مشاوره و روان درمانی- مشاوره تلفنی
در این وبلاگ به طور محدود تجارب بالینی و راهکارهای تجربه شده در مشاوره و روان درمانی را با همکاران و مراجعین عزیز در میان می گذاریم
کلمات کلیدی مطالب
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٩/۳

می‌گویند زن‌ها خودآزارند، می‌گویند اگر می‌خواهی یک زن را همیشه در زندگی‌ات داشته باشی، باید زجرش دهی. باید زندگی‌اش را سخت کنی تا به‌خاطر یک لبخندت بال دربیاورد و قدر کوچک‌ترین قدم‌هایی که به سمتش برمی‌داری را بداند. می‌گویند اگر زن‌ها را به رابطه‌ای امن و برابر وارد کنی، قدرت را نمی‌دانند و رهایت می‌کنند. شما چه فکر می‌کنید؟ شما هم با ادعاهای کلیشه‌ای مردهای شکست‌خورده موافقید و تصور می‌کنید زجر کشیدن اصلی‌ترین عنصری است که یک زن را در رابطه‌ای عاشقانه ماندگار می‌کند؟ محققان با این ادعا موافق نیستند. از نظر آنها ماندن در رابطه آزاردهنده دلایل زیادی دارد اما اگر پای یک زن بیمار در میان نباشد، میل به زجر کشیدن در میان این دلایل جایی ندارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/۱٩

گاهی وقت‌ها، خانم با به کار بردن یک جمله ناخواسته تمام اعصاب و روان آقای خانه را بر هم می‌زند. صبح قبل از بیرون رفتن از منزل، اگر همسرتان بگوید پولم تمام شده یا نوشتن چک فراموشت نشود، چقدر آرامش شما برهم می‌خورد؟! اگر خانم‌ها بدانند چه کلامی را در چه زمانی و به چه شکلی بیان کنند، به‌طور حتم از حرف‌هایی که آقایان را از کوره به درمی‌برد، جلوگیری خواهند کرد. مگر آن‌که هدف بانویی، به هم ریختگی روحی و شخصیتی آقای خانه باشد!
-


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱/۱۸

اما نظر من بخاطر تجربه شخصی که دارم چیز دیگری است. من که در خانواده ‌ای پرورش یافتم که والدینم تصمیم گرفتند بخاطر ما به زندگی زناشویی تاسف‌ برانگیز خود ادامه دهند، عقیده دیگری دارم. برای من طلاق والدین بسیار بهتر است از سالها زندگی در خانه ‌ای که والدین مدام در حال جنگ و دعوا هستند، به همدیگر احترام نمی‌ گذارند و بچه‌ ها با ناراحتی و عصبانیت مداوم بزرگ می‌شوند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱/٩
یکی از بزرگ ترین و خطرناک ترین باورهای زنان جامعه امروز این است که مرد دلخواه خود را پیدا کنند، دوست فابریک او بشوند و در انتها نیز با او ازدواج کنند. نه خیر خانم ها. از این تصورات اشتباه بیرون بیایید. واقعیت تلخ این است که مردها زمانی از مجردی و آزادی های خود دست می کشند که بتوانند در زندگی شما نقش مردانه خود را حفظ کنند.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱/٧

بعضی مردها اهل ازدواج نیستند! به همین سادگی. مهم نیست چقدر مهربان و دلسوز باشید، مهم نیست تا چه اندازه از راه و رسم تسخیر قلب آقایان باخبر باشید و مهم نیست چقدر زیبا یا موفق یا تحصیلکرده باشید. بعضی از مردها میلی به ازدواج ندارند و بعضی‌های‌شان هم به دلایل مختلف تصمیم به ازدواج می‌گیرند اما در میانه راه پشیمان می‌شوند و جا خالی می‌دهند. اگر نمی‌خواهید به دام چنین مردهایی بیفتید و به فرض متعهد کردن‌شان به خود، نمی‌خواهید چند ماه بعد از ازدواج مهر مجردی به پیشانی‌تان بخورد از این گروه مردها فاصله بگیرید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱۳

ما در زندگی زناشویی بیشتر از هر چیز دیگری نیاز داریم تا بتوانیم یک کار تیمی انجام دهیم. در این کار تیمی در مواقع مشکلات و سختی‌ها پشت یکدیگر باشیم و به‌اصطلاح جاخالی ندهیم. چند وقت پیش یک بازی فوتبال را تماشا می‌کردم، شباهت عجیبی بین زمین بازی و چاردیواری خانه‌مان دیدم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱٢

تعارض بین دو انگیزهٔ متضاد از خاستگاه‌های عمدهٔ ناکامی است. وقتی بین دو انگیزه تعارضی وجود داشته باشد، یکی از آنها موجب ناکامی دیگری می‌شود. به‌عنوان مثال ممکن است دانشجوئی که نمرات لازم را برای ورود به دانشکدهٔ حقوق به‌دست می‌آورد نتواند عنوان ورزشکار برجسته را برای خود کسب کند. حتی هنگامی‌که فقط یک انگیزهٔ معین مطرح است اگر راه‌های گوناگونی برای دستیابی به هدف در پیش باشد باز هم ممکن است تعارض روی دهد. مثلاً وقتی امکان تحصیل در چند دانشگاه وجود داشته باشد، گزینش دانشگاه به‌صورت یک موقعیت تعارض‌انگیز درمی‌آید. در این حال گرچه شخص سرانجام به هدف خود می‌رسد اما ضرورت دست زدن به انتخاب، در کار پیشرفت وی به‌سوی هدف اخلال می‌کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٦/٢۸

فرد معتاد آزاد نیست بلکه اسیر مواد مخدر است. اگر عاشق یک معتاد هستید در واقع عاشق یک زندانی شده اید که هیچ وقت آزاد نیست و علاوه بر آن یک رقیب بسیار مقتدر و قوی نیز به نام مواد مخدر با شما رقابت می کند.

اگر نگاهی به اطراف خود بیندازید می بینید که برخی افراد این قدر در انتخاب همسر سخت گیرانه و آرمانی می اندیشند که کلی معیارهای عجیب و غریب را برای همسر آینده شان فهرست می کنند؛ از وضعیت مالی آنچنانی و تحصیلات عالیه بگیرید تا اخلاق خوب و زیبایی خیره کننده...


ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/٦/۱٩

 

 تا به حال شده که چنین مواردی را به همسرتان بگویید؟ «عزیزم! کیف پولت را فراموش نکنی؟»، «موقع برگشتن فراموش نکنی لباس‌ها را از خشکشویی بگیری؟»، «قبض برق را پرداختی؟»...

تا به حال شده که چنین مواردی را به همسرتان بگویید؟
«عزیزم! کیف پولت را فراموش نکنی؟»
«موقع برگشتن فراموش نکنی لباس‌ها را از خشکشویی بگیری؟»
«قبض برق را پرداختی؟»
«چند بار بایدگفت این حوله‌های خیس را روی زمین نینداز؟»
«اگر با این لباس نازک بیرون بروی، حتما سرما می‌خوری» و...

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢٥

اختلاف زن و شوهری در هر زندگی‌ای اتفاق می‌افتد. حتی در زندگی زوج‌هایی که خوشبختند و عقدشان در آسمان‌ها بسته شده است . آنچه بسیار حائز اهمیت است و به عبارتی تفاوت همسران در دعوا می باشد سبک دعوا است. روان شناسان معتقدند: هر کدام از همسران سبک خاصی برای دعوا دارند! برخی از این سبک‌ها می‌توانند بسیار مخرب باشند، اما با این وجود، بسیار استفاده می‌شوند! "


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/٢

 

آیا شما می‌خواهید با این حرف به او بگویید که وزنش اضافه شده؟ بنابراین این جمله اصلاً مناسب نیست، چون مسلماً شوهر شما مایل نیست کنایه‌های شما را راجع به چاقی بشنود، بنابراین فکر می‌کند که شما از سلیقه او ایراد می‌گیرید.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/٢٥

گل

با بررسی روابط موجود بین دو جنس مذکر و مؤنث در جامعه ما ، می توان دسته های مختلفی از رفتار را مشاهده کرد  که هریک از این نوع برخوردها ارتباط مستقیمی با عوامل تعیین کننده رفتار ، از جمله سطح تحول شخصیت، سطح تحول هوش،و تراز فرهنگی انسان دارد . دسته های مهم در برخوردهای بین دودختر و پسرعبارتند از:

1-  برخورد مبتنی برشناخت و احترام متقابل :


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/۳

یکی از وظایف مهم در تربیت جنسی نوجوانان، آموزش واقعیت روحی و رفتاری افراد از جنس مخالف است. پدر و مادر و همچنین اولیای مدرسه می‌باید در فرصت‌های مناسب در مورد اینکه دختران و پسران دارای چه خصوصیاتی هستند و چگونه می‌باید در مقابل این خصوصیات عکس‌العمل نشان داد، مطالب مختلفی به فرزندان و دانش‌آموزان خود، گوشزد کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/۳


جوان امروز در ارتباط با جنس مخالف خود به دنبال چیست؟ ازدواج، عاطفه، محبت، وقت کشی، عشق یا ...؟

روان شناسان معتقدند، میل و کشش به جنس مخالف از نظر فیزیولوژی یک نیاز طبیعی، فطری و روانی است. آنان می گویند در تمام فرهنگها و کشورها ، پسران و دختران در سن بلوغ اولین نگاه و گرایش را به سوی جنس مخالف ابراز می کنند. اما مرز این کشش در هر فرهنگی تعریف شده است، برای مثال در جوامع غربی و سایر جوامع غیر مسلمان ارتباط میان دو جنس مخالف به خود فرد سپرده شده و هر شکلی از این ارتباط مورد پذیرش جامعه و فرهنگ آن است. اما در کشورهای مسلمان و برخی فرهنگها این ارتباط محدود است و در مواردی به فضای سیاسی و اجتماعی جامعه بستگی دارد اما


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۳۱

 والدین و مسوولان همیشه درباره روابط همتایان با یکدیگر هشدار می‌دهند اما همتایان می‌توانند تاثیرات مثبت عمیقی روی یکدیگر داشته باشند.از اینکه ناچارم همیشه فلان لباس را بپوشم و بهمان کار را بکنم تا دوستانم مرا بپسندند و من را در جمع خودشان راه دهند، خسته شده‌ام. من دوست دارم بنا به میل و سلیقه خودم زندگی کنم. طبیعی است که بعضی از مردم فیلم‌های مورد علاقه مرا دوست ندارند، جور دیگری لباس می‌پوشند یا اصلا آرایش نمی‌کنند. دوست ندارم به میل دوستان و همسالانم سبک خاصی را در زندگی داشته باشم. هر کس باید آن طور که می‌خواهد زندگی کند و در عین حال به وجود و شخصیت خودش افتخار کند چون اگر همه ما شبیه هم باشیم،چه‌طور می‌توانیم با آدم‌های تازه و متفاوت آشنا شویم؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱/۱۱



تا دیروز صحبت از بی پولی و اعتیاد بود، اما حالا صحبت از فساد اخلاقی است. تا دیروز به زبان آوردن واژه فساد قبح داشت، اما حالا رئیس مرکز مطالعات و پژوهش های وزارت ورزش و جوانان که حرفش حکم سند دارد و باید دست به عصا اظهارنظر کند، ملاحظات را کنار می گذارد و از فساد اخلاقی و رواج آن بین زوج های جوان حرف می زند.


محمدتقی حسن زاده از پژوهشی می گوید که حقایق پنهان را آشکار کرده، زوایای پنهان طلاق ها را بیرون کشیده و نشان داده که برخلاف تصور مرسوم، فقط بی پولی، موادمخدر، دخالت بیجای خانواده ها یا خامی زوج ها نیست که پرونده ای جدید برای طلاق باز می کند؛ بلکه تمایل جوان ها به داشتن روابط بیرون از چارچوب خانواده که او نامش را فساد اخلاقی می گذارد، علت اصلی وقوع بیشتر طلاق هاست.


گفت وگوی حسن زاده با مهر چند نکته کلیدی دیگر هم دارد. اول آنجا که می گوید طلاق های عاطفی بین زوج های ایرانی روندی صعودی را آغاز کرده، دوم آن که تاکید می کند بیشترین درخواست های طلاق از سوی زنان است و سوم این که استان های تهران، خراسان رضوی و فارس در صدر جدول طلاق قرار دارد.


وقوع طلاق های عاطفی بین زوج های ایرانی؛ چه آنها که جوانند و اول راه و چه بین آنها که سابقه ازدواجشان به چند دهه می رسد، موضوعی رایج و ملموس است. این که زنان نیز بیشترین درخواست های طلاق را دارند هم موضوعی تازه نیست، اما این که او نام سه استان صدر جدول طلاق را اعلام می کند و همزمان از رواج طلاق به خاطر برقراری روابط موازی با زندگی زناشویی حرف می زند، این گمان را تقویت می کند که بیشترین روابط غیراخلاقی در سه استان نام برده شده، برقرار است.


البته این موضوع جای بحث و بررسی جامعه شناسانه دارد و شاید بتوان این گونه تحلیل کرد که مردم بومی استان لزوما به این سمت نمی روند، اما چون این استان ها وسیع و مهاجرپذیرند، به این علت بیشتر درگیر پدیده طلاق و بروز ناهنجاری های اخلاقی هستند.

مردان تحصیلکرده شهری در صدر


قرار نیست واژه های این نوشتار، گروه وسیعی از مردم را به جبهه گیری وادارد، چون قرار نیست در این مقوله، تر و خشک باهم سوزانده شود، اما تا آنجا که به فردی همچون دکتر سیدمحمدصادق مهدوی، جامعه شناس خانواده که نتایج پژوهش وزارت ورزش و جوانان را تا حد زیادی منطبق بر واقعیت می داند مربوط است، احتمال درگیر شدن مردان در روابط خارج از چارچوب خانواده بیشتر از زنان است.


او در گفت وگو با جام جم حرفش این است که نمی توان همه افراد جامعه را با یک چوب زد، اما جامعه شناسان خانواده که زندگی های زناشویی در ایران را رصد می کنند، به این نتیجه رسیده اند که مردان بیشتر از زنان، شهری ها بیشتر از روستایی ها و تحصیلکرده ها بیشتر از کم سوادها گرفتار انحرافات اخلاقی می شوند.


او البته این اظهارات را با کمی احتیاط بر زبان می آورد، چون معتقد است این موضوع بین گروه های سنی مختلف، در مناطق جغرافیایی گوناگون و در طبقات اجتماعی و اقتصادی مختلف متفاوت است، اما با این حال این جامعه شناس معتقد است چون گرایش های دینی و مذهبی در برخی افراد تحصیلکرده ضعیف تر از سایر مردم است و کنترل های درونی در آنها کمتر به چشم می خورد، در حالی که امکاناتشان بیشتر و دسترسی هایشان وسیع تر است، امکان انحرافات اخلاقی شان هم بیشتر است.


مهدوی، بین زنان و مردان نیز تفاوت قائل می شود و توضیح می دهد که اگرچه در گذشته فساد بین مردان بسیار بیشتر از زنان بود، اما حالا زنان نیز درگیر این موضوع شده اند؛ هرچند که هنوز فراگیری فساد بین زنان به پای مردان نمی رسد.

مادیات دیگر حرف اول را نمی زند


تا چند ماه پیش اخباری منتشر می شد که نشان می داد بیش از نیمی از طلاق ها به خاطر ارضا نشدن نیازهای جنسی زوج ها اتفاق می افتد، اما حالا پژوهش وزارت ورزش و جوانان که انحرافات اخلاقی را در صدر عوامل نشانده، نشان می دهد رواج فساد اخلاقی در بین زوج ها هم می تواند از ارضا نشدن نیاز جنسی تاثیر بپذیرد و هم خود عاملی برای سردی روابط جنسی باشد.


نکته قابل تامل در این میان این است که با این که هنوز هم مادیات نقش انکارناپذیری در زندگی دارد، اما جامعه به سمتی در حرکت است که عواملی دیگر، مادیات را پشت سر می گذارند تا آنجا که بعید نیست روزی برسد نپرداختن نفقه، مهریه، بیکاری مرد و مناسب نبودن شغل او در مقایسه با سایر عوامل تهدیدکننده زندگی مشترک، بی اهمیت جلوه کند.


به همین علت است که جامعه شناسان و برنامه ریزان حتی روان شناسان و رفتارشناسان باید دست به کار شوند تا دریابند تغییر ذائقه زوج ها بویژه جوان ها در زندگی زناشویی و گرایش آنها به افرادی غیر از همسرشان ریشه در چه عواملی دارد.

ماهواره و سریال های مثلث عشقی


آمارهای رسمی و غیررسمی نشان می دهد دست کم نیمی از مردم به شبکه های ماهواره ای دسترسی دارند، در حالی که اغلب شبکه های ماهواره ای فارسی زبان به پخش سریال ها و برنامه هایی مشغول هستند که در این برنامه ها، خیانت، مثلث های عشقی و روابط خارج از چارچوب خانواده موضوع اصلی است.


کارشناسان مسائل خانواده بارها در این باره که مضامین این سریال ها می تواند تابوی روابط نامشروع و پنهان در خانواده ها را بشکند، هشدار داده اند.


علاوه بر شبکه های ماهواره ای، دسترسی به انواع لوازم ارتباطی نظیر تلفن همراه و استفاده از اینترنت و دسترسی به شبکه های اجتماعی نظیر فیس بوک سبب شده روابط افراد گسترده و پیچیده تر از قبل شود. استفاده نادرست از این فضاها در قالب پیامک، گفت وگو در اینترنت و موارد مشابه راه های ارتباطی و گفت وگوهای غیراخلاقی را تا جایی گسترده که کنترل آنها از دست افراد خارج شده است.


با این تفاسیر، می توان به اهمیت هشدار کارشناسان نسبت به استفاده نابجا از این وسایل ارتباطی پی برد و شاید بتوان دلیل این که فساد اخلاقی مقام نخست اختلافات خانوادگی را دارد، خوب فهمید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٥

در جامعه ما، در کنار آمار طلاق‌های قانونی، آمار بزرگ‌تر اما کشف ناشده به «طلاق‌های عاطفی» اختصاص دارد. شاید دوبرابر آمار طلاق‌های قانونی را بتوانیم به طلاق‌های عاطفی نسبت دهیم. طلاق عاطفی یعنی خانواده‌های توخالی و خاموش که زن و مرد در کنار هم به سردی زندگی می‌کنند، ولی هیچ‌گاه تقاضای طلاق قانونی نمی‌کنند که بدون تردید می‌توان گفت یکی از علل مهم تداوم این زندگی‌های سرد و بی‌معنا، به باورها و ارزش‌های فرهنگ جامعه بازمی‌گردد. در تعریف خانواده توخالی می‌توان گفت، در یک خانواده توخالی زن و مرد به زندگی با یکدیگر ادامه می‌دهند، ولی از روابط و کنش متقابل و از حمایت احساسی یکدیگر محرومند. خانواده توخالی مبتلا به «طلاق عاطفی» یا «زندگی خاموش» بین زوجین است. آنچه مسلم است، این که در طلاق عاطفی یا طلاق پنهان زوجین فقط در خانه حضور فیزیکی دارند و ظاهرا زیر یک سقف زندگی می‌کنند، اما هیچ رابطه عاطفی و احساسی با یکدیگر ندارند. یک خانواده توخالی، مملو از عیب‌جویی‌های متقابل زن و شوهر است و این عیب‌جویی‌ها ممکن است اولا اتفاقی نباشد و ثانیا آگاهانه نباشد. اتفاقی نیست؛ چرا که چیزهایی وجود دارند که مورد عیب‌جویی واقع شوند و این عمل هم تکراری می‌شود. آگاهانه هم نیست چون زن و مرد از روی عادت ممکن است دست به این کار بزنند.
بنا به گفته رئیس یکی از شعب دادگاه خانواده در تهران ۸۰ درصد خانم‌ها هستند که تقاضای طلاق می‌کنند و مهریه خود را هنگام طلاق می‌بخشند و اکثر مراجعان برای طلاق، زوج‌های جوانی هستند که ۲ تا ۳ سال بیشتر از زندگی مشترکشان نمی‌گذرد و بیشترین طلاق‌های رخ‌داده در جامعه نیز توافقی است.
درواقع این موارد از اوضاع نابسامانی حکایت می‌کند که ریشه در رفتارهای زوجین در خانواده دارد. گاهی شرایط زندگی بخصوص برای زن در خانواده آنقدر سخت و طاقت‌فرسا می‌شود که از مهریه خود چشمپوشی می‌کند، در حالی که به بخوبی از این مساله آگاه است که از حمایت‌‌های مالی و اقتصادی از سوی قانون بعد از طلاق برخوردار نیست.
این موضوع نشان می‌دهد که طلاق عاطفی در طول زندگی وجود داشته و وقتی به نقطه بحرانی می‌رسد، زن تقاضای طلاق قانونی می‌کند و به این منطق و ضرب‌المثل متوسل می‌شود که «بالاتر از سیاهی، رنگی نیست.» بعد از طلاق نیز احساساتی چون اضطراب، دلتنگی، غمگینی، خستگی، عصبانی بودن و پریشانی افکار در زن‌ها بیشتر از مردان پدید می‌آید و این امر نشان می‌دهد که آسیب‌پذیری زنان پس از طلاق بیشتر از مردان است، اگرچه در این مورد استثنائاتی نیز وجود دارد. در زندگی‌های پر از اختلاف و کشمکش، گاه زوجین به این آگاهی می‌رسند که طرف مقابل در مقام نمونه از کل جنس، نه در مقام یک فرد، دارای مشکل است. از سوی دیگر هر دو به این نتیجه می‌رسند که می‌توانند با جایگزین کردن فعالیت‌های اجتماعی به جای ازدواج، در آینده به آرامش دست یابند. آنها به توانایی‌های خودشان اعتماد دارند. اما در مقابل، خانواده‌هایی قرار دارند که همچنان به زندگی خاموش و سرد و برخوردار از طلاق عاطفی ادامه می‌دهند؛ چراکه معتقدند باید بسوزند و بسازند.
شاید یکی از دلایل پایداری عقیده «سوختن و ساختن» این باشد که اصولا معنای طلاق در کشور ما متفاوت از معنای طلاق در کشورهای غربی است. در کشورهای غربی اگر ناسازگاری بین زوجین وجود داشته باشد، به احتمال قوی منجر به طلاق می‌شود؛ چراکه هیچ‌یک از زوجین نسبت به شرایط پس از جدایی احساس نگرانی و ناامنی نمی‌کنند و نکته اساسی‌تر این که، زن و مرد خود را مجبور به ادامه زندگی نامطلوب نمی‌بینند. چراکه در این جوامع امکان ارتقا و زندگی راحت برای اعضای خانواده طلاق وجود دارد و مانند جامعه ما نیازی نیست زنان نگران گفته‌های مردم و یا دلواپس سرنوشت فرزندانشان باشند، چراکه می‌دانند از سوی سازمان‌ها و ارگان‌های مربوط حمایت خواهند شد. محققان پدیده طلاق معتقدند که طی نسل گذشته تغییراتی درخصوص اهمیت روابط جنسی در ازدواج به وجود آمده است و زوجینی که طلاق می‌گیرند، به صورت سرپوشیده اغلب از مسائل جنسی شکایت دارند. همچنین این محققان متفق‌القول‌اند که این ناراحتی‌ها بدون مقدمه ایجاد نمی‌شود، بلکه بر اثر اختلافات و تنش‌های زناشویی و به مرور زمان پدیدار می‌شود.
آمارهای متعدد نشان می‌دهد که زنان بیش از مردان از ازدواجشان شکایت دارند. دلیل آن هم این است که ازدواج برای زنان پرمعناتر است و آنان به مراتب بیشتر از مردان، به موفقیت در زناشویی و رضایت از آن علاقه‌مندند.
بخش عمده انرژی شوهران خارج از خانه مصرف می‌شود. مرد ممکن است رفتارهایی داشته باشد و در کارهایی داخل شود که وجود زن در آن صحیح و قانونی نباشد. از این‌رو کمتر از زن به خانه وابستگی دارد و ممکن است به دنبال تفریح و سرگرمی و حتی دلبستگی‌های خارج از خانه برود و در نتیجه الگوی رفتاری را به وجود می‌آورد که زن از وی انتقاد و او را محکوم می‌کند.
  زوجی که تصمیم به طلاق می‌گیرند، مراحلی را پشت سر می‌گذارند. این مراحل ممکن است دشواری‌ها و تنش‌هایی را پدید آورد که بر زن و شوهر، فرزندان، خویشاوندان و دوستان آنها نیز تاثیرگذار باشد.
۱) طلاق عاطفی بیانگر رابطه زناشویی رو به زوال است. تنش دائمی زن و شوهر معمولا به جدایی منجر می‌شود.
۲) طلاق قانونی: در این مرحله از طلاق، به ازدواج پایان داده می‌شود.
۳) طلاق اقتصادی که به تقسیم ثروت و دارایی‌ها مربوط می‌شود. (البته مطابق با قانون هر جامعه)‌.
۴) طلاق هماهنگی میان والدین که شامل مسائل نگهداری کودک و حتی طلاق است.
۵) طلاق اجتماعی: به تغییر در دوستی‌ها و دیگر روابط اجتماعی مربوط می‌شود که فرد طلاق‌گرفته با آن سر و کار دارد.
بسیاری از دانش‌آموزان خانواده‌های ناآرام نقص ذهنی ندارند بلکه به دلیل ناتوانی عاطفی در مدرسه ناموفق هستند
۶) طلاق روانی: در این مرحله فرد باید پیوندها و وابستگی عاطفی را قطع کند و با الزامات تنها زیستن روبه‌رو شود.
با توجه به مراحل فوق می‌توان نتیجه گرفت طلاق عاطفی سرچشمه انواع دیگر طلاق‌هاست. از میان شش طلاقی که اتفاق می‌افتد، طلاق ردیف سه تا شش، بیشتر گریبان زن را در جامعه ما می‌گیرد و در این موارد آسیب‌پذیری زن در جامعه ما بسیار بیشتر از مرد است و این بیانگر فاصله‌ای است که بین زن و مرد در جامعه ما وجود دارد و آسیب‌های بعدی را برای زن در طول زندگی و پس از طلاق ایجاد می‌کند. اما در موارد اول و دوم زن و مرد کم و بیش آسیب‌پذیرند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧


امروزه متاسفانه پورنوگرافی بسیاری از افراد جامعه به‌خصوص جوانان و حتی کودکان را در معرض خود قرار داده است. پورنوگرافی می‌تواند در قالب‌های مختلفی ارائه شود از جمله فیلم،‌کتاب و… تفاوتی در آثار و روان‌شناختی ابزارهای مختلف پورنوگرافی وجود ندارد.
سرد شده و احساس می‌کنید فکرش جای دیگری است. کنجکاو می‌شوید و گمان می‌کنید که پای زن دیگری در میان است. جیب‌هایش را می‌گردید و مدام تلفن همراهش را چک می‌کنید اما خبری نیست. او به ادعای خودش، مرد سربه‌زیری است که تنها برای تماس با شما از پیامک استفاده می‌کند و برای بیرون رفتن از خانه، بهانه‌های عجیب و غریبی هم نمی‌آورد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧

بسیاری از کسانی که با هزاران امید و آرزو ازدواج میکنند و شروع زندگی شاد و طولانی‌ای را جشن میگیرند، به دلیل ناآگاهی یا خودخواهی گام در راهی میگذارند که تمام کوچه پسکوچه‌هایش به تکرار اشتباهات منتهی میشود. برخی از این راههای اشتباه را در ادامه بخوانید تا با پرهیز از آنها شما جزو کسانی نباشید که زندگیشان به سوی فروپاشی میرود.
۱- سرسختانه و همواره خود را حق به جانب میدانند، حتی زمانی که ادله کافی در اختیار ندارند.
۲- هیچ گاه عذرخواهی نمیکنند، حتی زمانی که به خودشان هم ثابت میشود که اشتباهی از آنها سر زده است.
۳- خطاهای شریک زندگیشان را بدون چشمپوشی و بی‌رحمانه، حتی در حضور دیگران بازگو میکنند.
۴- به گونه‌ای متعصبانه ادعا میکنند که از انگیزه‌های شریک زندگیشان بهتر از خود آنها مطلعند.
۵- بر این تصورند که شریکشان باید همیشه نیازهای آنها را درک کند و از خواسته‌ها و افکارشان مطلع باشد و بدون نیاز به بیان یا درخواستشان هم فوراً این نیازها و خواسته‌ها را برآورده سازد.
۶- اولویتهای شریک زندگی خود را نادیده میگیرند و بر اولویتهای خودشان پافشاری میکنند.
۷- نیازهای جنسی خود و همسرشان را کاملا مشابه و یکسان فرض میکنند و به هیچ وجه زیر بار تغییر نمیروند یا گمان نمیکنند که ممکن است نیاز همسرشان متفاوت از آنها باشد.
۸- در برابر هر رنجشی، بلافاصله ابراز خشم میکنند.
۹- مدام در حال شناسایی عیوب و کاستیهای شخصیتی و اسرار خانوادگی همسرشانند تا از این عیوب و کاستیها برای پیروزی در مشاجرات استفاده کنند؛ بویژه زمانی که از لحاظ منطقی در گفت‌وگو درمیمانند.
۱۰- از عذاب وجدان و حس گناهکار بودن برای به بازی گرفتن همسرشان بهره میگیرند تا به اهداف خود یا مجازات همسرشان دست یابند.
۱۱- بدیها و معایب همسرشان را میبینند و بیان میکنند اما خوبیها و محاسنش را به زبان نمیآورند.
۱۲- به هیچ وجه از مواضع خود کوتاه نمیآیند و مجادلاتشان را آنقدر کش میدهند تا همسرشان از ماندن در خانه گریزان شود.
۱۳- هیچگاه مسائل گذشته را رها نمیکنند و مدام و مکرراً آن را بازگویی و بازآفرینی میکنند.
۱۴- قول میدهند و به قولشان عمل نمیکنند.
۱۵- دورویی و تظاهر یکی از ویژگیهای شخصیتیشان به شمار میرود.
۱۶- برای عادات ناپسند خودشان مدام عذرتراشی میکنند و بهانه‌های متعددی برای عدم ترک این عادات میآورند.
۱۷- بر اهمیت مطلبی تاکید میکنند که خودشان قصد بیانش را دارند اما مطالب و حرفهای همسرشان را بی‌اهمیت میپندارند و بر همین اساس مدام حرف او را قطع میکنند تا حرفهای خودشان را بگویند.
۱۸- همواره وانمود میکنند حرفهای همسرشان را کاملا متوجه شده‌اند حتی اگر هیچ چیز از صحبتهای او را نفهمیده باشند.
۱۹- همواره طوری رفتار میکنند که گویا هیچ گاه مرتکب اشتباهات ذکر شده نشده‌اند و این همسر و شریک زندگیشان است که اشتباه میکند و باید خود را تغییر دهد.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧


چرا آقایان خیانت می‌کنند؟ دلیل آن می‌تواند صمیمیت، کنترل یا... یا فقط اعتیاد به روابط جنسی باشد؟ کار‌شناسان روابط جنسی به چند دلیل خیانت آقایان اشاره می‌کنند.

۱. آن‌ها از صمیمیت خودداری می‌کنند.

گیل سالتز، روانپزشک و پزشک عمومی می‌گوید: «بعضی از مردان خیانت می‌کنند تا از صمیمیت واقعی اجتناب کنند. زیرا صمیمیت آن‌ها را می‌ترساند، بنابراین آن‌ها با خیانت کردن، خود را از همسر یا نامزد خود دور می‌کنند.» بدین ترتیب نیازی نیست که کاملاً به یک نفر اعتماد کنند و در نتیجه آسیب روحی نمی‌بینند. فکر آن‌ها در مورد صمیمیت و اعتماد کردن اینگونه است.

۲. آن‌ها به صمیمیت نیاز شدیدی دارند.

بر عکس مورد فوق، بعضی از مردان در جستجوی صمیمیت در خارج از رابطه خود هستند. به گفته امیلی مورس کار‌شناس روابط جنسی بعضی از زوج‌ها از هم دور می‌شوند و درباره کمبود صمیمیت در بینشان با هم حرف نمی‌زنند. وقتی این اتفاق می‌افتد، بعضی از مردان فکر می‌کنند بجای حرف زدن راحت‌تر است که خیانت کنند.

۳. آن‌ها در ماه عسل گیر کرده‌اند.

می‌دانید که منظورمان چیست – در اول کار از هم سیر نمی‌شوید. ولی پس از مدتی، همه چیز راحت‌تر به نظر می‌رسد... که این چیز بدی نیست. بعضی از مردان همیشه به دنبال آن شور و شوق و هیجان ماه عسل هستند و جای دیگری به دنبال ان می‌گردند.

۴. آن‌ها می‌خواهند کنترل در دست خودشان باشد.

دکتر سالتز می‌گوید بعضی از مردان وفادار نیستند چون می‌خواهند در رابطه‌ای که دارند کنترل و قدرت دست خودشان باشند و خیانت کردن توپ را در زمین آن‌ها نگه می‌دارد.

۵. آن‌ها اراده ندارند.

مورس می‌گوید که بعضی از مردان خیلی ضعیف‌اند. آن‌ها مرتکب رابطه جنسی دیگری می‌شوند فقط بدین علت که فرصتش پیش آمد و آنقدر قوی نبودند که به این فرصت جواب منفی بدهند. درست مثل شانه خالی کردن از تعهد است.


۶. تا بحال گیر نیفتاده‌اند.

به گفته دکتر سالتز، همه خیانتکاران خیانت خود را تکرار نمی‌کنند، ولی شاید هم بتوانند این کار را بکنند – به خصوص اگر تا بحال به این فکر نکرده باشند که اصلاً چرا این کار را کرده‌اند یا اگر اصلاً دیگران برایشان اهمیتی نداشته باشند و فقط به خودشان فکر کنند.

۷. آن‌ها به دنبال تنوع هستند.

این نکته را هم به یاد داشته باشید: بعضی از مرد‌ها خیانت می‌کنند حتی اگر زنی که با او هستند را بسیار دوست داشته باشند. مورس می‌گوید: «مرد‌ها به خیانت خود اعتراف می‌کنند زیرا به تنوع نیاز شدیدی دارند. ولی علیرغم خوشبختی فراواان در رابطه کنونی، خیانت می‌کنند.»... بله، این مضحک و غیرقابل قبول است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢٢


 سوء استفاده هر رفتاری است که به قصد ایجاد کنترل و انقیاد یک انسان دیگر انجام می گیرد و می تواند استفاده از ترس, توهین و تجاوز کلامی یا جسمی را شامل شود. سوء استفاده عاطفی نوعی سوء استفاده است که ماهیتاً عاطفی و هیجان است نه جسمی. سوء استفاده عاطفی هر چیزی را شامل می شود. سوء استفاده کلامی و انتقادگونه و فنون ظریفتری چون سرزنش, دستکاری و ترشرویی همه مثال هایی از سوء استفاده عاطفی هستند.سوء استفاده عاطفی مثل شستشوی مغزی است که در آن بطور منظم اعتماد به نفس, ارزش شخصی, اعتماد به دریافت های شخصی و خود پنداره افراد تخریب می شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢٢


زن و مرد با انتخاب همسر، سفر پر فراز و نشیبی را آغاز می‏کند که شمار زیادی از اعضای جامعه به ویژه نسل‏های بعدی را در بر خواهد گرفت. خانواده به مثابه نخستین پایگاه آموزش و پرورش، اساسی‏ترین عامل شکل‏گیری شخصیت و هویت فرزندان می‏باشد. به همین لحاظ هر گونه نارسایی و یا ناهنجاری در ساختار خانواده می‏تواند در روند رشد و پرورش کودکان تأثیر کاملاً نامطلوبی داشته باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱



ارسال کننده مطلب:باران جمشیدی


1-جاذبه ها مانع شناخت است:تصور کنید دارید توی یه جاده ی تاریک قدم میزنید و یک چراغ همراه شماست هر چیزی که مانع خوب رسیدن نور چراغ بشه میتونه برای شما مشکل آفرین باشه جاذبه و وابستگی که در دوستی قبل از ازدواج وجود داره مانع دید بهتر شما از اون ادم میشه

2-پیشنهاد دوستی نشانه ی عقیده ی نادرست است:کسی که در خانواده ای زندگی میکنه که جنس مخالفش در اون خانواده بهش توجه نمیکنه میره دنبال دوستی با جنس مخالفش که نشانه ی تربیت نادرست کمبود محبت و عقیده ی نادرستشه

3-خیانت در امانت:آقا پسری که میری دنبال دوستی با یه دختر خانوم آیا میدونی که این دختر امانت پدرش واز اون بالاتر امانت خداست؟خیانت در امانت؟؟؟؟؟؟

4-از دست رفتن سرمایه ی معنوی:خانم یا آقایی که با جنس مخالفتون دوست میشی تصور کن به هر دلیلی رابطه ی شما قطع بشه وشما بعد از مدتی با فرد دیگه ای آشنا بشی و باش ازدواج کنی آیا دیگه سرمایه ای از عشق داری که برای همسرت خرج کنی؟شما تمام عشق و توانتو واسه ی کسی دیگه خرج کردی و حالا.......

5-کم شدن میل به ازدواج در آقایون وبالا رفتن سن در خانوم ها(خانوم ها حتما بخونن):دخترای خوب شما وقتی با یه پسر دوست میشی در واقع داری نیازهاش رو تامین میکنی پس اون آقا به دنبال ازدواج نمیره در واقع دختری که با یک پسر دوست میشه به خودش و همجنس هاش ظلم میکنه.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٦


منظور از ناتوانی جنسی در مردان، بیشتر همین ناتوانی است. یعنی ناتوانی در نعوظ و یا ادامه دار نبودن نعوظ. مردان ممکن است به علل گوناگون با وجود تمایل جنسی ، ناتوانی فیزیکی در برقراری رابطه جنسی داشته باشند.
 البته به لحاظ علمی، انزال زودرس نوع شایع تری از ناتوانی است ولی مردم غالباً این حالت را مصداق ناتوانی جنسی نمی دانند. اما این حالت هم نوعی ناتوانی است؛ چون در این حالت مرد خودش ارضاء می شود اما رضایت جنسی همسرش تامین نمی شود. این ناتوانی، شایع ترین نوع ناتوانی جنسی است اما ناتوانی به معنای عام، همان مشکل نعوظ علیرغم میل جنسی است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٢٤

چسبیدن

شما وقتی از چیزی می ترسید یا احساس ناامنی می کنید، محکم به چیزهایی می چسبید که می شناسید، حتی اگر آن موارد برایتان خوب نباشند. وجود نداشتن ترس و ناامنی دلیلی برای خوشحال بودن نیست، بلکه فقط این احساسات بد وجود ندارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٠/۱٤




ارتباطی که بین دو جنس مخالف وجود دارد و در این ارتباط، محبت، صمیمیت، عشق و علاقه ی قلبی ویژه وجود دارد...


یکی از نیازهای اساسی زندگی انسان، تعامل و ارتباط با دیگران است. انسان در طول رشد خود، پیوسته برای بقا و پیشرفت خویش، محتاج ارتباط با دیگران است که بین این امر با سلامت رابطه ای نزدیک وجود دارد.

تمام انسان ها به دنبال یافتن کسانی هستند که با آن ها احساس خوش بختی کنند و از زندگی با آن ها لذت ببرند و در کنارشان منفعت بیشتری کسب کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱٠/۱٤


روان‌شناسان غربی برای دوستی با غیرهمجنس، فایده‌های چندی را برشمرده‌اند. حدود 40 سال پیش الیزابت هرلاک در کتاب «رشد و تحول  نوجوان»، مزیت‌های زیر را برای رابطه‌های عاشقانه بیان کرد:

 تعدیل تصورات غیرواقعی، احساسی و رؤیایی، درباره عشق و افراد جنس مخالف.

 فراهم ساختن تجربة سازگاری با دیگران در موقعیت‌های متفاوت.

 کمک کردن به افزایش اعتماد به‌نفس و تعادل هیجانی.

 کاهش تب و تاب و برانگیختگی عاطفی.

 افزایش موقعیت نوجوان و تثبیت آن در گروه همسال خود.

‌روشن‌ساختن نقش‌های دوجنس و مرزهای روابط زن و مرد.

 به وجود آوردن فرصت‌هایی خوب، برای داشتن زمان و لحظاتی خوش.

 گسترش دایره آشــنایی‌ها، که سرانجام ممکن است به انتخاب همسر بینجامد. (ص283)

20سال بعد، روان‌شناسان برجسته حوزه نوجوانی مانند استین‌برگ(1993)، رایس(1999) و کُب (2001) در آثار خود، با استناد به ده‌ها پژوهش معتبر علمی، برای این‌گونه دوستی‌ها، هدف‌ها و فایده‌هایی مانند: تفریح و سرگرمی، همراهی و معاشرت بدون مسئولیت ازدواج، افزایش منزلت اجتماعی، جامعه‌پذیری، به دست آوردن صمیمیت، تجربه یا رضایت جنسی و تعیین و انتخاب همسر، و نیز آسیب‌ها و مشکلاتی همچون موارد زیر را برشمردند:

 پنهان کردن و تحریف هویت؛

 بروز حسادت، و خشم و افسردگی ناشی از آن؛

 افزایش خشونت در قرارهای عاشقانه؛

 گرایش به مصرف الکل؛

 گرایش به مصرف مواد مخدر؛

 مبتلا شدن به اختلالات هیجانی و عاطفی؛

 افت تحصیلی؛

 افزایش تصادفات رانندگی؛

 تشدید درگیری‌های خانوادگی؛

 ارتکاب به رفتارهای بزهکارانه؛

 برقراری رابطه جنسی پیشرفته؛

 تجاوز در قرارهای عاشقانه؛

 دچار شدن به بیماری‌های مقاربتی مانند ایدز؛

 بارداری‌های ناخواسته؛

 وادارشدن به ازدواج‌های زودهنگام که فرجام بیشتر آنها آشفتگی خانوادگی و یا جدایی همسران است.

می‌بینیم خوش‌بینی و ساده‌نگری روان‌شناسان نیمه دوم قرن بیستم، که این دوستی‌ها را بیشتر از منظر بهره‌های هیجانی و عاطفی و یا همسرگزینی و ازدواج تأیید می‌کردند، جای خود را به نگرانی‌ها و هشدارهای جدی آنها در اواخر آن قرن، به خاطر بروز انحراف‌ها و بیماری‌های جنسی می‌دهد. همین روان‌شناسان، علاقه‌شناسان، علاقه‌های یک‌طرفه را که در بعضی افراد شکل می‌گیرد، و نیز دوستی‌های چند نفره را که در سال‌های اخیر رایج شده است، آسیب‌زا و مشکل‌آفرین می‌دانند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱٤



کشش طبیعی: مهم‌ترین انگیزه توجه به جنس مخالف، کششی است سالم و غریزی که خداوند در نهاد انسان‌ قرار داده است. در مقاله‌هایی که در شماره‌های قبل سپیده دانایی نوشته‌ایم، یادآور شده‌ایم که سیمای دوستی با جنس مخالف در سه دورة تحولی: تولد تا 6 سالگی، 7 تا 12سالگی  و نوجوانی و بعد از آن، با هم تفاوت دارند. از سن 13 سالگی، همزمان با افزایش ترشحات غدد درون‌ریز، رشد ابعاد جسمی و پدیدار شدن ویژگی‌های اولیه و ثانوی جنسی، توجه به محرک‌های جنسی و جنس مخالف در نوجوان بیدار می‌شود و به مرور شدت می‌گیرد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱٠/۱۳

این که دخترها درباره دوستی با یک پسر چه فکری می کنند و این دوستی از نگاه پسران چه شکلی دارد.

دخترها تصور می‌کنند دیدگاه پسرها همانند آنها است و همین‌طور بالعکس. اساس روابط دوستی، شناختن دیدگاه‌ها و طرز فکر جنس مخالف در رو‌به‌رو ‌شدن با وقایع و اتفاقات است، تا بتوان از این تجربه در زندگی مشترک استفاده کرد. اما این یک اصل گم‌شده در روابط دوستی دختران و پسران است. دختران تصور می‌کنند پسران تشنه احساسات هستند و پسران نیز تصور می‌کنند دختران نیاز جنسی زیادی دارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱/۱۳


درست مثل فقر مالی که با کمک مناسب  می‌توان بر آن غلبه کرد، فقر احساسی نیز همینطور است. اگر تصور می‌کنید که از نظر احساسی ضعیف هستید، مطمئن باشید که می‌توانید به نقطه‌ای برسید که از نظر احساسی متعادل و قوی باشید. در زیر به چند راهکار اشاره می‌کنیم:

۱. ببینید از نظر احساسی کجا هستید.

تازمانیکه از وضعیت احساسی خود آگاه نشوید، نمی‌توانید کمک مناسب را دریافت کنید. از کسانیکه به آنها اعتماد دارید بخواهید نظرشان را درمورد وضعیت احساسی شما عنوان کنند. از اینکه شفاف باشید نترسید. با خودتان صادق باشید. وقتی بتوانید تعادل احساسی خود را به دست آورید، زندگی مفهوم تازه‌ای برایتان پیدا خواهد کرد.

۲. دور و برتان را با آدمهایی که از نظر احساسی قوی هستند پر کنید.

رسیدن به تعادل احساسی فراتر از تئوری است. باید با آن روبه‌رو شوید. داشتن قدرت احساسی به این معنی نیست که  در مواجه با مشکلات شکست‌ناپذیر خواهید بود. به این معنی است که می‌توانید غصه بخورید و باز دوباره به زندگیتان ادامه دهید. وقتی اطرافتان را با کسانی پر کنید که بتوانند احساساتشان را در مواقع سخت نشان دهند، می‌توانید ببینید که تعادل احساسی واقعی چه شکلی است.

۳. ذهنیت قربانی شدن را دور بیندازید.

یکی از قطعی‌ترین رفتارهایی که شما را از ثروت احساسی دور می‌کند، ذهنتیت قربانی شدن است. تازمانیکه قربانی باشید، نمی‌توانید در موقعیت‌های سخت کنترل امور را به دست بگیرید. به جای اینکه خود را قربانی ببینید، سعی کنید از این موقعیت‌ها درس گرفته و سختی‌ها را در آغوش بکشید. اجازه ندهید این سختی‌ها بر شما حکمرانی کرده یا از شما سوءاستفاده کنند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٥/۱۳



بااینکه عوامل بسیاری ممکن است منجر به  فقر احساسی شود، در زیر به برخی از آنها اشاره می‌کنیم.

۱. چرخه‌های خانوادگی حل‌نشده

وقتی خانواده‌ای به طریقی ناکارآمد با سختی‌ها برخورد می‌کند، این عادات را به فرزندان خود نیز منتقل می‌کند. وقتی این بچه‌ها بزرگ می‌شوند، آنها هم باید با این دست از مشکلات روبه‌رو شده و یاد می‌گیرند که  یا به طریقی عاقلانه  با این مشکلات کنار بیایند و یا همان عادت‌های نسل قبلی خود را تکرار  کنند. شکستن چرخه‌های بد خانوادگی امکان‌پذیر است اما باید مایل باشید کمک لازم برای تشخیص و غلبه بر آنها را دریافت کنید.

۲. چرخه‌های شخصی حل‌نشده

بسیاری از افرادی که دچار فقر احساسی هستند، تربیت خانوادگی بسیار قوی دارند اما خود درگیر چرخه‌های شخصی ناکارآمد احساسی هستند. این چرخه‌ها باید تشخیص داده شده و سپس با کمک گرفتن بر آنها غلبه شود.

۳. ناآگاهی

به دلایل مختلف ممکن است فردی اطلاعات و آگاهی لازم درمورد نحوه برخورد موثر با موقعیت‌های سخت را نداشته باشد. ازاینرو ممکن است بنا بر همان احساسی که آن لحظه دارند یا آنچه برایشان آسان‌تر است رفتار کنند. این افراد باید آموزش ببینند که چطور  با شرایط سخت برخورد احساسی مناسبی داشته باشند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱٢


بااینکه عوامل بسیاری ممکن است منجر به  فقر احساسی شود، در زیر به برخی از آنها اشاره می‌کنیم.

۱. چرخه‌های خانوادگی حل‌نشده

وقتی خانواده‌ای به طریقی ناکارآمد با سختی‌ها برخورد می‌کند، این عادات را به فرزندان خود نیز منتقل می‌کند. وقتی این بچه‌ها بزرگ می‌شوند، آنها هم باید با این دست از مشکلات روبه‌رو شده و یاد می‌گیرند که  یا به طریقی عاقلانه  با این مشکلات کنار بیایند و یا همان عادت‌های نسل قبلی خود را تکرار  کنند. شکستن چرخه‌های بد خانوادگی امکان‌پذیر است اما باید مایل باشید کمک لازم برای تشخیص و غلبه بر آنها را دریافت کنید.

۲. چرخه‌های شخصی حل‌نشده

بسیاری از افرادی که دچار فقر احساسی هستند، تربیت خانوادگی بسیار قوی دارند اما خود درگیر چرخه‌های شخصی ناکارآمد احساسی هستند. این چرخه‌ها باید تشخیص داده شده و سپس با کمک گرفتن بر آنها غلبه شود.

۳. ناآگاهی

به دلایل مختلف ممکن است فردی اطلاعات و آگاهی لازم درمورد نحوه برخورد موثر با موقعیت‌های سخت را نداشته باشد. ازاینرو ممکن است بنا بر همان احساسی که آن لحظه دارند یا آنچه برایشان آسان‌تر است رفتار کنند. این افراد باید آموزش ببینند که چطور  با شرایط سخت برخورد احساسی مناسبی داشته باشند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱۳

فقر عاطفی یا احساسی وضعیتی است که وقتی فرد بدون بحران قادر به کنار آمدن با برخی موقعیت‌ها در زندگی خود نباشد، ایجاد می‌شود. همه آدمها با مشکلات زندگی دست و پنجه نرم می‌کنند اما برخی نمی‌توانند از نظر احساسی با بعضی موقعیت‌ها کنار بیایند و به دنبال راه‌های فراری مثل موادمخدر و خوش‌گذرانی  رفته یا به کل منزوی می‌شوند. وقتی فردی خود را در شرایطی سخت می‌بیند اما نه قادر به غصه خوردن است و نه ادامه زندگی، با فقر احساسی سر و کار خواهد داشت.

۱. آزاد کردن احساسات -- آنچه احساس می‌کنید با شرایط شما تعیین می‌شود.
۲. حمله کردن به دیگران -- این نشان می‌دهد که شما اعتقاد دارید دیگران لذت‌های شما را کنترل می‌کنند. سعی کنید ببخشید و بگذرید.
۳. منزوی شدن -- این راحت‌ترین راه ممکن است. ما باید با واقعیت روبه‌رو شویم، با آن کنار آمده و با آن رشد کنیم.
۴. شکایت کردن -- این هیچ مشکلی را حل نمی‌کند.
۵. امیدتان را از دست بدهید – تصور کنید تا پایان عمر مشکلات با شما خواهند بود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱۱



            هر فردی هنگام ایجاد ارتباط با فردی دیگر، آرزوها، انتظارات و اید‌ه‌هایی را در سر می‌پروراند. متأسفانه برخی از این پیش‌فرض‌ها، غیرواقعی، غیرمنصفانه و گاه خود خواهانه‌اند.این باورها، روابط بین فردی را خدشه‌دار کرده و در آخر ناخشنودی و شکست به همراه دارد. در این میان برخی انتظارات و الگوهای نادرست بین‌فردی به شرح ذیل می‌باشد:

?        انتظار داشته‌باشیم، دوستمان تغییر کند و همانگونه که ما علاقمندیم بشود.

?        انتظار داشته‌باشیم، دوستمان هرگز تغییر نکند و همواره همانگونه که در ابتدای راه بوده، ‌باشد.

?        انتـظار داشــته‌بـاشـیم، دوستمان دقیقاً همانند ما بیندیشد و عمل کند.

?        انتـظار داشــته‌بـاشـیم، دوستمان همان اولویت‌ها، اهداف و علاقمندیهای ما را داشته‌باشد.

?        انتظار داشته‌باشیم که به واسطه حضور یک دوست، کلیه نیازهای اجتماعی، شخصی و ... برآورده شود و در نتیجه سایر علائق، فعالیت‌ها و دوستان را کنار بگذاریم.

?        انتظار داشته‌باشیم در یک رابطه دوستانه کمبودهای شخصی نظیر اعتماد بنفس یا عز‌ت‌نفس جبران شود.

?         انتظار داشته‌باشیم که هر دوست و هر ارتباط جدیدی بهترین و بی‌نقص‌ترین باشد.

?        انتـظار داشــته‌بـاشــیم، دوستمان هرگز اشتباه نکند.

?        انتظارداشته‌باشیم که با داشتن یک رابطه دوستانه کامل‌تر از قبل شویم و از دست‌دادن آن را به منزله کامل نبودن بدانیم.

?        انتظار داشته‌باشیم که ایجاد یک رابطه دوستانه به تلاش‌ زیادی نیاز دارد اما حفظ آن به هیچ‌گونه تلاشی نیاز ندارد.

?  انتظارداشته‌باشیم که در یک رابطه دوستانه مفهوم و عمق علاقه و دوستی همواره ثابت بماند. (در حالی که همانگونه که اولویت‌ها و انتظارات تغییر می‌کنند، مفاهیم نیز در روابط تغییر می‌کنند.)

?        انتظار داشته‌باشیم که همانند دوستمان رفتار کنیم و خواسته‌های خود را نادیده بگیریم.آیا شما نیز درگیر چنین باورهایی هستید؟

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱۱

 

 روابط ما گاهی بدون آنکه متوجهش باشیم از همان ابتدا محکوم به شکستند. روابطی که دیر یا زود در سرازیری سقوط قرار می گیرند و بی سرانجام خواهند ماند. ما 10مورد از این روابط را برای شما شرح می دهیم. همین که هرکدام از این ده نوع رابطه را می خوانید، به انتخاب های عشقی گذشته و نیز روابط فعلی خود و همچنین روابط اعضای خانواده و دوستان نزدیک تان بیندیشید و سعی کنید نمونه های آن را دور و بر خود پیدا کنید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۳

چالشهای عاطفی بسیار بزرگی برای ما انسانها به وجود آورده و در اصطلاح عامیانه باعث" شکستن قلب " افراد می گردد. وقتی افراد دچار این حالات می گردند دیگر مطمئن می شوند که با از دست دادن فرد مورد علاقه خود هرگز نمی توانند به شرایط اولیه زندگی خود بازگردند ولی ما در این مقاله سعی داریم شما را راهنمایی کنیم تا بتوانید این رنج انبوه را پشت سر گذاشته و تسکینی بر قلب شکسته تان باشیم.

 
روزهای اول و دوم

گام اول


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٢



الف) عدم آموزش صحیح والدین به فرزندان در مورد جنس مخالف

اغلب نوجوانان در سنین دوازده ـ سیزده سالگی، به دلیل بیداری غریزه جنسی نسبت به جنس مخالف مشغولیت ذهنی پیدا می ‌کنند و می‌ خواهند بدانند که جنس مخالف آنها چگونه آدمی است. اگر در این شرایط به آنها درست اطلاعات داده نشود، به علت کنجکاوی به سمت دوستان و اطرافیان می ‌روند تا پاسخ پرسش ‌هایشان را دریافت نمایند. به همین دلیل یا با اطلاعات غلط دوستان و سایت ها و یا با دوستی های خطرناک با جنس مخالف مواجه می شوند.

در دین اسلام برای برخوردهای فرهنگی و اجتماعی زن و مرد با یکدیگر حدود مشخص شده است و برخورد آنها در قالب این حدود هیچ مشکلی ندارد


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٩/٢٢

در این قسمت چند پیشنهاد برایتان داریم که مطمئناً به شما کمک خواهند کرد.

1- خانواده و دوستان. شاید کمی پیش پا افتاده به نظر برسد، اما اگر به خانواده و دوستان خود تکیه کنید و سعی کنید مدت زمانی را با آنها بگذرانید وضعیتتان بهبود پیدا می کند. وقت خود را برای انجام کارهای متنوع با آنها صرف کنید و یادتان باشد که در طول این زمان حتماً لازم نیست که در مورد رابطه گذشته خود با آنها صحبت کنید. اگر این کار برایتان کافی نبود به راحتی می توانید به یک گروه حمایت اجتماعی و یا مشاوره جمعی بپیوندید.

2- مقاومت در مقابل خواهش های باطنی. مطمئناً آرزو می کنید که ای کاش کسی را که از دست داده اید، مجدداً بازگردد؛ اما به چه قیمتی حاضر به انجام این کار هستید؟ شاید در یک لحظه این امر به نظرتان درست بیایید، اما سعی کنید کمی بیشتر روی آن فکر کنید. پس از سپری شدن زمانی طولانی، آنها ارزش اولیه را در نظر شما از دست خواهند داد. البته این امر به آن معنا نیست که برای درست شدن موقعیت خود تلاش نکنید. اگر احساس می کنید که شانسی برای برگشت وجود دارد، کوتاهی نکنید؛ اما اگر شریک قبلی شما با صراحت کامل مشخص کرده که دیگر این رابطه کار به جایی نمی برد، بهتر است دست از خواهش و تمنا بردارید چرا که نه تنها با این کار هیچ نتیجه ای عایدتان نخواهد شد، بلکه این امکان وجود دارد که شرایط را سخت تر نیز بکنید.

3- ایجاد تغییر در زندگی شخصی. برای گذراندن وقت خود راههای جدیدی پیدا کنید. در کلاس های مختلف ثبت نام کنید، باشگاه بروید، یک حیوان خانگی بگیرید و یا دست به انجام به کارهای داوطلبانه بزنید. هر کاری که باعث می شود نسبت به خودتان احساس بهتری پیدا کنید را انجام دهید. ضمیر شما در چنین حالتی، آسیب دیده است؛ کاری کنید که جراحات آن از بین برود.

4- اشتباهات خود را قبول کنید اما خود را بازنده تصور نکنید. با خودتان در گیر نشوید، اگر اشتباهی از جانب شما سر زده، باید آنرا بپذیرید، از آن درس بگیرید، و سعی کنید که دیگر هیچ گاه آنرا در زندگی خود تکرار نکنید. همانطور که برای ایجاد یک رابطه نیاز به دو نفر هست، برای خاتمه دادن به آن نیز وجود دو نفر ضروری است. شما تنها کسی نیستید که مرتکب اشتباه شده است. شاید الان به چشمتان نیاید، اما اگر بتوانید از اشتباهاتتان درس بگیرید و آنها را در روابطه بعدی به کار گیرید، آنوقت متوجه خواهید شد که تا چه اندازه روابطتان محکم تر و سالم تر خواهند شد.

5- روابط جدید. شاید در ابتدا هیچ تمایلی به انجام چنین کاری نداشته باشید، اما نباید برای مدت زمان طولانی خودتان را از محیط های اجتماعی دور نگه دارید. بیرون رفتن با دیگران سبب می شود زخم های شما زودتر بهبود پیدا کنند و ضمیرتان آرامش بیشتری پیدا کند.

6- بازیچه دست دیگران نشوید. بسیاری از افراد هستند که در یک چنین مواقعی شروع می کنند به تجویز کارها مختلف و به شما تضمین می دهند که اگر بر طبق گفته هایشان عمل کنید، حتماً شریک زندگی قبلی خود را از پای در می آورید. اجازه ندهید در زمانی که آسیب پذیر هستید، دیگران از شما سوء استفاده کنند. همیشه در نظر داشته باشید که همانقدر که احتمال برد در گفته های آنها وجود دارد، به همان میزان نیز احتمال شکست وجود دارد.

7- انتخاب سرگرمی های جدید. یک چیز جدید یاد بگیرید. احتمالاً کارهایی هستند که همیشه دوست داشتید آنها را انجام دهید، اما هیچ گاه زمان آنرا پیدا نمی کردید. حالا وقتش رسیده؛

8- عدم ورود شتبازده به روابط جدید. در حالیکه قرار ملاقات گذاشتن می تواند به شما کمک کند، اما بهتر است تا جایی که می توانید، یک مرتبه وارد یک رابطه جدید نشوید. پیش از اینکه آماده پذیرش هر گونه تعهد جدید شوید، باید به طور کامل شرایط روحیتان بهبود پیدا کند، در غیر اینصورت طرف مقایل به شدت آسیب می بیند.

9- آزاد کردن افکار ذهنی. متوجه هستم که نمی توانید به این مسئله فکر نکیند، اما اگر این امر برای مدت زمان طولانی ادامه پیدا کرد، راهی پیدا کنید که به واسطه آن بتوانید ذهن خود را از آن مطلب منحرف سازید. به دوستتان تلفن بزنید، به باشگاه ورزشی بروید، هر کاری که به ذهنتان می رسد انجام دهید. اگر احساس کردید که هیچ کدام از این کارها جواب نمی دهند، این یکی را امتحان کنید: لیستی از دلایلی که "چرا بهتر شده که او را رها کرده اید" تهیه کنید. این لیست می تواند شامل مواردی از این دست باشد: به اندازه کافی وقت دارم که به کارهای دیگر خود رسیدگی کنم؛ می توانم با هر کسی که دلم می خواهد قرار ملاقت بگذارم، دیگر وقتم تلف نمی شود و میتوانم با کسی ارتباط برقرار کنم که به اندازه کافی برای من ارزش و اهمیت قائل باشد. همچنین می توانید به کارهایی که شریک قبلی انجام می داد و باعث دیوانه کردن شما می شد هم فکر کنید. لازم نیست یک عینک رمانتیک به چشم هایتان بزنید و فقط وقایع خوش و خاطرات شیرین گذشته را به یاد بیاورید. این عقیده را در ذهن خود پرورش ندهید که اگر یکبار دیگر می توانستیم در کنار هم باشیم، من خوشبخت می شدم و دیگر چیزی از دنیا نمی خواستم. اشتباه می کنید؛ آیا اگر یک بار دیگر به رابطه گذشته باز می گشتید، هویت و شخصیت او برایتان سوال برانگیز جلوه نمی کرد؟ ترک کردن شما، بزرگترین اشتباهی بود که او می وانست در کل زندگی خود انجام داده باشد. بگذارید همانجایی که هستند بمانند، شما به سمت جلو پیش بروید.

10-باطن خود را بهبود بخشید. در قسمت های بالا اشاره کوتاهی به این نکته داشتم اما چون از اهمیت بالایی برخوردار است، یکبار دیگر نیز اشاره کوتاهی به آن می کنم. می باست کاری کنید که نسبت به خودتان احساس بهتری پیدا کنید. این کار را می توانید با کوتاه کردن موها و یا خریداری لباس های جدید شروع کنید. اگر باز هم هیچ یک از این موارد به شما کمک نکرد، این یکی را امتحان کنید: لیستی از مواردی که از شما یک انسان برجسته می سازد، تهیه کنید. فقط خواهش می کنم آنجا ننشینید و دست روی دست بگذارید و بگویید هیچ چیز به ذهنتان نمی رسد. من قبول نمی کنم. یکبار دیگر فکر کنید، مهربان هستید؟ صبور؟ با هوش؟ مانند یک آشپز حرفه ای غذا درست می کنید؟ توانایی تعمیر وسایل مختلف را دارید؟ چیزهای زیادی هستند که از شما یک انسان بزرگ می سازند. آنها را بر روی یک تکه کاغذ بنویسید و هر زمان که احساس حقاورت به شما دست داد، یک بار از روی آن بخوانید و اگر چیز جدیدی به ذهنتان رسید به انتهای لیست اضافه کنید. شما خودتان هستید و یک فرد بزرگ می باشید؛ هیچ گاه به هیچ کس اجازه ندهید که این حس را در وجود شما سرکوب نماید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٢/٢٢


 
داسـتان رابطـه و ازدواج آقـایـون جـوان با خانم های سـن بـالاتر، در جامعه ما چیز تازه ای است، اما ثابت شده است که این روابط برای هر دو طرف میتواند ارزشمند باشد. مثل هر رابطه دیـگری که با اختلاف سن زیاد همراه اسـت، در ایـن نـوع روابـط نـیـز بـایـد احتـیاطات لازم در نظر گـرفـتـه شود. بعضی از این فاکتورها، میزان سن و بلوغ دو
طـرف رابـطـه، تـوانـایی دوستان و اطرافیان این دو نفر برای پذیرش این رابطه و دیدگاه اجتماع به این نوع روابط است. هر دو طرف رابطه باید خیلی دقیق و جامع این مسائل را بررسی کنند و تصمیم خود را بر پایه ارزیابی خود از موقعیت بگیرند، نه تاثیرات خارجی.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٢٢

1- چگونه با حسد ورزی شریک خود کنار بیایم؟


حسادت در واقع شکلی از ناامنی در رابطه است که در مقاطعی توسط شما و یا شریکتان احساس میشود. اما تمام حسد ورزی ها بد نیستند. اندکی حسادت در حقیقت سبب میشود شریکتان قدر شما را بیشتر دانسته و شما را دست کم نگیرد. این احساس حسادت اندک بیانگر آنست که شما کماکان جذاب بوده و خطر از دست دادن شما شریکتان را تهدید میکند. اما حسادت شدید و ناسالم اغلب به احساسات درونی مبنی بر بی ارزشی و عزت نفس پایین شریکتان مربوط است، که بایستی با شکیبایی، اطمینان خاطر دادن، توجه کردن و اعتماد آفرینی با آن مقابله کرد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٩



چند بار به شما بگویم من‌این رنگ را دوست ندارم. تو اصلاً به احساسات من توجهی نداری؟ موقعی که حرف می‌زنم حواست کجاست؟
بله بله، گفتم برایت ماشین ظرفشویی می‌خرم، اما الان نه، تا کی باید ظرف‌ها توی دستشویی بماند؟ من از ظرف شستن متنفرم چند بار باید این را تکرار کنم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱۸


نامناسب بودن همه ی مردها آشکار نیست. ممکن است زنی با مردی آشنا شود و قبل از اینکه بفهمد این مرد مناسب او نیست، به او علاقه مند شده و وابسته اش گردد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٦

این گرایش‏ همان چیزی است که گفتیم می‏توانیم نام آن را " عشق و پرستش " بگذاریم‏ و بگوییم از مقوله " عشق و پرستش " است. این مطلب یک امر بسیار محسوسی هست که در انسان زمینه چیزی وجود دارد که ما آن را " عشق " می‏نامیم. عشق ، چیزی است مافوق محبت ، محبت در حد عادی ، در هر زمینه نیز در انسان وجود دارد ، زمینه چیزی که آن را معمولا " عشق " می‏نامند.
در زبان عربی می‏گویند کلمه " عشق " در اصل از ماده " عشقه‏ " است ، و " عشقه " نام گیاهی است که در فارسی به آن " پیچک " می‏گویند که به هر چیز برسد دور آن می‏پیچد ، مثلا وقتی به یک گیاه دیگر می‏رسد دور آن چنان می‏پیچد که آن را تقریبا محدود و محصور می‏کند و در اختیار خودش قرار می‏دهد.

یک چنین حالتی در انسان پیدا می‏شود و اثرش‏ این است که بر خلاف محبت عادی انسان را از حال عادی خارج می‏کند، خواب‏ و خوراک را از او می‏گیرد، توجه را منحصر به همان معشوق می‏کند، یعنی‏ یک نوع توحد و تأحد و یگانگی در او به وجود می‏آورد، یعنی او را از همه‏ چیز می‏برد و تنها به یک چیز متوجه می‏کند به طوری که همه چیزش او می‏شود، یک چنین محبت شدیدی.

در حیوانات چنین حالتی مشاهده نشده است. در حیوانات ، علائق حداکثر در حدود علائقی است که انسانها به فرزندانشان دارند. یا همسرها نسبت به هم دارند. اگر غیرت دارند، اگر تعصب دارند، هر چه که نسبت به‏ اینها دارند، در حیوانات هم کم و بیش پیدا می‏شود. ولی این حالت به‏ این شکل ، مخصوص انسان است.

اینکه اصلا ماهیت این حالت چیست، خود یکی از موضوعات فلسفه شده است. ابن سینا رساله مخصوصی دارد در " عشق " . همچنین ملاصدرا در کتاب اسفار در بخش الهیات ، صفحات زیادی‏ حدود چهل صفحه را اختصاص داده است به تفسیر ماهیت عشق که این حالت‏ چیست که در انسانها پیدا می‏شود ، کما اینکه امروز هم مسأله عشق در " روانکاوی " تحلیل می‏شود که واقعا ماهیت این حالت در انسانها چیست ؟

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٩

تصور می‌کنیم عشق کافی است. این اشتباه است که فکر کنید اگر کسی را دوست داشته باشید، همه مشکلات رابطه حل خواهد شد. عشق به تنهایی کافی نیست. اگر دوست داشتن یک نفر به تنهایی کافی بود، خیلی‌ها مشکلات کنونی‌شان را نداشتند. عشق مشکلات را از بین نمی‌برد و اگر نتوانید رفتارهایی که لازم است کنار عشق وجود داشته باشد را بشناسید، انرژی‌تان را در محلی نادرست هدر خواهید داد.




ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٧

 

یکی از خواسته های زوج های جوان زنده نگاه داشتن روابط عاشقانه است. در این میان توانایی ها و مهارت های ارتباطی مهم ترین عنصر برای زنده نگه داشتن احساسات عاشقانه است. روانشناسان معتقدند که احساسات عاشقانه تقریباً در بهترین حالت خود تا سه سال طول می کشد. در واقع باید منتظر تغییراتی در احساسات اولیه عشق باشیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٢

 

به خود می‌گویید که او به اندکی وقت نیاز دارد تا خود و زندگی‌اش را جمع و جور کند و حتی اگر اعتراف کند که هرگز به چنین مردی تبدیل نمی‌شود، دیگر شما توان پذیرش این واقعیت را نخواهید داشت. کافی است! فراموش نکنید که آدم‌ها به‌راحتی تغییر نمی‌کنند.

از همان لحظه اول که او را دیدید، دلتان برایش لرزید. درست در چند ثانیه، هزار و یک دلیل برای عاشق شدن پیدا کردید. اما این دلایل نمی‌توانند خوشبختی‌تان را تضمین کنند. عشق در این شرایط، بیشتر به یک جرقه می‌ماند، جرقه‌ای که نباید به آن اعتماد کنید و تمام آینده‌تان را بر پایه آن بسازید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٢۸

 ازدواج، حداقل‌هایی دارد که باید دو طرف آنها را داشته باشند تا مورد قبول همدیگر واقع شوند و احساس کنند که می توانند طرف مقابل شان را دوست داشته باشند. این حداقل ها شامل مطلوبیت ظاهری و رفتاری می شود و تا تشابهات فرهنگی، فکری و اقتصادی ادامه دارد.

 آن چه مهم است، این که زن و مرد باید بتوانند با همدیگر کنار بیایند و خوش باشند. شاید در طول یک ماه، دلخوری و تنش هم داشته باشند. اما باید صمیمیت و راحتی، حرف هم را فهمیدن و اعتماد به همدیگر میان شان حرف اول را بزند.

 بنابراین می توانیم بگوییم که شاید برای شروع زندگی مشترک عشق رویایی ضروری نباشد. همین قدر که با همسر آینده تان خوش باشید و در برخی روزها معمولی کافیست. بد نیست بدانید که بررسی ها نشان می دهد عشق و ازدواج عاشقانه الزاما به معنی جدا نشدن نیست. migna.ir چون اکثر زوج هایی هم که با عشق های رویایی زندگی خود را آغاز می کنند در کمتر از 9 ماه الی 3 سال به سطوح معمولی هیجان عشقی تنزل خواهند کرد و متاسفانه چون اکثرشان روش رو در رو شدن با هیجان های معمولی در ارتباط را نمی دانند، دچار استرس های شدید عاطفی و حتی طلاق می‌شوند!

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٢٧

 

آن چه مهم است، این که زن و مرد باید بتوانند با همدیگر کنار بیایند و خوش باشند. شاید در طول یک ماه، دلخوری و تنش هم داشته باشند. اما باید صمیمیت و راحتی، حرف هم را فهمیدن و اعتماد به همدیگر میان شان حرف اول را بزند.

گاهی اوقات ممکن است درگیر یک رابطه عاطفی باشید که مدت زیادی به طول انجامیده است بدون آن که در آن حرفی از ازدواج به میان آید یا اقدامی جدی صورت بگیرد. در این صورت شما مدام منتظرید تا همه چیز به خوبی پیش برود و ماجرا سمت و سوی جدی تری بگیرد. بنابراین به موقعیت های ازدواج دیگرتان فکر نمی کنید، فرصت ها را از دست می دهید و همچنان منتظر پیشنهاد ازدواج طرف مقابل تان می مانید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٢٦

 

1- عشق امیدوارانه یا عشقی که براساس خوش بینی زیاد بوجود آمده است: زمانیکه عاشق می شویم ،‌تصور می کنیم که آن فرد زندگی مان را متحول خواهد کرد ، ممکن است آن فرد به ما کمک کند تا ناراحتی و غصه های خود را فراموش کنیم و به ما آرامش هدیه کند ،‌اما بیشتر این نوع عشق ها در ظاهر آرام و منطقی به نظر می رسند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/۱٥

به طور میانگین، همه مردم جهان، روزی دو مرتبه دروغ می‌گویند. برخی افراد، دروغگوهای خوبی نیستند و زود لو می‌روند اما برخی دیگر دروغگوهای قهاری هستند.

دوست دارید بدانید طرف مقابل‌تان در یک رابطه دروغ می‌گوید یا راست؟ به این ۷ نشانه دقت کنید:....


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/۱۳

یکی از اشتباهات جبران ناپذیر زوج ها بعد از آغاز زندگی مشترک، فراموش کردن ابراز علاقه و گذاشتن وقت برای یکدیگر است. گویا همه چیز فدای روزمرگی ها می شود. غافل از اینکه این مساله باعث دور شدن و دلخوری زن و شوهر از یکدیگر و ایجاد فاصله بین آن دو می گردد.

در حالی که با یک شاخه گل، یک کلمه محبت آمیز و چند دقیقه صحبت صمیمانه می توان مشکلات و دلخوری ها را از سر راه برداشت و زندگی شیرینی را در کنار همسر خود در پیش گرفت. شاید باور نکنید ولی راه های ساده ای برای ابراز علاقه به همسرتان وجود دارد:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۳٠

ایجاد ارتباط عاطفی خیلی آسان است، اما بیرون آمدن از آن رابطه و التیام یافتن در آن خیلی سخت است. می‌توان گفت قطع رابطه کردن به راستی یکی از کارهای دشوار و دردناک است. به‌خصوص اگر فردی نامزد شما باشد و قصد ازدواج با او را داشته‌اید و به او دلبستگی عاطفی پیدا کرده‌اید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۳٠

از همان لحظه اول که او را دیدید، دلتان برایش لرزید. درست در چند ثانیه، هزار و یک دلیل برای عاشق شدن پیدا کردید. اما این دلایل نمی‌توانند خوشبختی‌تان را تضمین کنند. عشق در این شرایط، بیشتر به یک جرقه می‌ماند، جرقه‌ای که نباید به آن اعتماد کنید و تمام آینده‌تان را بر پایه آن بسازید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۱٥


اقتصاد مهمترین عامل کاهش آمارهای ازدواج نیست اما در این سالها توانسته نقش خود را در کاهش تمایل جوانان به تشکیل خانواده پر رنگتر کند. این روزها که قیمت طلا و سکه هر ساعت تغییر می کند نگرانی جوانان دم بخت نیز برای مهریه،کرایه خانه و هزینه زندگی بیشتر شده است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢



 فاطمه امیرى
تنهایى شان را پر مى کنند، در یک فضاى مجازى که قید و بندى در آن نیست. مى توانند خودشان یا جاى هرکس دیگرى باشند، دروغ بگویند، دیگران را گول بزنند و خود را محک بزنند تا آن جا که شماره تلفن یا نشانى  اى میلى دریافت کنند یا وعده دیدارى بگذارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/٢۳


ما غالبا در روابطی قرار می گیریم که این مناسبات برای ما سالم نیست. این روابط ممکن است چه از لحاظ احساسی و چه از لحاظ جسمی دچار مشکل باشد. بسیاری از زنان در روابطی زندگی می کنند که از بسیاری ار لحاظ برای آن زن دارای سلامت نیست،


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/٢۱


دوستی هایی که بنا به گفته دختران و پسران جوان بابت آشنایی بیشترشان با جنس مخالف و پر کردن اوقات فراغت به نحوی شادمانه !! صورت می گیرد و گاهی برای توجیه عملکرد خود دم از شناخت برای ازدواج می زنند .
عده زیادی از دختران برای همرنگی با دوستان و فاصله گرفتن از سنت ها، به درخواست های دوستی پاسخ مثبت می دهند و امیدوارند که این دوستی به ازدواج ختم شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/٩


 امر به معروف و نهی از منکر، پیشینه ای به قدمت تاریخ حیات انسان دارد. نخستین انسان دعوت کننده به نیکی، آدم بود و پس از وی نیز پیام آوران وحی و پیروان آنان در انجام این وظیفه مهم تلاش کرده ‏اند. تاکیدهای مکرر قرآن کریم، در خصوص امر به معروف و نهی از منکر بیانگر اهمیتی است که اسلام برای سالم سازی محیط اجتماع و مبارزه با عوامل فساد و گناه قائل شده است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/۳

   

سال گذشته، دولت هم خطر این بحران را احساس کرد و قرار بود مرکز امور زنان و خانواده ریاست جمهوری برنامه‌های ستاد پیشگیری از طلاق را برای تصویب به مجلس ببرد. در این لایحه وظایفی برای دستگاه‌های مختلف همچون آموزش و پرورش، دانشگاه‌ها، ثبت احوال، قوه قضاییه، صداوسیما برای جلوگیری از طلاق تعریف شده، اما هنوز از سرنوشت این لایحه خبری در دست نیست. در این تعلل و اظهار نگرانی صرف، کارشناسان می‌گویند که در صورت عدم توجه مسئولان به افزایش معضل طلاق، در آینده‌ای نزدیک باید منتظر بروز بحران‌های اجتماعی زیادی در سطح جامعه باشیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٥/٢٠



پارگی پرده بکارت هیچ گونه قاعده و قانونی ندارد و ممکن است به هر شکل و اندازه و در هر جهتی از پرده بکارت ایجاد شود. در پرده بکارت نوع حلقوی معمولا 4 تا 5 پارگی شعاعی شکل بوجود می آید و انواع هلالی دو پارگی در طرفین پیدا می کنند.پارگی ها معمولا


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٢/٢٢

 

فرارو - بی‌مهری‌ها و بی‌توجهی‌ها سهم آن‌ها از زندگی اجتماعی است. نه جایی دعوت می‌شوند و نه کسی به دیدنشان می‌رود. مردم از آن‌ها می‌ترسند و تا جایی که ممکن است دوری می‌کنند. در نهایت به گوشه‌گیری روی می‌آورند و کتمان حقیقت را بهترین راه می‌بینند. اما همواره این سؤال را با خود تکرار می‌کنند: «آیا تنها گناهکاران جامعه‌ای ناآگاه ما هستیم؟»


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٢/٧

زن و شوهری را در نظر بگیرید که برای شما الگوی یک زوج موفق می‌باشند. آنها با یکدیگر رفتار خوبی دارند و به هم احترام ‌می گذارند و زندگی مالی مستحکمی بنا نهاده اند، به خواسته های هم ارج می نهند و در نهایت زوج موفقی به ‌نظر می رسند. این طرز فکر شما ، یک روز در حالی که مشغول خوردن شام و گفتگوی خانوادگی هستید به یکباره ‌با شنیدن خبر جدایی آن زوج به هم می ریزد و هر چه فکر می کنید نمی توانید علتی منطقی برای این اتفاق بیابید. ‌همه گوشه و زوایای مغزتان را می کاوید تا نشانه‌ای دال بر مشکلات زناشویی آن زوج بیابید، اما به نتیجه خاصی ‌نمی‌رسید. ‌چه اتفاقی می افتد که روابط عاطفی و پیوند های خانوادگی و اجتماعی از بین می روند و جدایی جای آنها را می‌گیرد ؟ حتما دلیلی وجود دارد، ولی ناشناخته تر از آن است که شما به وجودش پی ببرید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٢/٤

اکثر افرادی که مورد آزار جنسی و یا حتی آزار جسمی قرار گرفته اند حس میکنند که بدنشان از آنها گرفته شده است
آزار و سوءاستفاده جنسی در حالت کلی زمانی اتفاق می افتد که یک فرد بدون اطلاع و یا رضایت فرد دیگر از او لذت جنسی ببرد طوری که باعث تحقیر شخص شده و یا به شخص آسیب روحی و یا جسمی وارد شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱/٦


زمانی که شما در فرآیند جدایی وارد می‌شوید یکی از بهترین مواهب زندگی را از دست می‌دهید. مغز شما طوری فعالیت می‌کند که شما را وادار به بازگرداندن همسرتان کند و این حالت می‌تواند به شکل اعتیاد گونه عمل کند.
دانشمندان معتقدند دلیل اصلی دشوار بودن جدایی و شکست عشقی در مغز انسان نفهته است. تحقیقات نشان می‌دهد افرادی که دچار این حالت می‌شوند مشابه با اشخاصی هستند که برای ترک اعتیاد تلاش می‌کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱/٦


خیلی ها با اشتباهات مختلفی که پشت سر هم مرتکب می شوند، رابطه شان به طور دردناکی به هم می خورد. در این گونه مواقع اکثر افراد نمی دانند چه باید بکنند، اما اگر وقت بگذارید و کمی در مورد روانشناسی و نیازها و امیال پایه ای انسان مطالعه کنید، می توانید کنترل از دست رفته رابطه را برگردانده و دوباره دل طرفتان را به دست آورید. باید تلاش کنید و این یعنی کمک بگیرید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱۱/٢٤

شاید پدیده دختران فراری از منزل و یا آنچه اصطلاحاً «دختران خیابانی» گفته می شود یکی از مشکلات بسیار پیچیده ای است که مرکز رسمی و غیر رسمی در تهران و درجات کمتر شهرهای دیگر با آن درگیر هستند.این پدیده فقط به فرار دختران از خانه محدود نمی شود بلکه پیامدهای دیگری نیز به دنبال دارد که افتادن در دام اعتیاد ، شبکه های فساد از جمله آنهاست.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۸/٧

روابط می تواند هم بهترین و بالاترین لذت زندگی و هم بزرگترین چالش آن باشد. اما معمولاً ترکیبی از هر دوی اینهاست. در دنیایی که بی وقفه به سمت بازسازی و تحول پیش می رود، خیلی از افراد مشغول بازنگری روی اولویت های زندگی خود هستند.

 

از این گذشته، آیا ما زندگیمان را با این سوال که "موجودی بانکم چطور پیش می رود؟" ارزیابی می کنیم؟ مطمئناً خیر. مهمترین سوالی...


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٢/٢۱

 یکی از اعمال زشتی که هر روزه در خیابانها و معابر عمومی مشاهده می شود ، متلک گویی برخی پسران نوجوان و جوان به خانم ها می باشد . تعدادی از نوجوانان به دلیل احساس عدم مسئولیت و بی بند وباری نسبت به دختران و بانوان به عنوان نیمی از جمعیت جامعه ، خود را مجاز به متلک گویی یا تمسخر می دانند و گاهی در یک زمان کوتاه چندین بار پشت سر هم با سماجت به مزاحمت خود ادامه می دهند و ممکن است حتی برخی از دختران نیز گول این متلک ها را  خورده یا بهانه ای برای تن دادن به ارتباطات بعدی شود .


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٢/٢۱

این بیماری‌ها شامل فعالیت‌های جنسی ناخواسته، آزار کودکان، عورت‌نمایی، نظربازی، آزارخواهی، بت‌پرستی (فتیشیسم) (Fetishism) و تجاوز به عنف می‌شده‌اند. به جز چند استثنا، هرزه‌نگاری یکی از عوامل مهم یا حداقل تأثیرگذار در ایجاد انحرافات یا اعتیاد جنسی آنها بود.
بدون توجه به این که هرزه‌نگاری عامل ایجاد یا تسهیل‌کننده این بیماری‌ها بوده و بدون توجه به ماهیت انحرافات و اعتیادهای جنسی بیماران، من یک مجموعه عوامل ۴ فاکتوره در همه آنها بدون استثنا یافتم که خصوصاً در آنهایی که تازه با هرزه‌نگاری آشنا شده بودند، صدق می‌کرد:
۱- اعتیاد...


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٢/۱٧


گامهای اولیه دوستی هایی که امروزه رواج دارند : 

رابطه ای بر مبنای دوستی  : 

یک نگاه ، یک پروژه دانشجوئی ، محل کار ، دانشگاه ، مسیر رفتن به مدرسه ، اتوبوس مترو تاکسی ، اینترنت ، خرید و فروش ، اس ام اس اشتباه ، خیابان ، کوچه و ... به هر حال در زمان و مکانی یا بر حسب اتفاق  جرقه آشنایی زده میشه و به نوعی آغاز رابطه دوستی بین دو جنس مخالف . مسلما اول هر رابطه ای خوبه و ارتباطات زیاد . با گذر زمان و به میان امدن احساسات رنگ رابطه تغییر میکنه چون دو طرف هدف مشخصی از رابطه دوستی ندارند  عموما حجم بالای احساسات...


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٢/۱٠

 

به دنبال اعتیاد نوظهور دریوزه گری عشق ویرانگر ، دلالی پسران و دختران هم رایج شده است !

     بهتر است به جای استفاده از کلمه زیبای " عشق و عاشقی "   کلمه  "معتاد"  را برای نوجوانان و جوانانی که تمایل افراطی به تعدد ، تجدد و ایجاد ارتباط پنهانی آسیب زا با جنس مخالف را دارند ، بکار ببریم !


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٠/٢٦

در ادامه بحث عشق و روابط ناپایدار دختر و پسر در دوره نوجوانی در این جلسه به روش های برخورد با مسئله می پردازیم. ابتدا باید عرض کنم عشق پاک و خالصانه بین دو انسان بالغ قابل احترام و حتی وسیله ای برای تکامل معنوی و رسیدن به خداست . در افسانه های کهن سرزمین ما عشق لیلی و مجنون یا شیرین و فرهاد و غیره هیچ وقت از نوع ناپایدار مورد بحث ما نبوده است (و خدای نا کرده دوستان بحث بنده رو بعنوان دشمنی با عشق تلقی نکنند بلکه بنده روش های برخورد خودم با مشکل مراجعانم را که برای رهایی خود و خانواده شان از معضلات عشق احساسی و زود گذر نوجوانی مراجعه می کنند بازگو می کنم).


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٠/٥


خلاصه : تصورات اشتباهی که ممکن است منجر به جدایی گردد و راههای رفع آنها در زندگی مشترک


 1- شمـا تـصـور می کنـیـد تنها به صرف آنکه شریک خود را دوست دارید میتوانیـد وی را به دلخواه خودتان تغییر دهید.

2- شما تصور میکنید خواسته و امیال شما همان خواسته و امیال شریک جدیدتان میباشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٩/٢۸

اگر دوست یا نامزد قبلی تان مدام زنگ می زند و می خواهد با شما صحبت کنید. شما چند ماه پیش با او به هم زده اید و می خواهید که به کل فراموشش کنید. با راههای زیر می توانید با این تلفن های ناراحت کننده و در عین حال آزار دهنده برخورد کنید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٩/۱٩

 

مشکلات واقعی دوست شدن با یک مرد متاهل چه می‌تواند باشد؟ این سوالی است که اگر فکر رابطه با یک مرد زن دار هم در سرتان است باید در قدم اول از خود بپرسید.

 

اگر به فکر این هستید که با یک مرد متاهل رابطه داشته باشید ، شاید بهتر باشد که مفهوم دوست شدن مرد و زن را دوباره برای خود تعریف کنید چون اگر بخواهیم صادقانه بگوییم، فقط در شرایطی آن مرد واقعاً در رابطه با شماست که بتواند خود را متعهد کند یک دروغ عمدی بگوید که خودش هم کم کم باور کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٩/٢

راه های ساده ای وجود  دارد که شما می توانید بوسیله آن عشق خود را به همسرتان ابراز کنید. یکی از این راه ها این است که یک یادداشت عاشقانه بنویسید و آن را در جایی پنهان کنید تا همسرتان آن را پیدا کند.


برای نوشتن یادداشت عاشقانه تان وقت بگذارید و آن را در یک جای خاص که می دانید مورد علاقه همسرتان است پنهان کنید و منتظر پاسخ عاشقانه همسرتان باشید.


اهمیت نوشتن یادداشت های عاشقانه


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٦/۱

مردان و زنانى که زندگى زناشویى پرتنشى دارند، اغلب در دوران کودکى تعامل صحیح را نیاموخته اند و در خانواده هایى بزرگ شده اند که به دلیل اختلاف هاى پدر ومادر روابط عاطفى ضعیفى میان اعضاى خانواده برقرار است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٥/٤

 در عصر جاهلیت طلاق به دست زن بود و اینگونه که اگر زن درهای خانه را که به طرف راست بود به طرف چپ قرار می‌داد ، مرد با دیدن چنین وضعیتی متوجه می‌شد که همسرش او را طلاق داده و دیگر نزد او نمی‌‌آمد . هنگامی که زنی با مردی ازدواج می‌کرد و شب را نزد او می‌گذارند حق انتخاب با او ، ‌اگر می‌خواست نزد شوهر می‌ماند و اگر نمی‌خواست می‌رفت و علامت رضایت او از مرد این بود که وقتی صبح می‌شد، خوراک خوبی برای او تهیه می‌نمود . در منابع دیگر بر خلاف این مسأله آمده است که طلاق در جاهلیت بسیار ساده و با الفاظ توهین‌آمیز صورت می‌گرفت.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٤/۱۳

بنابراین سوءاستفاده عاطفی هرگونه رفتار یا نگرش غیرجسمی است که به قصد کنترل، مرعوب کردن، مطیع کردن، پست کردن، تنبیه یا منزوی کردن شخص دیگر طرح­ریزی می­شود. اما برخی اشکال رفتار جسمانی نیز وجود دارند که می­توان سوءاستفاده عاطفی دانست. این رفتارها یک نام بیشتر ندارد: خشونت نمادین. خشونت نمادین شامل رفتار تهدیدکننده ....


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٤/٧

برگرفته از کتاب رابطه آسیب­دیده، تالیف: دکتر بیوک تاجری

 

* سوءاستفاده عاطفی؛ نابودگر روابط....

* سوءاستفاده عاطفی چیست؟


ادامه مطلب ...
کدهای اضافی کاربر :






Powered by WebGozar