مشاوره و روان درمانی- مشاوره تلفنی
در این وبلاگ به طور محدود تجارب بالینی و راهکارهای تجربه شده در مشاوره و روان درمانی را با همکاران و مراجعین عزیز در میان می گذاریم
کلمات کلیدی مطالب
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱٠/٢۸

مراوده و صحبت کلامی زوجین، اولین ارتباطی است که باهم دارند، وجود یک گفتگوی سالم، درک افراد را برای یکدیگر آسان می سازد و دل ها را به هم بیش از پیش نزدیک می کند.در مقاله زیر، انواع ارتباط یا مراوده ناسالم همسران را بررسی می کنیم.

مراوده ناسالم

مراوده و ارتباطی است که از عدم وجود توجه مشترک، عدم وجود تمرکز و... برخوردار بوده و در آن از ارتباط کلامی و مولفه های غیرکلامی بهره نمی گیرد.

از عمده ترین مراودات ناسالم، مراوده متناقض می باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٩/٢٧

رعایت نکاتی که در این مطلب به آن‌ها اشاره شده، به شما کمک می‌کند تا بتوانید اطرافیانتان را به خود علاقه‌مند کرده، تحت تأثیر قرار داده و به انسانی بهتر از آن که تاکنون بوده‌اید تبدیل شوید.

 
خودتان باشید، صداقت را فراموش نکنید

بزرگی می‌گفت: همواره سعی کنید نسخه اول از خودتان باشید نه نسخه دوم و کپی از فردی دیگر. پا در کفش کسی نکنید، تنها کفش مناسب پای شما کفش خودتان است. اگر به جای خود و در نقش خودتان زندگی نکنید، اصلاً زندگی نمی‌کنید، فقط در این دنیا وجود دارید. اگر خودتان را دوست ندارید، چگونه انتظار دارید دیگران شما را دوست داشته باشند؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٩/٢٧

رابطه زن و شوهر، در ایده آل ترین حالت ها، رابطه ی یک زوج عاشق پیشه است که دائما در حال برطرف کردن نیازهای یکدیگرند، یک پله پایین تر که بیاییم، دوست داشتن و عادت است که باعث می شود این زوج در کنار هم آرامش یابند.

به طور کلی دوست داشتن، مزه ی زندگی مشترک است که بدون آن روز مردگی نصیب هر دو نفر می شود، پس باید بتوانیم در هر لحظه از زندگی مشترکمان، تا جایی که می توانیم در جهت رفع توقعات و انتظارات طرف مقابل باشیم تا شیرینی زندگی در نظرمان بیشتر شود و به قول معروف من آن پسندم که جانانم پسندد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٩/۳

می‌گویند زن‌ها خودآزارند، می‌گویند اگر می‌خواهی یک زن را همیشه در زندگی‌ات داشته باشی، باید زجرش دهی. باید زندگی‌اش را سخت کنی تا به‌خاطر یک لبخندت بال دربیاورد و قدر کوچک‌ترین قدم‌هایی که به سمتش برمی‌داری را بداند. می‌گویند اگر زن‌ها را به رابطه‌ای امن و برابر وارد کنی، قدرت را نمی‌دانند و رهایت می‌کنند. شما چه فکر می‌کنید؟ شما هم با ادعاهای کلیشه‌ای مردهای شکست‌خورده موافقید و تصور می‌کنید زجر کشیدن اصلی‌ترین عنصری است که یک زن را در رابطه‌ای عاشقانه ماندگار می‌کند؟ محققان با این ادعا موافق نیستند. از نظر آنها ماندن در رابطه آزاردهنده دلایل زیادی دارد اما اگر پای یک زن بیمار در میان نباشد، میل به زجر کشیدن در میان این دلایل جایی ندارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٩/۱
در این مطلب، توصیه های مهم همسران خوشبخت را که باعث می‌شود زندگی زناشویی شاد و سالمی داشته باشند به شما می گوییم:

- مهربان باشید: تا جایی که می‌توانید مهربان باشید. حداقل به اندازه زمانی که به عنوان یک غریبه با همسرتان ملاقات کردید با او مهربان بمانید. مهم ترین رمز یک ازدواج موفق این است که بدانیم همه ما انسان هستیم و فراموشکار. و انسان اشتباه می‌کند و روز بد هم در زندگی وجود دارد.

- از با هم بودن لذت ببرید: زن و شوهر خوشبخت، همیشه بهترین دوست یکدیگر هستند. دوست دارند با هم خوش بگذرانند و با هم کار کنند. آنها با هم صادق و رک و راست هستند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۸/٢٤
همه نیاز دارند یک شنونده خوب به درد دل هایشان گوش دهد. شنونده خوب بودن هنر است. در حقیقت گوش کردن نسبت به حرف زدن دو برابر وقت و کوشش می خواهد. اما به هر حال امتیاز آن بسیار زیاد است. این گونه است که فرد حس می کند مورد احترام و درک قرار گرفته و دوستش دارند. تلاش برای پیشرفت در گوش‌دادن همدلانه می‌تواند از ما انسانی بسازد که در روابط خانوادگی و اجتماعی خود موفق‌تر عمل کنیم و از احترام و مقبولیت بالاتری برخوردار شویم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۸/٢٠

رقابت امری است که همیشه بین بچه های یک خانواده وجود دارد. اما ممکن است والدین نیز ، با رفتارهای ناخودآگاه خود ، به آن دامن بزنند. ما همگی مصرانه بر این باوریم که بین فرزندان خود تفاوتی قائل نیستیم و از صمیم قلب می گوییم:" ما همه بچه هامون رو یک جور دوست داریم." اما چه طور می توان بچه هایی را که به طور طبیعی با هم تفاوت دارند به یک شکل و یک اندازه دوست داشت؟ چنین چیزی محال است. آیا این طور نیست که پدر یا مادر به عنوان مثال با فرزند ارشد بیشتر احساس هم دلی می کند ؟ آیا ما همگی ، وقتی فرزندانمان با هم دعوا می کنند، بی اختیار مایل نیستیم یکی از آن ها را محق بدانیم؟ بی طرفی مطلق والدین در دنیای انسان ها جایی ندارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۸/۱۱

یک مشکل پیر شدن این است که کیفیت روابطمان با افراد دیگر ممکن است دچار افت و تیرگی شود. این تغییر بسیار خطرناک است، زیرا کمتر متوجه بروز آن می شویم. اما ابتدا باید از خود بپرسیم که آیا این تغییر در ما روی می دهد یا جهانی که در آن زندگی می کنیم دچار تغییر می شود. فرض کنیم که در گذشته ، شما سخنران بزرگی بوده اید ، اما اکنون به راحتی نمی توانید به چیزی فکر کنید که می خواهید بگویید. اگر افرادی که با آن ها صحبت می کنید دیگر علاقه ای به صحبت های شما ندارند، شاید تغییری در آن ها صورت گرفته باشد. شاید موضوعات مورد علاقه شما نیز محدود تر شده باشند، چون دنیایتان کوچک تر شده است. در ضمن، شما الان سریع تر فراموش می کنید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۸/۱٠

متاسفانه بدلیل ناآگاهی، خودخواهی و بی تدبیری ها، آرام آرام شاهد سردی روابط خود می شوند. زن و شوهر برای حفظ تحکیم روابط خود چه باید بکنند؟ چه آگاهی و تکنیکهای باید فرا بگیرند تا از سردی و روزمره گی روابط خود نجات یابند؟


زوج های جوان باید در سه قسمت آموزش و آگاهی خود را افزایش دهند:

- آگاهی و آموزش زن و مرد در مورد تفاوتهای آنان در چگونگی ارتباط برقرار کردن با یکدیگر، یعنی تفاوتهای ارتباطی زن و مرد را باید فرا بگیرند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/٢٠

آداب تشکر کردن :
متشکرم یکی از اولین کلماتی است که در کودکی یاد می گیریم . مشکل این است که در بچگی همیشه باید از همه تشکر کرد . باید مداوم بگویید : متشکرم ،ممنونم ، مرسی خانم ، مرسی آقا . بله . باید از همه تشکر کرد تا این که بالاخره یک روز از این که باید از همه ی کره زمین و موجوداتش تشکر کنید خسته و بیزار می شوید . آن وقت است که به جای تشکر خواهید گفت : " اه" به این میگویند رسیدن به دوران بلوغ !

شاید هم فکر میکنید در بچگی آن قدر تشکر کرده اید که حالا در دوران بلوغ سهمیه ی تشکرتان تمام شده . برای همین است که دیگر زیاد تشکر نمی کنید یا این که برای گفتن "متشکرم" وقت کم می آورید،یا شاید عجله دارید و درس و کار و زندگی دیگر حوصله ای برایتان باقی نگذاشته .


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/٢٠

برنامه ریزی برای سفر

میان شلوغی کار و درس و کارهای عروسی، وقتی هم برای یک سفر دو نفره باز کنید. گاهی باید در زندگی خطر کرد و از محدوده آسایش کمی بیرون آمد. بدون هیچ هراسی برنامه ریزی کنید و لحظه های شادی را در کنار یکدیگر تجربه کنید.

صحبت کردن

مردها همیشه در مورد مسایل ریز و درشت اطلاعات متنوعی دارند و می توانند در مورد همه چیز نظری برای بیان داشته باشند. باید بدانید پس از یک موقعیت اعصاب‌‎خوردکن یا پر استرس به هیچ وجه برای حرف زدن زمان خوبی نیست. اگر یکی از دو طرف در این شرایط مشتاق مکالمه بود، آن یکی باید او را توجیه کند تا در زمان مناسب تری با هم حرف بزنند.
 
روابط عاشقانه

یکی از مواردی که شادی و خوشبختتی را در یک ازدواج حفظ می کند، رابطه  عاشقانه است. باید لحظه های نابی که در کنار هم هستید را نیز با عشق ترکیب کنید تا شادی ای که هر دو به دنبال آن هستید را به دست بیاورید. هر چه چاشنی محبت در این عمل بیشتر باشد، رضایت و شادی بیشتری را به روح و جسم طرفین منتقل می کند.

گاهی دور بودن از هم

همانقدر که برای با هم بودن عطش دارید باید گاهی بتوانید از هم فاصله بگیرید تا نیاز به یکدیگر را بیشتر حس کنید. به خصوص اگر دوران نامزدی یا عقدتان طولانی شده، باید برای ایجاد تازگی و جذابیت، گاهی کمی فاصله بگیرید تا جای خالی طرف مقابل را بیشتر حس کنید. آدم ها گاهی به تنهایی و فاصله گرفتن نیاز دارند. این دور شدن کوتاه مدت به معنای از بین رفتن احساس و وابستگی نیست. بلکه حتی باعث می شود تا با اشتیاق بیشتری دوباره در کنار هم باشید.
 
هدف های مشترک

برای رابطه تان اهداف مشترکی تعیین کنید و به سمت آنها حرکت کنید. این اهداف مشترک می تواند ارتقای تحصیلی و مطالعه با هم، انجام ورزش های دو نفره یا یک صفحه قرآن خواندن کنار یکدیگر در طول روز باشد. برای این برنامه ها، نظمی قایل باشید، هدفی مشخص کنید و دو نفری به سمت آنها بروید تا هم کمک کننده یکدیگر باشید و هم رشد و پیشرفت را به رابطه تان بیاورید.

هدیه بخرید

همیشه چیزی برای غافلگیر کردن نامزدتان داشته باشید. گاهی توی کیفش، لای کتابش، در داشبورد ماشینش چیزی را جا بگذارید یا هدیه ای برایش قرار دهید. بگذارید وقتی کنار شما نیست، بو و خاطره و حس شما را دریافت کند. لازم نیست هدیه حتما بزرگ باشد. یک هدیه کوچک ارزان قیمت هم می تواند پر از حس های خوب باشد.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/۱۸
این افراد آشتی طلبند، به سادگی تقصیرات را به گردن می گیرند و تسلیم می شوند. داشتن جسارت و انتقاد کردن در وجود این افراد جایی ندارد و تا حد ممکن از دیگران توقع و انتظاری ندارند. امنیت این افراد به رفتارها و واکنش دیگران بستگی دارد و به همین دلیل دائما در تلاشند که تایید و اطمینان دیگران را به دست آورند؛ حتی تصور شکنندگی برای این افراد وحشتناک است.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/۱۸

همیشه سعی می‌کرد با صدای بلند بخندد و حرف بزند، لباس‌های نامناسب می‌پوشید و وقتی وارد جمع می‌شد، خیلی زود با همه خودمانی می‌شد، عادت داشت موقع حرف زدن به طرف مقابل زیادی نزدیک می‌شد، خلاصه محال بود وارد گروهی بشود و توجه همه به او جلب نشود. این‌گونه رفتارها فقط بخشی از رفتارهای شخصیت نمایشی است.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٢/٤

زن یکى از زیباترین مظاهر لطف و رحمت الهى است که با خلقتش آسایش و آرامش به عالم هستى اهداء گشته است.

زن با بهترین نقش و اساسى ترین جایگاه، پا در عرصه گیتى نهاد تا متانت و طماءنینه که سرمایه و هستى مردان است را مفهوم بخشیده و مرد را ناخودآگاه تا بسوى بالاترین ارزش ها و کمالات همراهى نماید و با این افتخار بهشت را به بهترین بودن خویش زینت داده و افتخار آن را داشته باشد که به کلمات مباهات آمیز پیامبر خدا و ائمه معصومین علیهم السلام آمده تا بفرمایند: بهشت زیر پاى مادران است و قدر و منزلت زن و مادر را از بهشت هم بالاتر ببرند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱/٩

هنر درست گوش دادن!

دکتر الیوت ارونسون روانشناس برجسته ی اجتماعی تصمیم گرفت برای بررسی توانایی برقراری ارتباط موثر در افراد کارگاهی چند روزه و با حضور سخنرانان، گویندگان و مدیران روابط عمومی برگزار کند که تصور می کردند مشکل ارتباطی ندارند. باور کردنی نبود اما نتایج نشان داد درصد قابل توجهی از شرکت کنندگان حتی بلد نبودند به حرف یکدیگر گوش کنند. در حین برگزاری کارگاه افراد شرکت کننده بارها و بارها با یکدیگر درگیر شدند و در پایان با شرمساری اعلام کردند واقعا از درک یکدیگر ناتوانند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/٢٦
هر مردی برای یک نوع زن وجود دارد. مردانی هستند که زنان بزرگ جثه دوست دارند و مردانی هستند که زنانی نحیف و کوچک دوست دارند. برخی مردان بین این دو سایز را می پسندند. مهم نیست چه اندازه ای هستید، مهم این است که یک جایی یک مردی برای شما وجود دارد و شما جفت او برای ازدواج هستید.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/۱۳

همان طور که می دانید، ما بیشتر وقت خود را در زندگی به حرف زدن و ارتباط داشتن با دیگران (مثل اعضای فامیل، دوستان، معلمان، همشاگردی ها، همکاران و حتی دشمنان) سپری می کنیم، و عجیب است که با این وجود زمان کمی را صرف آموختن چگونه صحبت کردن و چگونه گوش دادن می کنیم. از آن جایی که توانایی ارتباط برقرار کردن با دیگران با تمامی سطوح زندگی ما رابطه دارد، بسیار مهم است


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/۱۳

می دانید با آمار گرفتن از مرد خود چه لطمه ای به خود می زنید؟ شما با این کار می خواهید همه موانع را از بین ببرید و رابطه خود را صمیمی تر کنید. اما در واقع به طور ناخواسته و غیر مستقیم او را از خود دورتر می کنید. شما با همیشه کنار او بودن و دایما در جریان همه چیز قرار گرفتن حتی به او فرصت نمی دهید در مورد احساس واقعی‌اش به شما فکر کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٠/٤

 

شما هم بسیاری از مردهایی را که از ازدواج خسته و ناامید شده اند را دیده اید و اگر ازدواج نکرده اید تمایلی به این امر ندارید. اما بدانید که همسرداری اصولی دارد که نیاز به مهارت های هر دو نفر دارد و اگر حتی یک نفر از آنها غفلت کند و یا کوتاهی در این امر شود زندگی برای هر دو نفر آنها خسته کننده و ناخوشایند می شود. در این گزارش به عواملی می پردازیم که مانع از دلزدگی مردان از همسران خود می گردد؛ با ما در ادامه مطلب همراه شوید:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٠/٢

1- حقیقت
معتقدید که حق با شماست و دیگران اشتباه می کنند. به جای آنکه آشکارا احساس خود را مطرح کنید و به جای توجه و درک اندیشه و احساس دیگران، می خواهید به هر ترتیب که شده نظر خود را ثابت کنید.

2- سرزنش
معتقدید که تقصیر به گردن دیگران است. خود را صد در صد بیگناه می دانید، می گویید که این حق مسلم شماست که او را سرزنش کنید.

3- نیاز به قربانی بودن
به حال خود متأسفید و معتقدید که دیگران از روی خودخواهی با شما منصفانه برخورد نمی کنند. بی تمایلی لجوجانه شما به انجام اقدامی که وضع را بهتر کند به دیگران این برداشت را می دهد که شما نقش قربانی بودن را دوست دارید.

4- خودفریبی
هرگز به ذهنتان نمی رسد که در ایجاد مسئله ای نقش داشته باشید، زیرا نمی توانید تأثیر نقش خود را روی دیگران ببینید برای مثال ممکن است از غرولند همسرتان شکایت کنید اما فراموش می کنید که بارها به قولی که داده اید وفا نکرده اید. ممکن است شکایت کنید که همسرتان یکدنده و لجوج است و حاضر نیست که به نظرات شما گوش دهد، اما متوجه نیستید که به طور دائم با هر چه او می گوید مخالفت می کنید.

5- حالت تدافعی
به قدری از انتقاد می ترسید که تحمل شنیدن یک کلمه منفی یا حرف ناموافق را ندارید. به جای گوش دادن و به جای اینکه در سخنان دیگری نکته مثبتی پیدا کنید، پیوسته در مقام دفاع از خود هستید.

6-حساسیت اجبار
از تسلیم شدن می ترسید، دیگران را کنترل کننده و سلطه جو می یابید و احساس می کنید که باید در برابر آنها مقاومت کنید.

7- متوقع بودن
از دیگران انتظار دارید که با شما برخورد بهتری داشته باشند و چون دیگران با شما برخوردی بر خلاف میل شما می کنند ناراحت می شوید. به جای اینکه بکوشید از انگیزه های آنها آگاه شوید، اسرار بر غیر منتقی بودن آنها دارید و معتقدید حق ندارند که چنین احساس و رفتاری داشته باشند.

8- خودخواهی
می خواهید هر چه را در هر وقت که می خواهید در اختیارتان قرار دهند و اگر چنین نشود فریاد اعتراضتان به هوا می رود، به طرز فکر و احساس بقیه بها نمی دهید.

9- اعتماد نکردن
دیواری می کشید زیرا معتقدید اگر به سخنان دیگران گوش دهید و از احساس و اندیشه آنها با خبر شوید از شما سوء استفاده می کنند.

10- اعتیاد به کمک کردن
در حالی که انتظار دیگران از شما این است که به حرفهایشان گوش بدهید، شما می خواهید هر طور شده به آنها کمک کنید. وقتی دوستان یا اعضای خانواده از احساس بد خود شکایت می کنند، پیشنهاد کمک به آنها می دهید و برایشان تکلیف مشخص می کنید، در این شرایط آنها به جای تشکر از شما ناراحت می شوند و به شکایت خود ادامه می دهند و در نتیجه هر دو آزرده خاطر می شوید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٩/٥

ویژگی های مثبت یک همسر می تواند پارچوب زندگی را تحت تاثیر قرار می دهد و شادی، نشاط و سلامت زندگی شما را تحت تاثیر قرار می دهد.

سعی کنید بهترین همسر دنیا را انتخاب کنید،خوش تیپ بودن،ظاهر خوب داشتن،درآمد خوب داشتن نمی تواند پایه های یک زندگی را پایه ریزی کند. ویژگی های مثبت یک همسر می تواند پارچوب زندگی را تحت تاثیر قرار می دهد و شادی، نشاط و سلامت زندگی شما را تحت تاثیر قرار می دهد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱٢

شما به عنوان یک زن می‌دانید چه چیزهایی بیشتر از همه یک مرد را آزار می‌دهد؟

تا به حال شده با خود فکر کنید که شاید بعضی رفتارهای زنانه شما به‌شدت شوهر یا نامزدتان را آزرده خاطر کند و حتی موجب دور شدن او از شما شود؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱٠

اغلب مردهایی که در معرض استرس شدید قرار دارند در خود فرو‌می‌روند، سکوت می‌کنند و بی‌احساس می‌شوند تا مسئله خود را به شکلی حل کنند.
از آنجایی که طبیعت اصلی مرد، مردانه و مذکر است برای مبارزه با استرس به این نیاز دارد که خود را از معرکه عقب بکشد و مدتی را به تنهایی بگذارند. این رفتار قدرت مردانه او را تشدید و تقویت می‌کند.بنابراین زمان مناسبی برای رسیدگی به واکنش‌های عاطفی و احساسی نیست. اغلب مردها در برخورد با استرس ابتدا با احساسات خود قطع رابطه می‌کنند تا بتوانند به طور عینی و منطقی با مسئله پیش آمده برخورد کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱٠

 شما هم یکی از زن‌هایی هستید که زیر یک سقف با چنین مردی زندگی می‌کند،‌ قبل از قضاوت کردن با این 10 نشانه‌مردانه ابراز عشق آشنا شوید.  

«او نمی‌گوید دوستت دارم! اصلا شاید دوستم ندارد. شاید تنها به زندگی با من عادت کرده و اگر هر زن دیگری هم جای من بود، با او همین رفتار را می‌داشت.
شاید در جوانی‌اش یک شکست عشقی عمیق خورده و دیگر نمی‌تواند مرا دوست داشته باشد. شاید به اصرار خانواده‌اش به این ازدواج تن داده و دلش می‌خواهد دوباره به روزهای مجردی‌اش برگردد. شاید...»

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٦/٢۸

یکی از معضلات اصلی برای خانواده ها نحوه برخورد و ارتباط برقرار کردن با جوانان و نوجوانان خود می باشد.

اولین و مهمترین مساله این است که پدر و مادر فکر می کنند که برقرار کردن رابطه دوستی با فرزندان مشکل می باشد، در صورتی که اگر پدر و مادر کمی حوصله به خرج دهند و صبوری کنند و با آرامش به حرفهای بچه هایشان گوش دهند مسلما خیلی  از گره هایی که  بایستی با دندان باز شود را با دست باز می کنند. وقتی جوانان احساس امنیت کنند می توانند با پدر و مادر خود صحبت کنند بدون اینکه ترسی از طرد شدن، مورد ضرب و شتم قرار گرفتن، مورد تحقیر قرار گرفتن و مورد مقایسه قرار گرفتن داشته باشند. در این صورت آن جوان یا نوجوان، پدر و مادر خود را محرم اسرار دانسته و ارتباط خوبی بر قرارمی کند. البته این اولین و اساسی ترین  قدم است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/٦/۱٩

 

 آیا راز بزرگی را در زندگی‌ مشترک تان مخفی کرده‌اید؟ رازی که نمی‌دانید به زبان بیاورید یا آن را فراموش کنید؟ درگیری سخت و سهمگین هر روزه‌ای با خودتان دارید درباره به زبان آوردن یک راز بزرگ؟ به راهکارهای ما توجه کنید و زندگی آرام‌تری در پیش بگیرید.در یک رابطه تمام و کمال، شما مجبور نیستید رازی را از محبوب‌تان دور نگه دارید و نباید بترسید که او نیز رازی را از شما مخفی نگاه دارد

در زندگی هر دختر و پسری مسائلی وجود دارد که ممکن است گفتنش هنگام ازدواج مشکل‌ساز باشد. گاهی افراد به علت ترس از دست دادن طرف مقابل برخی مسائل را بیان نمی‌کنند و بدون اینکه به عاقبت نگفتن این حقایق فکر کنند، تصمیم به ازدواج می‌گیرند.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢٥

 

برخی از آقایان با روش های مناسب ارتباط کلامی  در  منزل آشنایی کامل ندارند؛ با  چند راهکار ساده برای بروز احساسات کلامی‌ در منزل آشنا شوید

برخی از آقایان فکر می‌کنند وظیفه آنها در زندگی مشترک، کار کردن و پول آوردن به خانه است. اگر جزو این گروه هستید مطمئن باشید زندگی‌تان را در مسیر غلطی راهبری می‌کنید. واقعیت این است که حتی پول دوست‌ترین زنان هم از اینکه شوهرانشان بیشتر از پول احساس خرج زندگی‌شان کنند بیشتر خوشحال می‌شوند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢٥

 

در حال حاضر جامعه سنتی ما در حال گذار به مدرنیته است و این موضوع خودش را به بغرنج ترین شکل نشان داده است. از یک طرف زوج های جوان امروزی خیلی بیشتر از قبل برایشان استقلال مهم است و ازطرف دیگر پدر و مادرها همچنان می خواهند با قوانین نانوشته روزگار خودشان با عروس یا دامادشان رفتار کنند.

در این موقعیت عجیب و غریب احتمال ایجاد چالش با خانواده همسر بیشتر و بیشتر می شود. اما اختلاف با خانواده همسر معمولا از کجا نشأت می گیرد و با آن باید چه کار کرد؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۱۱


بخش مهمی از مباحث" اخلاق خانواده " درباره ی روابط زن و شوهر در محیط خانواده است.

در قرآن کریم مباحث اخلاقى و حقوقى مرتبط با این بحث توأمان مطرح شده (1) و شاید بتوان گفت‏در همه مواردى که احکام حقوقى بیان شده در کنار آن احکام اخلاقى نیز یادآورى شده است و این از آن رو است که احکام حقوقى به تنهایى نمى‏توانند سعادت و کمال انسان را تضمین کنند.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۱۱


مهم‏ترین رابطه ی میان انسانى با انسان دیگر، رابطه ی فرزند با پدر و مادر است که اصل وجود فرزند وابسته به آنها است.آنچه پدر و مادر براى فرزند انجام مى‏دهند، به هیچ وجه قابل جبران و مقابله نیست و از این رو نمى‏توان بر اساس قاعده قسط و عدل ، رفتار آنان را پاسخ داد.گویا به همین دلیل است که قرآن کریم معیار ارزش را در رابطه با پدر و مادر، احسان قرار داده است و در هیچ آیه‏اى نیامده که فرزند باید با پدر و مادر رفتارى عادلانه داشته باشد؛ زیرا در چنین موضوعى، عدل کارایى ندارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۱٠

گوش، پنجره ی دانایی است و شنیدن و گوش سپردن، کلید دانش است و راز بینش.

اگر ورودی‌های دل و جانمان را بشناسیم و برای هر یک از آنها به اندازه ی نقش و تأثیری که دارند ، سهمی قائل شویم، «استماع» را باید مهم بدانیم و آنچه را از این پنجره به رواق دلمان وارد می‌شود ، هدایت و جهت‌دهی کنیم.

گاهی «حرف زدن»، انسان را از برکات «گوش دادن»، محروم می‌کند. کسی که عادت کرده هر جا می‌نشیند ، حرف بزند و «متکلم وحده» باشد ، مجالی نمی‌یابد که از سخن دیگران، بهره ببرد و اصلاً اجازه نمی‌دهد دیگران هم سخنی بگویند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۱٠


آیا می خواهید برای مرد خود جذاب تر شوید؟ چیزهای جدید در زندگی برای هر کسی جالب است، سعی کنید علائق او را بشناسید و با رعایت این ۵ راهکار، همواره در نگاه وی جذاّب تر، جدید و دوست داشتنی تر باشید.

۱- در هیجانات و علائق ورزشی، او را همراهی کنید

طرفدار تیم ورزشی مورد علاقه وی باشید، این کار مردها را به وجد می آورد، اگر خانه دار هستید، در حین انجام امور خانه، می توانید از نتیجه و مراحل بازی سوال کنید،


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۸

داشتن اشتیاق و انرژی جنسی عالی است، اما پس از گذشت 10 سال از ازدواج، این امر رنگ می بازد. این مسئله برای همه پیش می آید .حال جالب است بدانید که اگر خود را به انجام کارهای دیگری که برایشان اشتیاق دارید، مشغول کنید، با انرژی و میل جنسی بیشتری نزد شریکتان باز میگردید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢

اگر در مواردی نظر نامزدتان با شما متفاوت است از روش اولویت بندی کمک بگیرید. ببینید که از کدام یک از این خواسته ها می توانید بگذرید و کدام یک برای تان کلیدی تر است.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/٢٢

هنگامی که هورمون های تستسترون و استروژن در بدن تغییر یابد، ناخودآگاه بر روی رفتار شما با فرزندتان تأثیر می گذارد. وقتی شما مرتب بر سر فرزندتان فریاد بزنید و به او دستوربدهید ، باید شاهد نافرمانی و سرکشی او نیز باشید. اولین توصیه ای که به شما می کنم این است که پیش از هر گونه ارتباطی با نوجوانتان، ابتدا مشکلات هورمونی خود را برطرف کنید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/٢۱

واکنش نشان دادن در مقابل افرادی که شما را خوار کرده و ارزش هـایتـان را زیر سؤال می برند، قدری دشوار و دردناک است. گاهی اوقات زخم هایی که اینگونه افراد به شما وارد می آورند، ممکن است تا ابد باقی بمانند.

باید توجه داشته باشید که افرادی که شما را تحقیر می کنند و قصد آسیب رساندن به شما را دارند، در درجه اول باید خودشان را بیازارند تا بتوانند شما را آزرده کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/٢۱

چند بار برایتان اتفاق افتاده که حرفی بزنید و بعد متوجه شده باشید که فرد یا افراد مقابل به درستی متوجه منظور شما نشده اند و مخالف میلتان عمل کرده اند؟

تا کنون برایتان اتفاق افتاده که در یک کنفرانس و یا انجمن سخنرانی کرده باشید، اما پس از اتمام مراسم آرزو کنید که ای کاش ارائه بهتری از خود به نمایش گذاشته بودید و مفهوم را به شیوه بهتری بیان می نمودید؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/۱٢

پژوهش جدید محققان دانشگاه آریزونا نشان داده که تنها موافقت با زنان برای اجتناب از بروز کشمکش کارایی ندارد.

 محققان شیوه‌های ارتباطی 44 زوج را با تمرکز بر تفاوت‌های میان جنسیت ها ارزیابی کردند.آنها دریافتند که زنان بر این عقیده اند که ابراز موافقت همسرشان با گفتن «بله عزیزم» یا «اوهوم» ریاکارانه است که باعث بدتر شدن شرایط می‌شود.
پژوهش موسسه تحلیل‌های کشمکش خلاق در سال 2011 که بر روی بیش از 900 مرد انجام شده بود نشان داد که 68 درصد آنها ترجیح می‌دهند برای آرام کردن همسر خود «بله عزیزم» بگویند.میل وارنر که رهبری این پژوهش را برعهده داشته اظهار کرد که این رفتار پرخاشگرانه منفعلانه به جز ریاکارانه بودن، گیج‌کننده است.
وی افزود: همسر یک فرد پرخاشگر منفعل می‌تواند در بهترین حالت 20 تا 30 سال از زندگی خود را برای رمزگشایی این پیام دوپهلوی دیوانه‌کننده تلاش کند. در عین حال، در تلاش برای این رمزگشایی، شریک بیگناه ممکن است با اتهام دیوانگی، پرخاشگر و زیاده‌خواه بودن روبرو شود.در حقیقت محققان این پژوهش می‌گویند که زنان که با اظهارات شریک خود متقاعد نشده‌اند تا زمان دستیابی به یک راه‌حل رضایت‌بخش دوطرفه به غر و لند ادامه خواهند داد.
ادبیات روانشناسی اجتماعی در مورد تعاون می‌گوید که زنان به طور کلی به همکاری بیشتر تمایل دارند، در حالیکه مردان اغلب از تعارض اجتناب می‌کنند.

این پژوهش در مجله Social and Personal Relationships منتشر شده است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/۳٠

اولین تاثیر در برخورد اولیه، معمایی ظریف است. اگر آن را باز کنید، هر بخش‌اش را به روشنی می‌بینید و متوجه می‌شوید که چه تاثیری بر کل دارد. این تاثیرات کاملا به طور منظم اتفاق می‌افتد، به طوری که بندرت متوجه آنها می‌شویم. تاثیر خوب گذاشتن اولیه، نشانه احترام است.

شما در واقع به طرف دیگر می‌گویید برایم مهم است که درباره من چه قضاوتی می‌کنی. می‌خواهم در حضور تو به بهترین شکل ظاهر شوم. این به مراتب بهتر از این است که بگویید من این هستم یا قبول کن یا نکن.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/٢٩

موفقیت هر شخصی به حمایت دیگران بستگی دارد پس مردم را دوست داشته باشید تا شما را دوست داشته باشند و از شما حمایت کنند. شما در انجام کارهایتان به حمایت و پشتیبانی آنها نیاز دارید، زیرا برخی از کارها فقط با همکاری دیگران امکانپذیر خواهد بود. ولی در این مورد همواره به یاد داشته باشید که با چه کسانی ارتباط دارید و چه کسانی از شما حمایت می کنند. هنر شناخت و ارتباط با افراد با تملق ها و چاپلوسیهای رایج بسیار متفاوت می با شد. برخی سعی دارند با تملق به اهداف خود دست یابند. تملق یقینا تباه کننده هر رابطه مثبت است. همکاری با دیگران مستلزم شناختی عمیق از شخصیت آنهاست واز این طریق است که به اطلاعاتی دست می یابید و در مذاکرات و مباحثات به کارتان خواهد آمد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/۱۳

 

گفتن جمله «دوستت دارم» به کودکان بسیار خوب است و به او آرامش می دهد. اما فقط همین یک جمله برایشان کافی نیست. کودک شما جملاتی همچون «دوستت دارم، تو زیبا هستی، تو هر کاری را اراده کنی می توانی انجام دهی » را بسیار شنیده اند. این جملات بسیار مفید و خوب هستند و شما برای بیان آنها به هیچ نوع یادآوری کننده ای نیاز ندارید. اما جملات دیگری نیز وجود دارند که می توانند به افزایش اعتماد به نفس کودکان و تقویت مهارت های آنها کمک کند.

ادامه این مطلب 10 مطلبی را نام برده ایم که کودکان به شنیدن آنها نیاز دارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/٢/٢٧

رشد تربیتی کودک مهمترین کار در هر جامعه ای است زیرا " کودکان آینده ما هستند" و والدین بیشترین تأثیر را در رشد آنان ایفا ‌مینمایند . بسیاری از والدین در جستجوی یافتن راه حلی هستند که نشان دهند چطور ‌میتوان والدین خوبی بود؟
 
اگر چه هر خانواده ای منحصر به فرد است و نمی توان پاسخ یکسانی یافت. به هر جهت ‌میدانیم که رشد تربیتی کودک کار دشوار است و اغلب والدین ‌میخواهند تلاش کنند تا در این راه بهترین باشند . والد بودن یکی از مهمترین حیطه های تحقیقی در شاخه های علوم اجتماعی است و مطالعات بسیاری در دهه های گذشته توسط محققان انجام گرفته که صدها هزار خانواده را شامل ‌میشود


ادامه مطلب ...
نویسنده: بابک ایرانی - ۱۳٩٢/٢/٢٧

امروز از دست مامانت خیلی ناراحتم، نبودی که ببینی چی می گفت.

عزیزم! خودت را ناراحت نکن.


باز هم مثل همیشه از مادرت طرفداری کن! منظورت اینه که من الکی خودم را ناراحت می کنم و مادرت همیشه درست می گوید؟ من که می دونم تو همیشه فکر می کنی من اشتباه می کنم و مادرت اصلا تقصیری نداره. تو همیشه مادرت را به من ترجیح می دی و اصلا اهمیتی به من نمی دی.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٩/۱۸

 

 

کاربر محترم این مطلب در سه قسمت ارائه می شود.

1- ایمان و پارسایی

ایمان و پارسایی از ویژگی های مهم یک دوست است ؛ زیرا انسان موحدی که دین را با جان و وجود پذیرفته و به وجود بهشت و جهنم اعتقاد  دارد و از زوال دنیا و بقای جهان آخرت نیز آگاه است ، به خوبی می داند تنها از راه عبودیت و بندگی است که می تواند سعادت دو جهان را کسب نماید.

قرآن شریف در این رابطه آیات گوناگونی دارد که در ضمن آنها ، مردم و مؤمنان را از برقرار کردن پیوند دوستی و مودت با کافران و مشرکان و منافقان بر حذر می دارد.

لا یَتَّخِذِ المُومِنُونَ الکافِرینَ أَولِیاءَ مِن دُونِ المُومِنینَ وَ مَن یَفعَل ذلِکَ فَلَیسَ مِنَ اللهِ فی شَیءٍ اِلا أَن تَتَّقُوا مِنهُم تُقیةً وَ یُحَذِّرُکُمُ اللهُ نَفسَهُ وَ اِلَی اللهِ المَصیر. ( سوره آل عمران ، آیه 28 )

افراد با ایمان نباید به جای مؤمنان ، کافران را دوست و سرپرست خود انتخاب کنند و هر کس چنین کند هیچ رابطه ای با خدا ندارد.

در واقع قرآن در اینجا یک درس مهم سیاسی اجتماعی به مسلمانان می دهد و آن این است که هرگز بیگانگان را به عنوان دوست و حامی خود نپذیرید. تاریخچه استعمار گویای آن است که ظالمان استعمارگر همیشه در لباس دوستی و دلسوزی و اظهار محبت ظاهر شده و درنهایت بر آن جامعه تاخته و هر چه بوده  به یغما برده اند.

از کجا بفهمیم که شخص با ایمان است؟

راه تشخیص ایمان واقعی در افراد خیلی دشوار نیست. اثر ایمان در گفتار و کردار و رفتار هر مؤمنی نمودار است. صدق ، امانتداری ، وفای به عهد، حسن خُـلق، تقید به واجبات ، پرهیز از محرمات ، همگی از شاخصه های ایمان است که می توان با آزمودن دیگران پی به وجود این صفات در ایشان برد.

عن ابی عبدالله علیه السلام :

اِنَّ اللهَ وَضَعَ الایمانَ عَلی سَبعَةِ أَسهُم عَلَی البِرِّ وَ الصِّدقِ وَ الیَقینِ وَ الِّرضا وَ الوَفاءِ وَ العِلمِ وَ الحِلمِ ثُمَّ قَسَّمَ ذلِکَ بَینَ الناس.

همانا خداوند ایمان را بر هفت سهم نهاده است: نیکی ، راستی ، یقین ، رضا، وفا، علم و حلم ، سپس آن را بین مردم قسمت کرده است.

قال علی علیه السلام :

عَلامَةُ الایمانِ أَن تُوثِرَ الصِّدقَ حَیثُ یَضُرُّکَ عَلَی الکِذبِ حَیثُ یَنفَعُکُ وَ أَلا یَکُونَ فی حَدیثِکَ فَضلٌ عَن عِلمِکَ وَ أَن تَتَّقِی اللهَ فی حَدیثِ غَیرِک.

نشانه ایمان آن است که راستگویی را در جایی که به زیان توست بر دروغ در جایی که به نفع توست مقدم داری و در سخنت چیزی زیاده از عملت نباشد و در هنگام سخن گفتن درباره دیگران تقوا را پیشه خود کنی .

بنابراین ایمان نشانه هایی دارد که در افراد بروز می کند و با شناخت آن علامت ها می توان دریافت که ایمان شخص مورد نظر تا چه اندازه است.

 

 

2- عقل

عقل نیرویی است که انسان به وسیله آن ، حقایق عالم را درک می کند.

از آنجا که عقل ، مشعل فروزان زندگی است و بهروزی و سعادت آدمی در سایه تدبیر و اندیشه است، دین مبین اسلام یکی از شرایط رفاقت و دوستی را مسئله عقل و خرد دانسته و تأکید نموده که با صاحبان عقل و اندیشمندان با وفا همنشینی و معاشرت و دوستی داشته باشید.

امام رضا (ع) می فرماید:

عَلَیکَ أَن تَصحَبَ ذَا العَقلِ فَاِن لَم تَمجِد بِکَرَمِهِ اِنتَفِع بِعَقلِهِ .

سعی کن با انسان عاقل دوستی نمایی تا اگر از کرم و بخشش آن نتوانی استفاده کنی ، از عقلش بهره ببری .

امام علی (ع) نیز می فرماید:

صُحبَةُ الوَلِیِّ اللَّبیبِ حَیاةُ الرُّوح .

همنشینی با دوست دانا سبب زنده بودن روح است.

اما رفیق ناشایست و دوست جاهل همچون زهری است که وجودش هر لحظه جسم و جان را آزار می رساند. در روایات اسلامی به شدت از دوستی با رفقای جاهل و بی خرد نهی شده است.

از امام صادق (ع) روایت شده است که :

مَن لَم یَجتَنِب مُصاحَبَةَ الاَحمَقِ یُوشِکُ أَن یَتَخَلََّقَ بِأَخلاقِه .

کسی که از رفاقت و همنشینی با احمق پرهیز نکند، تحت تأثیر کارهای احمقانه وی واقع می شود و زود به اخلاق ناپسندش متخلق می گردد.

3- حریص نبودن به دنیا

برخی به اشتباه چنین پنداشته اند که دنیا به کلی ناپسند و مذموم است. اما نخست باید دید منظور از دنیا چیست و چه بخشی از آن پسندیده  و کدام قسمت آن مذموم است؟ و چرا؟

حقیقت امر این است که اگر منظور از دنیا ، این جهان مادی و به اصطلاح همین سرای طبیعت است؛ به تأکید باید گفت دنیا به خودی خود نه تنها بد نیست بلکه به فرموده پیامبر گرامی اسلام  مزرعه آخرت است. دنیا بستر خوبی برای تحصیل کمال و رسیدن انسان به مقامات بلند انسانیت است.

اما آنچه در مذمت دنیا آمده ، در واقع درباره دنیایی است بی هدف و بی نتیجه ، و یا دنیایی که خودش هدف آدمی قرار گیرد .

لاخَیرَ فی دُنیا لا تَدَبُّرَ فیها .

دنیایی که در آن فکر و اندیشه نباشد و هدف والایی از آن تعقیب نشود ، خیری در آن نیست.

قرآن کریم می فرماید:

وَ مَا الحَیوةُ الدُّنیا اِلاّ مَتاعُ الغُروُر ( سوره آل عمران ، آیه 185 )

مفهوم این سخن قرآنی این است که دنیا وسیله و ابزاری برای فریب کاری خود و دیگران است. از طرفی از آنجا که دوستی های شایسته به دنیا محدود نمی شود و ارزش و نتیجه نهایی دوستی برا ی مؤمنان در آخرت گرفته می شود لذا برادران مؤمن باید دوستانی را برای خود انتخاب کنند که حریص به دنیا نباشند.

روشن است کسانی که حریص به دنیا باشند و بالاترین آرزوی شان رسیدن به امور دنیوی باشد بالاخره در جایی که ادامه دوستی با منافع دنیوی آنها منافات داشته باشد از دوستی دست برداشته و ما را  رها می کنند. اینان در طلب دنیا حد و مرزی نمی شناسند؛ همان گونه که در حدیث شریف آمده است:

مَنهُومانِ لا یَشبَعانِ طالِبُ عِلمٍ وََ طالِبُ دُنیا .

دو کس سیری ندارند: طالب علم ، و طالب دنیا.

بی اعتنایی به دنیا

 توجه به دنیا چه در قالب کسب مقامات و مراتب و درجات عالیه ی دنیا و چه در شکل  ثروت اندوزی و رفاه طلبی و دوستی زر و زیور بستگی به مراتب ایمان هر شخصی دارد. یعنی به هر انداره که انسان از ایمان بالاتری برخوردار باشد نسبت به جاه و مقام دنیا و زراندوزی بی اعتناتر و دنیا در چشم او حقیرتر خواهد بود و تنها در حد وظیفه و انجام مسئولیت به آن می پردازد.

انسان مؤمن گرچه از نعمت های خدادادی و  مواهب الهی که از راه حلال به دست آمده باشد در حد ضرورت بهره برداری می کند و شکر آنها را نیز با استفاده درست از آنها به جا می آورد اما همواره در نظر او، ماوراء طبیعت و کسب معارف دینی و خودشناسی بزرگتر و ارزشمندتر از آن است که زخارف ( چیزهای بی ارزش ) دنیا توجه وی را از آن منحرف و به سوی خود جلب کند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٢/۱۸

 

در قسمت قبل برخی از ویژگی های دوست خوب عنوان شد . اینک ادامه مطلب را پی می گیریم ...

7- اخلاق نیکو

حسن خلق آن است که فرد به اخلاق و صفات پسندیده انسانی و اسلامی مزین شده باشد و به خوی خوش و اخلاق نیکو اعمال و کردار خود را تطبیق دهد و نحوه برخورد و روابط خود را با دیگران تنظیم کند. اهمیت این خصیصه به قدری است که خداوند تبارک و تعالی پیامبرش را چنین توصیف کرده:

وَ اِنَّکَ لَعَلی  خُلُقٍ عَظیم ( سوره قلم ، آیه 4 ) 

ای پیامبر در حقیقت تو به خلقی نیکو و عظیم آراسته ای .

از سوی دیگر آن حضرت نیز هدف از بعثت خود را اتمام مکارم اخلاق معرفی فرموده است که :

بُعِثتُ لِاُتَمَّمَ مَکارِمَ الاَخلاق

و ارزش بشر را به پنج چیز دانسته است : دین ، عقل ، حیا ، حسن خلق و ادب.

یکی از ویژگی های دوستان شایسته ، داشتن اخلاق نیکو است. زیرا آنان که پیمان رفاقت و انس و محبت با دیگران بسته و دست محبت یکدیگر را برای یک دوستی پایدار فشرده اند، تنها با اخلاق نیکو و خوش رفتاری است که می توانند دوستی هایشان را حفظ و تقویت کنند.

مولای آزادگان جهان حضرت علی بن ابیطالب ( ع) فرمود: من در شگفتم از کسانی که اشیاء و بردگان را با مال خویش می خرند ولی افراد آزاده و اشخاص را نمی خرند. پرسیدند یا علی چگونه می شود آزادگان را خرید؟ فرمود: با نیکی و خوش رفتاری. و پیامبر خدا (ص) فرمود:

أَلقِ أخاکَ بِوَجهٍ مُنبَسِط

با گشاده رویی و اخلاق نیکو برادر مؤمنت را ملاقات کن.

8- آزمایش

پس از بیان شرایط دوستی و این که چه کسانی را باید جهت معاشرت و دوستی بپذیریم ، این سؤال مطرح می شود که : چگونه می توان از وجود صفات مورد بحث در شخص مورد نظر اطمینان حاصل کرد و دانست که آیا انتخاب انجام شده انتخاب صحیحی بوده است یا نه ؟

در جواب باید گفت که اسلام برای این منظور، راه را روشن کرده و دستورالعمل لازم را ارائه فرموده است. اسلام یکی از شرایط انتخاب دوست را آزمایش شخص مورد نظر قرار داده و دوستی بدون آزمایش را صحیح ندانسته است.

 

 

حضرت علی (ع ) می فرماید :

مَن اِتَّخَذَ إَخاً بَعدَ حُسنِ الاختِبارِ دامَت صُحبَتُهُ وَتَإَکَّدَت مَوَدَّتُهُ وَمَن اِتَّخَذَ مِن غَیرِ اختِبارٍ أَلجَاَهُ الاضطِرارُ إِلی مُرافَقَةِ الأَشرار

کسی که پس از آزمایش ، دوستی برگزیند ، رفاقتش پایدار و موّدتش استوار خواهد ماند و کسی که ناسنجیده و بدون آزمایش با دیگران پیمان دوستی بندد ناچار ، به رفاقت اشرار و افراد فاسد تن در می دهد.

برای آزمودن افراد ، بهترین و مطمئن ترین راه ، بررسی عملکرد آنهاست. از آنجا که ایمان و عقل هر شخص  در رفتار و کردار او نمایان می شود، با محک زدن اعمال می توان افراد را مورد آزمایش قرار داد ؛ خصوصاً در مواقعی که امکان ظاهرسازی در کار نباشد.

امام صادق (ع) می فرماید:

شیعیان را در سه مورد امتحان کنید:

1-    در موقع نماز که چگونه از آن محافظت می کنند.

2-    در مواردی که اسراری در پیش آنهاست چگونه آن را از دشمن ما حفظ می کنند.

3-    در مواردی که اموالی دارند ؛ ببینید که آیا برادران خود را در اموالشان سهیم می کنند یا نه .

هر چند در شرایط عادی همواره امکان ظاهرسازی و فریب وجود دارد و نمی توان به صلاحیت اخلاقی یا اعتقادی افراد پی برد ؛ اما در شرایط خاص و بحرانی، خصلت های خوب و بد انسان به طور ناخودآگاه آشکار می شود و در آن موقعیت است که امکان ظاهرسازی و پنهان کردن حقایق از بین می رود.

امام علی (ع) می فرماید: مردم جز با امتحان شناخته نمی شوند. زن و فرزندت را در غیاب خود ، و دوست را در موقع مصیبت و سختی ، و خویشاوندان را در زمان جدایی ، و علاقه مندان را در زمان نیازمندی امتحان کن تا از این طریق قدر و منزلت تو نزد آنان روشن شود.

در پایان این بحث به یک نکته دیگر نیز باید اشاره کرد و آن این که منظور از امتحان این نیست که انسان همواره در حال امتحان کردن دوستان خود به سر ببرد ، بلکه به محض حصول اطمینان ، می توان از ادامه آن دست کشید و اقدام به دوستی کرد. بنابراین وقتی انسان شخصی را در مراحل مختلف آزمود و دست رفاقت و یکدلی به او داد و این دوستی سال های طولانی به درازا انجامید ، دیگر شایسته نیست که تا پایان عمر او را آزمایش نماید. زیرا نتیجه چنین رفتاری این است که به جای دوستی و محبت ، ملامت و کدورت جایگزین خواهد شد و از قدیم گفته اند که آزموده را آزمودن خطاست.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/۱۸


میزان نقش و تأثیرگذاری والدین در دوستی‌های کودکان و نوجوانان خود تا حد بسیار زیادی بستگی به سن فرزندان دارد. بچه‌های پیش دبستانی و کوچکتر برای آشنایی با همسالان خود به والدین متکی هستند. والدین که برای دوستی بچه‌های کوچک خود با همسالانشان تلاش می‌کنند، در حقیقت پایه اجتماعی شدن بچه‌هایشان را پی‌ریزی می‌نمایند.

بچه‌های دبستانی نیز تا حدودی در روابط دوستانه متکی به والدین هستند که به راحتی می‌توانند بر روابط آنها نظارت و کنترل داشته باشند. اما رواج دوستی با همسالان یکی از خصوصیات دوره ی نوجوانی است، نوجوانان نسبت به بچه‌های کوچکتر از استقلال و آزادی بیشتری در روابط با همسالان خود برخوردارند و کمتر وابسته به والدین خود می‌باشند که این امر می‌تواند به یکی از مشکلات روابط با فرزندان تبدیل شود.

 

راهکارهایی برای والدین:

با احتیاط کامل و غیرمستقیم، فرزند و دوستانش را زیر نظر بگیریم مراقبت از آنان به این معنا نیست که نظر بدبینانه‌ای نسبت به دوستان فرزندمان داشته باشیم بنابر‌این:

 

- حتماً با دوستان فرزندمان آشنا شده و اطلاعاتی در مورد خانواده ی آنها بدست آوریم. یکی از این راه‌ها این است که دوستان فرزندانمان را توسط او به منزل دعوت کنیم، ضمن پذیرایی به گفتگوهای دوستانه (نه بازجویی) بپرداریم.

 

- اگر فرزندمان می‌خواهد به دلایل مختلف مانند درس خواندن یا جشن تولد به خانه ی دوستش برود از وضع خانوادگی و مکان مورد نظر اطلاعات لازم را کسب کنیم (بهتر است برای بار اول خودمان او را به خانه دوستش برسانیم).

 

- وقتی فرزندمان با دوستانش برای درس خواندن، بازی یا میهمانی دور از چشم ما هستند، هرچند وقت یکبار به قصد‌های مختلف مانند پذیرایی، پیش آنها برویم تا بدانیم چه می‌گویند و حتی مشغول چه بازی‌هایی هستند.

 

- سعی کنیم از بین بچه‌های خویشان و همسایگان که از لحاظ اخلاق و رفتار مورد تایید هستند خودمان رابطه ی دوستی را با فرزندمان برقرار و تقویت کنیم تا دوستان صمیمی هم شوند.

 

- برای فرزندانمان ویژگی‌های یک دوست خوب را در قالب جملات ساده بگوییم و حتی اگر مواردی از چنین دوستی‌های سالم و پسندیده در اطراف خود سراغ داریم مثال بزنیم (ولی بایستی توجه نمود که او را در انتخاب دوست آزاد بگذاریم تا احساس اعتماد به نفسش لطمه نخورد)

 

- به یاد داشته باشیم که فرزندانمان به وسیله ی دوستان خود بسیاری از مسائل را آموزش می‌بینند که حتی خانه و مدرسه نمی‌توانند به راحتی این آموزش‌ها را به او انتقال دهند.

 

- اگر با دوستی، از دوستان فرزندمان موافق نیستیم، مستقیماً از آنها عیب‌جویی و انتقاد نکنیم بلکه در مورد دوستی‌های ناباب و خطرناک با ذکر نمونه برای فرزندانمان توضیح دهیم و یا کارهای نادرست او را در قالب شخص سوم بیان کنیم و بگذاریم خود فرزندمان این معیارها را با دوستش بسنجد.

 

- از رفت و آمد فرزندمان با دوستانش و مکان‌هایی که می‌روند آگاه باشیم.

 

- وقت ویژه‌ای برای فرزندان خود بگذاریم و در این اوقات بدون اینکه مرزهای والدین و فرزندان از بین برود به گفتگو‌های دوستانه بپردازیم و سعی کنیم که خودمان نقش یکی از دوستان صمیمی فرزندمان را ایفا کنیم.

 

- در مورد تفاوت سنی دوستان فرزندمان دقت کنیم، چون ممکن است آنها اطلاعاتی در موارد مختلف به فرزندمان بدهند که مناسب سنش نبوده و برایش زیان‌آور باشد و یا او را مورد سوء استفاده‌های مختلف قرار دهند.

 

- وقتی که فرزندمان در مورد دوستانش صحبت می‌کند سعی کنیم شنونده ی خوبی برای او باشیم که گوش دادن فعالانه و صمیمانه رمز ارتباط موثر و دوستانه است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۱۸

از هر چه بگذریم، سخن دوست خوش تر است . و چه دوستانی شایسته تر از"اهل بیت "، برای عشق ورزیدن ، دوست داشتن ، رابطه قلبی داشتن ، به یاد آنها زیستن و نفس کشیدن و با عشق و محبت آنان  تربیت کردن فرزند و در نتیجه آن ساختن جامعه است .

وقتی با کسی یا کسانی رابطه داریم ، از آنان یاد می کنیم ، تماس میگیریم و احوالپرسی می کنیم به دیدارشان می رویم ، به مهمانی دعوتشان می کنیم، در غم و شادی آنان شریک می شویم ، در سفر و حضر، پیوند با آنان را مغتنم می شماریم و این رابطه را در همه شئون زندگی خویش ، جریان و سریان می دهیم .

اهل بیت عصمت و دودمان پاک پیامبر ، دوست داشتنی ترین خانواده ای هستند که می توان نام برد و پاک تر از آنها وجود ندارد و قرآن  به طهارت آنان گواهی داده است و نیز این فرمان قرآن که" کونوا مع الصادقین " یعنی با راستان و راستگویان باشید، بر آن دودمان مطهر تطبیق و تفسیر شده است و مزد رسالت حضرت رسول ، " مودت ذی القربی " قرار داده شده است .

با این خاندان تا چه حد رابطه مودت و دوستی داریم ؟ تا چه حد عترت پیامبر، در خانواده ما حضور دارند ؟ آیا عطر وبوی محبت اهل بیت را، در بین خانه و خانواده و فرزندان و بستگانمان ،گسترده ایم؟ اگر عشق انس با خاندان پیامبر (ص) یک وظیفه است ، تا چه حد خود و فرزندانمان به این وظیفه عمل کرده ایم و دیگران را به ادای این تکلیف فرا خوانده ایم ؟

طبیعی است که سخن از " تربیت ولایی " به میان آید و پرواراندن نسلی علی دوست و محب خاندان رسول و دلباخته و پیرو اهل بیت ، که در غم ها و شادیهای این مجموعه نورانی ، غمگین و شادمان شوند . ایشان میان خود و آنان علقه و پیوندی درونی ، عاطفی و روحی احساس می  کنند و همین پیوند را سرمایه و خمیر مایه همرنگی و همراهی با آنان قرارمی دهند .

حضرت علی (ع) می فرمایند : " علیکم بحب آل نبیکم فانه حق الله علیکم " بر شما باد دوست داشتن خاندان پیامبرتان ، که این، حق خداوند بر شماست . "

راستی با این توصیه پیامبر اکرم چه کرده ایم که از ما خواسته است :

" ادبوا اولادکم علی حبی و حب اهل بیتی "

فرزندانتان را با محبت من و محبت خاندان من تربیت و تادیب کنید . "

چنین تربیتی برای فرزندان مصونیت می آورد . دل های شیفته اهل بیت و فرزندان آشنا ودوستدار خاندان پیامبر، کمتر در معرض فساد اخلاق و بی هویتی و خود باختگی در برابر فرهنگ بیگانه و وسوسه های شیطانی و انحرافات قرار می گیرند . وقتی خداوند آنان را از لغزش ها، مصونیت بخشیده است . (عصمکم الله من الزلل)، این عصمت اخلاقی در مرتبه نازل تری به هواداران و شیفتگان هم سرایت می کند و دو ستدار اهل بیت ، دوستدار طاعت و پاکی و بندگی و قرآن و نماز و دعا و همکاری اجتماعی و کمک به محرومان و مبارزه با ظالمان هم خواهد بود .

 آنان که در صحنه های مختلف جهادو امر به معروف ونهی از منکر و یاری مردم و رفع فتنه ها و عزت خواهی و ظلم ستیزی ، از عصر امامان معصوم تا کنون ، میدان دار و حاضر و فعال بوده اند ، از علی دوستان و عاشقان حسین و محبان اهل بیت بوده اند و الگویشان دراین راه ، خاندان عصمت بوده است . و ما ایشان را تجسم همه خوبیها و پاکیها می دانیم و می گوییم :

این عشق و علاقه و  باور ، اهل محبت را به طاعت می کشاند و همدلی به همراهی منتهی می گردد و این محبت ، برکت خانه و خانواده و نمک زندگی می شود .

گوهر محبت اهل بیت ، بسیار نفیس و قیمتی است . به گفته روایات ، گناهان را می شوید ، دل را پاک می کند ، مایه کمال دینداری انسان می شود ، وسیله برخورداری از شفاعت اهل بیت می گردد، روز قیامت ایمنی می آورد و از آتش دوزخ نجات می دهد .می توان اذعان داشت که ، ثمره ای چون بهشت ، پیامد این محبت است زیرا که  در آخرت ، دوستداران با دوست خود (اهل بیت) محشور می شوند و آثارو برکات فراوانی دارد و در یک کلمه به گفته حضرت رسول ، سود دنیا و آخرت را به همراه دارد .

با این همه ارزش و اثر،که در محبت است چرا "حب اهل بیت " را در دل و جان خویش نپرورانیم و نیفزاییم؟ و چرا فرزندان خود را با این محبت بارنیاوریم ؟

والدین می توانند با انجام دادن این اعمال  که در پایین به ذکرش می پردازیم ، عشق به اهل بیت را در دل و جان فرزندانشان همچو بذری بکارند و همچو نهالی غرس کنند و پیوسته آن را آبیاری  کنند، تا هر چه بالنده تر و ریشه دارتر شود :

1-   نامگذاری فرزندان به نامهای اهل بیت

2-    بردن فرزندان به مجالس جشن و عزای امامان

3-    بردن آنان به زیارت قبور و حرم های مطهرشان

4-    برگزاری مجالس بحث و گفتگو در ایام ولادت و شهادت معصومین در خانه ها

5-    تشویق فرزندان برای خواندن کتاب درباره آنان

6-    نوشتن مقاله و سرودن شعر درباره شخصیت آنان

7-    شرکت در مسابقه های مربوط به اهل بیت به عنوان بهترین الگو در زمینه کمالات و خوبی ها

8-    گفتن داستانهایی از سیره و زندگی آنان برای کودکان

9-   نقل داستانهای جذاب از دوستان و علاقه مندان این خاندان

10-بیان خاطرات کرامت دیدگان و شفایافتگان از ناحیه اهل بیت

11-برگزاری جلسات و تاسیس هیات های عزاداری

12- برخورد احترام آمیز با نام و یاد ائمه پیش فرزندان و کوچک ترها

13- هدیه وجایزه دادن به آنان به خاطر هم نام بودن با یکی از معصومان

14- ذکر فضائل و مناقب اهل بیت بر اساس روایات

 

 برقراری " رابطه با اهل بیت " بر مبنای محبت و عشق ، بسیار ثمر بخش است. نوجوانانی که در پی یافتن الگویند ، می توانند از شخصیت دوست داشتنی آنان الگو و سر مشق بگیرند و چنان به این الگو ها افتخار کنند ،که حاضر نشوند آن را با هیچ چیز دیگری عوض کنند وهمواره زبان حالشان این بیت باشد که:  

 مهر تو را به عالم امکان نمی دهم       این گنج ، پر بهاست من ارزان نمی دهم

امام صادق (ع) فرمود:

" لا تستصغر مودتنا فانها من الباقیات الصالحات "

" کم و کوچک مشمار چرا که از باقیات صالحات و شایسته ترین های ماندگار است. "

 اینکه امام امت( قدس سره) در مقدمه وصیت نامه خویش مکرر با تعبیر "ما مفتخریم که ... " نسبت به پیروی از مذهب اهل بیت و داشتن پیشوایان و الگوهایی چون ائمه معصومین ابراز خرسندی و سر بلندی می کند ، نشانه شناخت والا از ارزش و قیمت این گوهر است .

 

                                   با عترتیم و چون غزل عاشقانه ایم

                                   بر شاخه بلند ولایت ، جوانه ایم

                                  در دام عشق ، دانه رنج و بلا خوش است

                                 عمری است ما اسیر همین دام و دانه ایم 

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/۱۸


به نظر می رسد دوستیابی به آسانی بازی با بچه باشد، اما اگر شما به کودک و جوان خود توجه کنید خواهید دید که اینکار چقدر مشکل است. یک کودک 2 ساله به نوبت دقایقی روی تختخواب می خوابد و دقایقی دیگر را صرف گرفتن اسباب بازی مورد علاقه اش می کند. یک کودک 4 ساله ممکن است یک ساعت با دوست خود بازی کند ولی دست آخر کار به داد و فریاد برسد: «من تو را دوست ندارم، تو دوست من نیستی.»


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/۱٥


 آیا بین شما و دوستتان مشکلی پیش آمده؟ آیا فراموش نمودن رنجش های قدیمی سخت است؟ کسی که بتواند با این قبیل مشکلات مبارزه کرده و از خطراز دست دادن یک دوست یا دوستان، به منظور بهبود روابط دوستانه استقبال کند، کسی است که در برقراری و حفظ ارتباطات دوستانه موفق است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/۱۳
نگاهی به عقربه ساعت که بی‌خیال ثانیه‌ها را طی می‌کرد، انداخت. مضطرب و نگران از تهدیدهای مدیر بود. به تلفن همراهش که همچنان خاموش روی میز مدیر افتاده بود، چشم دوخت. تلفنی که چند روز پیش از پسر همسایه هدیه گرفته حالا برایش دردسرساز شده بود. پدرش به زودی به مدرسه می‌رسید و او باید پاسخی می‌یافت تا زودتر از این معرکه خارج شود. سعی کرد مثل عقربه‌های ساعت، خود را به دست زمان بسپارد؛ شاید راهی بیابد. سن نوجوانی، سن حس‌ های گوناگون است که آدمی را از همه طرف احاطه می‌کند؛ حس دوست داشتن، دل دادن و در نهایت عاشق شدن.حس غریبی که دست خود آدم نیست بلکه با یک نگاه و یا یک کلام آغاز می‌شود و با بهانه‌ای کوچک پایان می‌یابد. صحبت‌های کوتاه در کوچه پس‌کوچه‌های محله، وعده و وعیدها و ده‌ها خاطره تلخ و شیرین همه می‌تواند برای یک نوجوان تازگی داشته باشد.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/۱٠

وقتی می‌گویید من درست می‌گویم و تو اشتباه می‌کنی


کسی که این سبک محاوره را دارد کسی است که در مکالمات خود همیشه با طرف‌مقابل خود مخالفت کرده و سعی می‌کند حرف‌های او را اصلاح کند. ممکن است این کار را به طریقی کاملاً دوستانه یا خصمانه انجام دهد اما در هر حالت نظرات خود را در چارچوبی کاملاً متضاد با نظرات شما مطرح می‌کند.

شما هم با چنین افرادی برخورد داشته‌اید؟

سوالاتی که درمورد این افراد مطرح می‌شود از این قرار است: اگر این سبک گفتگو واقعی باشد، آیا استراتژی است که این افراد بطور مداوم از آن استفاده می‌کنند؟ یا بستگی به فرد مقابلشان دارد که آنها را به استفاده از این سبک مکالمه تحریک می‌کند؟ آیا این راهی برای تاکید بر برتری خود است یا اصلاح دیگران؟ آیا این افراد متوجه این خصوصیت در خود می‌شوند؟

افرادیکه مهارت گفتگوی خوب دارند بسیار هوشمندانه مخالفت‌های خود را ابراز کرده و به طریقی سازنده و مثبت نظرات خود برای طرف‌مقابل مطرح می‌کنند

آیا الگوی رفتاری در خود مشاهده می‌کنند که با دیگران متفاوت باشد؟ آیا متوجه می‌شوند که این اخلاق چقدر می‌تواند خسته‌کننده باشد؟

خیلی اوقات این افراد به طریقی کاملاً دوستانه مخالفت‌های خود را ابراز می‌کنند. ممکن است از آن بعنوان تاکتیکی برای جلو بردن مکالمه و جذاب کردن آن استفاده کنند.

در این نوع بحث‌ها اطلاعات و بینش‌های جالبی مطرح می‌شود اما باز با اینحال برای فرد مقابل خسته‌کننده خواهد بود. در بسیاری از موارد هم فرد با این سبک مکالمه خود واقعاً طرف‌مقابل را به چالش می‌کشاند.

این سبک محاوره در بهترین حالت برای طرف‌مقابل بسیار خسته‌کننده خواهد بود و در بسیاری از موارد کاملاً آزاردهنده. حتی در مواردی که فرد این کار را بسیار دوستانه انجام می‌دهد هم حفظ خونسردی و کنترل خود برای فرد‌مقابل بسیار دشوار خواهد بود. امکان‌پذیر نیست که در مکالمات همیشه بین دو طرف توافق وجود داشته باشد اما اینکه طرفتان با هر یک کلمه شما مخالفت کند و این کار را پشت سر هم انجام دهد به نظر هیچکس جالب نخواهد بود.

افرادیکه مهارت گفتگوی خوب دارند بسیار هوشمندانه مخالفت‌های خود را ابراز کرده و به طریقی سازنده و مثبت نظرات خود برای طرف‌مقابل مطرح می‌کنند تا اینکه بخواهند تهاجمی عمل کرده و فقط به اصلاح طرف‌مقابل بپردازند.

بد نیست دفعه بعدی که با فردی با این خصوصیت برخورد کردید، از آنها سوال کنید و ببینید خودشان می‌دانند که چنین سبک گفتگویی دارند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱۱/۳


چگونگی ارتباط دختر و پسر (2)

 

با توجه به آنچه در مقاله پیس راجع به دو نظریه در رابطه با ارتباط دختر و پسر در جامعه گفتیم ، اینک به ادامه مباحث می پردازیم.

همان گونه که نظریه اختلاط غیر جنسی ، ما را به نظریه فروید می رساند که می گفت: " بندها را باز کنید و بگذارید همه آزاد باشند " . اسلام نیز صددرصد با نظریه حبس زنان مخالف است.

ما روایت داریم که صحابه پیامبر مرتب با حضرت زهرا(س) رفت و آمد داشتند و به منزل او می آمدند. گاهی حضرت زهرا (س) می گفتند: دلم هوای اباذر را کرده است، بگویید بیاید تا او را ببینم. حتی روایت داریم که یکی از صحابه ، در ملاقات با حضرت از زردی چهره او اظهار نگرانی می کند

اسلام خانه نشینی زن را قبول ندارد. بزرگانی مثل امام راحل(ره) مرتب تاکید کردند که زن باید در جامعه حضور اجتماعی داشته باشد و حضور اجتماعی زنان با نظریه اضطرار سازگار نیست. معتقدان نظریه اضطرار، گاهی به برخی روایات نقل شده از حضرت فاطمه(س) تمسک می جویند. من می پرسم حدیث شریف کسا به وسیله چه کسی به دست ما رسیده است ؟ چرا حضرت زهرا(س) حدیث را به یک مرد نامحرم به نام جابربن عبدالله انصاری می گوید ؟

ما روایت داریم که صحابه پیامبر مرتب با حضرت زهرا(س) رفت و آمد داشتند و به منزل او می آمدند. گاهی حضرت زهرا (س) می گفتند: دلم هوای اباذر را کرده است، بگویید بیاید تا او را ببینم. حتی روایت داریم که یکی از صحابه ، در ملاقات با حضرت از زردی چهره او اظهار نگرانی می کند و سلمان از مندرس بودن لباسهای فاطمه زهرا(س) سخن می گوید. این چگونه می تواند با مبنای اضطرار سازگار باشد ؟ البته ترجیح دارد که وقتی ضرورتی نیست، ارتباطی بر قرار نشود . اما نظریه اضطرار حرفش این است که تا ضرورت نشده ، زن از خانه بیرون نیاید و با مرد صحبت نکند؛ اما اگر این نظریه را تعدیل کنیم و بگوییم ترجیح و رجحان عقلایی باشد، نظریه خوبی است.

 

مبنای دینی ارتباط چیست؟

 

به هر حال احساس می شود بر این 2 نظریه ایرادهایی وجود دارد که هیچکدام از آنها جامع و کامل نیست و باید دید بالاخره مبنای دینی چیست؟ نظریه اختلاط اصولا با رفتار پیامبر اسلام(ص) سازگار نیست. روایت است که پیامبر(ص) هنگام عبور از خیابان ها و کوچه ها می گفتند: آقایان از وسط کوچه و خانمها از کنار حرکت کنند یا ورود و خروج خانمها از مسجد جدا باشد. پس باید حدود این روابط را از قرآن کریم جست که تبیان کل شیء است.

در قرآن ...

 

قرآن ارتباط دختر و پسر را به گونه ای زیبا در داستان دختران شعیب برای ما ترسیم می کند. اگر کمی دقت کنیم می بینیم قرآن با چه لطافتی این 2 نظریه را رد می کند.

" موسی یک جوان مجرد و غریبه است که روزی از بیابان می گذرد و 2 دختر جوان را می بیند که دارند گوسفندهایشان را از برکه آب دور نگه می دارد. موسی جلو می رود و از آنها می پرسد؛ چرا گوسفند هایتان را از دیگر گوسفندان جدا می کنید. آنها موقرانه پاسخ می دهند گوسفندها را آب نمی دهیم تا وقتی چوپان های مرد از اینجا بروند ".

ببینید در همین آیه اول ، هر 2 نظریه رد شد. اگر مبنا ضرورت است، هیچ ضرورتی رخ نداده بود که موسی با این دختران سخن بگوید و اگر مبنا اختلاط است ، موسی نگفت این حرفها چیست مگر این چوپان ها لولو خورخوره هستند.

آنچه مسلم است حریم زن و مرد باید رعایت شود : " موسی گوسفندان آنها را آب می دهد. سپس می رود زیر درختی و دعای بسیار زیبایی می کند. می گوید: " رب بما انزلت الی خیر فقیر " خدایا نسبت به آن چیزی که تو می خواهی به من بدهی، من فقیرم. "

نمی گوید چه می خواهد، می گوید هر چه می خواهی به من بده. گرسنه بود، غذا می خواست. تشنه بود آب می خواست، از دست فرعونی ها فراری بود، امنیت می خواست. مکان نداشت، مسکن می خواست. بیکار بود اشتغال می خواست. زن نداشت، همسر می خواست. اشتغال و ازدواج و امنیت و مسکن ، حق یک جوان است؛ اما موسی گفت: خدایا به آن خیری ، که تو از خیر به من نازل می کنی، محتاجم.

در آیات بعد دقت کنید :

چقدر شعیب زیبا از دخترانش می پرسد:

"چرا زود آمدید ". آنها پاسخ می دهند:

"جوانمردی به گوسفندان ما آب داد ". شعیب به دخترش می گوید:

"برو و آن جوانمرد را نزد من بیاور ".

ملاحظه می کنید : اگر شعیب می خواست اضطراری رفتار کند ، نباید دختر جوان را می فرستاد و اگر دختر هم می خواست اختلاطی بر خورد کند راحت به موسی می گفت بیا برویم، پدر با تو کار دارد؛ اما این دفعه دختر تنها به دیدار موسی می رود و در اوج حیا و متانت " تمشی علی استحیاء" حرکت می کند و کنار جاده منتظر می ماند. موسی فهمید دختر جوان با او کار دارد. بلند شد و جلو آمد. دختر جلو نرفت. در برخی روایات آمده است که جامه ای بلند را روی سرش کشید و خیلی مختصر و مفید گفت: پدر گفته، برای جبران زحمتی که برای ما کشیده اید نزد او بروید تا زحمت شما را پاس بدارد. باز در روایات آمده است که دختر می گوید: موسی قوی و امین بود می گویند از کجا امین بودنش را فهمیدی، پاسخ می دهد:

موسی نگفت بیا، دوشادوش هم حرکت کنیم؛ بلکه گفت ما رسم نداریم پشت سرزن حرکت کنیم، چون می دانید نگاه به قامت زن از پشت سرهم ایراد دارد، ولو این که محجبه باشد. موسی افزود:

بگذارید من جلوتر بروم و این گونه جوانمردی خود را نشان می دهد. پس از نقل داستان، دختر شعیب به پدر می گوید: او جوانی است قوی و امین، او را اجیر کن. و شعیب به موسی می گوید: می خواهم یکی از دخترانم را به عقد تو درآورم. بعضی ایراد می گیرند که چرا شعیب بدون مشورت با دخترش چنین تصمیمی گرفته ست؛ اما در تفسیرها آمده است که دختر شعیب با خواستن اجیر کردن، نظر مساعد خود را به پدر فهمانده است.

یک جمله معترضه بگویم : برخی جوانها از ما می پرسند خواستگاری دختر از پسر چه حکمی دارد ؟ می گویم از نظر شرعی هیچ ایرادی ندارد، اما حیای دختران به آنها اجازه ی چنین کاری نمی دهد؛ ولی خیلی وقتها دختران با کنایه این کاررا می کنند. مثل دختر شعیب که با کنایه خواست پدر، موسی را اجیر کند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۳۱
 

امروزه به دلیل تغییرشرایط زندگی و افزایش تکنولوژی، روابط انسانی نیزدست خوش تغییرهائی شده است. شاید در یک نگاه‏عجولانه و سریع، فکر کنیم که تمام تکنولوژی‏های‏موجود، به خدمت انسان در آمده‏اند؛ ولی در نگاهی‏دقیق‏تر در می‏یابیم این انسان است که اسیر فناوری شده‏است.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢۸

شوهر حق‏نشناسی دارم. از صبح تا شام رنج می‏برم، زحمت می‏کشم، تمام کارهای خانه از شستن ظروف و لباس‏ها، از پختن غذا تا تزیین اتاق‏ها و بافتنی‏های لازم را برای او و فرزندان انجام می‏دهم، ولی وقتی به خانه می‏رسد...

خانواده در پرتو شناخت صحیح و واقع‏بینانه همسران از وظایف زناشویی و طرز تفکر و خواسته‏های یکدیگر پویا و سالم و با صفا می‏شود و به این ترتیب برای تربیت فرزندانی صالح فراهم می‏شود. استاد‏ آیت‏ا... ابراهیم امینی در این زمینه مطلبی دارند که توصیه به مردان متاهل است.

ممکن است در نظر برخی مردان، کار خانه‏داری چندان مهم به نظر نیاید، ولی اگر با دیده انصاف نگریسته شود، باید اعتراف کرد که دشوار و خسته کننده است. یک بانوی خانه‏دار اگر تمام اوقات شبانه‏روز را در خانه کار کند، باز هم مقداری از کارها باقی می‏ماند. این همه کارهای خانه مانند پختن غذا، نظافت کردن خانه، شستن و مرتب کردن لباس‏ها و ظرف‏ها، جابه جا کردن اثاث منزل و از همه بالاتر بچه‏داری، کارهای آسانی نیستند، که یک روز و دو روز انجام شود بلکه مادام العمر باید مورد توجه باشد.

ممکن است در نظر برخی مردان، کار خانه‏داری چندان مهم به نظر نیاید، ولی اگر با دیده انصاف نگریسته شود، باید اعتراف کرد که دشوار و خسته کننده است.

آقای محترم تشکر کن!

اگر مرد یک ماه در منزل بماند و همه امور خانه‏داری و بچه‏داری را بر عهده بگیرد، آن وقت می‏فهمد که همسرش در خانه چه فداکاری‏هایی می‏کند و چه زحمت‏های طاقت‏فرسایی را تحمل می‏کند؟ زن همه این زحمات را تحمل می‏کند ولی از شوهرش این انتظار را دارد که قدر زحماتش را بداند و از وی قدردانی و تشکر کند. دوست دارد خودش و ذوق و سلیقه‏اش همواره مورد توجه شوهر باشد. آقای محترم! وقتی وارد خانه نظیف و تمیز و منظم می‏شوی چه عیبی دارد از زحمات و ذوق و سلیقه همسرت ستایش کنی؟

چه اشکال دارد گاه گاهی از غذاهای خوشمزه‏ای که تهیه می‏کند تعریف کنی؟ چه مانع دارد موضوع بچه‏داری او را که حقاً کار بسیار دشوار و با اهمیتی است همواره مورد نظر داشته باشی و برخی اوقات از زحمات طاقت‏فرسای او تشکر نمایی؟ از این نکته غافلی که قدردانی‏هایت چه نیرویی به او می‏بخشد و چگونه برای کار و کوشش و فداکاری آماده‏اش می‏گرداند؟

پیغمبر اسلام (صلی‏الله علیه واله وسلم) می‏فرماید: هر کس به مسلمانی احترام کند و با کلام خوشی از او دلجویی کند و غم‏هایش را بر طرف سازد همواره در سایه رحمت خدا خواهد بود.

 

قدرشناسی

خانم محترم قدر شناس باش!

گذراندن زمان طولانی در خارج از منزل آن هم در ارتباط با انواع افراد و نیاز به گوناگونی مهارت ها و تلاش مداوم کار آسانی نیست. بهر حال محیط بیرون دارای آسایش و آرامش لازم نیست و با تحولات و تغییرات فراوانی همراه است . مرد در محیط کاری خود با هزار مسئله و مشکل روبروست که رفع آنها نیاز به صبر و متانت او دارد . لذا انتظار همسر شما آن است که پس از یک روز کاری پر مشغله در جمعی گرم و صمیمی پذیرفته شود و مورد استقبال و محبت آنان قرار گیرد . سعی کنید حد اقل برای مدتی کوتاه زمان ورود او را قرین آرامش و پذیرش نمایید . تا بتواند انرژی های منفی حاصل از کار و خستگی را از دور بریزد و منبعی برای ارائه حمایت و پشتیبانی برای شما باشد. بنابراین حتی اگر دلتان از گرفتاری های خانه داری و مشغله های بچه داری گرفته و نیاز به همصحبتی با او را دارید تا گوش شنوایی برای همدلی داشته باشید کمی صبر کنید تا او خستگی خود را از بین ببرد و امنیت یابد. ذهن خسته او توان همدردی با شما را ندارد . چه اشکالی دارد که با جملاتی به او متوجه کنید که میدانید چه زحماتی را در محیط کار متقبل می شود و قدر دان او هستید. 

پیغمبر اسلام (صلی‏الله علیه واله وسلم) می‏فرماید: هر کس به مسلمانی احترام کند و با کلام خوشی از او دلجویی کند و غم‏هایش را بر طرف سازد همواره در سایه رحمت خدا خواهد بود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٧

 

مشاور عزیز: من یک مرد 35 ساله خیلی خجالتی هستم که هیچ وقت یاد نگرفته چگونه می تواند سر صحبت با یک خـانم را باز کند؟ اصلا نمی دانم که در چنین شرایطی باید در مــورد چه چیزهایی حرف بزنم؛ بهمین دلیل هم معمولا حـرفی بـرای گـفتن ندارم. رفته رفته تمام دوستانم در حال قـطــع کردن رابطه شان با من هستند و مرا به مهمانیهایخود دعوت نمی کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٧

 

 مردم می توانند رفتارها و احساسات مختلفی نسبت به اطرافیانشان نشان دهند. گناه، عصبانیت، تقصیر، خشم، ترس، حسادت، و گوشه گیری نمونه هایی از این احساسات هستند.

 آدم های شاد و خوشبخت نیازی نمی بینند که چنین احساساتی از خود نشان دهند. آنها می دانند که بیشتر این احساسات موقتی هستند و به میزان استرس، درگیری ها یا آسیب های فردی بستگی دارند. انسان های خوشبخت دلیلی نمی بینند که بخواهند عمداً به دیگران درد و رنج وارد کنند. آنها لازم نمی بینند تا با حس غرور و خودپسندی خود، دیگران را تحت کنترل خود درآورند.

 

اگر در طول زندگیتان با چنین انسانهایی برخورد داشته باشید، خوب می دانید که میخواهم در مورد چه کسانی صحبت کنم. اگر خودتان هم چنین خصوصیاتی دارید، مطمئن باشید تا زمانی که این احساسات در شما هست، به خوشبختی دست نمییابید.

 

اگر می خواهید دیگران را تحت تاثیر خود قرار دهید، باید این احساسات منفی را دور بریزید و به تکنیک های حسی مثبت متوسل شوید. ممکن است بتوانید با آن احساسات منفی تا مدت زمانی کوتاه موفق شوید که دیگران را تحت کنترل خود درآورید، اما مطمئناً خیلی زود متوجه خواهید شد که هم به خودتان و هم به دیگران صدمات جبران ناپذیری وارد آورده اید.

 اگر کسی در زندگیتان است که این احساسات را روی شما پیاده می کند، سه راه حل پیش روی شماست: اول اینکه سعی کنید آن فرد را متوجه رفتارش و عواقب آن کنید. دوم اینکه آن رفتارها را پذیرفته و سعی کنید با آن کنار بیایید. و راه سوم این است که از رابطه بیرون آیید و از آن فرد کناره بگیرید چون ماندن در چنین رابطه ای دیر یا زود درهای رسیدن به موفقیت را به رویتان می بندد.

 

 اختلافات را بپذیرید

 همه ما در دیدگاه ها، ادراکات، رفتارها، احساسات، تجربیات و تاریخچه ی زندگیمان با یکدیگر تفاوت داریم. هیچ فرد دیگری را در کل دنیا نمی توانید پیدا کنید که از نظر خصوصیات کاملاً شبیه به شما باشد.

 همین تفاوت هاست که زندگی را جذاب و زیبا و البته چالش انگیز می کند. برخورد با افراد دیگری که زندگی را از دریچه ای کاملاً متفاوت با ما می بینند باعث زیبا شدن رابطه ها می شود. این اختلافات است که در زندگی فرصت رشد، بینش و آگاهی ایجاد می کند. تنها نقطه تاسف در این است که این تفاوت ها گاهی ایجاد درگیری، استرس، و ناامیدی میکند.

 آندسته از افرادی که زندگی هایی سعادتمند دارند و خوشبخت زندگی می کنند، توانسته اند یگانگی هر انسان را بپذیرند و تفاوت های بین افراد مختلف را درک کنند. آنها سعی نمی کنند مردم دیگر را تغییر دهند، آنها را اصلاح کنند یا تحقیرشان کنند. آنها می دانند که هر فردی در زندگی راه خودش را می رود و کارهایی را انجام می دهد که به نظر خودش درست بیاید.افراد موفق و خوشبخت، خود را همان که هستند و به همان علت که هستند قبول میکنند. آنها عجله ای برای رسیدن به پایان بازی ندارند. در مقابل رفتارهای خود و دیگران صبور هستند چون می دانند این تفاوت ها لازمه ی زندگی است.

 چه کسی را می خواهید تغییر دهید؟ قصد دارید رفتار کدامیک از دوستان یا اطرافیانتان را اصلاح کنید؟ اگر افراد زیادی به ذهنتان رسید، بدانید که راه را اشتباه رفته اید و تا رسیدن به خوشبختی فاصله ی زیادی دارید. پس بهتر است به جای اصلاح دیگران، اول خودتان را بشناسید!

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٧
 

ما همواره با افرادی در زندگی مواجه می باشیم کـه درک کردن و مصاحبت با آنها تا حدودی دشوار است. ایـنـگـونـه افراد که از دید ما ممکن است غیر عادی بـه نظر آیـنـد، در همه جا وجود دارند و ما مجبوریم  که به نوعی با آنها کنار بیاییم.

در زیر به برخی از خصوصیات این افراد اشاره میکنیم:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۱٧


اگر از روابط قوم و خویشی راضی نیستیم و یا از جایگاه خودمان در اقوام رضایت نداریم باید بررسی کنیم نقش ما در ایجاد این تیرگی چیست.

مهمانی رفتن

وقتی نمی توانیم نقش خودمان را در مشکلات ایجاد شده بفهمیم هیچ اصلاحی صورت نخواهد پذیرفت. گاهی خواسته یا ناخواسته کارهایی می کنیم که آفت روابط فامیلی می شود و لذت روابط را از بین می برد.

در زیر لیست برخی اقدامات مشکل ساز در روابط فامیلی را ارائه کرده ایم:

پرتوقعی : اگر توقع دارید مادر سالمند شما هر روز بچه هایتان را نگهداری کند، اگر توقع دارید پدرتان همیشه به فکر وضعیت مادی زندگی شما باشد، ... خودتان مانع داشتن روابط سالم و مثبت با آنها خواهید بود. شما دیگران را مجبور می کنید یا با پاسخ به توقعات نابجایتان شما را بپذیرند یا قطع محبت و رابطه کنند. حالت سومی باقی نمی گذارید. چه بسا در زندگی همیشه ناراضی باشید و همیشه احساس کنید دیگران نسبت به شما بی مهر و محبت اند. سعی کنید بفهمید پرتوقعی نوعی سوء استفاده از محبت دیگران است.

بد کلامی : اگر نیش زبان داشته باشید مشکل می توانید روابط خوبی با اقوام داشته باشید. نیش زبان خود یک مشکل روانی است که باید با کمک روانکاو آن را حل کرد. اگر چه نیت شما از حرفهایی که می زنید خیر باشد، باز هم مجاز به استفاده از هر کلمه و لحنی نیستید. اصلا کسی که خیرخواه دیگران است طوری حرف نمی زند که منجر به کدورت و لجبازی شود مگر در مواردی خاص که قصد تلنگر زدن در کار است.

با کمی دقت و تامل می توان از بدکلامی پرهیز کرد و خیلی وقتها با تمرین سکوت از ایجاد مشکلات پرهیز کرد. هر انتقادی که به نظر می رسد نباید فورا مطرح شود گاهی لازم است زمان بدهیم تا افراد خودشان متوجه مشکلات شوند. انتقادی که امیدی به پذیرش و برخورد درست با آن نیست مطرح شدنش چه سودی دارد. بسیاری از روابط فامیلی به دلیل انتقادهای نابجا و بی خردانه تضعیف شده اند.

کینه های پنهان: عامل تیرگی بسیاری از روابط کینه ها و عقده هایی است که از هم پنهان کرده ایم. در اغلب موارد اگر این کینه ها را ریشه یابی کنیم به حسادت و حقارت درونی خودمان پی می بریم. اگر ما از درون از چیزی رنج نمی بردیم و از کودکی احساسات دردناکی نسبت به ادراکمان از خودمان نداشتیم از حرف و عمل دیگران هر چند تحقیر آمیز باشد انقدر رنجیده نمی شدیم که دچار کینه ورزی شویم. بنابراین باید برای حل این مشکلات به تقویت اعتماد به نفس و خود پنداره ی مثبت رسید تا از هر حرف و سخنی گرفتار ناراحتی و کینه ورزی نشد.

رسم و رسومات تکلف آور: یکی از بدترین آفات روابط فامیلی باب شدن رسم های سختی است که ما را گرفتار تکلفات و مشقات زیادی می کند تا جایی که ترجیح می دهیم اصلا رابطه ای و رفت و آمدی در کار نباشد و الا همه ی ما با ولع همیشه به دنبال جایی هستیم که از معیت در کنار اطرافیان لذت ببریم. صفایی بکنیم و غذایی بخوریم و دور هم خوش باشیم. بهانه کردن گرفتاری ها و مشغله های روزمره وقتی معنا دارد که خودمان را مجبور می بینیم برای یک معاشرت شب نشینی کلی وقت و انرژی و پول هزینه کنیم. برای چنین معاشرتهایی واقعا گرفتاریم و وقت نداریم.
اگر در اقوام شما رفت و آمد ها مشکل شده است خودتان شروع کننده ی یک رابطه ی ساده و بی تکلف با اطرافیان باشید. نیازی به حرف و شعار نیست . شما شروع به محبتی بی توقع و تکلف نمایید و باقی را به خودشان واگذارید

کم کاری و بی مهری : برخی شخصیتها عادت کرده اند همیشه محبت ببینند وظیفه ی خودشان نمی دانند که به دیگران محبت کنند. محبت کردن کار سختی نیست. با روی باز از میهمان استقبال کردن و خشنود نگه داشتن میهمان در طول مهمانی و پذیرایی با صداقت با آنچه در اختیار است محبت کردن محسوب می شود. کسانی که در مهمانی  شاد و شنگولند ولی در میزبانی چندان فعال نیستند، نمی توانند روابط خوبی با اقوام داشته باشند. میهمان دوستی و سخاوت رکن اصلی و مهم در فامیل داری است. سخاوتمند نزد همه محبوب است حتی آنکه از این سخاوت بهره ای نبرده باشد. این خاصیت معنوی سخاوت است نه تاثیر پول! و خسیس همیشه مطرود و منفور است حتی نزد کسی که خساستش ضرری به او نزده است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٠


آیا می دانید تک تک کلمات و جملاتی که در زندگی روزانه خود استفاده می کنید تا چه اندازه روی روحیه و رفتار شما تاثیر دارد؟ آیا تاکنون به زبان خود توجه کرده اید؟ نه فقط زبان گفتاری که بلکه تفکرات درونی و مکالماتی که با خودتان دارید، توجه کرده اید؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: بابک ایرانی - ۱۳٩٢/۱/٢



 
قرار است برای اولین بار مادر شوهر آینده، پدر زن آینده یا رئیس تان را ملاقات کنید و چون می خواهید تاثیرگذار باشید، سعی می کنید شوخ مزاج بوده ، سوالات متفکرانه کرده و مودبانه بخندید. وقتی آن ها را ترک می کنید امید دارید که دل آن ها را به دست آورده باشید اما آیا واقعا توانسته اید؟ اگر اولین تاثیر شما روی دیگران خوب باشد راهکاری کلیدی در زندگی اجتماعی و حرفه ای در دست دارید به خصوص اگر این موضوع در مورد اتفاقی مهم و حیاتی مثل برخورد با همسر آینده تان باشد در غیر این صورت بد به حال تان! تحقیقات جدید نشان می دهد با یاد گرفتن یکسری اصول می توانید در اولین برخورد موثر باشید، فراموش نکنید اولین برخورد درصد زیادی از قضاوت اولیه فرد مقابل را به همراه دارد.
 
نترسید، اقدام کنید

معمولا کسب تجربه در این زمینه بسیار مفید است ضمن این که حضور در گروه های متعدد اجتماعی مثل یک مدرسه عمل می کند. تاثیر روی گروه مهم تر است، چون اگر فقط با یک نفر روبه رو شوید شاید او منفی نگر یا تدافعی باشد که در این صورت مشکل از شما نیست. از آدم ها دوری نکرده و ارتباطات جدید را هر چه بیشتر تجربه کنید. به ارتباطات مختلف خوب دقت کنید مثلا ببینید همسران با هم چه رفتاری دارند و کدام یک از رفتارها روی روابط شان تاثیر مثبت یا منفی داشته است. با برقراری ارتباط بیشتر با افراد می توانید تجربیات آن ها را بشنوید و نکات کلیدی زیادی را یاد بگیرید.


زاویه جدیدی پیدا کنید

بیشتر مردم فکر می کنند باید با فلان آدم فلان طور رفتار کنم تا مرا دوست داشته باشد؛ این طرز فکر اشتباه است. برای نزدیک شدن به یک فرد و گرفتن نتیجه مثبت بیش از یک راه وجود دارد. راهی را انتخاب کنید که برای تان راحت تر است. اگر با طرف در مورد فوتبال صحبت می کنید و متوجه شدید او اصلا به ورزش علاقه ندارد، فورا جهت صحبت را به موضوعی دیگر (بچه ها، کار و...) که او دوست دارد تغییر دهید. البته کسی در این زمینه موفق تر است که با مطالعه و ارتباط با وسایل ارتباط جمعی در مورد موضوعات مختلف اطلاعات خوبی داشته باشد تا راه برای هر نوع صحبت کاملا باز بماند.


خودتان را با دقت بررسی کنید

چقدر با دقت به خودتان توجه کرده اید؟ برای پا سخ به این سوال در یک آزمون کوچک شرکت کنید. ۲۰ جمله بنویسید که همه آن ها با «من» شروع شوند: «من اهل پیشرفت هستم»، «من مادر خوبی هستم» و... بعد از یک دوست قابل اعتماد بخواهید ۲۰ جمله در مورد شما بنویسد که با «شما» شروع شود. حالا این ۲ را با هم مقایسه کنید. معمولا آدم ها بعضی واقعیات را در مورد خودشان پنهان می کنند. حالا اگر به عنوان مثال، شما به نظر خودتان کاملا ایده آل و بی آلایش هستید اما به نظر دوست تان خشن و بی فکر لازم است که به خودتان برگردید و با توجه به برداشت دیگران از خودتان، تغییرات لازم را در افکار و رفتارتان بدهید.


آدم هایی که همیشه سپر دفاعی دارند

در ارتباطات روزانه با آدم های مختلفی روبه رو می شویم و اگر انتظار داشته باشیم همه ایده آل یا باب میل ما رفتار کنند کاملا غیرمنطقی عمل کرده ایم. حالا اگر به هر دلیلی چنین آدمی همسرتان باشد کار بسیار سخت تر می شود چون ناچارید یک عمر را با او سپری کنید و باید روشی را انتخاب کنید که کمترین اثر مخرب را بر زندگی خودتان و فرزندان تان داشته باشد. یک گروه بسیار سخت از این افراد آدم های بسیار تدافعی هستند و کنار آمدن با آن ها به مهارت های خاصی احتیاج دارد. این آدم ها همیشه خودشان را دست بالا می گیرند و معتقدند تمام افکار و رفتار آن ها درست است و دنیا باید از آن ها پیروی کند! بر این اساس اگر کوچک ترین رفتاری ببینند که بر خلاف میل آن هاست فورا سپر در دست گرفته و وارد جنگ تن به تن می شوند، چون هر حرف یا رفتار مخالف نظرشان را با منظور و نیت ایجاد اذیت تلقی کرده و باید هر طور شده طرف را به خاک بنشانند! دفاع از خود در مقابل حملات تدافعی آن ها روشی است که اکثر ما به کار می گیریم در حالی که این کار آن ها را تدافعی تر می کند.

اگر دائم در مورد نحوه تاثیرگذاری خود ناراحتید روشی تخریبی انتخاب کرده اید که شما را از بین می برد. مطمئن باشید در مواقعی که واقعا مهم است خوش می درخشید. خودتان باشید و فیلم بازی نکنید! چون اگر دائم به این فکر باشید که چه بکنید یا چه نکنید ضعیف عمل کرده و اضطراب همه چیز را خراب می کند.


معمولا اضافه تعطیلات نوروز

بعضی از این افراد می گویند که تدافعی نیستند بلکه حساسند و این تصور اشتباه است. آدم های حساس توجهی دقیق به همه چیز نشان می دهند و درکی عمیق دارند بنابراین اصلا دیگران را اذیت نمی کنند اما حالت تدافعی، فرزند نا خلف شرمندگی است. اگر فرد در محیطی رشد کرده که به شدت و با خشونت مورد قضاوت قرار گرفته باشد این حس در او شکل می گیرد که اساسا بی کفایت است و شرم در سیستم روانی او غا لب می شود. این افراد مثل هزاران تن «تی ان تی» هستند که با هر تلنگری منفجر می شوند و دیگران را آزار می دهند. وقتی در مهمانی از آن ها می پرسید: «برایت سالاد بریزم؟» با عصبانیت می گویند: «یعنی آنقدر عقب مانده ام که نمی توانم با قاشق های مدل جدید سالاد بریزم؟!» یا اگر سهوا حین روبوسی با آن ها چشم های تان را ببندید، می گویند: «به نظر او من زشت و بد هستم و می خواست مرا نبیند!» تمام رفتارهای دیگران برای آن ها معنی دار و اکثرا به قصد آزار و اذیت است و با این افکار زندگی را بر خود و اطرافیان تلخ می کنند. چطور می توانیم با این افراد ارتباطی خوب ، رضایت بخش و با اعتماد متقابل برقرار کنیم؟

هیچ وقت! واقعا چنین ارتباط گرم و خوشایندی با این افراد ممکن نیست ، سعی نکنید و امید نداشته باشید. در ارتباط عالی و سطح بالا به دو ذهن سالم احتیاج است و این افراد تفکر والای انسانی ندارند و مدل خزندگان رفتار می کنند!

تعجب نکنید چون زیر بخش عالی مغز که تعاملات اجتماعی و منطق را به عهده دارد، قسمت ابتدایی مغز است که در خزندگان هم وجود دارد و فقط ترس را حس می کند. پیام این قسمت به این صورت است: «من به حد کافی ندارم.» حالا این نداشتن می تواند پول، عشق، اعتبار، شهرت و هر چیزی باشد. یک خزنده فقط این را می داند: کسی می خواهد به من آسیب برساند! این افراد هم از منابع مختلف احساس خطر می کنند یک روز همکارشان دشمن است، روز دیگر همسر و بچه ها یا تمام دنیا! منطق در این افراد وجود نداشته و نسبت به عواطف غیر دفاعی مثل عشق ، سرگرمی و تفریح چشم های شان بسته است.


برخورد با آدم های سخت!

نکته کلیدی این است که نباید سعی کنید آن ها را راضی نگه داشته یا احساسا ت تان را برای شان بیان کنید. باید مثل لاک پشت پوششی عاطفی برای خود درست کنید و برای جلوگیری از عصبانیت در مقابل رفتار آن ها بخش حساس اجتماعی ذهن تان را در پوشش نگهدارید. واکنش نشان ندهید و وقتی یاوه سرایی را شروع کرد بدون نشان دادن واکنش، به یک موضوع دیگر فکر کنید و اصلا با آن ها جروبحث نکنید، چون پای موضوعات دیگر حتی مربوط به ۳۰ سال قبل وسط کشیده می شود! خوبی ها و نکات مثبت آن ها را هم ببینید و به جای مخالفت این نکات را منعکس کنید. در پاسخ به آن ها بگویید: «مشکلی نیست هر طور دوست دارید. این روش به خوبی پاسخ داده، آن ها را آرام کرده و جنگ به راه نمی اندازد.»

بعد در درون خودتان هم زمزمه کنید مشکلی نیست، او این طوری است. فقط بدی وجود ندارد و همه چیز بهتر می شود. آرام باشید و مثل او توهین و افترا نزده و دعوا نکنید. شما که دوست ندارید مثل آن ها بخش خزنده مغزتان را غالب کرده و بی منطق باشید ؟! ضمنا هر دفاعی که بکنید بعدها دوباره علیه خودتان استفاده می شود. سعی کنید کمترین مجادله را داشته باشید و صحبت های او را نشنیده بگیرید. کار سختی است چون گاها به شما توهین می شود ولی حتی اگر شده محیط را موقتا ترک کنید تا چیز بیشتری نشنوید. مهم ترین اقدام عدم تحریک فکری این افراد است تا آرامش تا حد ممکن فراهم شود. فراموش نکنید حتی تلخ ترین انسان ها هم نکات روشنی دارند که اگر به یاد بیاورید تحمل آن ها راحت تر می شود به خصوص که ریشه بسیاری از رفتارهای بد به خود آدم ها ربط نداشته و دیگران در ایجاد آن ها نقش اصلی را داشته اند.

نویسنده: بابک ایرانی - ۱۳٩٢/۱/٩

 
با پسرش فقط یک طبقه فاصله دارد اما از وقتی که او ازدواج کرده، حس می کند کیلومترها از یکدیگر دور شده اند. همیشه توی دلش اضطراب دارد که نکند زنش او را بردارد و به یک جای دور ببرد؛ نکند این فاصله کیلومتری تبدیل شود به فاصله ای غیر قابل دسترس؛ نکند عروسش رابطه آنها را به هم بزند؛ نکند...


ادامه مطلب ...
نویسنده: بابک ایرانی - ۱۳٩٢/۱/۱٢



وقتی دو نفر با هم ازدواج می کنند گستره وسیعی از ارتباطات آنان آغاز می شود. بخش عمده ای از این ارتباطات به روابط زن و شوهر مربوط می شود، بخشی دیگر مربوط به گستره ارتباطات آنان با دوستان و آشنایان شان و بخش اعظمی از این ارتباطات به روابط بین دو خانواده و خصوصاً خانواده زن و شوهر مربوط می شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/۱/۱٢

هرچند هیچ عروسی سربازی نرفته ولی خیلی از آنها تا اسم مادر شوهر را می شنوند به حالت خبردار ایستاده و آماده ادای احترام می شوند. رابطه عروس و مادر شوهر همیشه تاریخ و درهمه جای این کره خاکی جای حرف و حدیث فراوان داشته است.


انسان های زیادی سعی کرده اند این معادله دومجهولی را حل کنند .هیچ چیز برای یک تازه عروس ارزشمند تر از یک خود آموز ارتباط مناسب با مادر شوهر نیست.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۱۱


بعد از طلاق و آغاز زندگی جدید، افراد ممکن است تازه متوجه کمبودهایی در زندگی شان شوند که تا چند مدت قبل نه به آنها فکر کرده بودند و نه پیش بینی های لازم را برای مقابله با آنها را در نظر داشتند. هجوم افکار ناخوشایند و احساس تنهایی یا احساس گناه، تنها بخشی کوچک از رنجی است که این افراد می برند.

برای کنترل این ناراحتی، افراد دست به انتخاب های گوناگون می زنند و فعالیت های متعددی را امتحان می کنند. تعدادی از این کارها در مورد برخی افراد بسیار خوب جواب می دهد و می تواند آرامش را تا حد زیادی دوباره به آنها بازگرداند. برخی کارها اما انتخابی نامناسب برای غالب افراد است و البته تنها بعد از مدتی، آنها متوجه عوارض و مشکلات آن انتخاب می شوند. در این شماره می خواهیم به ۷ مورد از این انتخاب های نامناسب بپردازیم. راه هایی که بهتر است دور آنها را برای مدتی خط بکشید و اجازه دهید در فرصتی مناسب در مورد آنها تصمیم گیری کنید.

۱ به طور افراطی دنبال کارهای خیر نباشید
 
برخی افراد بعد از طلاق، به خاطر عصبانیت زیادی که دارند دست به کارهای عجیب می زنند. یکی از این کارها انجام دادن کارهای خیر و بشردوستانه به صورت افراطی است. اینکه آدم به کار خیر بپردازد نه تنها بد نیست که خیلی هم خوب است اما مشکل این گروه این است که بدون حساب و کتاب، پول هایشان را برای کارهای خیر خرج می کنند. مثلا خانم مهریه ای را که به کمک دادگاه و با کلی دعوا و جدل گرفته به مرکز نگهداری از معلولین می دهد یا آقا که حالا پیش پدر و مادر برگشته، پول پیش خانه را برای ساخت مدرسه در نقاط محروم هزینه می کند.

این کار شاید از نظر روانی در آن لحظه احساس خوبی ایجاد کند و باعث شود فرد احساس کند مرهمی برای زخم هایش پیدا کرده است اما می تواند ایرادی اساسی داشته باشد چرا که معمولا تازه چند ماه بعد، وقتی فرددر جمع و تفریق صورت حساب ها به مشکل برمی خورد، متوجه می شود که آن موقع از روی عصبانیت تصمیمی عجولانه گرفته است و حالا نمی تواند مشکلات مالی را به درستی حل و فصل کند. فراموش نکنید که غالبا خرج زندگی بیش از آن چیزی است که در ابتدا تصور می کنیدو در نتیجه، شاید بهتر باشد بعد از طلاق تا مدتی بذل و بخشش نکنید وبگذارید بعد از فروکش کردن عصبانیت و در زمانی بهتر فقط در راه خدا و نه چیزی دیگر به کار خیر بپردازید.

اگر بلافاصله بعد از طلاق هم دوست دارید در کارهای خیر شرکت کنید، شاید بهتر باشد به گزینه های دیگری مثل صرف وقت در مراکز نگهداری سالمندان و نگهداری معلولان فکر کنید. خوبی این گزینه ها این است که هم زمان شما را پر می کند، هم شما را از درگیر شدن با افکار خودخواهانه دور می کند و هم می تواند باعث شود یادتان باشد که خدا چه نعمت های زیادی به شما داده است و طلاق گرفتن به معنای بیچارگی نیست.

۲ رابطه جدیدی را شروع نکنید

بررسی ها نشان داده آغاز رابطه ای جدید بلافاصله بعد از طلاق احتمال به شکست کشیده شدن آن را افزایش می دهد و در عین حال، امکان شناخت درست و واقعی مسائلی را که باعث شکست رابطه قبلی شما شده کم می کند و البته استرس و تنش را در طولانی مدت در شما افزایش می دهد.

پس بهتر است بین طلاق و آغاز رابطه جدید حداقل چند ماهی فاصله بیندازید و اگر این روزها احساس تنهایی و بی پناهی به شدت شما را آزار می دهد، به فکر راه های بهتری برای کنار آمدن با آن باشید، راه هایی مثل ورزش، صرف وقت با دوستان و اقوام، و یادگیری هنر و مهارت های جدید.

۳ سر خودتان را زیادی شلوغ نکنید

برخی افراد برای فراموش کردن ناراحتی ها و از همه مهمتر، پر کردن تنهایی خود، بعد از طلاق آنقدر کار برای خود می تراشند که دیگر وقتی برای تفریح ندارند. اضافه کار ایستادن، رفتن سر کار دوم یا شرکت در کلاس های آموزشی از جمله کارهایی است که این افراد انجام می دهند. البته بعد از مدتی بیشتر این افراد متوجه می شوند که بیش از قبل مریض می شوند، سرما می خورند یا احساس ضعفی عمومی به سراغ آنها می آید.

باید توجه داشت که بدن در زمان استرس و تنش دچار تغییراتی می شود و یکی از اولین تغییرات کاهش قدرت ایمنی بدن است. زمانی که بعد از طلاق فرد به صورتی افراطی سر خود را شلوغ می کند، هر چند ممکن است دیگر استرس و تنش را در سطح بالا احساس نکند، باعث می شود بدنی که از قبل دچار ضعف بوده، فرصت بهبود را از دست بدهد.

بعد از طلاق، افراد حتما باید زمان مناسبی را برای استراحت و خواب کافی اختصاص دهند. این کار باعث می شود بدن خود را بازیابی و ازت ابتلای شخص به بیماری جلوگیری کند. از طرفی، رسیدگی به تغذیه و حتی زیبایی خود می تواند به شما این امکان را بدهد تا بخشی از اعتماد به نفسی را که طی طلاق از دست داده اید بازیابی کنید.

۴ سراغ هر تفریحی نروید

تنهایی بعد از طلاق یکی از آن مشکلاتی است که تا تجربه نشود، غالبا افراد متوجه شدت آن نمی شوند. افراد تا پیش از آن شاید چندان به این موضوع فکر نکرده باشند و در صورتی که کشمکش ها بالا بوده باشد، اصلا در آرزوی تنهایی به سر ببرند اما بعد از طلاق این تنهایی تازه ابعاد گسترده خود را می تواند نشان دهد، به ویژه زمانی که بچه ای نیز در میان نباشد.پدر مورد روش های اشتباه مقابله کردن با این تنهایی در شماره های گذشته مطالبی داشتیم اما این بار می خواهیم روی یکی از انتخاب های اشتباه شایع تمرکز بیشتری کنیم. برخی افراد بعد از طلاق زمان زیادی را صرف گشت زدن در اینترنت و سایت های نامناسب یا دیدن برنامه های نامناسب ماهواره می کنند. این کار غالبا همراه با دیدن صحنه ها و تصاویری است که می تواند از نظر جنسی تحریک کننده باشد. تصور کنید فردی را که به تازگی طلاق گرفته، احساس تنهایی به سراغش آمده و حالا از نظر جنسی نیز تحریک می شود. تجربه این وضعیت، هر چند برای هیچ کس خوب نیست، افرادی که به تازگی طلاق گرفته اند به خاطر به هم ریختگی ذهن و بالا بودن سطح تنش در آنها، در این شرایط ممکن است بیش از سایرین تن به رفتارهای اشتباه و پرخطر بدهند. برنامه ریزی مناسب برای پر کردن اوقات تنهایی یکی از نکاتی است که به هیچ عنوان نباید از نظر دور داشت و اهمیت آن را دست کم گرفت.

۵ خانه تکانی نکنید

دور ریختن عکس های یادگاری یکی از اولین کارهایی است که برخی بعد از طلاق انجام می دهند. درست است که کنار گذاشتن نشانه های روشن زندگی گذشته می تواند به ما در کنار آمدن با شرایط جدید کمک کند، اما مواظب باشید از آن طرف بام نیفتید. اینکه تمام لباس هایی را که در طول سال های زندگی مشترک خریده اید کنار بگذارید یا اینکه بسیاری از وسایل زندگی تان را به این دلیل که شما را یاد خاطرات تان می اندازد به دیگران ببخشید، این موضوع می تواند تنها بعد از مدتی باعث پشیمانی شود.

همانطور که گفتیم بعد از طلاق غالبا پیش بینی های مالی اشتباه از آب در می آید و خرج ها بیشتر از آن چیزی است که افراد تصور می کردند. در این شرایط خرج تراشی برای خود اشتباه است. سعی کنید تا حد امکان از همان وسایل قدیمی خود استفاده کنید و اگر هجوم خاطرات شما را بسیار آزار می دهد، در عوض دور ریختن، از راهکارهای دیگری استفاده کنید؛ مثلا ایجاد تغییراتی کوچک در لباس، مثل کوتاه کردن، تغییر دکمه ها و یا تنگ کردن آنها.

در نهایت، اگر احساس کردید در زمان استفاده آنقدر وضعیت بدی به شما دست می دهد که احساس خفگی می کنید، می توانید برای مدتی بخشی از آنها را کنار بگذارید و بعد از التیام زخم ها دوباره سراغ آنها بروید. گزینه دیگر ایجاد خاطرات جدید با وسایل است. مثلا پوشیدن لباسی که برای اولین بار بعد از طلاق با آن به سینما رفتید یا در مهمانی شرکت داشتید یا به موزه شهرتان سر زدید و یا به زیارت رفتید. تکرار این خاطرات جدید، به ویژه اگر عکسی نیز از آن داشته باشید، به ذهن کمک می کند تا خاطرات قدیم را زودتر به بایگانی بفرستد.

۶ دورهمه خط نکشید

بعد از طلاق رابطه خویشاوندی هر کدام از همسران با عده ای قطع می شود و در نتیجه، افرادی که تا چندی پیش با آنها رفت و آمد داشتند غالبا در لیست سیاه قرار می گیرند اما برخی افراد در مورد روابط اجتماعی بعد از طلاق خود به صورت افراطی تری تصمیم می گیرند و در واقع، به صورت فله ای ناگهان ارتباط خود را با دوستان سابق، همسایه ها یا حتی همکاران خود قطع می کنند. البته برای این کار خود دلایلی نیز می آورند. آنها می گویند نمی خواهند در مورد وضعیت زندگی خانوادگی خود مجبور به توضیح باشند. البته یکی دیگر از دلایل نیز دور شدن از افرادی است که آنها را یاد زندگی گذشته می اندازند اما واقعیت این است که این روش می تواند به هیچ عنوان گزینه خوبی نباشد.

از دست دادن دوستان و افرادی که تا مدتی پیش با آنها رابطه عاطفی داشتیم، می تواند احساس تنهایی بعد از طلاق را به نحو قابل توجهی تشدید کند. در عین حال، برخی افراد امکان درد دل با خانواده و خویشاوندان نزدیک خود را نیز ندارند و احساس می کنند در صورتی که در مورد مشکلات خود با آنها صحبت کنند، باعث می شود بیشتر غصه بخورند. در این شرایط شاید روش بهتر انتخاب برخی دوستان برای ادامه و البته تقویت رابطه است.

بد نیست به این نکته توجه داشته باشید که در بسیاری از موارد این تصور ماست که دوست ما می خواهد دائم در مورد همسر سابق یا زندگی گذشته ما سوال کند و بعد از گذشت مدتی، ممکن است متوجه شویم که دیگر صحبت های ما به آن سمت کشیده نمی شود. در عوض این پیش داوری ها، سعی کنید حتما دوستانی را برای خود نگه دارید و با ادامه دادن رابطه با آنها از منزوی شدن بیش از اندازه خود جلوگیری کنید.

۷ به شهر دیگری نروید

یکی از انتخاب هایی که می تواند بعد از طلاق برای برخی وسوسه کننده باشد، دور شدن از محل زندگی قبلی تا حد ممکن است. برخی افراد ترجیح می دهندمحل زندگی خود را به کلی تغییر دهند. رفتن به شهری دیگر یا حتی کشوری دیگر می تواند رویای برخی ها باشد، اما این تغییر دادن محل زندگی می تواند گاهی اوقات به هیچ عنوان گزینه خوبی نباشد. اگر افراد بعد از طلاق ترجیح می دهند نزدیک پدر و مادر، خویشاوندان یا دوستان زندگی کنند، نه تنها بد نیست که به دلیل برخورداری از حمایت های جدید مفید هم هست. اما زمانی که افراد به نوعی می خواهند از تمام گذشته خود فرار کنند و به مکانی بروند که هیچ آشنایی ندارند، ممکن است یکی از بدترین انتخاب های خود را انجام داده باشند.

از دست دادن حلقه حمایت ها می تواند وضعیت را بدتر کند و باعث شود افرادی که به تازگی طلاق گرفته اند تنهایی بیشتر را احساس کنند و در صورت مواجه شدن با مشکلات نتوانند از دیگران کمک بگیرند. اگر شما نیز چنین تصمیمی دارید، بهتر است تغییر محل زندگی و رفتن به جایی غریب را به بعد از مستقل شدن کامل خود و گذشت حداقل چند ماه از زندگی مجزا عقب بیندازید و برای تصمیم گیری در مورد آن عجله نکنید.


چکیده مطلب

به صورت افراطی دنبال کارهای خیر بودن، شروع کردن رابطه های جدید، پرکاری بیش از حد، تفریحات ناسالم، دور ریختن یادگاری ها، قطع ارتباط با همه آشناهای قبل از طلاق، مهاجرت به شهر دیگر، کارهایی است که تا مدتی بعد از طلاق نباید آنها را انجام دهید.

نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/۱/۱٠


 بعضی ها اعتماد به نفس را با «پرروریی»، با «غریبگی»، یا «جلوی همه بلند صحبت کردن» و یکسری مهارت های اجتماعی اشتباه می گیرند، در حالی که اینها دقیقا مهارت های هستند که ممکن است در یک آدمی که اعتماد به نفس هم ندارد وجود داشته باشد.

در واقع می شود یک آدمی اعتماد به نفس نداشته باشد ولی بتواند جلوی همه صحبت کند، ابراز عشق کند یا وقتی لازم است حقش را هم بگیرد چون مهارت لازم برای انجام این کار، در او وجود دارد و ارتباطی هم با اعتماد به نفس ندارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/۱/٢



همه ما آدم ها بنا به نیازهایی که داریم هر روز با افرادی در محل کار، تحصیل، خیابان، مترو، اتوبوس، مغازه و ... در ارتباط هستیم. گاهی در اولین برخورد یا اولین نگاه احساس بدی به ما دست می دهد و همین باعث می شود ادامه ارتباط باعث بحث و جدل شود و به هر دلیلی به مقصودمان نرسیم.


ممکن است شما در روابط خانوادگی دچار مشکل شده باشید. در صورتی که نیازمند ادامه ارتباط هستید، از طرفی گرفتار حرف و حدیث هایی شده اید که هیچ وقت تمامی ندارد و در هر بار ارتباط باعث گرفتاری های بیشتر شما می شود. 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧

وقتی همسرتان خسته و بی‌حوصله یا گرسنه است خواسته‌هایتان را مطرح نکنید. پیش از غذا خوردن در خواست انجام کاری نکنید.

همه خانم‌ها دلشان می‌خواهد قلب شوهرشان را کاملا تسخیر کنند و از او حرف‌های حق‌شناسانه و محبت‌آمیز بشنوند، اما اغلب آنها گاه و بیگاه دچار امواج خشم، بی‌احساسی، بی‌حوصلگی و کم‌توجهی شوهرانشان می‌شوند. روانشناسان و مشاوران خانواده اعتقاد دارند که آقایان، پیام‌هاى دیدارى را دریافت مى‌کنند و خانم‌ها پیام‌هاى شنیدارى را دوست دارند.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧

با انجام این تست که توسط دکتر فیل طراحی شده، می‌توانید تا حد زیادی به میزان شناختی که از همسرتان دارید، پی ببرید

آنچه خانم‌ها باید بدانند
مردان این روزگار از زنان خود چیزی بیش از یک کدبانوی خانه‌دار و مراقبت از فرزندانشان انتظار دارند. مردها از زنان می‌خواهند در زمینه‌‌های عاطفی و احساسی از آنها حمایت کنند.
زن عاقل از تلاش‌های شوهرش برای راضی کردن او قدردانی می‌کند.
وقتی مرد، خشمگین و ناراحت یا رنجیده است، مجاب کردن او با بحث و گفت‌وگو، بی‌مورد است.
وقتی مردی مرتبا از علاقه زنش به خود مطلع شود، سالم و قدرتمند باقی می‌ماند.
واکنش‌های صمیمی زن و ابراز تشکر او از همسرش همچون آینه‌ای است که تصویری درخشان را منعکس می‌سازد.
در چرخه صمیمیت؛ نزدیک شدن، دور شدن، دوباره نزدیک شدن و فاصله دوباره، عشق را محکم‌‌تر می‌کند.
از نشانه‌های بیرون آمدن از مرحله تنهایی مرد، گرفتن دست همسرش و همچنین صحبت کردن با اوست.
مرد زمانی احساس علاقه می‌کند که زنش از کارهای او تشکر کند.
اگر می‌خواهید همسرتان اصلا‌ح شود، او را همان‌طور که هست، بپذیرید.
به اشتباه گمان می‌کنیم همسرمان باید مانند ما بیندیشد و احساس کند.
پند و اندرز و راه نشان دادن به مرد تنها در صورتی می‌تواند مفید باشد که مرد مستقیما این را از همسرش بخواهد.
بزرگ‌ترین اشتباه زن در رابطه زناشویی این است که نیازهایش را به همسرش اطلاع ندهد.
زنان احساس مقاومت همسرشان را در کمک کردن، اشتباه ارزیابی می‌کنند.
وابستگی بیش از اندازه به همسر هرگز درســت نیست.
مــــردها می‌خواهنــد تمجیــــد و تحسیـــن شوند.
بیشتر زن‌هــا متوجه نیستند که بی‌اعتمادی آنها نسبت به همسرشان تا چه اندازه آنها را رنج می‌دهد.
خواسته‌هایتان را از رابطه خود با همسر مطرح کنید و این تصور را نداشته باشید که همسرتان از آنچه در ذهن شما می‌گذرد، آگاه است.
اگر در برابر احساسات همسرتان مقاومت کنید، احتمالا در برابر این احساسات در درون خود مقاومت می‌کنید.
بهتر است هیچ وقت نگویید من مخالفم، بلکه‌ بگویید: «من فکر می‌کنم... به نظر من...»
زنان با درک نیازهای عاطفی همسرشان،‌ می‌توانند از منبع نارضایتی او آگاهی بیشتری به دست آورند.
سه نشانه تنش در مردها عبارت است از: پس کشیدن، غر و لند کردن و ‌سکوت
بیشتر مردها همسران خنده‌رو را دوست دارند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧


 آیا شما هم جزء آن دسته از زوج هایی هستید که با بررسی روابط موجود با یکدیگر و آگاهی از ویژگی های شخصیتی خود و همسرتان در پی یک رابطه نزدیک و در عین حال صمیمانه اید و با استفاده از این روش تبدیل به یک زوج خوشبخت شده اید؟ باید خدمتتان عرض کنم که هیچ راه قطعی و درست و مشخصی برای یک همسر خوب بودن وجود ندارد چرا که اخلاق و روحیات افراد با یکدیگر متفاوت است و اگر روشی که شما و همسرتان پیش گرفته‌اید، نتیجه‌ دلخواهتان را ایجاد می‌کند، همان را پیش بگیرید. به اشتباهات زیر توجه کنید تا متوجه شوید که همیشه یک استاندارد و قوانین خاصی در یک رابطه خوب تعیین کننده نیست.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧


سؤالاتی هستند که بیشتر اوقات در ذهن تمامی زن‌ها وجود دارد؛ سؤالاتی درباره رابطه‌شان با مردان، اینکه چرا خیلی اوقات بدون وجود هیچ نوع مشکل خاصی با هم دعوایشان می‌شود و دچار اختلاف می‌شوند. اینکه مثلا چرا مردها نمی‌توانند آنطور که باید احساسات آنها را درک کنند، چرا بی‌خودی عصبانی می‌شوند و عکس‌العمل‌هایی غیر قابل پیش‌بینی نشان می‌دهند و سؤالاتی از این قبیل. درک مردها و داشتن تعامل بهتر با آنها مستلزم دانستن 3 راز بزرگ درباره ویژگی‌های مغزی- احساسی آنهاست؛ این 3 راز همان‌هایی هستند که باعث می‌شوند فکر کنیم مردها موجودات پیچیده‌ای هستند اما اشتباه نکنید شما به راحتی می‌توانید مردتان را پیش‌بینی کنید چون او خیلی ساده‌تر از آن است که تصور می‌کنید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٥


 همانطور که می دانید گفتن دوستت دارم برای شما و همچنین برای همسرتان بسیار اهمیت دارد. اما شما نباید به گفتن و یا صرفا شنیدن دوستت دارم بسنده کنید؛ چرا که بسیاری از مردان تمایل دارند که دوستت دارم را در کارهایشان ثابت کنند.


«او نمی گوید دوستت دارم! اصلا شاید دوستم ندارد. شاید تنها به زندگی با من عادت کرده و اگر هر زن دیگری هم جای من بود، با او همین رفتار را می داشت.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٥


گذشت کردن و نگاه خوشبینانه داشتن نسبت به برخی رفتارهایی است که حس بدبینی را ممکن است در ما تشدید کند نکته بسیار مهمی است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٦



«گفتن و شنیدن »، دو خط ارتباطى با مردم است. به تعبیر دیگر، دونعمت بزرگ الهى، قدرت گویایى و شنوایى است که سهم مهمى درایجاد ارتباط هاى انسانى دارد و براى داشتن روابطى سالم و سودمند ، نیازمند آنیم که شیوه ی صحیح استفاده از « زبان » و « گوش » را مورد توجه قرار دهیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٥


خانم‌ها برخلاف آقایون می‌توانند از چند ارگاسم در یک جلسه رابطه‌ جنسی لذت ببرند. از طرف دیگر، آقایون می‌توانند بعد از رسیدن به اوج لذت جنسی خود، خیلی راحت به خواب بروند. و این اتمام شب برای هر دو طرف است درحالیکه زن هنوز میل به ادامه کار دارد. چرا اینقدر تفاوت؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٥



عصری که در آن زندگی می کنیم، بی تردید عصر ارتباطات است. همه ما، بخش زیادی از زندگی روزمره خود را صرف ارتباط با دیگران می کنیم و یا به این روابط می اندیشیم.

طبق تحقیقات صورت گرفته، 75% از اوقات روزمره افراد در ارتباط با دیگران سپری می شود و شاید به همت  خاطر باید گفت که 75% از موفقیتهای هر یک از ما به نحوه ارتباطاتمان مربوط می شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٥

 اگر می خواهید زندگی زناشویی خوبی داشته باشید مطمئن شوید که همسرتان به خوبی بخوابد و استراحت کند! اگر همسر شما شب قبل به خوبی نخوابیده باشد احتمال بروز بحث و درگیری بین شماو همسرتان، فردای آن روز بیشتر از همیشه است.این مسئله در تحقیقات دانشگاه "پیتزبورگ" مشخص شده اند.

   البته باید گفت این نتیجه در مورد زنان صدق می کند و نه مردان! 

 مردان در برابر کم خوابی و بی خوابی قدرت و تحمل بیشتری دارند. اما زنان بعد از یک شب بی خوابی و کم خوابی دچار خستگی شده و نمی توانند به خوبی با همسرشان ارتباط برقرار کنند. اگر خانم شما شبی خوب نخوابید فردای آن روز با او مدارا کنید ؛ در این مواقع زنان بسیار حساس می شوند و حوصله ارتباط برقرار کردن با دیگران را ندارند.
 همین تحقیقات نشان داده که اگر در یک روز ارتباط بین زن و شوهر بسیار خوب و مثبت باشد آن شب مردان کمتر از همیشه می خوابند

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٥


 زناشویی نوعی عبادت است و بر خلاف پندار برخی جاهل، تنها عملی حیوانی نیست و هم‌چنان که انسان در حال خورد و نوش حیوان نمی‌گردد و از ایمان خارج نمی‌شود، در حال هم‌بستری هم قضیه چنین است؛ اما تفاوت مسلمان با کافر و یا حیوان این است که او کارهای خود را مطابق با قانون و موازین شرعی انجام می‌دهد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٤

آیا شما و همسرتان همیشه در مورد تمام مسایل از قبیل بـیـرون رفتن برای شام، باز گذاشتن درپوش خمیر دندان و یا تربیت بچه ها با یکدیگر مشاجره میکنید؟ به وسیله 5 اصل مهم شما یـــاد میگیرید که چگونه ارتباط بهتری با دیگران برقرار کنید. ایـن اصـول بنـیـان هـای خـانوادگی زیادی را از خطر نابودی نجات داده اند.

ارتباط بین همسران
راه حل حقیقی در رفع مشکلات


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٤

 لغات نقش مهمی را در پیام دریافت شده دارند لذا باید سعی کنید آنها را با دقت بیشتری انتخاب نمایید و بدون فکر یا براساس عادت ، لغات را به کار نبرید.
گاه ممکن است شما با مسئله ای کاملاً مخالف باشید ولی در عین حال قادر باشید آن را از دیدگاه فرد دیگر هم ببینید . همدلی ما را به یکدیگر نزدیک می سازد و به این ترتیب...



ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢٦

به طور کلی احساس عظمت و ابهت یکی از خواهش های فطری و تمنیات طبیعی انسان است که در نوجوانی به اوج می رسد. اگر این احساس در نوجوان به خصوص تحت تأثیر دوستانش تحریک شود ، او به هر قیمتی می کوشد آن را ارضاء و اقناع کند.
نوجوان به خاطر تمایل شدیدش به خودنمایی و تشخص طلبی کوشش می کند تا جایی که میسر است از افرادی که آنها را مهم و ممتاز و بلند پایه به حساب می آورد پیروی نماید و صفات آنان را الگوی شخصیت سازی خود قرار دهد. به این امید که هر چه زودتر اعتباری کسب کند و مورد توجه عموم قرار گیرد.
او بر اساس حق برتری جویی اش، شیفته مخاطره جویی و کارهای قهرمانی است. می خواهد شخصیت خود را بر طبق شخصیت قهرمانان و افراد شاخص مورد نظرش بسازد و اعمال آنان را سرمشق کارهایش قرار دهد. گاه از قهرمانان ورزشی تقلید می کند و در رفتار و گفتار خود از آنان پیروی می نماید و تصاویرشان را بر دیوار اتاقش نصب می کند و برای نیل به مقام قهرمانی به کارهایی فراتر از استعداد خود دست می زند و یا مرتکب کارهای خطرناک و خلاف مصلحت می شود. گاهی پیرو بازیگران سینما می شود و کارهای ساختگی و غیرواقعی آنان را برنامه زندگی حقیقی خود قرار می دهد و این گفتار نادرست را مایه افتخار و شهرت خویش می پندارد. ممکن است مانند آنان راه برود ، حرف بزند ، نگاه کند و بخندد.

برای جلب اعتماد نوجوانتان باید به ارزش ها، نیازها و علایقش پی برده و در حد ممکن در جهت تحقق آنها گام بردارید و در این راستا قول و قرارتان را زیر پا نگذارید.

از سوی دیگر بسیاری از والدین ناراحت و گله مندند که فرزندشان به سخنان آنان گوش نمی کنند و نقطه نظرهایشان را نادیده می گیرند. حال آنکه بی توجهی بچه ها به نقطه نظرهای بزرگترها حاکی از آن است که هنوز انگیز های باطنی و نیازهای فطری شان تامین نشده است.

برای جلب اعتماد نوجوانتان باید به ارزش ها، نیازها و علایقش پی برده و در حد ممکن در جهت تحقق آنها گام بردارید و در این راستا قول و قرارتان را زیر پا نگذارید. بچه ها امید و آرزویشان را بر پایه ی قول و قرار والدین شان بنا می نهند. پس هنگام ایجاد تعهد تمام جوانب حتی رویدادهای غیر منتظره را مد نظر داشته باشید و تنها به تعهداتی گردن نهید که برای اجرای آن از توانایی کامل برخوردارید.

برای این که بچه ها به سخن تان گوش کنند و با شما هم عقیده شوند باید تا حد امکان به آنچه آنان اهمیت می دهند، اهمیت بدهید.

برای این که بچه ها به سخن تان گوش کنند و با شما هم عقیده شوند باید تا حد امکان به آنچه آنان اهمیت می دهند، اهمیت بدهید. چنانچه گفته شد احساس ابهت و عظمت یکی از اساسی ترین خواهش های فطری بشر است که در  نوجوانی به اوج می رسد. از این رو ارضاء احساس مهم بودن در جلب و جذب بچه ها به سوی والدین نقش به سزایی دارد. برای این منظور درباره ی مطلبی که فرزندتان به آن علاقمند است و درباره آن اطلاعاتی دارد پرسش هایی را مطرح کنید. به طور مثال اگر علاقمند به فوتبال است، از او بپرسید که سرمربی فلان تیم کیست و یا فلان بازیکن در بازی های اخیر چند گل را به ثمر رساند و چه شرایطی دارد. این احساس را در او زنده کنید که در زمینه ای مطلع است و می تواند نقطه نظرهای ارزشمندی را ارائه کند. با طرح این گونه پرسش ها در حضور دیگران می توانید غریزه ابهت و عظمت را که چون آتشی سوزان از عمق وجود او زبانه می کشد ، اقطاع کنید. دخالت بچه ها در تصمیم گیرهای خانوادگی نیز احساس ابهت آنان را ارضا می کند. به طور مثال از فرزندتان در هر سن و سالی، بپرسید که به کدام سینما بروید، در کدام رستوارن غذا بخورید. سپس با اتخاذ نگرشی مثبت، تصمیمی اتخاذ کنید که نظر همه اعضای خانواده در آن لحاظ شود. با پیروی از این راهکار سحر آمیز می توانید بر افکار احساسات و اعمال بچه ها نفوذ کرده و آنان را با خود هم عقیده کنید.

 منبع: راه موفقیت

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢٠


در هر ارتباطی 3 بخش وجود دارد:
1 – فرستنده پیام
2 – گیرنده پیام
3 – پیام
اگر در هر یک از این 3 بخش خدشه ای وارد شود ، معنی پیام به خوبی فهمیده نمی شود و ارتباط خراب می شود.
زودرنجی آفتی هست که گیرنده پیام را درگیر و مبتلا می سازد


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢٠

 دختر و پسر در اجتماع به یکی از صورت های زیر می توانند با هم روبرو شوند:

1) برخوردهای مبتنی بر شتاخت و احترام:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۸

 
زمانی که به شکوه های نوجوانان گوش می کنیم ، مسائلی را می شنویم که مصداق این شعر مولوی است:

هر کسی از ظن خود شد یار من                     وز درون من نجست اسرار من

نوجوانان از این که والدین از دریچه چشم خود به مسائل آنها نگاه می کنند و خودشان را به جای آنها نمی گذارند ، شکوه دارند . آنها فکر می کنند  پدران و مادرانی که قادر به فهم و درک نوجوانان خود باشند خیلی کم هستند . البته مسئله عدم تفاهم یک معضل همه گیر بوده و همه اقشار جامعه و حتی جوامع جهانی به نوعی با آن درگیرند.

نگاهی به دوره نوجوانی

نوجوانی حد فاصل میان کودکی و بزرگسالی است. حدود و طول مدت آن چندان مشخص نیست و در افراد و جوامع گوناگون متغیر می باشد به طور کلی می توان گفت دوره نوجوانی از 12 تا تقریباً 18 الی 21 سالگی به درازا می کشد.

روان شناسان از دوران نوجوانی به عنوان دوران برزخی یاد می کنند. نوجوانان نه کودک هستند نه بزرگسال ، نه در میان کودکان راحت و پذیرفته شده هستند و نه در ارتباط با بزرگسالان . هورمون های بدن آنها شروع به فعالیت کرده اند ، اما از لحاظ قانونی و اقتصادی وابسته به دیگران هستند و نمی توانند برای خودشان تصمیمی بگیرند ، آنها می خواهند کسی باشند ، ولی به دلایلی نمی توانند.

عدم تفاهم نوجوانان با والدین به دلیل شرایط خاص آنها ( تغییرات فیزیولوژیک ، تغییرات غریزی ، تغییرات عاطفی ، اجتماعی ، شناختی و ...... ) بیشتر به مثابه یک دوره انقلابی و بحرانی بروز می کند . بسیاری از مشکلات خانواده و نوجوان و روابط آنها از عدم درک نادرست نشات می گیرد. مهمترین مشکل ارتباطی والدین و نوجوانان سوء تفاهم است. تفاوت در نحوه نگرش افراد باعث بروز اختلاف ها و پیامدهای ناشی از آن می شود . البته نباید تصور کرد که پایه اختلافات ، همواره ناشی از سوء نیت طرفین یا یکی از آنهاست ، بلکه در اکثر موارد ناشی از این واقعیت است که هر یک از آنها مسئله را به نحو متفاوتی می بینند.

شناسایی مشکل

اختلاف میان والدین و نوجوانان همیشه وجود داشته ولی مهم این است که هر دو طرف حاضر شوند درباره مشکلاتشان به نحو صحیح و سازنده ای گفتگو کنند. در جایی که نوجوانان محبت والدین را لوس بازی ، و مهربانی و احوالپرسی آنان را مداخله بی جا می شمارند ، مسئله به این صورت مطرح می شود که چرا آنها اینگونه قضاوت می کنند؟ اگر فرزندان محبت و اظهارنظرهای ما را نوعی دیگر تلقی کنند و ما مراحل نوجوانی آنها را با سوءتعبیر برداشت کنیم ، آن وقت چگونه می توان رابطه درستی با آنها برقرار کرد؟

تحقیقات چه می گویند؟

کشفیات "آرون بک" و همکاران او تحولی شگرف در روان شناسی و کاربرد آن در عرصه درمان و حل مشکلات ناشی از عدم تفاهم پدید آورده است. پروفسور آرون بک از روشهای متعارف روان پزشکی و دارو درمانی آغاز کرد و به "شناخت درمانی" رسید.  بدین ترتیب او پایه گذار و مبتکر مکتبی است که چشم اندازی روشن و امید بخش ترسیم کرده است .

با شناخت درمانی می توانیم از خطاهای شناخت رهایی یافته و مطالب را آن گونه که هستند ببینیم و با شناخت و اندیشه درست به رفتار و برخورد صحیح برسیم. شناخت درمانی به ما درست اندیشیدن و درست شناختن را یاد می دهد و در واقع یک منطق است.

مسئله دیگر در شناخت درمانی توجه به اندیشه های مثبت و روان است . اندیشه های اتوماتیک ، اندیشه هایی هستند که بر خلاف عقل ، منطق و اراده به ذهن ما خطور می کنند و سرعت آنها به قدری است که همیشه عقل و منطق از آنها عقب می مانند. اندیشه های اتوماتیک را ویروس های تفاهم نیز نامیده اند .

همه مصیبت ها و مشکلات زندگی تحت تأثیر اندیشه نادرست و ناسالم است. ما امور را آن گونه که هستند نمی بینیم بلکه این ذهنیت ماست که به آن امور ، عینیت کاه یا کوه را می دهد. اندیشه اگر بازنگری و دوباره سنجی نشود ، به جای حل مشکل و رشد ، باعث ایستایی و رکود می شود. فردی که در گیر زندگی ناخوشایند است تحت ستم و اسارت افکار نسنجیده ، غیر منطقی و منفی است. "شناخت درمانگرها" می گویند ما آن گونه که فکر می کنیم ، احساس و رفتار می کنیم. برای عملی کردن روش های شناخت درمانی ، شخص باید بتواند ارتباط خود را با مشکلاتش درک کند . یعنی علل و عوامل مشکلات را در خارج از خود جستجو کند و عوامل بیرونی و دیگران را باعث پریشانی و نابسامانی خود بداند.   

راه حل هایی برای والدین

خوب گوش کردن به حرف های یکدیگر و ارزیابی کردن مسائل ، از زوایای گوناگون به جای گله و شکایت و درخواست و پیشنهاد کردن ، به طور کلی جهت حل مشکلات کمک شایان توجهی می کند.

تحقیقات در دانشگاه هاروارد نشان می دهد به جای حمله به شخصیت نوجوان باید مسئله را مورد توجه قرار داد . اگر عصبانی شـُدید آن چه را که می بینید وصف کنید ، احساساتتان را بروز دهید و به کاری که باید انجام شود اشاره کنید و سعی کنید تا جایی که ممکن است از حمله شخصی خودداری ، و با آنها صریح صحبت کنید .

سعی کنید نه فقط از دید خودتان بلکه از دید نوجوان هم مسئله را ببینید و با کاربرد شیوه های مختلف گفتاری و رفتاری کلید قفل طرف مقابل را به دست آورید. کارهایی را که قبلاً از انجامش خودداری می کردید انجام دهید . در مورد  مسائلی که قبلاً صحبت نمی کردید ، صحبت کنید . به طور کلی تک بعدی و مطلق زده نباشید. روبرو شدن با جبر انعطاف داشته باشید . رفتاری را که در شرایط قبلی از آن نتیجه نگرفته اید تکرار نکنید.

کاربرد واکنش سنجیده و گفتن " شاید حق با تو بود " و آرام کردن نوجوان و تسلط داشتن بر خود در زمانی که او عصبانی است ، از ضروریات برخورد مثبت می باشد.

همانند سازی ، دیدن دنیا از دریچه چشم نوجوان و همگام شدن با او ، به عبارت دیگر درک احساسات و همدردی و تأیید احساسات به جای موعظه ، به مراتب بهتر است . سعی کنید حساسیت ها و نیازها و بافت روانی طرف مقابل را بشناسید؛ زیرا عدم توجه و سخت گیری باعث رکود می شود.

سعی کنید از چهارچوب سرزنش بیرون آمده و به جای آن خود را در چارچوب حل مسئله قرار دهید. انداختن تقصیرها به گردن همدیگر مشکل را حل نخواهد کرد. هر نوجوان باید در برخورد با بحرانهای زندگی راهی پیدا کند.

نوجوان رفتارهای ضد و نقیضی دارد که اگر در هر سن و سال دیگری غیر طبیعی قلمداد شود ، در دوران بلوغ طبیعی است و باید سیر طبیعی خود را پشت سر بگذارد. نوجوان تمایل دارد مورد اطمینان والدین باشد و از این که با او مثل یک شیء برخورد شود بیزار است و تنها خواسته اش پذیرش بی قید و شرط است .

سؤالاتی نظیر "تو را چه می شود؟ چرا آرام نمی گیری ، چه چیزی در جلدت رفته" ، بی فایده است. اینها سؤالات بی جوابی هستند که حتی اگر هم او جوابشان را می دانست باز نمی توانست جواب بگوید. "نیاز به تنهایی" نوجوان باید مورد تأیید قرار گیرد و به آن احترام گذاشته شود ، و از دخالت های بی جا در کار آنها خودداری شود ، والدین باید قبول کنند که آنها بزرگ شده اند و در این دوران نیاز به استقلال دارند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢



اکثر اوقات ما نمی خواهیم بدانیم چگونه افراد بگونه ای خاص عمل می کنند بلکه میخواهیم به این نکته پی ببریم که چرا این گونه عمل می کنند. فرایندی که طی آن این گونه اطلاعات را جستجو می کنیم اسناد نام دارد. به بیان دیگر اسناد اشاره بر تلاش ما برای فهم دلائلی که در پشت رفتار دیگران وجود دارد اشاره می کند و در برخی موارد دلائل رفتار خودمان را هم مورد بررسی قرار می دهد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢


ویژگی طبیعی و فطری زن بر « ناز» است و مرد بر « نیاز» و ترکیب این دو چه زیبا و مستحکم می‏باشد.


شهید مطهری به بهترین وجه این روانشناسی دقیق زن و مرد را شایسته توجه معرفی کرده و اذهان را بدان معطوف ساخته است. توجه شایسته به این روحیه ذاتی زن و مرد و رعایت پیامدهای آن، در استواری بنیان ازدواج کمال تأثیر را دارد. استاد در بیان این ویژگی روحی و روانی زن و مرد می‏گوید:

« طبیعت، مرد را مظهر طلب، عشق و تقاضا آفریده است و زن را مظهر مطلوب بودن و معشوق بودن. این یکی از تدابیر حکیمانه و شاهکارهای خلقت است که در غریزه مرد « نیاز و طلب» و در غریزه زن « ناز و جلوه » قرار داده است ... مرد خریدار وصال زن است، نه خریدار رتبه او [نمی‏خواهد بنده بخرد]. منتهای هنر زن این بوده که توانسته مرد را در هر مقامی و هر وضعی بوده است، به آستان خود بکشاند.»(1)

آنگاه که حیا و عفاف و خویشتن‏داری زن از میان برود و بخواهد در نقش مرد ظاهر شود، اوّل به زن مُهر باطله می‏خورد ، بعد مرد مردانگی خود را فراموش می‏کند، سپس اجتماع فرو می‏پاشد.

زن توانسته مرد را به عنوان خواستگار به آستانه خود بکشاند و مردها را به رقابت با یکدیگر وا دارد و با خارج کردن خود از دسترس مرد ، وضعی رمانتیک به وجود آورد. مجنون‏ها را به دنبال لیلی‏ها بدواند و آنگاه که تن به ازدواج با مرد می‏دهد، هدیه و پیشکشی از او به عنوان نشانه صداقت دریافت دارد.  زن همیشه مرد را می‏ساخته و مرد اجتماع را. آنگاه که حیا و عفاف و خویشتن‏داری زن از میان برود و بخواهد در نقش مرد ظاهر شود، اوّل به زن مُهر باطله می‏خورد ، بعد مرد مردانگی خود را فراموش می‏کند، سپس اجتماع فرو می‏پاشد.(2)

 

نقش هر یک از زن و مرد در مسئله عشق ناهمگون نقش دیگری است. عارفان این قانون را به سراسر هستی سرایت می‏دهند. می‏گویند قانون عشق و جذب بر سراسر موجودات و آفریده‏ها حکومت می‏کند ، با این تفاوت که موجودات و مخلوقات از لحاظ اینکه هر آفریده‏ای وظیفه خاصی را باید ایفا کند ، متفاوتند. سوز در یک جا و ساز در جای دیگر قرار داده شده است. به قول فخرالدین عراقی:

عشق است که هر دم به دگر رنگ در آید                                                         ناز است به جایی و به یک جای نیاز است

در صورت عاشق چه در آید همه سوز است                                                     در کسوت معشوق چه آید همه ساز است

قانون خلقت، جمال و غرور و بی‏نیازی را در زن و نیازمندی، طلب، عشق و تغزل را در مرد قرار داده است. ضعف زن در مقابل نیرومندی مرد به این وسیله تعدیل شده است.(3)

 

به حفظ و بالنده ساختن این ویژگی فطری و طبیعی باید توجه شود. اینکه اولیای دین به زنان دستور پوشش و حفظ حریم و دوری از آمیختگی و همنشینی‏های دوستانه بین زن و مرد داده‏اند ، نیز حفظ حریم در رفتار و گفتار را لازم شمرده‏اند، برای این است که عرضه زن و زیبایی‏هایش در جامعه، بی‏ضابطه، ارزان و به وفور نباشد و مردها جز با پرداخت ارزش و بهای مناسب و در چارچوب‏های مشروع نتوانند از زیبایی‏های زن بهره گیرند تا هر گاه با زنی ازدواج کردند ، قدر او را بدانند و در استواری ازدواج بکوشند. حتی در دستورهای تربیتیِ دینی، به حفظ ناز در زن و پروردن نیاز در مرد توجه شده است.

 

ویلیام جیمز فیلسوف معروف آمریکایی می‏گوید:

حیا و خودداری ظریفانه زن غریزه نیست بلکه دختران حوّا در طول تاریخ دریافتند که عزت و احترام‏شان به این است که به دنبال مردان نروند [و ندوند] ، خود را مبتذل نکنند و از دسترس مرد خود را دور نگه دارند. زنان این درس‏ها را در طول تاریخ دریافتند و به دختران خود یاد دادند.(4)

شهید مطهری این حالت را هماهنگ با طبیعت زن در جهت حرمت او ارزیابی کرده و می‏گوید:

در روایات اسلامی وارد شده که مرد از زن پر تمایل تر نیست، بلکه بر عکس است لکن زن از مرد در مقابل تمایل خود، تواناتر و خوددارتر آفریده شده است. این خصوصیت همواره به زن فرصت داده است که دنبال مرد نرود و زود تسلیم او نشود و بر عکس مرد را وادار کرده است که به زن اظهار نیاز کند و برای جلب رضای او اقدام نماید ... جنس نر همواره حالت و نقش متقاضی را داشته، نه جنس ماده و جنس ماده همواره از خود نوعی بی‏نیازی و استغنا نشان می‏داده است ... (5)

آری، طبیعت زن را به عنوان مظهر « ناز» و مرد را به عنوان مصداق « نیاز » آفریده ، در رفتار زناشویی حفظ این روحیه، سبب شیرینی و لذت زندگی است، نیز به عنوان یک نکته مهم باید همیشه مورد توجه باشد.

 

پی نوشتها :

1 ـ نظام حقوق زن در اسلام، ص47 ـ 48.

2 ـ همان، ص234.

3 ـ همان، ص232.

4ـ نظام حقوق زن در اسلام، ص47.

5 ـ همان، ص233.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢

هر پدر و مادری باید با آگاهی و درایت کامل، رفتار فرزندان خود را زیر نظر داشته باشد و از طریق رفتارهای آنها به احساساتشان پی ببرد. این نکته را هیچ گاه نباید فراموش کرد که هر یک از ما روزی جوان بوده ایم. اگر هر فرد بزرگسالی همچنان جوان می ماند و دوران جوانی را می فهمید، هیج جوانی پیر نمی شد.

 

جوانان انتظارات خاصی از والدینشان دارند آنها می خواهند که درکشان کنند و بیشتر از همه به آنها توجه شود و رفتار منحصر به فردی با آنها داشته باشند، و نکات ارزنده ای که در بزرگسالیشان به دردشان بخورد، بشنوند. جوان در حال نزدیک شدن به مرحله ی استقلال و خودمختاری است و از اینکه در انتخاب ها و تصمیماتش آزاد باشند لذت می برد و والدین نمی توانند این استقلال و اختیار را از فرزندان نوجوانشان بگیرند و یا دامنه ی اختیارات او را محدود کنند اما شما والدین گرامی در مقابل این استقلال چه کار باید بکنید؟ نوجوان مثل یک فنر می ماند، شما این فنر را می توانید در دستان خود بگیرید و فنر را آرام و به تدریج رها کنید. اگرفنر را برای مدت طولانی در دست بگیرید، خسته خواهید شد و از قدرت فنر کاسته می شود. بنابراین اگرکنترل این فنر را در دست داشته باشید، بعد از رها شدن دوباره به طرف شما بر می گردد.
والدین باید فرزندان را مستقل بار بیاورند تا در بزرگسالی بتوانند از پس مشکلات خود برآیند و در زندگی تصمیمات درست و واقعی تر بگیرند. همواره سعی کنید در برخورد با مشکلات فرزندان را راهنما باشید نه اینکه خود مشکل را به دوش بکشید و برایشان حل کنید.

همواره سعی نمائید به فرزند نوجوان خود کمک کنید که از آزادی و استقلالی که به دست می آورد درست استفاده کند . به او یاد بدهید که در مقابل این آزادی و اختیار فردی مسئول باشد، و مسئولیت کارها و انتخابهایی که می کند چه خوب چه بد را برعهده بگیرد تا با این کاراعتماد به نفس او افزایش یابد.

 

اگر در زمان رفع اشتباهات فزرند نوجوان خود عقل و درایت منطقی به کار نبرید، مطمئن باشید. بین خود و فرزندتان دیواری به وجود آورده اید که در آینده ممکن است باعث قطع رابطه ی دوستانه و عاطفی او با خود شوید.

 

همواره سعی کنید در زمان مواجه شدن نوجوانتان با مشکلات، درسهایی از زندگی به او بیاموزید. گذراندن نوجوانی دوران بسیار سختی است. هم برای والدین و هم برای فرزند. پس نه کاملاً او را رها کنید، نه او را محدود نمایید.آنان می خواهند که دیگران آنها را بپذیرند و کارهایشان را تائید کنند و این نیاز را احساس می کنند که به خانواده تعلق دارند. پس به آنها اطمینان دهید که عضو با ارزش خانواده هستند و در پیشرفت و بهبود وضعیت خانوادگی سهیم هستند و از امکاناتی که برای آموزش به او داده شده است حداکثر استفاده را نماید. تا بتواند در آینده با مشکلاتی که در زندگی با آن روبه رو می شود برخورد کند و آنها را از سر راه بردارد. شما نمی توانید هر لحظه پشت فرزندانتان باشید و مراقب کارهای آنها در مدرسه و اجتماع باشید ولی با ایجاد یک بنیان خانوادگی مستحکم و یک اخلاق خوب و اصول صحیح فرزندان را از انحرافات حفظ کنید تا با بینش، آگاهی و شناخت ارزش های خوب زندگی ،در جامعه فردی سالم و خوشبخت باشد و به خاطر داشته باشید این ارزشها از کانون خانوادگی و احترام گذاشتن به آنها ناشی می شود.

 

پس بگذارید فرزندانتان در محیط خانواده از امنیت و عشق و مهر و محبت لازم برخوردار شوند تا در محیط بیرون از خانواده آن را با خود حمل و به کار بندند و این بهترین ارثی است که شما برای آنها می توانید بگذارید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢


زن و شوهر باید گاهی از یکدیگر به زبان تشکر کنند و محبت و عاطفه قلبی خود را اظهار کنند. برای گرم نگهداشتن تنور عشق و صفا، انجام وظیفه و محبت قلبی به تنهایی کافی نیست. اظهار محبت و تشکر و مخصوصاً نسبت به زن که عواطف ظریف‌تر و احساسات رقیق‌تری دارد، تأثیر روانی عمیقی در روح شنونده باقی می‌گذارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢



آیا تا به حال، از دست همسایه ناراحت‏شده‏اید؟

یا به عکس، همسایه از شما رنجیده و دلخور شده است؟

علت چیست؟ و ... چگونه مى‏توان از آن پیشگیرى کرد و راه‏همزیستى و حسن معاشرت با همسایگان چیست؟

این مساله گاهى به نشناختن «حقوق‏» همسایه مربوط مى‏شود،گاهى هم ریشه در رعایت نکردن آن دارد. ببینیم در دستورالعملهاى‏مکتب، چه نکاتى وجود دارد؟
سایه همسایه


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢



روابط سالم بسیار سرگرم کننده هستند و موجب می شوند که شما نسبت به خودتان احساس خوبی پیدا کنید. گفتنی است که شما می توانید با هر کسی که فکر میکنید یک رابطه سالم برقرار کنید؛ مثلاً: هر یک از افراد فامیل، خانواده، دوستان و یا افرادی که با آنها قرار ملاقات می گذارید. این امر نیازمند گذشت زمان، صرف انرژی، و اهمیت متقابل می باشد. روابطی که شما در دوران جوانی و نوجوانی تجربه می کنید، بخش ویژه ای از زندگیتان را به خود اختصاص می دهند و می توانند درس های زیادی به شما آموزش دهند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٢


کودکان از همان لحظه ی تولد راه و رسم برقراری ارتباط را یاد می گیرند. آنها اولین ارتباط خود را از طریق گریه کردن با مادر خود آغاز می کنند. بعد از آن طی زندگی، پیشرفت فرد در این مسئله به برقراری ارتباط او با سایرین، و سایرین با وی بستگی دارد. مهارت های ارتباطی سرمایه ای مهم برای هر فرد در راه موفقیت به شمار میرود.

توانایی برقراری ارتباط برای همه ی مخلوقات زمین الزامی است، و انسانها نیز از این قانون مستثنی نیستند. البته، ارتباط انسانها بسیار پیچیده تر و دشوارتر از سایر مخلوقات است. راه های متعدد و مختلفی برای برقراری ارتباط میان انسانها وجود دارد. در این مقاله قصد داریم تا درمورد مهارت های ارتباطی میان فردی صحبت کنیم که برای رسیدن به موفقیت مسئله ای حیاتی است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱۱


چگونه با برقراری ارتباط بین فردی به پیشرفت خود کمک کنیم؟

رسیدن به مقصود بوسیله ارتباطات غیر کلامی

بخش عمده ای از پیام هایی که شما به دیگران منتقل می کنید برخاسته از سرنخ های غیر کلامی است، یعنی جنبه هایی از حالات بدنی و ژست های شما، رفتار ظاهر و نگرش هایتان که حتی شاید از وجود آنها بی خبرید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٧

  
اگر از آن دسته مردهایی هستید که فکر می کنند، جملات اهمیتی ندارد و تنها چیزی که مهم است درون شماست، کاملا در اشتباهید. باید باور کنید که دنیای ذهنی زنان و مردان تفاوت زیادی دارد و اگر می خواهید همسرتان را خوشحال کنید باید به دنیایش وارد شوید و او را به شیوه خودش آرام و شاد کنید.
 
تا زمانی که با این احساسات درونی تان جمله ای نسازید و همسرتان را از آنها با خبر نکنید، هیچ اتفاق خوبی در زندگی مشترک تان نخواهد افتاد. اگر هم از اهمیت این جملات باخبرید اما نمی دانید چه بگویید و از کجا شروع کنید، بهتر است از این توصیه ها کمک بگیرید و با دنیای زنان آشناتر شوید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٥

تحقیقاتی که نروژ انجام گرفت نتایج مهمی در پی آورد.

بر اساس نتایج این تحقیق افراد با توجه به موقعیت اجتماعی و اقتصادی خود همسر آینده شان را انتخاب می کنند و این نیز تاثیر بسزایی بر روی سلامت دارد. "سارا ماری نیلسن" و اکیب همراهش از دانشگاه علوم و تکنولوژی نروژ طی تحقیقاتی به این نتیجه رسیدند که همرسان معمولا دارای اخلاق و رفتار و سطح علمی مشابهی هستند. این تمایل نیز سبب افزایش عدم تساوی از نظر اجتماعی می شود. در این تحقیقات که با شرکت نوزده هزار زوج نروژی انجام شد رابطه بین تفاوت های سطح علمی و سلامت فرد مورد بررسی قرار گرفت. "نیلسن" اظهار داشت این تحقیقات نشان می دهد که درک زوج ها از سلامت مشابه هم بوده و هم تراز بودن سطح علمی زوج در این موضوع نقش مهمی دارد. محققین به این نتیجه رسیدند افرادی که دارای سطح علمی-آموزشی بالا هستند، سالم ترند. همچنین بر اساس این نتایج افرادی که دارای سطح علمی پایین هستند در صورت زندگی با فردی با سطح علمی بالا، بیشتر احساس سلامت و خوشبختی می کنند. محققین می گویند: "درآمد، شغل و سطح علمی نقش مهمی در خطر بروز بیماری های قلبی-عروقی، سرطان و بیماری های مزمن دارند." علاقه مندان می توانند به مقاله علمی که در همین رابطه به چاپ رسیده، در سایت اینترنتی مجله ''Science Daily'' دسترسی پیدا کنند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٤


یکی از نکات بسیار مهم در جلسات خواستگاری این است که فرد تا چه حد میتواند اسرار زندگی خود را به فرد مقابل بیان نماید؟ آیا اگر خطا و اشتباهی یا مسئله ای در زندگی اش رخ داده است، اجازه دارد آن را با نامزدش مطرح کند یا نه؟ مبادا بیان این اسرار دست مایه ای برای سرکوب وی توسط همسرش در زندگی زناشویی آینده گردد؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٢٩

در طول تاریخ زنان همواره به عنوان پرورش دهنده نسل بعد، وظیفه رسیدگی به امور خانه و خانواده را بر عهده داشته اند. توانایی ذاتی آنان در مراقبت و نگهداری از کودکان، رسیدگی به امور منزل و تربیت نسل بعد، آن ها را به عنوان بهترین کسانی که می توانند به رتق و فتق امور خانه بپردازند، معرفی می کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱۸


لیستی از مردهایی تهیه کرده‌ایم که به هیچ عنوان نباید با آنها رابطه‌ای شروع کنید.

مردی که خود را آفتابی نمی‌کند


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱٤

 
1- زمان و موقعیت اختصاص داده شده برای صحبت و یا شکایت از جانب زنان، نقش مهمی در موفقیت آنها برای جلب نظر مردان، به گوش دادن و پذیرفتن شکایات دارد. مطمئناً انتقاد کردن از مردی که تازه از سرکار برگشته و خسته به نظر می رسد کاری اشتباه بوده و نمی تواند زن را به خواسته اش برساند بلکه این کار باید زمانی انجام گیرد که مرد کاملاً آرام گرفته و آمادگی پذیرش داشته باشد.

 

2-  یکی از موارد بسیار مهمی که موجب غر زدن زنان می شود، نیاز زن به صحبت کردن است. در مقاله ی قبل گفته شد که زنان حدوداً سه برابر مردان صحبت می کنند. این خود موجب می شود که آنها نیاز بیشتری به صحبت کردن احساس کنند.

 

اصولاً زنان با صحبت کردن آرام می گیرند و سبک می شوند، گویی که همه ی اضطراب ها، غصه ها و نگرانی ها با صحبت کردن از وجود زن پاک می شود. این یکی از مواردی است که مردان توجه زیادی به آن نمی کنند.
اکثر مردان گمان می کنند که غر زدن زنان به خاطر کمبودهای مادی است لذا هر چه زنان بیشتر غر می زنند، مردان بیشتر کار می کنند و وقتشان را به آن اختصاص می دهند، در نتیجه زنان بیشتر احساس نارضایتی کرده و بیشتر غر می زنند و این زنجیره ی اشتباه همچنان ادامه می یابد.

مردان توجه داشته باشند که نیازهای زنان همیشه مادی نیست و گاه نیاز مبرم زن می تواند مساله ی ساده ی گوش دادن همسر به وی باشد.این در حالی است که مردان با سکوت و تنهایی به آرامش می رسند و قادرند با آن نگرانی ها و مشکلات را فراموش کرده و یا برای حل آن اقدام کنند.

آگاهی به این امر می تواند به زن و شوهرها کمک کند تا طوری برنامه ریزی کنند که نیاز زن به صحبت کردن با نیاز مرد به سکوت و تنهایی با هم در تقابل قرار نگرفته و هر دو نیاز برآورده شوند. برای این کار بهتر است زنان بعد از آمدن مرد از محل کار مدتی او را تنها گذاشته و اسباب راحتی او را فراهم سازند تا نیرو و توان لازم را بازیابد و مرد هم نیاز زن به درد و دل کردن و صحبت را درک کرده و بعد از بازیافتن نیروی خود، زمانی را برای صحبت و گفت و گوی با همسرش اختصاص دهد. زمانی که فرصت گوش دادن به صحبتهای همسرش را ندارد با پیامی صریح و مودبانه و مهربانانه آن را مطرح سازد: «عزیزم اجازه بده ده دقیقه اخبار رو گوش بدم بعد از اون در اختیار تو هستم» یا «الان خیلی خسته ام اجازه می دی کمی استراحت کنم؟ بعد از اون می شینیم با هم حرف می زنیم ...»

 

3- زنان اغلب دوست دارند به صحبت های آنان گوش داده شود نه این که راه حل به آنها داده شود اما مردان به حکم طبیعت خود که برای همه ی مشکلات و مسائل دنبال راه حل می گردند برای مسائل مطرح شده ی همسرشان نیز فوراً راه حل پیدا می کنند. این می تواند سبب ناخشنودی همسرشان شود.

مردان فکر می کنند زنان برای دریافت کمک و راه حل به آنها مراجعه کرده اند و با ارائه ی آن، مرد انتظار تشکر از جانب زن را نیز دارد. گاهی هم زنان مسائل خود را مطرح می کنند که شوهرشان به مشکلات آنها توجهی نشان نمی دهد، به او اهمیتی نمی دهد و یا این که دیگر او را دوست ندارد. برای جلوگیری از این سوء تفاهم زن باید قبل از صحبت کردن با مرد به او بگوید که دوست دارد فقط گوش بدهد و یا این که راه حل ارائه دهد.

 

4- مردان توجه داشته باشند که گاه غر زدن زنان جنبه ی یادآوری و دلواپسی دارد البته در اینجا لازم است که زنان متوجه باشند که بیش از حد اغراق نکرده و در بازی کلمات ماهرانه عمل نمایند. مثلاً به جای گفتن «ببین، یادت نره خرید کنی این چندمین باره که دارم می گم ها» بگویند: «عزیزم می دونم که سرت خیلی شلوغه، آمدنی خرید یادت نره، می دونم که فراموش نمی کنی».

 

5- زنان برای تاثیرگذاری بیشتر بر مردان و این که به غرغرو بودن متهم نشوند، بهتر است به جای کلمه ی «تو» از کلمه ی «من» در صحبتهایشان استفاده نمایند مثلاً به جای این که بگویند «تو به من بی توجهی»، «تو منو درک نمی کنی»، «تو همه مسئولیتها رو رو دوش من گذاشتی» و ... بگویند: «من احساس می کنم منو درک نمی کنی»، «من احساس می کنم در انجام کارها تنها مانده ام» این جملات به مراتب حالات دفاعی کمتری را در مردان ایجاد می کند و می تواند زمینه ی مناسبی را برای گفت و گو و صحبت فراهم سازد.مردان و زنان باید بتوانند در مورد اختلافاتشان طوری با هم حرف بزنند که هر دوی آنها به صمیمیت و احترام بیشتری دست پیدا کنند و احساس کنند که هیچ کدام بازنده نشده اند تا هر دو به رضایت برسند.

 

6- به یاد داشته باشید که غر زدن، هیچ کمکی به شما نمی کند جز این که زندگی را به کام شما و همسر و فرزندانتان تلخ کند. پس توصیه می شود که از غر زدن بپرهیزید و به جای آن از روشهای درست و منطقی و شفاف و صریح برای بیان خواسته یا احساس خود استفاده کنید.

 

نویسنده:جواد ابراهیمی

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٠/۱٤



برای داشتن رابطه ی پرشور هیجانی زوجین باید راه های گرم نگه داشتن رابطه ی اولیه شان را بدانند و مهم ترین راهی که برای استمرار و اوج گرفتن عشق اولیه باید بیاموزند راه و رسم صحیح گفتگو کردن است.

از بهترین و پرشکوه ترین تجلیات زندگی متعادل، داد و ستد عاطفی بین زوجین است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱٤



1- زن ها سیری نا پذیرند

2- حفظ و نگهداری آن ها مشکل است

3- زن ها می خواهند مردها را کنترل کنند

4- زن ها حسود هستند

5- زن ها زیاده از حد احساساتی هستند

6- زن هایی که قوی و توانا هستند، نیازی به مراقبت ندارند

7- زن ها آزادی مرد را مختل می کنند


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱٤

امروزه خیلی از افراد اعم از زن یا مرد شاغل هستند و ساعت زیادی از وقت خود را در محیط کار می گذرانند پس موفقیت در محیط کار و داشتن وجه ای مناسب و آرامش در محیط کار برایشان بسیار مهم است .اهمیت مهارت‌های بین فردی در محیط کار را دست‌کم نگیرید.

اینکه همکاران، چه تصویری از شما در ذهن دارند، نقش بزرگی را در شادمانی و نشاط روزانه در محیط کار و مهم‌تر از آن در موفقیت و کارایی شغلی شما دارد.اگر نتوانید با اطرافیان، ارتباط موثر و خوبی برقرار کنید ، با وجود همه‌ی این قابلیت‌ها، در زندگی شخصی و حرفه‌ای با مشکل روبه رو می‌شوید.


ادامه مطلب ...
کدهای اضافی کاربر :






Powered by WebGozar