درآمدها را روشن کنند و البته توصیه ام به زن و شوهرها این است که طوری رفتار نکنند که یکی مرتب در حال خرج کردن باشد و دیگری در حال جمع کردن. به مردها هم توصیه می کنم که در مسایل اقتصادی، خانم ها را در صورت تمایل نداشتن، زیر بار مسوولیت خرج و مخارج خانه نبرند؛ چون آنها به قدر کافی مسوولیت خانه و تربیت فرزندان را به عهده دارند.

عامل دیگر در اختلافات پس از ازدواج این است که زوجین احساس می کنند نباید به هم اعتماد کنند چون ممکن است از هم ضربه بخورند و برخی مسایل را از هم می پوشانند.

عامل دیگر، چشم و هم چشمی یا همان حسادت است. اجازه ندهید چشم و هم چشمی و حسادت موجب فروپاشی ازدواج و کانون خانواده تان شود. همیشه این مطلب را باید مورد توجه قرار دهید که پس از ازدواج، از میزان ابراز احساس عشق کاسته می شود اما این دلیل بر این نخواهد بود که همسرتان هنوز عاشق تان نیست.

نویسنده: بابک ایرانی - ۱۳٩٢/۱/٩

 
با پسرش فقط یک طبقه فاصله دارد اما از وقتی که او ازدواج کرده، حس می کند کیلومترها از یکدیگر دور شده اند. همیشه توی دلش اضطراب دارد که نکند زنش او را بردارد و به یک جای دور ببرد؛ نکند این فاصله کیلومتری تبدیل شود به فاصله ای غیر قابل دسترس؛ نکند عروسش رابطه آنها را به هم بزند؛ نکند...


ادامه مطلب ...
نویسنده: بابک ایرانی - ۱۳٩٢/۱/۱٢



وقتی دو نفر با هم ازدواج می کنند گستره وسیعی از ارتباطات آنان آغاز می شود. بخش عمده ای از این ارتباطات به روابط زن و شوهر مربوط می شود، بخشی دیگر مربوط به گستره ارتباطات آنان با دوستان و آشنایان شان و بخش اعظمی از این ارتباطات به روابط بین دو خانواده و خصوصاً خانواده زن و شوهر مربوط می شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/۱/۱٢

هرچند هیچ عروسی سربازی نرفته ولی خیلی از آنها تا اسم مادر شوهر را می شنوند به حالت خبردار ایستاده و آماده ادای احترام می شوند. رابطه عروس و مادر شوهر همیشه تاریخ و درهمه جای این کره خاکی جای حرف و حدیث فراوان داشته است.


انسان های زیادی سعی کرده اند این معادله دومجهولی را حل کنند .هیچ چیز برای یک تازه عروس ارزشمند تر از یک خود آموز ارتباط مناسب با مادر شوهر نیست.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٦



زمانی که والدین شما با ازدواج با فرد مورد نظرتان مخالف هستند، روابط شما و آنها تحت تاثیر قرار گرفته و تخریب می شود.

بایدها و نبایدهایی در این موقعیت وجود دارد که در زیر به آنها پرداخته ایم.
با والدین خود صادق باشید و دلایل خود را برای انتخاب آن فرد بیان کنید. و فرصتی را برای آشنایی آنها با وی فراهم نمایید. زمان صرف شام از خاطرات، رویاها و اهداف خود در کودکی تان صحبت کنید.


اهمیت گذشته خانواده در ازدواج

اگر چه از حرفهایی که پدر و مادر شما راجع به فرد انتخابی شما می زنند، ناراحت می شوید، باز به صحبت های آنها گوش بدهید. شنیدن حرفهای آنها به این معنی نیست که با آنها هم عقیده هستید.


رهنمودهای شنیدنی

اگر شما هنوز نابالغ هستید، باید احساس نارضایتی پدر و مادر خود را درک کنید. سعی نمایید خواسته های آنها را مورد توجه قرار بدهید و با آنها مشورت کنید. اگر شما و آن فرد واقعا یکدیگر را دوست می دارید، مدتی منتظر بمانید تا بزرگتر شوید و موانع از سر راه شما کنار بروند.


مقالات ازدواج

در کلاس های ازدواج قبل از ازدواج شرکت کنید. که این موضوع در رفع ترس والدین شما از ازدواج زود هنگام، یا دلایل اشتباه موثر می باشد.


آزمون های قبل از ازدواج
دلایل درست و غلط برای ازدواج کردن

اگر نسبت به ازدواج خود با آن فرد نگرانی دارید و دودل هستید، ازدواج خود را به تاخیر بیاندازید. طلاق گرفتن خیلی تکان دهنده تر از قطع روابط با فرد مورد نظر می باشد.
چگونگی اطمینان از انتخاب صحیح

اگر عدم علاقه والدین شما نسبت به همسرتان ادامه داشت، راجع به محدودیت ها در روابط شما با آنها صحبت کنید. بنابراین مخالفت آنها باعث تخریب علاقه شما و همسرتان نمی شود.
رهنمودهایی در رابطه با حل اختلافات بین خود و خانواده همسرتان

با همسر خود در رابطه با رفت و آمد وی با والدین تان مشورت کنید. اما هرگز اجازه ندهید که همسرتان باعث جدایی شما از پدر و مادرتان شود. بدانید که جدایی شما از دوستان و خانواده تان علامت خطری در ازدواج شما می باشد.


علائم هشداری یک ازدواج پردردسر

مطالعات نشان می دهند که مخالفت خانواده با ازدواج فرزند، بی اعتمادی، انتقاد و کشمکشی ایجاد می نماید. بنابراین با یک مشاور ازدواج مشورت کنید.

شیوه های درمانی ازدواج

اجازه ندهید که کشمکش موجود تا خرابی رابطه شما و پدرومادرتان، تشدید بگیرد. حتما به عواقب جدایی از پدرو مادر و حتی پدرومادربزرگ و بستگان خود توجه داشته باشید. گاهی کدورت و عصبانیت باعث زیان رساندن به سلامتی انسان می شوند.


موافقت های قبل از ازدواج
به خاطر عشق یا پول

آیا توافق قبل از ازدواج به خاطر عشق است یا به خاطر پایان دادن به مشکلات مالی؟

خیلی از زوجین قبل از پیوند زناشویی با یکدیگر توافق پیدا می کنند. این توافق ها فقط مربوط به افراد پولدار یابی پول نیست.


خیلی از این توافقات رسمی و امضاء شده هستند که باید زوجین بعد از ازدواج با مشکلات کنار بیایند. اگر چه این موضوع خیلی رومانتیک نیست اما می تواند یک تجربه مثبت باشد.


مزایای توافقات پیش از ازدواج
به توافق رسیدن قبل از ازدواج به این معنی نیست که زوجین انتظار طلاق دارند.
مسائل مالی مورد بررسی قرار می گیرند.
میراث خانوادگی حفظ می شود.
اگر همسر شما موردی را امضاء نکند، قبل از عروسی متوجه موضوع می شوید.
مسائل مالی فرزندان از ازدواج قبلی مورد توجه قرار می گیرند.
دارایی های تجاری و شخصی هر کس حفظ می شود.
توقعات مالی قبل از عروسی مشخص می شوند.
معلوم می گردد که در صورت مرگ هر کدام چه دارایی به فرزندان یا دیگر اعضای خانواده داده می شود.
هنگام طلاق زوجین، جنگ و جدل بر سر دارایی ها از بین می رود.


معایب توافقات بیش از ازدواج
توافقات قبل از ازدواج به خاطر ناکامی مربوط به دارایی ها، فریبکاری، اجبار، یا بی وفایی می توانند از بین بروند.
اینها غیر رومانتیک هستند.
می توانند مشخص کنند که گاهی عدم اعتماد بین دو طرف وجود دارد.
گاهی باعث ایجاد خشونت بین زوجین می شوند.
یا شاید به نظر برسد که عدم تعهد نسبت به طرف مقابل وجود دارد.


تاریخچه توافقات قبل از ازدواج

اینها به هزاران سال قبل برمی گردند. در حدود قرن ۱۹ توافقات برای خانم ها در ایالت متحده الزامی بودند. به این خاطر که تا قبل از مرگ تمام دارایی های زن به همسرش انتقال می یافت. و در صورت مرگ همسر یا جدا شدن از او، دارایی های او از دست می رفت.

در ایالات متحده این سازمان در شهرهای مختلف وجود دارد. و مشخص می کنند که تمام دارایی های افراد که در طی زندگی زناشویی آنها جمع آوری شده اند، در صورت طلاق، بین آنها تقسیم می شوند.


نکات مربوط به توافقات پیش از ازدواج

۱) خیلی زود به هنگام آشنایی، راجه به آنها صحبت کنید.

۲) صادق باشید. هرگز احساسات، افکار و دارایی خود را پنهان نسازید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٩


شروع زندگی مشترک روزنه‌ای بر ارضای نیازهای زیستی، روانی و اجتماعی می‌باشد. با این حال، بنا به دلایل متعدد امروزه بسیاری از ازدواج‌ها به طلاق منجر می‌شوند.

انگیزه‌های افراد برای تشکیل زندگی مشترک، متعدد است. بعضی از این انگیزه‌ها به دلیل ناهمخوانی با واقعیت‌های زندگی زناشویی محکوم به شکست می‌شود. در این مطلب سعی ما بر این است تا به انگیزه‌هایی که احتمالاً به شکست در زندگی مشترک (یعنی طلاق) منجر می‌شود، نظری بیافکنیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٩


بخش عمده‌ای از مشاجرات و مشکلات در زندگی مشترک زوج‌ها به دلیل داشتن اختلاف سلیقه، توقعات و انتظارات آنها از یکدیگر روی می‌دهد. این اختلاف سلیقه‌ها در برخی موارد باعث مشاجرات میان آنها می‌شود که گاه این مشاجرات روند نامطلوبی داشته و منجر به از هم پاشیدگی خانواده می‌شود.

درست است مشاجرات بین زن و مرد به‌طور طبیعی اتفاق می‌افتد اما آنچه اهمیت زیادی دارد تداوم خانواده و روابط بین زن و مرد پس از مشاجره است. روانشناسان و مشاوران خانواده راهکارهای ارتباطی و مهارت‌های مقابله‌ای متعددی را برای پایان دادن به مشاجرات خانوادگی عنوان می‌کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧

بسیاری از زوجین انتظار دارند که پس از ازدواج وارد یک سرزمین پر از شادی و خوشبختی شوند. آنها همیشه رویای قصر پریان را در سر می پرورانند، غافل از این که گاهی اوقات در زندگی زناشویی مشکلاتی پیش می آید که عرصه زندگی آنها را تنگ می کند

خصلتهایی که زندگی مشترکتان را تهدید می کنند، بسیارند اما اولین توصیه به زوجهای جوان این است که با اولین مشکل، فکر طلاق را به ذهنتان نیاورید. حتی در بحرانی‌ترین لحظات زندگی و اوج کشمکش‌ها نیز شاید طلاق تنها راه حل ممکن به نظر نیاید. چه بسا پس از آن، نوع دیگری از مشکلات در انتظارتان است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧

با انجام این تست که توسط دکتر فیل طراحی شده، می‌توانید تا حد زیادی به میزان شناختی که از همسرتان دارید، پی ببرید

آنچه خانم‌ها باید بدانند
مردان این روزگار از زنان خود چیزی بیش از یک کدبانوی خانه‌دار و مراقبت از فرزندانشان انتظار دارند. مردها از زنان می‌خواهند در زمینه‌‌های عاطفی و احساسی از آنها حمایت کنند.
زن عاقل از تلاش‌های شوهرش برای راضی کردن او قدردانی می‌کند.
وقتی مرد، خشمگین و ناراحت یا رنجیده است، مجاب کردن او با بحث و گفت‌وگو، بی‌مورد است.
وقتی مردی مرتبا از علاقه زنش به خود مطلع شود، سالم و قدرتمند باقی می‌ماند.
واکنش‌های صمیمی زن و ابراز تشکر او از همسرش همچون آینه‌ای است که تصویری درخشان را منعکس می‌سازد.
در چرخه صمیمیت؛ نزدیک شدن، دور شدن، دوباره نزدیک شدن و فاصله دوباره، عشق را محکم‌‌تر می‌کند.
از نشانه‌های بیرون آمدن از مرحله تنهایی مرد، گرفتن دست همسرش و همچنین صحبت کردن با اوست.
مرد زمانی احساس علاقه می‌کند که زنش از کارهای او تشکر کند.
اگر می‌خواهید همسرتان اصلا‌ح شود، او را همان‌طور که هست، بپذیرید.
به اشتباه گمان می‌کنیم همسرمان باید مانند ما بیندیشد و احساس کند.
پند و اندرز و راه نشان دادن به مرد تنها در صورتی می‌تواند مفید باشد که مرد مستقیما این را از همسرش بخواهد.
بزرگ‌ترین اشتباه زن در رابطه زناشویی این است که نیازهایش را به همسرش اطلاع ندهد.
زنان احساس مقاومت همسرشان را در کمک کردن، اشتباه ارزیابی می‌کنند.
وابستگی بیش از اندازه به همسر هرگز درســت نیست.
مــــردها می‌خواهنــد تمجیــــد و تحسیـــن شوند.
بیشتر زن‌هــا متوجه نیستند که بی‌اعتمادی آنها نسبت به همسرشان تا چه اندازه آنها را رنج می‌دهد.
خواسته‌هایتان را از رابطه خود با همسر مطرح کنید و این تصور را نداشته باشید که همسرتان از آنچه در ذهن شما می‌گذرد، آگاه است.
اگر در برابر احساسات همسرتان مقاومت کنید، احتمالا در برابر این احساسات در درون خود مقاومت می‌کنید.
بهتر است هیچ وقت نگویید من مخالفم، بلکه‌ بگویید: «من فکر می‌کنم... به نظر من...»
زنان با درک نیازهای عاطفی همسرشان،‌ می‌توانند از منبع نارضایتی او آگاهی بیشتری به دست آورند.
سه نشانه تنش در مردها عبارت است از: پس کشیدن، غر و لند کردن و ‌سکوت
بیشتر مردها همسران خنده‌رو را دوست دارند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧

بسیاری از کسانی که با هزاران امید و آرزو ازدواج میکنند و شروع زندگی شاد و طولانی‌ای را جشن میگیرند، به دلیل ناآگاهی یا خودخواهی گام در راهی میگذارند که تمام کوچه پسکوچه‌هایش به تکرار اشتباهات منتهی میشود. برخی از این راههای اشتباه را در ادامه بخوانید تا با پرهیز از آنها شما جزو کسانی نباشید که زندگیشان به سوی فروپاشی میرود.
۱- سرسختانه و همواره خود را حق به جانب میدانند، حتی زمانی که ادله کافی در اختیار ندارند.
۲- هیچ گاه عذرخواهی نمیکنند، حتی زمانی که به خودشان هم ثابت میشود که اشتباهی از آنها سر زده است.
۳- خطاهای شریک زندگیشان را بدون چشمپوشی و بی‌رحمانه، حتی در حضور دیگران بازگو میکنند.
۴- به گونه‌ای متعصبانه ادعا میکنند که از انگیزه‌های شریک زندگیشان بهتر از خود آنها مطلعند.
۵- بر این تصورند که شریکشان باید همیشه نیازهای آنها را درک کند و از خواسته‌ها و افکارشان مطلع باشد و بدون نیاز به بیان یا درخواستشان هم فوراً این نیازها و خواسته‌ها را برآورده سازد.
۶- اولویتهای شریک زندگی خود را نادیده میگیرند و بر اولویتهای خودشان پافشاری میکنند.
۷- نیازهای جنسی خود و همسرشان را کاملا مشابه و یکسان فرض میکنند و به هیچ وجه زیر بار تغییر نمیروند یا گمان نمیکنند که ممکن است نیاز همسرشان متفاوت از آنها باشد.
۸- در برابر هر رنجشی، بلافاصله ابراز خشم میکنند.
۹- مدام در حال شناسایی عیوب و کاستیهای شخصیتی و اسرار خانوادگی همسرشانند تا از این عیوب و کاستیها برای پیروزی در مشاجرات استفاده کنند؛ بویژه زمانی که از لحاظ منطقی در گفت‌وگو درمیمانند.
۱۰- از عذاب وجدان و حس گناهکار بودن برای به بازی گرفتن همسرشان بهره میگیرند تا به اهداف خود یا مجازات همسرشان دست یابند.
۱۱- بدیها و معایب همسرشان را میبینند و بیان میکنند اما خوبیها و محاسنش را به زبان نمیآورند.
۱۲- به هیچ وجه از مواضع خود کوتاه نمیآیند و مجادلاتشان را آنقدر کش میدهند تا همسرشان از ماندن در خانه گریزان شود.
۱۳- هیچگاه مسائل گذشته را رها نمیکنند و مدام و مکرراً آن را بازگویی و بازآفرینی میکنند.
۱۴- قول میدهند و به قولشان عمل نمیکنند.
۱۵- دورویی و تظاهر یکی از ویژگیهای شخصیتیشان به شمار میرود.
۱۶- برای عادات ناپسند خودشان مدام عذرتراشی میکنند و بهانه‌های متعددی برای عدم ترک این عادات میآورند.
۱۷- بر اهمیت مطلبی تاکید میکنند که خودشان قصد بیانش را دارند اما مطالب و حرفهای همسرشان را بی‌اهمیت میپندارند و بر همین اساس مدام حرف او را قطع میکنند تا حرفهای خودشان را بگویند.
۱۸- همواره وانمود میکنند حرفهای همسرشان را کاملا متوجه شده‌اند حتی اگر هیچ چیز از صحبتهای او را نفهمیده باشند.
۱۹- همواره طوری رفتار میکنند که گویا هیچ گاه مرتکب اشتباهات ذکر شده نشده‌اند و این همسر و شریک زندگیشان است که اشتباه میکند و باید خود را تغییر دهد.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧


چرا آقایان خیانت می‌کنند؟ دلیل آن می‌تواند صمیمیت، کنترل یا... یا فقط اعتیاد به روابط جنسی باشد؟ کار‌شناسان روابط جنسی به چند دلیل خیانت آقایان اشاره می‌کنند.

۱. آن‌ها از صمیمیت خودداری می‌کنند.

گیل سالتز، روانپزشک و پزشک عمومی می‌گوید: «بعضی از مردان خیانت می‌کنند تا از صمیمیت واقعی اجتناب کنند. زیرا صمیمیت آن‌ها را می‌ترساند، بنابراین آن‌ها با خیانت کردن، خود را از همسر یا نامزد خود دور می‌کنند.» بدین ترتیب نیازی نیست که کاملاً به یک نفر اعتماد کنند و در نتیجه آسیب روحی نمی‌بینند. فکر آن‌ها در مورد صمیمیت و اعتماد کردن اینگونه است.

۲. آن‌ها به صمیمیت نیاز شدیدی دارند.

بر عکس مورد فوق، بعضی از مردان در جستجوی صمیمیت در خارج از رابطه خود هستند. به گفته امیلی مورس کار‌شناس روابط جنسی بعضی از زوج‌ها از هم دور می‌شوند و درباره کمبود صمیمیت در بینشان با هم حرف نمی‌زنند. وقتی این اتفاق می‌افتد، بعضی از مردان فکر می‌کنند بجای حرف زدن راحت‌تر است که خیانت کنند.

۳. آن‌ها در ماه عسل گیر کرده‌اند.

می‌دانید که منظورمان چیست – در اول کار از هم سیر نمی‌شوید. ولی پس از مدتی، همه چیز راحت‌تر به نظر می‌رسد... که این چیز بدی نیست. بعضی از مردان همیشه به دنبال آن شور و شوق و هیجان ماه عسل هستند و جای دیگری به دنبال ان می‌گردند.

۴. آن‌ها می‌خواهند کنترل در دست خودشان باشد.

دکتر سالتز می‌گوید بعضی از مردان وفادار نیستند چون می‌خواهند در رابطه‌ای که دارند کنترل و قدرت دست خودشان باشند و خیانت کردن توپ را در زمین آن‌ها نگه می‌دارد.

۵. آن‌ها اراده ندارند.

مورس می‌گوید که بعضی از مردان خیلی ضعیف‌اند. آن‌ها مرتکب رابطه جنسی دیگری می‌شوند فقط بدین علت که فرصتش پیش آمد و آنقدر قوی نبودند که به این فرصت جواب منفی بدهند. درست مثل شانه خالی کردن از تعهد است.


۶. تا بحال گیر نیفتاده‌اند.

به گفته دکتر سالتز، همه خیانتکاران خیانت خود را تکرار نمی‌کنند، ولی شاید هم بتوانند این کار را بکنند – به خصوص اگر تا بحال به این فکر نکرده باشند که اصلاً چرا این کار را کرده‌اند یا اگر اصلاً دیگران برایشان اهمیتی نداشته باشند و فقط به خودشان فکر کنند.

۷. آن‌ها به دنبال تنوع هستند.

این نکته را هم به یاد داشته باشید: بعضی از مرد‌ها خیانت می‌کنند حتی اگر زنی که با او هستند را بسیار دوست داشته باشند. مورس می‌گوید: «مرد‌ها به خیانت خود اعتراف می‌کنند زیرا به تنوع نیاز شدیدی دارند. ولی علیرغم خوشبختی فراواان در رابطه کنونی، خیانت می‌کنند.»... بله، این مضحک و غیرقابل قبول است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧


خانم ها همیشه شکایت می‌کنند که با مردی بی احساس زندگی می‌کنند که هیچ درکی از ابراز عشق و محبت ندارد.اما چاره چیست؟ باید با چنین مردی چگونه رفتاری داشت آیا می‌توان امید داشت که احساسات در او زنده شود؟ اینها همه سؤالاتی است که سعی کرده‌ایم در این مطلب به آنها جواب دهیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٥

افرادی که حساسیت‌های بی‌مورد در رفتار خود نشان می‌دهند رفتار آنها در اغلب موارد به رگه‌های شخصیتی آنان برمی‌گردد که در دوره خاصی به‌وجود آمده است.
گاهی این حساسیت‌های بی‌مورد تبدیل به نوعی وسواس می‌شود که در این شرایط افراد به نوعی رفتار می‌کنند که اگر کارها مطابق خواسته آنها نباشد یا از انجام آن امتناع می‌کنند و یا سبب جر و بحث خانوادگی می‌شوند.
 افراد باید توجه داشته باشند که در مقابل حساسیت‌های بی‌مورد با ملایمت بیشتری برخورد کنند.
زمانی که فرد از مشکل خود آگاه شود و قبول داشته باشد که وی اندکی با دیگر متفاوت است و رفتارش مخل آرامش اطرافیان است، می‌تواند برای برطرف کردن مشکلش اقدام کند.
 باید بر اساس شدت وجود این حساسیت نسبت به برطرف کردن آن اقدام کرد و خانواده در مقابله با این افراد باید ملایمت و دقت بیشتری داشته باشند تا با حفظ شأن فرد، راه صحیح را به وی نشان دهند.
این امکان وجود دارد در زمان‌های مختلف رفتار وسواس‌گونه در افراد به‌صورت متغیر تظاهر کند

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٤

آیا شما و همسرتان همیشه در مورد تمام مسایل از قبیل بـیـرون رفتن برای شام، باز گذاشتن درپوش خمیر دندان و یا تربیت بچه ها با یکدیگر مشاجره میکنید؟ به وسیله 5 اصل مهم شما یـــاد میگیرید که چگونه ارتباط بهتری با دیگران برقرار کنید. ایـن اصـول بنـیـان هـای خـانوادگی زیادی را از خطر نابودی نجات داده اند.

ارتباط بین همسران
راه حل حقیقی در رفع مشکلات


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/۱۸


زن مانند گوهری است که مرد برای خود می‌پسندد و باید قدر این گوهر را دانسته و ارزشش را بشناسد و او را گرامی بدارد. به‌طور خلاصه، اگر مردان همواره موقعیت خاص و شأن بالای زن خود را بشناسند، و با حالت شکوه و احترامی که شایسته‌ی زن است، به او بنگرند (که همه‌ی این‌ها بسته به میزان انسانیت در مرد است و عمل به آن‌ها برای مردان سخت نیست.
یکی از عوامل مهم برای همزیستی مسالمت آمیز و آرامش در زندگی، حفظ حرمت یکدیگر است که در زندگی زناشویی خودش را بیشتر نشان میدهد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٦

 

بسیاری معتقدند دوران تجرد، دورانی است که افراد در آن آزادانه زندگی می کنند، هر چه بخواهند می خورند، می گویند، ‌ می روند و ... اما همین که با کسی عقد کنند باید با آزادی ها و خوشی ها خداحافظی کنند.

ازدواج، بیرون آمدن از پوسته تنهایی است. وقتی مجردی، در لاک تنهایی فرو رفته ای؛ ازدواج، شریک کردن یک نفر دیگر در همه زندگی خودت است؛ وقتی مجردی، شریکی نداری؛ ازدواج، تولد یک خانواده جدید است؛ وقتی مجردی، خانواده ات همانی است که بود؛ ازدواج، هویتی جدید برای مرد و زن است؛ وقتی مجردی، چیزی جز دختر یا پسر خانواده نیستی؛ ازدواج، یک دنیا وظیفه و تعهد است؛ وقتی مجردی، وظیفه و تعهد زیادی نداری و دوران پس از ازدواج با زمانی که مجردی از زمین تا آسمان فرق دارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢

خشم، هیجانی طبیعی است که همه ما آن را در زندگی تجربه می کنیم، اما زمانی که به دفعات اتفاق بیفتد و نحوه ابراز آن مناسب نباشد می تواند به یک حس مخرب و ویرانگر تبدیل شود و پیامدهای ناگواری را برای فرد و اطرافیان رقم زند. خشم اغلب بر اثر واکنش شخص نسبت به رفتار ناشایست دیگران بروز می کند. خشم می تواند یک رنجش و ناراحتی جزئی باشد و یا در نوع حاد، واکنشی جنون آمیز باشد. واکنش افراد مختلف در مقابل احساس خشم متفاوت است. برخی ازافراد خشم خود را فرو می خورند و نمی  خواهند کسی متوجه شود آن ها تا چه حد عصبانی و ناراحت هستند. آن ها به شدت رفتار خود را کنترل می کنند و هیچ نشانی از عصبانیت را بروز نمی دهند.

برخی از افراد هنگام احساس خشم رفتارهای پرخاشگرانه از خود نشان می دهند. با صدای بلند داد می زنند، ناسزا می گویند، دیگران را کتک می زنند، آن ها را مسخره می کنند، به صحبت دیگران گوش نمی دهد و حقوق دیگران را نادیده می گیرند. برخی دیگر در زمان احساس خشم آرام ولی محکم صحبت می کنند، صحبت دیگران را قطع نمی کنند، بدون این که به حقوق دیگران تجاوز کنند، احساسات خود را شفاف و محترمانه بیان می کنند. به این رفتارها رفتارهای "جرات مندانه" می گویند.

فرد با کمک رفتار جرات مندانه می تواند بدون پرخاشگری و "خودخوری" به دیگران نشان دهد که عصبانی و ناراحت شده است. با توجه به تاثیرات مخرب رفتارهای پرخاشگرانه در خانواده و به خصوص رابطه زوجین در ادامه راهکارهایی برای مدیریت خشم ارائه می شود:

آیا واقعا اهمیت دارد. قبل از این که جر و بحثی را باهمسرتان شروع کنید، با خود فکر کنید آیا موضوع واقعا ارزشش را دارد که شما را عصبانی کند؟ یا می توانید به سادگی از آن بگذرید؟ و یا طور دیگری رفتار کنید.

به نشانه های بروز خشم دقت کنید. در هنگام خشم ابتدا نشانه های آغازین و هشدار دهنده خشم بروز می کند. با شناخت این نشانه ها و کنترل آن ها می توان از شدت یافتن خشم جلوگیری کرد. تغییرات بدنی همچون افزایش ضربان قلب، افزایش فشارخون، منقبض شدن عضلات، تغییر تنفس، مشت شدن دست ها و به هم فشردن دندان ها از نشانه های فیزیولو‍ژیک خشم است.

احساس منفی خود را بیان کنید. گاهی اوقات زوجین هنگام اختلاف و بروز مشکل به جای بیان ناراحتی و خشم خود، آن احساس را به نمایش می گذارند مثلا اخم می کنند، حرف نمی زنند، داد و فریاد می کنند و... نکته مهم این است که اگر ناراحتی خود را به زبان نیاورید همسرتان متوجه نمی شود که شما چه احساسی دارید. به جای خشم و پرخاشگری، با استفاده از کلمات مناسب احساس خود را بیان کنید. مثلا بیان کنید "زمانی که به قولت عمل نمی کنی، ناراحت می شوم". با بیان احساسات خود، زمینه مناسبی را برای حل مشکلی که چنین احساساتی را به وجود آورده است، فراهم می کنید.

مراقب کلام خود باشید. تحقیر، توهین، تهدید، سرزنش و پرخاشگری نکنید. دقت کنید اگر صدایتان بلندتر شده، به تندی و یا با پرخاشگری صحبت می کنید کمی مکث کنید تا آرام شوید.

موقعیت را ترک کنید. زمانی که فکر می کنید در صورت ادامه بحث دیگر نمی توانید خشم خود را کنترل کنید ادامه صحبت تان را به زمان دیگری موکول کنید، با این کار به خود و همسرتان فرصت می دهید تا از عصبانیت و خشم فاصله بگیرید و رفتار مناسب تری داشته باشید. برای این منظور می توانید بگویید:" الان شرایط روحی مناسبی نداریم، ممکن است حرف هایی بزنیم که هر دو بعدا پشیمان شویم اجازه بده در شرایط بهتری با یکدیگر صحبت کنیم" و یا این که:"من الان عصبانیم، بعد درباره این موضوع صحبت خواهیم کرد".

خود را آرام کنید. روش هایی مانند تنفس عمیق، شست و شوی دست و صورت، نوشیدن آب و پیاده روی در کاهش خشم و عصبانیت موثر است. ریلکسیشن(آرام سازی) نیز یکی از روش های موثر برای کاهش خشم و اضطراب است. ریلکسیشن به معنای آرام کردن عضلات منقبض بدن است. وقتی فرد خشمگین می شود، بدن حالت انقباض پیدا می کند، اما وقتی بدن در حالت ریلکس قرار می گیرد، دیگر تنش و انقباضی در بدن وجود ندارد و ذهن فرد نیز آرام می شود. برای یادگیری دقیق آرام سازی می توانید از کتاب ها و سی دی های آموزشی استفاده کنید.

مسائل و مشکلات خود راحل کنید. گاهی زوجین به این دلیل دچار خشم و عصبانیت می شوند که به دنبال حل مسئله نیستند برای خروج از بن بست عصبانیت، به حل مشکلاتی که موجب خشم و عصبانیت می شود، بیندیشید. بدین منظور نخست مشکل را به طور دقیق تعریف کنید، سپس راه حل هایی برای آن انتخاب کنید، آن گاه نکات مثبت و منفی هر راه حل را بررسی کنید و در پایان بهترین راه حل را انتخاب کنید.

گذشت کنید. گذشت به معنای فراموش کردن مسئله نیست، بلکه گذشت به معنای رها کردن خود از خشم است. گذشت نشانه کنترل شما بر احساساتتان است نه نشانه ضعف.

از عذرخواهی نترسید. اگر متوجه شدید رفتار شما باعث ناراحتی و عصبانیت همسرتان شده است عذرخواهی کنید. این امر برای ترمیم رابطه و کاهش آثار زیانبار پرخاشگری ضروری است.

سارا هجری- روانشناس بالینی

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢٢


زن و مرد با انتخاب همسر، سفر پر فراز و نشیبی را آغاز می‏کند که شمار زیادی از اعضای جامعه به ویژه نسل‏های بعدی را در بر خواهد گرفت. خانواده به مثابه نخستین پایگاه آموزش و پرورش، اساسی‏ترین عامل شکل‏گیری شخصیت و هویت فرزندان می‏باشد. به همین لحاظ هر گونه نارسایی و یا ناهنجاری در ساختار خانواده می‏تواند در روند رشد و پرورش کودکان تأثیر کاملاً نامطلوبی داشته باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٥

1-به او آزادی بدهید و پروبال او را نبندید، اجازه دهید رویابافی کند و احساساتش را بروز دهد.

2-همپای او باشید. با هم در برنامه های اجتماعی مشارکت کنید، به سفر بروید، میهمانی بدهید، در میهمانی ها شرکت کنید.

3-با او مثل یک شاهزاده برخورد کنید. طوری که حس کند در مرکز زندگی شما است و هیچ کس دیگری بر او برتری ندارد. از او تعریف کنید. از طرز لباس پوشیدن و وضع ظاهرش، از موفقیت هایش، از زیبایی و توانایی و احساسات پرشورش تعریف کنید.

4- با او به صراحت و صداقت حرف بزنید. شخصیت نمایشی تمایل زیادی به تعریف شنیدن از شما دارد اما به هیچ وجه فرد ساده و ابلهی نیست که بتوانید او را فریب دهید یا تعاریف نامتناسب از او داشته باشید.

5-رمانتیک باشید، برایش گل، شیرینی و هدیه بخرید. غافلگیرش کنید و در مناسبت های مختلف برایش تدارک ببینید. بی مهری و بی توجهی او را دلگیر می کند.

6- شخصیت نمایشی انجام دادن بعضی از کارها را دوست ندارد. مثلا بهتر است مسئولیت های مالی را خودتان تقبل کنید. به جزئیات امور شخصاً رسیدگی کنید. او را به انجام بهتر کارها تشویق کنید؛ اما هرگز انتظار نداشته باشید که بتواند در انجام دادن این قبیل کارها در سطح و حد شما ظاهر شود. او بیشترین تمرکزش را روی خودش، ظاهرش و محبوبیتش دارد. بنابراین باید به او کمک کنید تا به مسئولیت هایی مانند، تلفن کردن، شرکت در جلسات و به خصوص جلسات مرتبط با فرزندان، عمل کند.

7- شخصیت نمایشی مسائل را به دل نمی گیرد. او احساسات منفی و مثبتش را نشان می دهد، ولی زود همه چیز را فراموش می کند. بنابراین شما هم در مقابل او کینه ای نباشید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢



تا به حال فکر کردید چرا برخی زوجین نمی‌توانند بر سر مسائل مختلف و اختلافات خود به نتیجه برسند یا سازگار شوند؟ گاه شدت رودررویی به حدی است که به نظر می‌رسد رسیدن به هر گونه مصالحه‌ برای آنها دشوار باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢


زوج ها در اوایل ازدواج، تحت تاثیر عوامل متعددی از جمله تغییرات شیمیایی خون و ترشح هورمون هایی چون «اکسی توسین» و ... به سوی یکدیگر جذب و کشیده می شوند و تصور می کنند که نیمه گمشده خود را پیدا کرده اند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٠


ایران کشوری روبه رشد با جامعه‏ای جوان است که نیازهای فراوانی دارد. در شرایطی این چنینی اگر نیاز جوانان که در آینده هسته‏های اصلی تشکیل یک خانواده هستند، درست پاسخ داده نشود، انواع بیماری‏های روانی نظیر بدبینی ، افسردگی و استرس به شکل گسترده‏ای در جامعه منتشر خواهد شد. نیاز سنجی جوانان ، تصحیح معیارها و الگوهای زندگی آنان در نهایت مشاوره درمانی برای شناخت صحیح خود و همسر آینده از اقدام‌های اساسی برای داشتن جامعه‏ای سالم می‏باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٩
شاید در برخی از زندگی ها طلاق آخرین و بهترین راه باشد اما راه های متفاوتی وجود دارد که می تواند پایه های سست یک زندگی مشترک را تنومند نموده و طول عمر آن را به سال های متمادی افزایش دهد.

اغلب مشکلات زندگی زوج های جوان به علت عدم تجربه و اطلاعات کافی از نحوه کنترل زندگی مشترک می باشد و این که دختر و پسر جوان نیاموخته اند چگونه همسرداری کنند و چگونه بر مشکلات پیش آمده غالب شوند یا چگونه ایجاد علاقه کنند!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱


مدام به یاد خاطرات خوش گذشته اید و احساس می کنید که اوایل آشنایی، شما با همسرتان، خوشبخت تر بودید یا احساس می کنید که در آغاز، رابطه تان مهیج تر و بهتر بوده است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱٠/٢٩


تاثیر تعارضات خانوادگی بر روابط زناشویی
تعارض‌های زناشویی تاثیر عمیق منفی بر روابط آنها و پیرو آن بربافت و روابط خانوادگی می‌گذارد. آنها ممکن است روابطشان آنقدر سرد شود که ماهها با همدیگر حرف نزنند، روابط جنسی نداشته باشند، تک نفره غذا بخورند، حضور همدیگر را در یک مکان تحمل نکنند و در آخر ممکن است کارشان به درخواست طلاق بکشد.
طلاق
طلاق مسایل شخصی ، اجتماعی و اقتصادی فراوانی را پیش می‌آورد. اشخاصی که زندگی مشترکشان متلاشی می‌شود، نسبت به مردم عادی آمادگی بیشتری دارند که از نظر جسمی ، روانی ، خواب و تغذیه" اختلال پیدا کنند یا به سو مصرف الکل و مواد روی آورند. در کنار آثار مخرب طلاق بر زن و مرد "فرزندان" نیز از پیامدهای طلاق والدین‌شان متاثر می‌شوند.

بطور کلی طلاق گیرندگان در ایجاد ارتباط با فرزندان خود دشواری پیدا می‌کنند، بخصوص آنها از کسی که از نظرشان مقصر اصلی طلاق باشد، متنفر می‌شوند. با این وجود سوال اصلی این است که از بین روابط طولانی پرتنش زن و شوهر و طلاق کدام یک بر فرزندان اثر مخرب تری دارد؟ تحقیقات با در نظر گرفتن کل جامعه به سو طلاق رای می‌دهد.
تاثیر تعارضات خانوادگی بر روابط والدین با فرزندان
اختلافات والدین با فرزندانشان (بویژه مواردی که همراه با توهین ، تحقیر ، ضرب و شتم باشد) به احساس عدم امنیت روحی و جسمی ، تنفر (همراه با احساس گناه) ، خشم از والدین و رفتارهای نابهنجار اجتماعی (از قبیل سو مصرف مواد ، فرار از خانه ، اقدام به خود کشی یا خود زنی) منجر می‌شود. بعضی مواقع موضع فرزندان موضع یاس و احساس پوچی بوده در خود خلا بزرگی احساس می‌کنند. این خلا همان نبود محبت و عواطف والدین است و این زمینه ساز قبول عواطف دروغین همراه با نیت‌های شوم دیگران می‌شود.ش

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٠/۱٤



1- مردهایی که همه چیز را ناواضح و در پس پرده ای از ابهام باقی می گذارند.

2- مردهایی که از حرف زدن طفره می روند.

3- مردهایی که ساکت و عبوس می شوند.

4- مردهایی که خواسته ها و نیازهایشان را به زن ها نمی گویند.

5- مردهایی که احساسات شان را فرو می خورند و به یکباره منفجر می شوند.

6- مردهایی که وسط صحبت و مذاکره اتاق جلسه را ترک می کنند.

7- مردهایی که زیاد دستور می دهند.

8- مردهایی که احساسات زن را مسخره می کنند.

9- مردهایی که به منظور فرار کردن از چیزی ناخوشایند به دروغ متوسل می شوند.

10- مردانی که سریعاً ناراحت شده و به دنبال آن فوراً از خود واکنش نشان می دهند. (1)
بدانید که :

- زن ها بیش تر از مردها به حرف زدن و صحبت کردن اهمیت می دهند و حرف زدن را یک روش برقراری ارتباط با همسر خود می دانند. دوست دارند همه ی وقایع را با ذکر جزئیات برای همسر خود تعریف نمایند.

- هم چنین زن ها معمولاً با صدای بلند فکر می کنند و هرچه را در ذهنشان می گذرد با صدای بلند بر زبان می آورند. معمولاً به این طریق بهتر می توانند افکار خود را پردازش نمایند.

- گاهی حرف زدن برای زن ها روشی برای تخلیه ی تنش ها و اضطرابات آنان می باشد. در این مواقع گوش کردن مردها به صحبتهای همسرشان بهترین راه کمک به آنها در حل اضطراب ها یشان است.

- زن ها معمولاً ناراحتی خود را کم تر از آنچه واقعاً هست نشان می دهند، و این کار را برای حفظ آرامش خانه انجام می دهند. بنابراین مردها باید بدانند هر اشاره ی زن به ناراحتی هایش ممکن است بسیار عمیق تر از آنچه در ظاهر نشان می دهد باشد.
چه باید کرد ؟
1- گاهی برای همسر خود یادداشت بگذارید

 یک یادداشت کوتاه با جمله ی «دوستت دارم» که 10 ثانیه بیش تر وقت شما را نمی گیرد، برای همسرتان ارزش بسیاری دارد و انرژی زیادی برای تمام روز به او می دهد. هم چنین دادن کارت تبریک به مناسبت های مختلف از جمله روز تولد او، اعیاد و ... نشانه ی توجه و محبت شماست. به طور کلی پیام های کتبی شما اثر زیادی بر او می گذارند. آیا این جمله ی امام صادق(ع) را نشنیده اید که فرموده اند:

القلب یتکل علی الکتابه.(2)

دل به نوشته و مکتوب اعتماد می کند و آرام می گیرد.
2- در میان روز به او زنگ بزنید،

 همسرتان وقتی بداند که حتی اوقاتی که در کنارش نیستید، به یاد او می باشید، نشاط و انرژی زیادی پیدا خواهد کرد.

3- نزد دیگران از او تعریف کنید.

اگر همسر شما احساس کند به او افتخار می کنید، از خوشحالی در خود آب می شود و اعتماد به نفس زیادی پیدا می کند.

4- با او بیرون بروید،

 مثلاً برای غذا خوردن، برای خرید، یا حتی فقط برای قدم زدن. 5- گاهی او را با خرید هدیه ی کوچکی غافلگیر کنید

.
اگر همسرتان به گل علاقه دارد (که اغلب زن ها این طور هستند) با گل به خانه بیایید، یا اگر می دانید روز پرکاری داشته، شام از بیرون تهیه کنید و ...

 

پی نوشت ها:

1- دی آنجلیس، باربارا، رازهایی درباره ی زنان، چکیده ای از بخش 4

2- حجتی، سید محمدباقر، آداب تعلیم و تعلم در اسلام، ص 482

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱٠

 

**سعی در برقراری ارتباط بیشتر با همسر، ضمن احترام به شرایط وی در برخورداری از آمادگی لازم برای از سر گرفتن مجدد رابطه.

 

** اختصاص وقت بیشتر برای درک همسر و همدلی کردن با وی. همدلی یعنی نگاه کردن به موضوعات و قضایا از دیدگاه فردی دیگر. همدلی با همسر، فرصت لازم را برای جایگزین کردن احساس امنیت به جای ترس و بی اعتمادی فراهم می کند.

 

 

** صداقت در روابط. صداقت همیشه به بازگرداندن اعتماد کمک می کند. به خصوص زمانی که همسر متوجه حساسیت شما برای صداقت در روابط متقابلتان می شود.

 

** تمرین مهارت" گوش کردن " به همسر و یک " گوش کننده ی" خوب بودن. شنونده بودن کافی نیست. گوش دادن مستلزم توجه به تمام جنبه های ارتباطی طرف مقابل است، مانند زبان بدن وی، لحن سخن گفتن وی، شناسایی احساسات و نیازهای همسر از طریق گوش کردن.

 

 

**

 

نشان دادن حمایت بیشتر از همسر و در دسترس او بودن در مواقع لزوم. حمایت کردن، پذیرفتن بی قید و شرط همسر با تمام ویژگیهای موجود و نشان دادن وفاداری خود به او می تواند در بازسازی اعتماد ، کمک کننده باشد.

 

مطلب مهم دیگری که در این زمینه به خصوص برای همسرانی که از خیانت زناشویی آسیب دیده اند لازم به ذکر است این است که، بلافاصله پس از پی بردن به خیانت همسر، فرصت مناسبی برای اتخاذ تصمیمات مهم درباره ی  ادامه زندگی مشترک و یا جدایی و طلاق   نیست، چرا که این اقدام عجولانه، در درجه نخست فرصت بهره گیری از مشاوره های مناسب جهت بررسی راهکارهای منطقی برخورد با این مسئله را از فرد سلب می کند. البته در مواردی ممکن است که طلاق بهترین راه برای جلوگیری از عواقب آتی خیانتهای زناشویی باشد اما این موارد متداول نیستند. بنابراین کمک گرفتن از متخصص از همان زمانِ پی بردن به خیانت همسر و نیز از آغاز تصمیم فرد پیمان شکن به بازسازی اعتماد زوجی که مورد خیانت واقع شده است، جهت تصمیم گیری درست و منطقی، ضرورت مطلق است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٦


بسیاری از اوقات انتقاد گزنده موجب بروز عدم هماهنگی همیشگی میان زن و شوهر می‏شود و اگر می‎خواهیم خانه ما مرکز آرامش و راحتی باشد و بوی خوش محبت و تشویق و اخلاص به مشام برسد زن و شوهر باید از انتقاد گزنده از یکدیگر خودداری کنند و پسندیده نیست که زن و شوهر همیشه در مقابل اشتباهات یکدیگر خود را به کوری بزنند بلکه پسندیده است که اشتباهات خود را بزرگ نکنند و پیوسته از انتقادهای گزنده دوری کنند و به خشونت توسل نجویند.
امام صادق (ع) می‏فرماید: مرد در رابطه با زن ناگزیر از سه امر است: 1- موافقت: در زندگی نخواهید توانست با زور قلبی را جذب خود کنید بلکه با همراهی قلب همسر خود را جلب می‎کنید چنانکه مخالفت، مخالفت به دنبال دارد و این همان سنت الهی در میان انسان‏هاست؛ 2- خوش اخلاقی همسر و دلجویی از او با خوشرویی؛ 3- تنگ نگرفتن بر همسر: مرد هرچه می‎تواند باید در خوراک و پوشاک و نظایر آن بر همسر خود تنگ نگیرد زیرا در روابط خود با همسر گریزی جز این ندارد. این وظیفه شوهر است در برابر زن، ولی وظیفه زن در برابر شوهر چگونه است؟ پیامبر اکرم(ص) می‎فرماید: هر زنی که با شوهر خود مهربانی نکند و او را به کارهایی که از استطاعتش خارج است و تاب تحمل آن را ندارد وادار سازد هیچ حسنه‏ای از او پذیرفته نمی‏شود و خداوند با خشم ملاقاتش می‎کند.
زن و شوهر دو موجود متفاوت هستند و هر یک باید بگذارند شریک زندگی بنابر طبیعت خود رفتار کند و تفاوت‎های فردی و جنسیتی یکدیگر را متوجه باشند برای مثال: بعضی از مردها با خواندن کتاب یا روزنامه و .... احساس آرامش می‏کنند و برخی از زنان به غذا یا لباس و... خاصی علاقه دارند و نباید به یکدیگر معترض باشند تحت هیچ شرایطی یکدیگر را نباید تنها بگذارند و همیشه و در همه جا پشتیبان یکدیگر باید باشند و از امور پیش پا افتاده و بی اهمیت باید خودداری کنند.
به علائق و سلایق یکدیگر باید احترام بگذارند به نیازهای جنسی، روانی و عاطفی یکدیگر باید آگاهی داشته و ربطه هردو نباید صرفاً مکانیکی باشد که سرانجام به تنفر و کینه و جدایی بینجامد بلکه روابط باید بر اساس عشق و محبت و فداکاری و شناخت روحیات دو طرف باشد و درواقع باید زن و شوهر یک تن واحد باشند که این پیوند و دوستی هیچ‏گاه گسستنی نیست.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٠/۱


اینکه پدر و مادرها ، گاهی اوقات باهم مخالفت و گاهی هم بحث می‌کنند، یک مساله عادی است. آنها ممکن است راجع به پول ، کارهای خانه یا اینکه وقتشان را چطور باهم بگذرانند، مخالفت کنند. گاهی درباره مسائل مهم که مربوط به خانواده است و البته خیلی وقتها هم بخاطر مسائل کم اهمیت مثل اینکه شام چی باشد یا کی به خرید برود، ممکن است مخالفتی پیش بیاید. کسانی که مدت زیادی باهم زندگی می‌کنند بطور طبیعی ، گاهی باهم مخالفت یا بحث می‌کنند.

بعضی وقتها اولیا باهم مخالفت می‌کنند ولی با آرامش باهم حرف می‌زنند و هر دو به هم شانس شنیدن و گفتن را می‌دهند. گاهی هم مخالفت شان را با دعوی و داد زدن به هم نشان می‌دهند. بیشتر بچه‌ها از این دعواها خیلی نگران می‌شوند. صداهای بلند و کلمات نامهربان اولیا باعث می‌شود که آنها احساس ترس یا غمگینی پیدا کنند. حتی وقتی که اولیا باهم قهر می‌کنند و اصلا حرف نمی‌زنند هم ، می‌تواند برای بچه‌ها آزار دهنده باشد. گاهی بچه‌ها فکر می‌کنند که در دعوی اولیا مقصر هستند، مثلا وقتهایی که بخاطر موضوعی که به بچه‌ها مربوط می‌شود. در این موقع احساس گناه و تقصیر در بچه‌ها ایجاد می‌شود. اما این مهم است که بچه‌ها بدانند که در رفتارهای اولیاءشان هیچ وقت مقصر نیستند.
معنی دعوی اولیا چیست؟
بیشتر وقتها ، بچه‌ها به این فکر می‌کنند که منظور پدر و مادر شان از دعوی چیست؟ ممکن است با خودشان فکر کنند که اولیای آنها همدیگر را دوست ندارند و حتی ممکن است که فکر کنند که معنی دعوی آنها این است که می‌خواهند همدیگر را طلاق بدهند. اما دعوی پدر و مادرها معمولا این معانی را ندارد. این مهم است که بچه‌ها بدانند که بزرگترها هم گاهی درست مثل خود بچه‌ها ، باهم دعوی می‌کنند و در موقع دعوی ممکن است که حرفهایی زده شود که واقعا" منظور آنها نباشد. بعضی روزها بزرگترها خسته و کم حوصله می‌شوند و شاید از دست کسی عصبانی باشند، این وقتها ممکن است در خانه بحث و دلخوری و یا شاید دعوی پیش بیاید.
احساس بچه‌ها در موقع دعوی پدر و مادرها چیست؟
شنیدن صدای بلند یا کلمات نامهربان از اولیا ، معمولا بچه‌ها را غمگین می‌کند. دیدن ناراحتی و غمگینی اولیا و اینکه نمی‌توانند عصبانیت خودشان را کنترل کنند، باعث می‌شود بچه‌ها بترسند یا احساس تنهایی کنند. موقع دعوی ، بچه‌ها ممکن است بیشتر نگران یکی از اولیا باشند که بیشتر غمگین شده یا حتی بیشتر سرش فریاد کشیده شده است. یا ممکن است یکی از اولیا ،آنقدر خشمگین شده باشد که احساس خطر پیش بیاید.

گاهی هم اولیای عصبانی با فرزندشان هم ، عصبانی می‌شوند. بعضی اوقات ، بچه‌ها از دعوی بزرگترها دل درد می‌گیرند یا گریه می‌کنند. یا خوابشان نمی‌برد یا مدرسه رفتن برایشان سخت می‌شود. یکی از کارهای مهم این است که این احساس را با خود اولیا در میان بگذارند تا آنها به کمک بچه‌ها بیایند. شاید بزرگترها اصلا حواسشان نباشد که بچه‌ها ترسیده‌اند و یا به آنها علت بحث را توضیح بدهند و احساس منفی بچه‌ها را بر طرف کنند.
وقتی دعوی بزرگترها زیاد طول بکشد یا زیاد تکرار بشود، چه کار باید کرد؟
هر چند که گاهی پدر و مادرها ممکن است باهم مخالفت کنند ولی اینکه سر هم داد و فریاد کنند یا حرفهای خیلی نامهربان بگویند و خلاصه به همدیگر بی‌احترامی کنند، اصلا کار درستی نیست. گاهی اوقات ، دعوی بزرگترها ممکن است با خشونت و هل دادن یا شکستن چیزهای مختلف یا خدای ناکرده ، زدن همدیگر همراه بشود، که این کارها هم ، هرگز و به هیچ وجه کارهای درستی نیست. در این وقتها ، اولیا احتیاج دارند که کسی به آنها بیاموزد که چطور عصبانیت شان را کنترل کنند!

شاید بچه‌ها با یکی از بزرگترهایی که به او اعتماد دارند مثل عمو ، پدر بزرگ یا معلم ، راجع به اینکه در خانه دعوی های زیاد یا خطرناک ، اتفاق می‌افتد و اینکه ممکن است کسی آسیب ببیند، صحبت کنند و از او بخواهند به خانواده آنها کمک کند. کسانی هم مثل دکترها می‌توانند به خانواده‌ها کمک کنند تا راههای بهتر زندگی کردن و مخالفت بدون خشونت و توهین را اولیا بیاموزند. هرچند که این کار نیاز به زمان و تمرین دارد، ولی اعضای خانواده را به زندگی آرامتری نزدیک می‌کند.
اینکه اولیا گاهی باهم مخالفت کنند، اشکالی ندارد؟
مخالفت ، به شرط آنکه آبرومندانه باشد، به افراد کمک می‌کند تا احساسات خود را به هم بگویند و جلوی پر شدن و منفجر شدن را می‌گیرد. مهم است که اعضای خانواده بتوانند باهم درباره احساس خود گفتگو نمایند، حتی موقع مخالفت. کار خوبی که مخالفت برای آدمها می‌کند این است که معمولا باعث می‌شود که یکدیگر را بهتر درک کنند و احساس نزدیکی بیشتری پیدا کنند.

اولیا هم درست مثل بچه‌ها مخالفت می‌کنند و بعد باهم آشتی می‌کنند و سرانجام همه دوباره احساس خوبی خواهند داشت. هیچ خانواده‌ای بدون اشکال نیست و بالاخره یک نقصی پیش می‌آید. حتی در خوشحالترین خانه‌ها هم ، مساله وجود دارد و بزرگترها گاهی باهم بحث می‌کنند. معمولا ، همه اعضای خانواده کمک می‌کنند تا زندگی برای بقیه ، شیرین‌تر بشود. پس ، مخالفت ، قسمتی از یک زندگی است و با کمک محبت و فهمیدن همدیگر ، خانواده می‌تواند بیشتر مشکلات را بر طرف کند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٤/۱


آیا فریادهای زن و شوهری ، شما را از خانه بیرون کشانده است؟
آیا تا بحال گذرتان به دادگاه خانواده افتاده است؟
آیا می‌دانید چرا عده‌ای از فرزندان از خانه‌هایشان فرار می‌کنند؟

بروز اختلاف و عدم تفاهم در خانواده امری شایع است و هیچ خانواده‌ای از این امر مستثنی نیست، اما گاهی این اتفاقات به تعارض‌های شدید منجر می‌شود. کافی است نگاهی به صفحات روزنامه یا گذری به دادگاه خانواده بزنید. امروزه خانواده‌ها درگیر انواع مختلفی از تعارضات و اختلافات شدید هستند که این اختلافات باعث عدم کارکرد خوب و سالم خانواده به عنوان اولین و قدیمی‌ترین نهاد اجتماعی (Family Institution) می‌شود. نهادی که وظیفه اصلی آن ایجاد روحیه و شخصیت سالم است خود به عاملی برای اختلالات عاطفی ، رفتاری و شخصیتی تبدیل شده است.
انواع تعارضات خانوادگی
تعارضات زنانشویی
وجود اختلافات عقیده و رفتار بین زن و مرد امری طبیعی است. ولی خانواده‌هایی وجود دارند که در آن زن و مرد زندگی مشترکشان تبدیل به یک میدان جنگ کرده‌اند. رفتارها و روابطشان به شدت متزلزل و بدون سازندگی است چنین خانواده‌ای یک خانواده توخالی و شبه خانواده به شمار می‌رود. بسیار اتفاق می‌افتد که اطرافیان و همسایگان و بویژه بزرگان فامیل برای برقراری صلح و آشتی با آنها صحبت می‌کنند و ممکن است چنین صلحی برای مدتی برقرار شود؛ ولی طول این آرامش به احتمال زیاد کوتاه خواهد بود.
تعارضات والدین با فرزندان
نوع دیگر اختلافات شدید در خانواده‌ها عدم سازگاری فرزندان و والدین با همدیگر است. متاسفانه والدین خود را از نیازهای روز تطبیق نمی‌دهند. فرزندان نیز فرزند زمانه خود هستند و نه چهل سال پیش. این وضع با بزرگتر شدن و کثرت فرزندان بارزتر می‌شود. اگر این اختلافات در خانواده مورد توجه قرار نگرفته و برای برطرف کردن آنها اقدامی صورت نگیرد، بصورت بحران جلوه گر شده آسیب‌های جبران ناپذیری را بر پیکر خانواده وارد خواهد کرد.
علت شناسی اختلافات خانوادگی
علت شناسی تعارضات زنانشویی
تحقیقات مختلف در حوزه‌های روانشناسی ، علوم اجتماعی ، جامعه شناسی و جرم شناسی عوامل زیادی را برای تعارضات خانوادگی ذکر کرده‌اند ولی تفوت آنها را بصورت زیر ذکر کرد:



علت مذهبی شامل تفاوت‌های مذهبی (غالبا تضاد مذهبی) ، رفتار و عقاید خلاف اعتقادات مذهبی و ... .
علت فرهنگی شامل تفاوت‌های در نوع نگاه به زندگی مشترک ، تفاوت‌های قومی یا شهری - روستایی.
علت زیستی شامل نازایی و عقیمی ، وضعیت چهره و مشکلات مربوط به سلامت و بیماری.
علت عاطفی شامل عواطف خشک و سرد و عدم درک یکدیگر ، مشکلات در روابط جنسی ، تند خویی و پرخاشگری و ... .
علت اجتماعی شامل داشتن دوستان منحرف و اعتیاد ، دخالت اطرافیان و عدم استقلال از خانواده پدری و ... .
علت سیاسی شامل اختلافات قبیله‌ای - قومی ، گرایش‌های سیاسی متفاوت ، محدود کردن آزادی‌های طبیعی و ... .
علت اقتصادی شامل بیکاری، ولخرجی، فقر و تجمل گرایی و ... .
علت شناسی تعارضات والدین با فرزندان
مطالعات متعدد جامعه شناختی و روانشناختی در جهت علت شناسی "رفتارهای نوجوانان و جوانان بزهکار ، فراری از خانه یا دچار سو مصرف مواد و ..." نشان می دهد که علت اصلی اینگونه رفتارها در "نوع رفتار والدین با یکدیگر و اصول تربیتی‌شان در قبال فرزندان" نهفته است.

"خشونت ، عدم تعادل رفتاری - تربیتی ، کمبود محبت و طرد فرزندان ، تبعیض در بین فرزندان ، اعتیاد ، فقر ، عدم آگاهی والدین به نقش تربیتی خویش و نادیده گرفتن نیازهای متناسب با روز کودک و نوجوان" از علتهای اصلی تعارضات والدین با فرزندان است.
تاثیر تعارضات خانوادگی
تاثیر تعارضات خانوادگی بر روابط زناشویی
تعارض‌های زناشویی تاثیر عمیق منفی بر روابط آنها و پیرو آن بربافت و روابط خانوادگی می‌گذارد. آنها ممکن است روابطشان آنقدر سرد شود که ماهها با همدیگر حرف نزنند، روابط جنسی نداشته باشند، تک نفره غذا بخورند، حضور همدیگر را در یک مکان تحمل نکنند و در آخر ممکن است کارشان به درخواست طلاق بکشد.
طلاق
طلاق مسایل شخصی ، اجتماعی و اقتصادی فراوانی را پیش می‌آورد. اشخاصی که زندگی مشترکشان متلاشی می‌شود، نسبت به مردم عادی آمادگی بیشتری دارند که از نظر جسمی ، روانی ، خواب و تغذیه" اختلال پیدا کنند یا به سو مصرف الکل و مواد روی آورند. در کنار آثار مخرب طلاق بر زن و مرد "فرزندان" نیز از پیامدهای طلاق والدین‌شان متاثر می‌شوند.

بطور کلی طلاق گیرندگان در ایجاد ارتباط با فرزندان خود دشواری پیدا می‌کنند، بخصوص آنها از کسی که از نظرشان مقصر اصلی طلاق باشد، متنفر می‌شوند. با این وجود سوال اصلی این است که از بین روابط طولانی پرتنش زن و شوهر و طلاق کدام یک بر فرزندان اثر مخرب تری دارد؟ تحقیقات با در نظر گرفتن کل جامعه به سو طلاق رای می‌دهد.
تاثیر تعارضات خانوادگی بر روابط والدین با فرزندان
اختلافات والدین با فرزندانشان (بویژه مواردی که همراه با توهین ، تحقیر ، ضرب و شتم باشد) به احساس عدم امنیت روحی و جسمی ، تنفر (همراه با احساس گناه) ، خشم از والدین و رفتارهای نابهنجار اجتماعی (از قبیل سو مصرف مواد ، فرار از خانه ، اقدام به خود کشی یا خود زنی) منجر می‌شود. بعضی مواقع موضع فرزندان موضع یاس و احساس پوچی بوده در خود خلا بزرگی احساس می‌کنند. این خلا همان نبود محبت و عواطف والدین است و این زمینه ساز قبول عواطف دروغین همراه با نیت‌های شوم دیگران می‌شود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۸/٢٩



ازدواج یک سنت مقدس است و با احترام، اعتماد و تحسین تحکیم می‌شود اما پایه‌های این بنیان هر چند که محکم به نظر برسند بسیار شکننده هستند. بسیاری از اشتباه‌ها می‌توانند بر رابطه زناشویی تأثیر منفی بگذارند و فرصت تجربه یک رابطه خوب در ازدواج را بگیرند. پنهان کاری یکی از آن اشتباهات بزرگی است که می‌تواند این رابطه راخراب کند. وقتی نمی توانید در رابطه بااعتماد، صمیمیت و دوستی پیش بروید مسلم است که این رابطه ناسالم است. البته درک مفهوم پنهان کاری در رابطه زناشویی بسیار حساس است. در واقع شما نیاز به فهم حد ومرز رابطه دارید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٢٢


نهاد خانواده یکی از مقدس ‌ترین و با ارزش ‌ترین نهادهاست که شناخت آسیب‌ های آن در بهسازی خانواده و جامعه تأثیر بسزایی دارد؛ زیرا کجروی ‌های گوناگون اجتماعی ، خانواده‌های نابهنجار است. فرهنگ خانواده در شخصیت افراد، و افراد در جامعه اثر می‌ گذارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٢٢


 نویسنده:سوده
 
30 سال پیش به دلیل مواجه با شکست های بیشمار در زندگی افراد مختلف، تصمیم گرفتم حرفه مشاوره خانواده را کنار بگذارم. چرا که کار من مشاوره خانوادگی نبود و تبدیل شده بود به مشاوره برای طلاق. خدای من؛ من مشاور کارآمدی بودم، اما نمیدانم چرا توان ترمیم زندگی از هم پاشیده خودم را نداشتم. در آخر بالاخره متوجه شدم چرا؟! گاهی اوقات برای مشاهده جنگل باید درخت ها را پشت سر بگذارید. گاهی اوقات اتفاق می افتد که خیلی پیش از اینکه بتوانید راههای رسیدن به موفقیت را پیدا کنید، شکست می خورید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٢٢



حتماً بارها از زن های اطراف خود و گاهی از مادرتان شنیده اید که می گویند نباید کل واقعیت زندگی را با شوهر در میان بگذاری منظور از این جمله چیست؟ آیا مفهوم این است که مردها آنقدر ضعیف و ناتوانند که نمی توانند واقعیت های زندگی خود را تحمل کنند. اگر چنین است پس چگونه توانسته اند تمامی صفحات تاریخ را پر کنند و حادثه و حماسه ها بیافرینند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٢/٢٢


 
داسـتان رابطـه و ازدواج آقـایـون جـوان با خانم های سـن بـالاتر، در جامعه ما چیز تازه ای است، اما ثابت شده است که این روابط برای هر دو طرف میتواند ارزشمند باشد. مثل هر رابطه دیـگری که با اختلاف سن زیاد همراه اسـت، در ایـن نـوع روابـط نـیـز بـایـد احتـیاطات لازم در نظر گـرفـتـه شود. بعضی از این فاکتورها، میزان سن و بلوغ دو
طـرف رابـطـه، تـوانـایی دوستان و اطرافیان این دو نفر برای پذیرش این رابطه و دیدگاه اجتماع به این نوع روابط است. هر دو طرف رابطه باید خیلی دقیق و جامع این مسائل را بررسی کنند و تصمیم خود را بر پایه ارزیابی خود از موقعیت بگیرند، نه تاثیرات خارجی.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱/٢٢

مردها دوبار تربیت می‌شوند؛ یک‌بار توسط والدینشان، بطور‌ی که بتوانند فرزند خوبی برای آنها باشند و بار دوم توسط همسرشان به‌نحوی که بتوانند شوهر خوبی برای همسرشان باشند، اما اگر در این راستا قدمی برداشته نشود، تحولی صورت نخواهد گرفت.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٧

 

آیا می دانید به چه دلیل زوج های جوان تمایل به گفتن دروغ به دیگری را دارند؟ در جدیدترین تحقیق روان شناسان مشخص شده است که آقایان در روابط بعد از ازدواجشان بیش از خانم ها دروغ می گویند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٦


رضایتمندی زنانشویی را نمی‌توان صرفا بر اساس فشارهای روانی بیرونی تعیین کرد زیرا تمامی زدواجها دست کم یا چند فشار روانی مواجه هستند. تفاوت ازدواجهای شادکام و ناشاد را حداقل تا حدودی می‌بایست در پرتو شیوه‌‌ای تعیین کرد که طرفین به فشارهای روانی پاسخ می‌دهند و یا با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٥


آیـا مـی تـوانـید با همسرتان در مورد احساساتتان صحبت کـنید؟ اگر عصبانی یا ناراحت باشید، آیا فکر می کنید باید آن را از همسرتان پنهان کنید؟یکی از ویژگیهای رابطه های
پـردوام ایـن است کـه دو طــرف بتوانند در مورد احساسات خـود صـحبت کــــنند، و حتی در مواقع ناراحتی هم در این رابطه صادق باشند.

اولین قدم اعلام و بازگویی آن احساسات برای خودتان است. بسیار شایع است که افراد احساسات ناراحت خود را به راه های مطمئن و امن بکشانند—به خاطر مشکلات کاری، در خانه مدام عصبانی شوند، و یا به خاطر عدم تامین و نا امنی در گذشته، به خاطر هیچ عصبانی شوند و یا حسادت کنند....


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٤

در این قسمت پنج پاسخ درست به 5 سؤال مشکلی که ممکن است همسرتان از شما بپرسد و شما هم معمولا پاسخ نادرست به آنها می دهید، را برایتان آورده ایم.

5 سوال عبارتند از: 1- "به چی فکر می کنی؟"، 2- "دوستم داری؟"، 3- "به نظرت من چاقم؟"، 4- "فکر می کنی اون خانم از من زیباتره؟" و 5- " اگر من بمیرم تو چی کار میکنی؟"

چیزی که این سوال ها را اینقدر پیچیده کرده این است که یک پاسخ اشتباه ممکن است یک دعوای طولانی مدت را به وجود آورده و در بعضی موارد منجر به طلاق شود. به نمونه های زیر توجه کنید:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱۱

 

امروزه یکی از بزرگترین دغدغه‌های فکری بشر در تمامی جوامع بی‌وفایی در ارتباطات زناشویی است. مسئله‌ای که بازهم باوجود پنهان‌گری هریک از زوج‌ها مثل سوهانی روح آنها را می‌خراشد و گاهی حتی پس از سال‌ها  زندگی مشترک و مونس یکدیگر بودن به نابودی آن زندگی منجر می‌‌‌شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱۱

 

روان شناسی نوجوانی عبارت است از مطالعه رشد و تحول جسمانی، شناختی، شخصیتی و اجتماعی در آدمی، از آغاز بلوغ تا هنگام پذیرش مسئولیتهای بزرگسالان در جامعه. این تغییرات اغلب بین سنین 13 تا 22سالگی روی می دهند.

نوجوانی همچو آذرخشی در بهار عمر است که به ناگاه فرا می رسد و آسمان زندگی را نور باران می کند.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٩

 

زمانی که بخواهید دروغ گفتن را از زندگی خود حذف کنید باید ابتدا در خودتان تغییر به وجود آورید و برای تغییر باید موارد زیر را به خاطر بسپارید:

چرا زن و شوهرها اعتمادشان به هم را از دست می​دهند....


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۸


خانم نیازی: آقایون نمی توانند حقیقت را قبول کنند

آنها شاید به ظاهر بگویند که حقیقت را می خواهند... اما آیا واقعاً ظرفیت پذیرش آن را هم دارند؟ اینطور که ما متوجه شده ایم آقایون دارای ضمیر فوق العاده حساسی هستند که وقتی نوبت به انتقاد های درون رتختخواب می رسد، با کوچکترین تلنگری خرد می شود. شاید به خاطر همین هم باشد که خیلی از خانم ها هیچ موقع ماسک خندان: "عزیزم تو در تختخواب فوق العاده ای" را از صورت بر نمی دارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٦

 

  آیا درست است که از این به بعد مهریه های بالای 110 سکه به زنان پرداخت نخواهد شد؟

پاسخ:   خیر، مهریه های بالای 110 سکه نیز قابلیت وصل دارند ولی مازاد بر آن ، وصف کیفری نخواهد داشت یعنی کسی را به خاطر مهریه مازاد بر 110 سکه زندان نمی کنند.

  حدود یک ماه و نیم است که برگه طلاق خود را از دادگاه گرفته‌ام و میخواهم بروم به محضر تا صیغه طلاق جاری شود ولی شوهرم حاضر به آمدن به محضر نیست، چه اقدامی مناسب است؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٥

با مطالعه نکاتی که در این مطلب به آنها اشاره شده٬ می‌توانید بر ضریب امنیت خود در جهان مجازی بیفزایید. این پنج نکته٬ اشتباهاتی ساده و پیش‌پاافتاده‌اند که این روزها بسیاری از کاربران مرتکب‌شان می‌شوند.



ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٥

 

زنی ۳۷ ساله در دادگاه خانواده حضور یافت و درخواست جدایی از شوهرش را به قاضی دادگاه ارایه کرد. وی خطاب به قاضی گفت: حدود ۱۰ سال از زندگی مشترک ما می‌گذرد اما شوهرم بعد از گذشت این همه مدت حاضر نیست فرزند مشترکی داشته باشیم....


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٥

 

دوستم طبق معمول داشت از دست همسرش می‌نالید: «یکی از مشکلات ما در زندگی مشترکمان این است که اگر موضوعی پیش بیاید که در آن به توافق نرسیم یا باعث دلخوری شود، همسرم در قهرکردن پیشقدم است و گاه این قهر بسیار طولانی می‌شود و مثلا یک ماه طول می‌کشد....من فقط زمانی با او قهر می‌کنم که بخواهم ناراحتی‌ام را نسبت به عمل یا رفتاری نشان دهم اما برای مدتی کوتاه، اما او متاسفانه اگر در بحث‌ها و گفت‌وگوها به توافق نرسیم، قهر می‌کند و با صحبت کردن هم مشکلمان حل نمی‌شود، شاید چون من کلام نافذی ندارم یا او انتقادپذیر نیست یا هر دو. نمی‌دانم هنگامی..


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٢


یک ازدواج سالم و مستحکم به بخت و اقبال یا عشق مربوط نیست، بلکه نیاز به تلاش و سازگاری دارد. برخی از عواملی که در یک ارتباط سالم نقش دارند، ثابت هستند، یعنی چیزهایی که شما نمی‌توانید آنها را تغییر دهید. اما عوامل دیگری هستند که می‌توانید با کار کردن بر روی آنها رابطه‌تان را بهبود بخشید. شناختن این عوامل برای هر کسی که قصد ازدواج دارد، مهم است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٢٩

 

تقریبا هر روز در تلویزیون و روزنامه‌ها درباره آسیب‌های شکاکیت به ازدواج صحبت می‌شود. گاهی این بیماری می‌تواند آنقدر شدید شود که همسری از توهم رابطه نامشروع شریک زندگیش به او آسیب‌های جدی بزند. مهم نیست که شما چقدر زمان و هزینه کرده‌اید تا همسر شکاکتان را از این سوءظن بیرون بیاورید روابطی که دچار چنین تنشی هستند نیاز به راه‌حل‌های اساسی‌تر دارند.

آیا به همسرتان شک دارید؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٢٩

 

درست است که آدم‌ها با ازدواج بیشتر عادت‌هایشان تغییر می‌کند و اصلا شیوه زندگی و علایق‌شان هم با قبل تفاوت پیدا می‌کند، اما باز هم عادت‌هایی وجود دارد که نه تنها با گذشت زمان درست نمی‌شود بلکه ممکن است روز به روز شدید‌تر هم شود. در این مقاله با فهرست کوچکی از این ویژگی‌های تغییرناپذیر آشنا شوید....


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٢۸

 ازدواج، حداقل‌هایی دارد که باید دو طرف آنها را داشته باشند تا مورد قبول همدیگر واقع شوند و احساس کنند که می توانند طرف مقابل شان را دوست داشته باشند. این حداقل ها شامل مطلوبیت ظاهری و رفتاری می شود و تا تشابهات فرهنگی، فکری و اقتصادی ادامه دارد.

 آن چه مهم است، این که زن و مرد باید بتوانند با همدیگر کنار بیایند و خوش باشند. شاید در طول یک ماه، دلخوری و تنش هم داشته باشند. اما باید صمیمیت و راحتی، حرف هم را فهمیدن و اعتماد به همدیگر میان شان حرف اول را بزند.

 بنابراین می توانیم بگوییم که شاید برای شروع زندگی مشترک عشق رویایی ضروری نباشد. همین قدر که با همسر آینده تان خوش باشید و در برخی روزها معمولی کافیست. بد نیست بدانید که بررسی ها نشان می دهد عشق و ازدواج عاشقانه الزاما به معنی جدا نشدن نیست. migna.ir چون اکثر زوج هایی هم که با عشق های رویایی زندگی خود را آغاز می کنند در کمتر از 9 ماه الی 3 سال به سطوح معمولی هیجان عشقی تنزل خواهند کرد و متاسفانه چون اکثرشان روش رو در رو شدن با هیجان های معمولی در ارتباط را نمی دانند، دچار استرس های شدید عاطفی و حتی طلاق می‌شوند!

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٢٧

 

مردان سلطه‌جو انتظار دارند هر چه می‌گویند، طرف مقابلشان اطاعت کند. خوی آنها زورگویی و سلطه‌جویی است. بیشتر هم با پرخاشگری کارشان را پیش می‌برند. مدام دنبال گرفتن تایید از شریک زندگی‌شان هستند و برای او تعیین تکلیف و از کارش انتقاد می‌کنند تا جایی که احساس بی‌ارزشی کند و به مرور زمان اعتمادبه‌نفسش را از دست دهد.

این ازدواج‌ها خوب نیست

مردان سلطه‌جو انتظار دارند هر چه می‌گویند، طرف مقابلشان اطاعت کند. خوی آنها زورگویی و سلطه‌جویی است. بیشتر هم با پرخاشگری کارشان را پیش می‌برند. مدام دنبال گرفتن تایید از شریک زندگی‌شان هستند و برای او تعیین تکلیف و از کارش انتقاد می‌کنند تا جایی که احساس بی‌ارزشی کند و به مرور زمان اعتمادبه‌نفسش را از دست دهد.

وقتی می خواهید ازدواج کنید باید خیلی چیزها را بدانید و این مسئله نیازمند گذشت زمان است اما قبل از اینکه مدتی را در کنار کسی گذرانده و یا با او زندگی کنید باید بدانید چه کسی با چه ویژگی هایی قرار است سال‌ها با شما بنشیند، حرف بزند، بخندد، گریه کند و یا بصورت کلی همراه باشد، گرچه نکات بسیاری در این مورد گفته و شنیده شده اما ازدواج در عصر کنونی قابل ارزیابی و پیش بینی است.

 

ازدواج خوب است اما نه هر ازدواجی. به بیان دیگر می توان گفت ازدواج با بعضی ها گران تمام می شود. این مطلب نگاهی می اندازد به 12 گروه از مردانی که ازدواج با آنها برای زنان گران تمام می شود...

 

هوسبازها: مردان هوسباز، امروز عاشق هستند و فردا فارغ! آنها خودشان هم نمی‌دانند دنبال چه هستند. این افراد عاشق عاشق‌شدن هستند نه دنبال تشکیل زندگی واقعی. آنها برای جذب طرف مقابل، وعده وعیدهای زیادی می‌دهند. برخی از این مردان در یک زمان، با چند نفر در ارتباط هستند و برخی دیگر بعد از ازدواج، با فرد دیگری رابطه برقرار می‌کنند. معمولا اگر رابطه این مردان به ازدواج هم ختم شود، احساس رضایت نمی‌کنند.

 

هفت‌خط‌ها: چنین مردانی سر و ته هر چیزی را با زبان‌بازی هم می‌آورند. معمولا هم به دنبال دختران ثروتمند هستند. معمولا به کارهای خلاف قانون دست می‌زنند و دنبال کارهای شرافتمندانه نیستند. آنها هنگام گردش یا مسافرت، خرج ‌را با زیرکی به گردن دیگری می‌اندازند.

 

افراد معتاد و دائم‌الخمر: اعتیاد چه به موادمخدر باشد چه به موادمحرک یا قمار، اعتیاد است. معمولا مردان قمارباز، همیشه طلبکارند و می‌خواهند همه چیز را بدون زحمت به دست آورند. حتی فکر می‌کنند بالاخره روزی شانس می‌آورند و در بازی قمار برنده خواهند شد. گرچه آنها همیشه قول می‌دهند این رفتار را ترک کنند، اما نمی‌توان خیلی روی قولشان حساب کرد. آنها معمولا یا بسیار بی‌خیالند یا پرخاشگر. افراد معتاد و دائم‌الخمر ثبات رفتاری ندارند و با این توجیه که در حال خود نیستند، رفتارهای بدشان را رفع و رجوع می‌کنند. نداشتن ثبات شخصیت، یکی از عواملی است که می‌تواند در فروپاشی زندگی نقش داشته باشد.

 

 بیکارها و لاف‌زن‌ها: مردانی که این خصوصیت رفتاری را دارند، دائم از این شاخه به آن شاخه می‌پرند. در هیچ کاری نمی‌مانند و پشتکار ندارند ولی به شدت از خودشان، کارهایشان و توانایی‌هایشان داد سخن سر می‌دهند. درواقع این افراد همه کاره و هیچ کاره‌اند.

 

دمدمی‌مزاج و بی‌اراده: چنین مردانی حتی توانایی اداره یک زندگی ساده‌ را ندارند، «بله‌قربان‌گو» هستند و نمی‌توان به عنوان تکیه‌گاه به آنها تکیه کرد. معمولا افرادی که از نظر شخصیتی به بلوغ کامل نرسیده‌اند یا بی‌اراده هستند و اعتمادبه‌نفس پایینی دارند، بیشتر مستعد مصرف الکل و استعمال موادمخدر هستند. درحالی که یکی از شرایط ازدواج، این است که مرد توانایی مدیریت زندگی زناشویی و مسوولیت‌پذیری داشته باشد.

 

مردان وابسته: این مردان به جای مشورت‌گرفتن از دیگران، فقط دنبال پیروی بی‌چون و چرا از نظر دیگران هستند، مخصوصا پدر و مادرشان. از خودشان استقلال رای ندارند و اعتمادبه‌نفسشان پایین است. عمل نکردن به وعده‌ها و گفته‌ها و اضطراب از دیگر ویژگی‌های رفتاری این مردان است.

 

مردان خسیس: آنها همیشه به این فکرند که چطور می‌توانند کمتر خرج کنند. مردان خسیس با این تصور که مقتصدبودن خوب است و نباید بی‌‌دلیل و بی‌چون و چرا پول خرج کرد، از آنچه ذخیره و پس‌انداز کرده‌اند، لذت نمی‌برند و استفاده بهینه نمی‌کنند. این منطق که به فکر فردا، روز مبادا و آینده بچه‌ها هستیم، درست نیست.

 

مردان خسیس با این تصور که مقتصدبودن خوب است و نباید بی‌‌دلیل و بی‌چون و چرا پول خرج کرد، از آنچه ذخیره و پس‌انداز کرده‌اند، لذت نمی‌برند و استفاده بهینه نمی‌کنند. این منطق که به فکر فردا، روز مبادا و آینده بچه‌ها هستیم، درست نیست.

 

مردان کسل‌کننده: مردان کسل‌کننده، نه اهل تفریح و گردش هستند نه مهمانی و معاشرت. آنها نه خودشان اهل بگو و بخند هستند و نه به شما اجازه خندیدن می‌دهند. مردانی که چنین خصوصیت رفتاری‌ای دارند، نه عصبانی‌اند، نه پرتحرک و سرزنده. آنها به هر فعالیتی بدبین هستند؛ از ورزش و رفتن به سینما و پارک گرفته تا گردش و مهمانی و مسافرت. درواقع آنها اهل هیچ چیز نیستند.

 

رنجورنماها: مردانی که با انجام هر کاری احساس رنجش‌خاطر و دایم ناله می‌کنند، آنها از همه چیز شکایت و همیشه احساس بیماری و ناخوشی دارند. معمولا مرتب سرکار نمی‌روند و بیشتر هدفشان از ازدواج، به دست آوردن فردی با خصوصیات اخلاقی مادرشان است. درواقع آنها به دنبال مادردارشدن هستند تا زن گرفتن! بیشتر این افراد، وقت خود را صرف ایستادن جلوی آینه می‌کنند یا اینکه ولو می‌شوند و به حد افراطی دنبال دارو و درمان هستند.

 

بدبین‌ها: افراد بدبین و مبتلا به پارانویید، به همه چیز شک دارند، مخصوصا در مورد مسایل ناموسی و اقتصادی. آنها طوری طرف مقابل را بازخواست و مواخذه می‌کنند که به نوعی بی‌حرمتی و بی‌احترامی تلقی می‌شود ولی معمولا به طرف مقابلشان می‌گویند: «به تو اعتماد دارم اما به جامعه نه!» این مردان با گوش کردن به اخبار حوادث، مدام در پی شنیدن اخباری درباره خیانت و... هستند.

 

سلطه‌جوها: مردان سلطه‌جو انتظار دارند هر چه می‌گویند، طرف مقابلشان اطاعت کند. خوی آنها زورگویی و سلطه‌جویی است. بیشتر هم با پرخاشگری کارشان را پیش می‌برند. مدام دنبال گرفتن تایید از شریک زندگی‌شان هستند و برای او تعیین تکلیف و از کارش انتقاد می‌کنند تا جایی که احساس بی‌ارزشی کند و به مرور زمان اعتمادبه‌نفسش را از دست دهد.

 

گرفتارها: افرادی که غرق کارند قبلا با کار و حرفه خود ازدواج کرده‌اند. درحقیقت ازدواج با این افراد، ازدواج دوم محسوب می‌شود. شاید با ازدواج با چنین مردانی، در ابتدا از اینکه همسر آینده‌تان فقط درگیر کار است یا اینکه وقتش را به بطالت نمی‌گذراند، migna.ir احساس خوبی داشته باشید ولی همسرتان حتی با دستیابی به پول، شهرت و موقعیت هم در کنارتان نخواهد بود و همیشه نبودش را احساس خواهید کرد.این افراد همیشه دلمشغولی‌ کارشان را دارند، حتی در سفر و ماه عسل. فکر و روان آنها کنار همسرشان نیست و اصلا توجهی به او ندارند.در گوشه ای می نشینند و ساکت به همه چیز نگاه می کنند.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/۱٩


آیا احساس می کنید که زندگی زناشویی تان به مشکل برخورده است و تصمیم به طلاق گرفته اید؟

ممکن است برای جدایی از همسرتان دلایل قابل توجیهی داشته باشید اما پرسش نامه زیر به شما کمک می کند تا بدانید این تصمیم درست است یا نه؟

به هر یک از سوالات زیر با «درست» و «نادرست» جواب بدهید و در انتها جواب درستی که کارشناسان به این سوالات داده اند را با پاسخ خودتان مطابقت دهید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/۱٩

 

در حال حاضر در کشور ما کمتر خانواد‌های وجود دارد که بتواند مسئولیتش را در این زمینه به خوبی و با موفقیت به انجام برساند چرا که با شکافی که میان نسل قبلی و نسل حاضر از لحاظ فرهنگی ایجاد شده، با چند نوع خانواده مواجه هستیم؛

نوع اول را خانواده‌هائی تشکیل می‌دهند که اصلاً به کودکانشان نمی‌توانند در زمینه انتخاب همسر آموزش‌های لازم را بدهند. از عوامل این مسأله می‌توان به فقر فرهنگی، اجتماعی خانواده ‌های مذکور اشاره کرد که باعث می‌شود افرادی ناآگاه و ناموفق تحویل جامعه گردد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/۱٩

رئیس جهاد دانشگاهی استان اردبیل گفت: طبق آمار 20.2 درصد زوج‌های کشور نابارور هستند که سهم زوج های اردبیل از متوسط کشوری بیشتر است.
اکبر قاسمی بعد از ظهر سه شنبه در دیدار با اعضا کارگزوه بانوان استان از مرکز ناباروری اردبیل افزود: براین اساس تاکنون هزار و 40 زوج اردبیلی به مرکز درمان ناباروی قفقاز جهاد دانشگاهی استان مراجعه و مورد درمان قرار گرفته اند.
وی با بیان اینکه از این تعداد 331 نفر برای بار دوم ویزیت شده‌اند، از انجام موفق سه مورد عمل آی وی اف در این مرکز از ابتدای تاسیس تاکنون خبر داد.رئیس جهاد دانشگاهی استان با اشاره به چگونگی آغاز فعالیت مرکز درمان ناباروری قفقاز اردبیل ادامه داد: هم اکنون تمام بخشهای این مرکز از جمله کلینیک مردان، زنان، آزمایشگاه‌های ژنتیک، تشخیص طبی، جنین‌شناسی، مرکز مشاوره، بانک خون بند ناف نوزاد  مرکز مشاوره ژنتیک، اتاق‌ها عمل، آی وی اف و... فعال بوده و به عنوان یکی از مراکز پیشرفته کشور محسوب می شود.وی به برخی از فعالیت‌های فرهنگی، اجتماعی، پژوهشی و آموزشی جهاددانشگاهی واحد استان اردبیل اشاره کرد و یادآور شد: بخش عمده ای از این فعالیتها توسط بانوان این مرکز انجام می شود.
قاسمی با بیان اینکه از 58 نیروی انسانی شاغل در این واحد 23 نفر را بانوان تشکیل می‌دهند، با اشاره به جایگاه زن در دین اسلام تصریح کرد: بانوان شاغل در این نهاد انقلابی از قشر تحصیل کرده و چهره‌های علمی و فرهنگی هستند.
 
وی با اعتقاد بر اینکه 50 درصد موفقیتهای حاصله در جامعه مدیون مدیریتهای دقیق زنان است، به نقش بانوان در مدیریت‌های اجتماعی در سطح کشور اشاره کرد و متذکر شد: امروز به برکت انقلاب اسلامی بانوان به راحتی در مدیریت، هدایت و شکل‌دهی جامعه نقش دارند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/۱٥

 

 براساس آمار و ارقام منابع آمریکایی، این روزها آمار طلاق به حدود ۶/۳ طلاق در هر هزار نفر رسیده که این میزان، پایین ترین آمار طلاق از سال ۱۹۷۰ میلادی تاکنون است. البته آنها این را هم گفته اند که آمار ازدواج هم در بین جوانان شان کاهش چشم گیری داشته است. با این حال، آمریکایی ها کاهش آمار طلاق در کشورشان را مدیون مشاوره های قبل و بعد از ازدواج و آشنا کردن بهتر زوجین با خصوصیات رفتاری و اجتماعی طرف مقابل خود می دانند. آنها می گویند که خوشبخت ترین افراد کسانی هستند که بتوانند درک درستی از خود و طرف مقابل شان داشته باشند و کمی در زندگی فداکاری به خرج دهند و از یکه تازی و لجبازی پرهیز کنند...


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٧

 

دکتر پام اسپور،‌ روانشناس رسانه‌ای 10 راهکار را برشمرده که به قرار است:

1- همیشه خودجوش و باانگیزه بمانید: کارهایی انجام دهید که بدون برنامه‌ریزی قبلی به نظر برسند، مثلا به اداره همسرتان بروید و او را برای صرف ناهار با همدیگر دعوت کنید. بدون انتظار برای او هدیه کوچکی بخرید  یا بلیت کنسرت و  تئاتر به او بدهید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٤/۳٠

دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه که این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است اما به هر حال مشت نمونه خروار است و اگر در دوران نامزدی تان با مشکلاتی رو به رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدید یافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کنند، مگر این که از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۳٠

" هر کدام از همسران سبک خاصی برای دعوا دارند! برخی از این سبک‌ها می‌توانند بسیار مخرب باشند، اما با این وجود، بسیار استفاده می‌شوند! "
 

مجله "سپیده دانایی" در این ارتباط به برخی از موارد اشاره کرده است:
 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٥/۳٠

یکی از مهم‌ترین مراحل زندگی هر انسانی ازدواج است و انتخاب همسر، اساسی‌ترین انتخابی که هر فرد در دوران زندگی‌اش انجام می‌دهد. اگر از هر فرد مجردی بپرسیم که چه ملاک‌هایی را برای انتخاب همسر آینده خود در نظر گرفته‌ است، مطمئنا او در میان ملاک‌های خود، به داشتن علاقه دو طرفه نیز معتقد است.

در واقع اکثر افراد اعتقاد دارند که ازدواج باید از روی عشق و علاقه صورت پذیرد؛ حال بعضی، علاقه و روابط منطقی را می‌پذیرند و بعضی دیگر عشق ظاهری و بعضی دیگر هر دو را توأمان.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۳٠

روزهای اول ازدواج‌تان را به‌خاطر آورید که چطور عاشق و دلباخته همسرتان بودید. حتی تصور دوری از همسرتان غیرممکن بود اما بعد از گذشت زمان این شیفتگی و علاقه کمرنگ شده است.

 در این شرایط آیا شما جزو گروهی هستید که از این وضعیت به همسرتان شکایت می‌کنید؟ مطمئنا به همان میزان که همسرتان نسبت به روزهای اول ازدواج تغییر کرده است شما نیز تغییر کرده‌اید اما به جای شکایت و ناامیدی بهتر است به‌دنبال اصلاح رابطه‌تان باشید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢٧
یکی از مشکلاتی که بعد از ازدواج در زندگی زناشویی مطرح است، «محدودکردن آزادی‎های فردی» طرفین است. در این موارد افراد، اولین واکنشی که نسبت به این محدودیت از خود نشان می‌دهند «مقاومت» است.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢۸


افرادی که در تعاریف خود ، صحبتهای شان اغراق میکنند و حتی گاهی وقتها به دروغ نیز متوسل میشوند ، افرادی هستند که اعتماد به نفس کمی به خود دارند ، با این کار قصد دارند تا اعتماد به نفس خود را افزایش دهند .

بعضی از خانمها یا آقایان عادت دارند تمام اتفاقاتی را که در طول روز برای شان اتفاق افتاده است را برای همسر حود تعریف کنند . با این وجود گاهی اوقات صحبت کردن بسیار خظرناک است و توصیه نمیشود که مدام صحبت نکنید ، سکوت در بسیاری از موارد بهتر از صحبت کردن می باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢۸


 

انسان از آغاز تولد تا مرگ حداقل دوران هاى متفاوتى را پشت سر مى گذارد که در طول آنها باید نیازمندى هاى آن دوره ها را مرتفع کند و با موفقیت پا به مرحله بعد بگذارد.از مهمترین مراحل زندگى، دوران نوجوانى و هنگامى است که فرد به بلوغ فکرى براى استقلال در زندگى در زمینه تصمیم گیرى درباره برخى امور شخصى رسیده است. در این دوران، فرد به بلوغ جسمى وارد مى شود به این مفهوم که اندام هاى او کم کم از حالت کودکى خارج مى شود و تغییرات فیزیکى و بیولوژیکى که زاییده پا گذاشتن به دوران نوجوانى است در او ایجاد مى شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢۸


خیانت در ازدواج این روزها شایع شده است. اما این به آن معنی نیست که همه زن و شوهرها به همسرشان خیانت می‌کنند.
آیا شک رابطه‌تان را خراب می‌کند؟ هر روز گزارشاتی در کانال‌های مختلف تلویزیون و روزنامه‌ها درمورد ازدواج‌هایی که با مشکل شک و سوءظن همراهند می‌شنوید و می‌خوانید. گاهی‌اوقات بیماری شکاکی آنقدر حاد می‌شود که فرد شکاک تا مرز کشتن همسر خود نیز پیش می‌رود. مطمئناً شما هم مردان و زنان شکاک زیادی را در اطراف خود دیده‌اید. هر چقدر هم که با این آدم‌ها بحث کنید، مخالفت کنید یا متقاعدشان کنید که شک‌هایشان بی‌اساس است، اکثر مواقع بی‌فایده است. خیلی روابط و ازدواج‌ها را می‌بینید که با این شک‌ها از بین رفته است.


ادامه مطلب ...
کدهای اضافی کاربر :






Powered by WebGozar