مشاوره و روان درمانی- مشاوره تلفنی
در این وبلاگ به طور محدود تجارب بالینی و راهکارهای تجربه شده در مشاوره و روان درمانی را با همکاران و مراجعین عزیز در میان می گذاریم
کلمات کلیدی مطالب
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٢/۱٩
   

با این نحوه گفتگو، نه تنها تغییری در طرف مقابل ایجاد نمی شود، بلکه گاهی اوقات اوضاع حتّی بدتر از این شده، زوجین از یکدیگر دورتر و دورتر می شوند و گاهی نیز سرِ همین مسائل بچگانه ، کار به جدایی می انجامد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/۱۳

روانشناسان معاصر می گویند خانواده یک «سیستم» است. سیستم همانطور که می دانید مجموعه ای از چند عامل است که روی هم تاثیر متقابل می گذارند. احتمالا از کتاب دینی دبیرستان یادتان مانده ساعت و دوچرخه نمونه هایی از سیستم هستند. اگر زنجیر دوچرخه خراب شود حرکت دوچرخه دچار مشکل می شود. زندگی مشترک زوج های جوان هم یک سیستم دو عضوی است؛ سیستمی که تحت تاثیر حالت های هیجانی همسران – مثلا شادی، اندوه، اضطراب و مخصوصا خشم هر کدام از دو طرف – روابط بین آنها، عوامل محیطی مانند بچه ها، خانواده های پدری دو طرف، دوستان و شغل هر کدام از دو طرف قرار می گیرد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٠/٤

مطالعات مربوط به دخالت تماشاگر نشان می‌دهد که مردم هنگام تعریف و تفسیر موقعیت‌های مبهم به یکدیگر تأسّی می‌کنند. این فرآیند زیربنای شکل‌گیری هنجارهای اجتماعی در جامعه است. مقصود از هنجار اجتماعی، توافق جمعی درباره شیوه‌های مناسب رفتار در موقعیت‌های معین است. مردم معمولاً با این قبیل هنجارها همرنگی نشان می‌دهند. بی‌آنکه از فشارهای برونی که آنان را به همرنگی وا می‌دارد آگاهی زیادی داشته باشند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱٢

تعارض بین دو انگیزهٔ متضاد از خاستگاه‌های عمدهٔ ناکامی است. وقتی بین دو انگیزه تعارضی وجود داشته باشد، یکی از آنها موجب ناکامی دیگری می‌شود. به‌عنوان مثال ممکن است دانشجوئی که نمرات لازم را برای ورود به دانشکدهٔ حقوق به‌دست می‌آورد نتواند عنوان ورزشکار برجسته را برای خود کسب کند. حتی هنگامی‌که فقط یک انگیزهٔ معین مطرح است اگر راه‌های گوناگونی برای دستیابی به هدف در پیش باشد باز هم ممکن است تعارض روی دهد. مثلاً وقتی امکان تحصیل در چند دانشگاه وجود داشته باشد، گزینش دانشگاه به‌صورت یک موقعیت تعارض‌انگیز درمی‌آید. در این حال گرچه شخص سرانجام به هدف خود می‌رسد اما ضرورت دست زدن به انتخاب، در کار پیشرفت وی به‌سوی هدف اخلال می‌کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/۱٢

پژوهش جدید محققان دانشگاه آریزونا نشان داده که تنها موافقت با زنان برای اجتناب از بروز کشمکش کارایی ندارد.

 محققان شیوه‌های ارتباطی 44 زوج را با تمرکز بر تفاوت‌های میان جنسیت ها ارزیابی کردند.آنها دریافتند که زنان بر این عقیده اند که ابراز موافقت همسرشان با گفتن «بله عزیزم» یا «اوهوم» ریاکارانه است که باعث بدتر شدن شرایط می‌شود.
پژوهش موسسه تحلیل‌های کشمکش خلاق در سال 2011 که بر روی بیش از 900 مرد انجام شده بود نشان داد که 68 درصد آنها ترجیح می‌دهند برای آرام کردن همسر خود «بله عزیزم» بگویند.میل وارنر که رهبری این پژوهش را برعهده داشته اظهار کرد که این رفتار پرخاشگرانه منفعلانه به جز ریاکارانه بودن، گیج‌کننده است.
وی افزود: همسر یک فرد پرخاشگر منفعل می‌تواند در بهترین حالت 20 تا 30 سال از زندگی خود را برای رمزگشایی این پیام دوپهلوی دیوانه‌کننده تلاش کند. در عین حال، در تلاش برای این رمزگشایی، شریک بیگناه ممکن است با اتهام دیوانگی، پرخاشگر و زیاده‌خواه بودن روبرو شود.در حقیقت محققان این پژوهش می‌گویند که زنان که با اظهارات شریک خود متقاعد نشده‌اند تا زمان دستیابی به یک راه‌حل رضایت‌بخش دوطرفه به غر و لند ادامه خواهند داد.
ادبیات روانشناسی اجتماعی در مورد تعاون می‌گوید که زنان به طور کلی به همکاری بیشتر تمایل دارند، در حالیکه مردان اغلب از تعارض اجتناب می‌کنند.

این پژوهش در مجله Social and Personal Relationships منتشر شده است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢۸

بچه ها به دلایلی با هم بحث و دعوا می کنند و همدیگر را اذیت می کنند. گاهی آنها خسته، عصبی و گرسنه هستند، گاهی نیز به دنبال جلب توجه هستند، گاهی می خواهند قدرت خود را اثبات کنند و گاهی نیز دنبال یک همبازی و همراه می گردند.

اگر بدانید بچه ها چرا با هم دعوا می کنند شاید این موضوع بتواند به شما کمک کند تا بدانید چه کاری را باید انجام دهید تا این تنش ها کاهش یابد و روابط دوستانه تری بین بچه ها حاکم شود. در زیر به عللی اشاره میشود که شاید در مورد فرزندان شما هم صدق کند:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢


یکی از چیزهایی که به دوام زندگی مشترک کمک می کند نیت خوب اول ازدواج است. اینکه اصلا هدف شما از ازدواج چیست؟ بعد از ازدواج، زن و شوهر در مسیری قرار می گیرند که پر از دست انداز است و اگر فردی با انتظارات غیرواقعی ازدواج کرده باشد، خیلی سریع دچار اختلاف نظر و اختلاف سلیقه با همسرش خواهد شد. اساسا ازدواجی تحت عنون ازدواج ایده آل وجود ندارد و اصلا تعریفی برایش نداریم. ازدواج خوب، ازدواجی است که عملکرد و کاربرد مثبت دارد. این خیلی مهم است که ما طرف مان را خوب بشناسیم و دنبال باورهای غیرمنطقی از ازدواج نباشیم. اگر می خواهید در این خصوص بیشتر بدانید، با ما همراه شوید.....

نکته کمک کننده، اطلاع خانواده و والدین از امور مربوط به ازدواج بچه ها است. در این صورت است که ازدواج دو نفر، مورد حمایت خانواده های شان نیز قرار می گیرد. در غیر این صورت، ازدواج مورد مخالفت خانواده ها خواهد بود. پس اجازه بدهید که پدر و مادرتان نقش خودشان را برای ازدواج شما بازی کنند تا از ایجاد رقابت بین اعضای جدید و قدیم هم پیشگیری شده و مورد حمایت دایمی آنها باشید.

قبل از ازدواج درنظر داشته باشید که سن مرد باید همیشه کمی بیشتر از سن زن باشد. تفاوت بین ۲ تا ۳ سال سبب می شود که زن و شوهر بتوانند با هم راحت تر به توافق برسند. از آنجا که شخصیت انسان انعطاف پذیر است، فاصله سنی زیاد بین زن و شوهر سبب می شود انعطاف شخصیت طرفین کم شده و درک و تفاهم آنها کمتر شود و حالتی به خود بگیرد که یکی معلم دیگری شود. همان طور که می دانید، امروزه اغلب زنان دیگر به دنبال مردی نیستند که نقش معلم را برای شان بازی کند. اگر هم کسی دنبال تفاوت سنی زیاد باشد، احتمالا قضیه بیشتر جنبه مالی دارد. به نظر من در ایران، اختلاف سنی بین ۶ تا ۷ سال به شرط آنکه مرد بزرگ تر باشد، مناسب است.
 
شما با هر فردی که ازدواج کنید چند صفت در او می بینید که خوش تان نمی آید و برعکس، شما هم صفاتی دارید که ممکن است همسرتان از آنها بدش بیاید. اگر قرار باشد از اول ازدواج این صفات را عوض کنید یا بر آنها ایراد بگیرید، از همان اول، کار خراب می شود. در بحث ازدواج، مطلبی که خیلی مهم است این است که از نظر خونی، این دو نفر در چه خانواده ای رشد یافته اند. بیشتر ما در خانواده مان رفتار خونی انجام می دهیم؛ یعنی می خواهیم بچه های مان را عوض کنیم، اگر کار بدی انجام بدهند دعوای شان می کنیم، قهر می کنیم و این رفتار تحمل می شود، برای اینکه ما به عنوان پدر و مادر که با فرزندمان رابطه خونی داریم، حق داریم که بچه مان را عوض کنیم و ارزش های خودمان را به او بدهیم و همه سختی هایش را هم تحمل می کنیم. اما ازدواج، این مسایل را تحمل نمی کند و نباید هم تحمل کند.

شما نمی توانید رفتاری را که با پدریا مادرتان داشته اید با همسرتان هم داشته باشید؛ چون او این رفتار شما را تحمل نمی کند و این امر احتمالا سبب بروز مشکلاتی در زندگی مشترک تان خواهد شد.

خیلی از زن و شوهرها رفتارهایی را که در منزل پدری خود یاد گرفته اند، در خانه خود نیز انجام می دهند. به عنوان مثال، من از ۸۰ کودک زیر ۱۰ سال سوال کردم که آیا تا به حال والدین تان از شما عذرخواهی کرده اند؟ از این ۸۰ نفر فقط ۱۲ نفر پاسخ مثبت دادند. وقتی از کودک در دوران کودکی به علت اشتباهی که مرتکب شده اید معذرت نخواهید، او هم در بزرگسالی از کسی عذرخواهی نمی کند. مثال دیگرش اینکه خیلی از آقایان از همسرشان بعد از صرف غذا تشکر نمی کنند و این، شکایت خیلی از خانم ها است. توصیه ام به این دسته از خانم ها این است که به جای اینکه با همسرتان دعوا کنید خیلی معمولی به هر دلیلی از همسرتان تشکر کنید؛ بدون اینکه برایش مشخص کنید که «ببین، تو این کار را انجام نمی دهی!» شما این کار را انجام دهید و ببینید فایده ای دارد یا نه؟ حتی می توانید معامله کنید؛ یعنی مثلا به او بگویید که: «من نمی دانم که تو از زحمت های من راضی هستی یا نه و برای اینکه بفهمم که من همسر خوبی برایت هستم یا نه، باید به طریقی به من نشان دهی؛ مثلا دست ام را بگیری یا هدیه ای به من بدهی و ...» همان طور که آقایان هم باید از زحمات همسرشان، هرچند کوچک باشد، تشکر کنند. همین تشکر ساده سبب ایجاد انگیزه در طرفین خواهد شد.

مساله دیگر، به دنیا آمدن فرزند در خانواده است که می تواند مادر را از پدر بگیرد. خیلی از مردها وقتی بچه ای وارد زندگی شان می شود احساس می کنند که از همسرشان دور شده اند که البته دور هم می شوند چون مادر باید با فرزند باشد تا به او رسیدگی کند ولی مشکل اینجاست که پدرها اغلب نمی توانند رابطه را تجدید کنند و به دوران قبل برگردند و همین امر سبب دوری زوجین از همدیگر می شود.

اختلاف دیگر معمولا بر سر مسایل اقتصادی خانواده پیش می آید. در قدیم پدر خانواده خرجی خانه را روی طاقچه می گذاشت و می رفت دنبال کارش؛ اما امروزه متفاوت شده، چون بیشتر خانم ها در حال حاضر شاغل هستند و درآمد دارند و همین امر گاهی باعث بروز اختلافاتی می شود. بهتر است زن و شوهر در ابتدای زندگی برای خودشان بحث درآمدها را روشن کنند و البته توصیه ام به زن و شوهرها این است که طوری رفتار نکنند که یکی مرتب در حال خرج کردن باشد و دیگری در حال جمع کردن. به مردها هم توصیه می کنم که در مسایل اقتصادی، خانم ها را در صورت تمایل نداشتن، زیر بار مسوولیت خرج و مخارج خانه نبرند؛ چون آنها به قدر کافی مسوولیت خانه و تربیت فرزندان را به عهده دارند.

عامل دیگر در اختلافات پس از ازدواج این است که زوجین احساس می کنند نباید به هم اعتماد کنند چون ممکن است از هم ضربه بخورند و برخی مسایل را از هم می پوشانند.

عامل دیگر، چشم و هم چشمی یا همان حسادت است. اجازه ندهید چشم و هم چشمی و حسادت موجب فروپاشی ازدواج و کانون خانواده تان شود. همیشه این مطلب را باید مورد توجه قرار دهید که پس از ازدواج، از میزان ابراز احساس عشق کاسته می شود اما این دلیل بر این نخواهد بود که همسرتان هنوز عاشق تان نیست.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٦



زمانی که والدین شما با ازدواج با فرد مورد نظرتان مخالف هستند، روابط شما و آنها تحت تاثیر قرار گرفته و تخریب می شود.

بایدها و نبایدهایی در این موقعیت وجود دارد که در زیر به آنها پرداخته ایم.
با والدین خود صادق باشید و دلایل خود را برای انتخاب آن فرد بیان کنید. و فرصتی را برای آشنایی آنها با وی فراهم نمایید. زمان صرف شام از خاطرات، رویاها و اهداف خود در کودکی تان صحبت کنید.


اهمیت گذشته خانواده در ازدواج

اگر چه از حرفهایی که پدر و مادر شما راجع به فرد انتخابی شما می زنند، ناراحت می شوید، باز به صحبت های آنها گوش بدهید. شنیدن حرفهای آنها به این معنی نیست که با آنها هم عقیده هستید.


رهنمودهای شنیدنی

اگر شما هنوز نابالغ هستید، باید احساس نارضایتی پدر و مادر خود را درک کنید. سعی نمایید خواسته های آنها را مورد توجه قرار بدهید و با آنها مشورت کنید. اگر شما و آن فرد واقعا یکدیگر را دوست می دارید، مدتی منتظر بمانید تا بزرگتر شوید و موانع از سر راه شما کنار بروند.


مقالات ازدواج

در کلاس های ازدواج قبل از ازدواج شرکت کنید. که این موضوع در رفع ترس والدین شما از ازدواج زود هنگام، یا دلایل اشتباه موثر می باشد.


آزمون های قبل از ازدواج
دلایل درست و غلط برای ازدواج کردن

اگر نسبت به ازدواج خود با آن فرد نگرانی دارید و دودل هستید، ازدواج خود را به تاخیر بیاندازید. طلاق گرفتن خیلی تکان دهنده تر از قطع روابط با فرد مورد نظر می باشد.
چگونگی اطمینان از انتخاب صحیح

اگر عدم علاقه والدین شما نسبت به همسرتان ادامه داشت، راجع به محدودیت ها در روابط شما با آنها صحبت کنید. بنابراین مخالفت آنها باعث تخریب علاقه شما و همسرتان نمی شود.
رهنمودهایی در رابطه با حل اختلافات بین خود و خانواده همسرتان

با همسر خود در رابطه با رفت و آمد وی با والدین تان مشورت کنید. اما هرگز اجازه ندهید که همسرتان باعث جدایی شما از پدر و مادرتان شود. بدانید که جدایی شما از دوستان و خانواده تان علامت خطری در ازدواج شما می باشد.


علائم هشداری یک ازدواج پردردسر

مطالعات نشان می دهند که مخالفت خانواده با ازدواج فرزند، بی اعتمادی، انتقاد و کشمکشی ایجاد می نماید. بنابراین با یک مشاور ازدواج مشورت کنید.

شیوه های درمانی ازدواج

اجازه ندهید که کشمکش موجود تا خرابی رابطه شما و پدرومادرتان، تشدید بگیرد. حتما به عواقب جدایی از پدرو مادر و حتی پدرومادربزرگ و بستگان خود توجه داشته باشید. گاهی کدورت و عصبانیت باعث زیان رساندن به سلامتی انسان می شوند.


موافقت های قبل از ازدواج
به خاطر عشق یا پول

آیا توافق قبل از ازدواج به خاطر عشق است یا به خاطر پایان دادن به مشکلات مالی؟

خیلی از زوجین قبل از پیوند زناشویی با یکدیگر توافق پیدا می کنند. این توافق ها فقط مربوط به افراد پولدار یابی پول نیست.


خیلی از این توافقات رسمی و امضاء شده هستند که باید زوجین بعد از ازدواج با مشکلات کنار بیایند. اگر چه این موضوع خیلی رومانتیک نیست اما می تواند یک تجربه مثبت باشد.


مزایای توافقات پیش از ازدواج
به توافق رسیدن قبل از ازدواج به این معنی نیست که زوجین انتظار طلاق دارند.
مسائل مالی مورد بررسی قرار می گیرند.
میراث خانوادگی حفظ می شود.
اگر همسر شما موردی را امضاء نکند، قبل از عروسی متوجه موضوع می شوید.
مسائل مالی فرزندان از ازدواج قبلی مورد توجه قرار می گیرند.
دارایی های تجاری و شخصی هر کس حفظ می شود.
توقعات مالی قبل از عروسی مشخص می شوند.
معلوم می گردد که در صورت مرگ هر کدام چه دارایی به فرزندان یا دیگر اعضای خانواده داده می شود.
هنگام طلاق زوجین، جنگ و جدل بر سر دارایی ها از بین می رود.


معایب توافقات بیش از ازدواج
توافقات قبل از ازدواج به خاطر ناکامی مربوط به دارایی ها، فریبکاری، اجبار، یا بی وفایی می توانند از بین بروند.
اینها غیر رومانتیک هستند.
می توانند مشخص کنند که گاهی عدم اعتماد بین دو طرف وجود دارد.
گاهی باعث ایجاد خشونت بین زوجین می شوند.
یا شاید به نظر برسد که عدم تعهد نسبت به طرف مقابل وجود دارد.


تاریخچه توافقات قبل از ازدواج

اینها به هزاران سال قبل برمی گردند. در حدود قرن ۱۹ توافقات برای خانم ها در ایالت متحده الزامی بودند. به این خاطر که تا قبل از مرگ تمام دارایی های زن به همسرش انتقال می یافت. و در صورت مرگ همسر یا جدا شدن از او، دارایی های او از دست می رفت.

در ایالات متحده این سازمان در شهرهای مختلف وجود دارد. و مشخص می کنند که تمام دارایی های افراد که در طی زندگی زناشویی آنها جمع آوری شده اند، در صورت طلاق، بین آنها تقسیم می شوند.


نکات مربوط به توافقات پیش از ازدواج

۱) خیلی زود به هنگام آشنایی، راجه به آنها صحبت کنید.

۲) صادق باشید. هرگز احساسات، افکار و دارایی خود را پنهان نسازید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٩


بخش عمده‌ای از مشاجرات و مشکلات در زندگی مشترک زوج‌ها به دلیل داشتن اختلاف سلیقه، توقعات و انتظارات آنها از یکدیگر روی می‌دهد. این اختلاف سلیقه‌ها در برخی موارد باعث مشاجرات میان آنها می‌شود که گاه این مشاجرات روند نامطلوبی داشته و منجر به از هم پاشیدگی خانواده می‌شود.

درست است مشاجرات بین زن و مرد به‌طور طبیعی اتفاق می‌افتد اما آنچه اهمیت زیادی دارد تداوم خانواده و روابط بین زن و مرد پس از مشاجره است. روانشناسان و مشاوران خانواده راهکارهای ارتباطی و مهارت‌های مقابله‌ای متعددی را برای پایان دادن به مشاجرات خانوادگی عنوان می‌کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧

بسیاری از زوجین انتظار دارند که پس از ازدواج وارد یک سرزمین پر از شادی و خوشبختی شوند. آنها همیشه رویای قصر پریان را در سر می پرورانند، غافل از این که گاهی اوقات در زندگی زناشویی مشکلاتی پیش می آید که عرصه زندگی آنها را تنگ می کند

خصلتهایی که زندگی مشترکتان را تهدید می کنند، بسیارند اما اولین توصیه به زوجهای جوان این است که با اولین مشکل، فکر طلاق را به ذهنتان نیاورید. حتی در بحرانی‌ترین لحظات زندگی و اوج کشمکش‌ها نیز شاید طلاق تنها راه حل ممکن به نظر نیاید. چه بسا پس از آن، نوع دیگری از مشکلات در انتظارتان است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢٢


زن و مرد با انتخاب همسر، سفر پر فراز و نشیبی را آغاز می‏کند که شمار زیادی از اعضای جامعه به ویژه نسل‏های بعدی را در بر خواهد گرفت. خانواده به مثابه نخستین پایگاه آموزش و پرورش، اساسی‏ترین عامل شکل‏گیری شخصیت و هویت فرزندان می‏باشد. به همین لحاظ هر گونه نارسایی و یا ناهنجاری در ساختار خانواده می‏تواند در روند رشد و پرورش کودکان تأثیر کاملاً نامطلوبی داشته باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٩
شاید در برخی از زندگی ها طلاق آخرین و بهترین راه باشد اما راه های متفاوتی وجود دارد که می تواند پایه های سست یک زندگی مشترک را تنومند نموده و طول عمر آن را به سال های متمادی افزایش دهد.

اغلب مشکلات زندگی زوج های جوان به علت عدم تجربه و اطلاعات کافی از نحوه کنترل زندگی مشترک می باشد و این که دختر و پسر جوان نیاموخته اند چگونه همسرداری کنند و چگونه بر مشکلات پیش آمده غالب شوند یا چگونه ایجاد علاقه کنند!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱


مدام به یاد خاطرات خوش گذشته اید و احساس می کنید که اوایل آشنایی، شما با همسرتان، خوشبخت تر بودید یا احساس می کنید که در آغاز، رابطه تان مهیج تر و بهتر بوده است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱٠/٢٩


تاثیر تعارضات خانوادگی بر روابط زناشویی
تعارض‌های زناشویی تاثیر عمیق منفی بر روابط آنها و پیرو آن بربافت و روابط خانوادگی می‌گذارد. آنها ممکن است روابطشان آنقدر سرد شود که ماهها با همدیگر حرف نزنند، روابط جنسی نداشته باشند، تک نفره غذا بخورند، حضور همدیگر را در یک مکان تحمل نکنند و در آخر ممکن است کارشان به درخواست طلاق بکشد.
طلاق
طلاق مسایل شخصی ، اجتماعی و اقتصادی فراوانی را پیش می‌آورد. اشخاصی که زندگی مشترکشان متلاشی می‌شود، نسبت به مردم عادی آمادگی بیشتری دارند که از نظر جسمی ، روانی ، خواب و تغذیه" اختلال پیدا کنند یا به سو مصرف الکل و مواد روی آورند. در کنار آثار مخرب طلاق بر زن و مرد "فرزندان" نیز از پیامدهای طلاق والدین‌شان متاثر می‌شوند.

بطور کلی طلاق گیرندگان در ایجاد ارتباط با فرزندان خود دشواری پیدا می‌کنند، بخصوص آنها از کسی که از نظرشان مقصر اصلی طلاق باشد، متنفر می‌شوند. با این وجود سوال اصلی این است که از بین روابط طولانی پرتنش زن و شوهر و طلاق کدام یک بر فرزندان اثر مخرب تری دارد؟ تحقیقات با در نظر گرفتن کل جامعه به سو طلاق رای می‌دهد.
تاثیر تعارضات خانوادگی بر روابط والدین با فرزندان
اختلافات والدین با فرزندانشان (بویژه مواردی که همراه با توهین ، تحقیر ، ضرب و شتم باشد) به احساس عدم امنیت روحی و جسمی ، تنفر (همراه با احساس گناه) ، خشم از والدین و رفتارهای نابهنجار اجتماعی (از قبیل سو مصرف مواد ، فرار از خانه ، اقدام به خود کشی یا خود زنی) منجر می‌شود. بعضی مواقع موضع فرزندان موضع یاس و احساس پوچی بوده در خود خلا بزرگی احساس می‌کنند. این خلا همان نبود محبت و عواطف والدین است و این زمینه ساز قبول عواطف دروغین همراه با نیت‌های شوم دیگران می‌شود.ش

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٢٩


آیا فریادهای زن و شوهری ، شما را از خانه بیرون کشانده است؟
آیا تا بحال گذرتان به دادگاه خانواده افتاده است؟
آیا می‌دانید چرا عده‌ای از فرزندان از خانه‌هایشان فرار می‌کنند؟

بروز اختلاف و عدم تفاهم در خانواده امری شایع است و هیچ خانواده‌ای از این امر مستثنی نیست، اما گاهی این اتفاقات به تعارض‌های شدید منجر می‌شود. کافی است نگاهی به صفحات روزنامه یا گذری به دادگاه خانواده بزنید. امروزه خانواده‌ها درگیر انواع مختلفی از تعارضات و اختلافات شدید هستند که این اختلافات باعث عدم کارکرد خوب و سالم خانواده به عنوان اولین و قدیمی‌ترین نهاد اجتماعی (Family Institution) می‌شود. نهادی که وظیفه اصلی آن ایجاد روحیه و شخصیت سالم است خود به عاملی برای اختلالات عاطفی ، رفتاری و شخصیتی تبدیل شده است.
انواع تعارضات خانوادگی
تعارضات زنانشویی
وجود اختلافات عقیده و رفتار بین زن و مرد امری طبیعی است. ولی خانواده‌هایی وجود دارند که در آن زن و مرد زندگی مشترکشان تبدیل به یک میدان جنگ کرده‌اند. رفتارها و روابطشان به شدت متزلزل و بدون سازندگی است چنین خانواده‌ای یک خانواده توخالی و شبه خانواده به شمار می‌رود. بسیار اتفاق می‌افتد که اطرافیان و همسایگان و بویژه بزرگان فامیل برای برقراری صلح و آشتی با آنها صحبت می‌کنند و ممکن است چنین صلحی برای مدتی برقرار شود؛ ولی طول این آرامش به احتمال زیاد کوتاه خواهد بود.
تعارضات والدین با فرزندان
نوع دیگر اختلافات شدید در خانواده‌ها عدم سازگاری فرزندان و والدین با همدیگر است. متاسفانه والدین خود را از نیازهای روز تطبیق نمی‌دهند. فرزندان نیز فرزند زمانه خود هستند و نه چهل سال پیش. این وضع با بزرگتر شدن و کثرت فرزندان بارزتر می‌شود. اگر این اختلافات در خانواده مورد توجه قرار نگرفته و برای برطرف کردن آنها اقدامی صورت نگیرد، بصورت بحران جلوه گر شده آسیب‌های جبران ناپذیری را بر پیکر خانواده وارد خواهد کرد.
علت شناسی اختلافات خانوادگی
علت شناسی تعارضات زنانشویی
تحقیقات مختلف در حوزه‌های روانشناسی ، علوم اجتماعی ، جامعه شناسی و جرم شناسی عوامل زیادی را برای تعارضات خانوادگی ذکر کرده‌اند ولی تفوت آنها را بصورت زیر ذکر کرد:



علت مذهبی شامل تفاوت‌های مذهبی (غالبا تضاد مذهبی) ، رفتار و عقاید خلاف اعتقادات مذهبی و ... .
علت فرهنگی شامل تفاوت‌های در نوع نگاه به زندگی مشترک ، تفاوت‌های قومی یا شهری - روستایی.
علت زیستی شامل نازایی و عقیمی ، وضعیت چهره و مشکلات مربوط به سلامت و بیماری.
علت عاطفی شامل عواطف خشک و سرد و عدم درک یکدیگر ، مشکلات در روابط جنسی ، تند خویی و پرخاشگری و ... .
علت اجتماعی شامل داشتن دوستان منحرف و اعتیاد ، دخالت اطرافیان و عدم استقلال از خانواده پدری و ... .
علت سیاسی شامل اختلافات قبیله‌ای - قومی ، گرایش‌های سیاسی متفاوت ، محدود کردن آزادی‌های طبیعی و ... .
علت اقتصادی شامل بیکاری، ولخرجی، فقر و تجمل گرایی و ... .
علت شناسی تعارضات والدین با فرزندان
مطالعات متعدد جامعه شناختی و روانشناختی در جهت علت شناسی "رفتارهای نوجوانان و جوانان بزهکار ، فراری از خانه یا دچار سو مصرف مواد و ..." نشان می دهد که علت اصلی اینگونه رفتارها در "نوع رفتار والدین با یکدیگر و اصول تربیتی‌شان در قبال فرزندان" نهفته است.

"خشونت ، عدم تعادل رفتاری - تربیتی ، کمبود محبت و طرد فرزندان ، تبعیض در بین فرزندان ، اعتیاد ، فقر ، عدم آگاهی والدین به نقش تربیتی خویش و نادیده گرفتن نیازهای متناسب با روز کودک و نوجوان" از علتهای اصلی تعارضات والدین با فرزندان است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱٠/۱٤



1- مردهایی که همه چیز را ناواضح و در پس پرده ای از ابهام باقی می گذارند.

2- مردهایی که از حرف زدن طفره می روند.

3- مردهایی که ساکت و عبوس می شوند.

4- مردهایی که خواسته ها و نیازهایشان را به زن ها نمی گویند.

5- مردهایی که احساسات شان را فرو می خورند و به یکباره منفجر می شوند.

6- مردهایی که وسط صحبت و مذاکره اتاق جلسه را ترک می کنند.

7- مردهایی که زیاد دستور می دهند.

8- مردهایی که احساسات زن را مسخره می کنند.

9- مردهایی که به منظور فرار کردن از چیزی ناخوشایند به دروغ متوسل می شوند.

10- مردانی که سریعاً ناراحت شده و به دنبال آن فوراً از خود واکنش نشان می دهند. (1)
بدانید که :

- زن ها بیش تر از مردها به حرف زدن و صحبت کردن اهمیت می دهند و حرف زدن را یک روش برقراری ارتباط با همسر خود می دانند. دوست دارند همه ی وقایع را با ذکر جزئیات برای همسر خود تعریف نمایند.

- هم چنین زن ها معمولاً با صدای بلند فکر می کنند و هرچه را در ذهنشان می گذرد با صدای بلند بر زبان می آورند. معمولاً به این طریق بهتر می توانند افکار خود را پردازش نمایند.

- گاهی حرف زدن برای زن ها روشی برای تخلیه ی تنش ها و اضطرابات آنان می باشد. در این مواقع گوش کردن مردها به صحبتهای همسرشان بهترین راه کمک به آنها در حل اضطراب ها یشان است.

- زن ها معمولاً ناراحتی خود را کم تر از آنچه واقعاً هست نشان می دهند، و این کار را برای حفظ آرامش خانه انجام می دهند. بنابراین مردها باید بدانند هر اشاره ی زن به ناراحتی هایش ممکن است بسیار عمیق تر از آنچه در ظاهر نشان می دهد باشد.
چه باید کرد ؟
1- گاهی برای همسر خود یادداشت بگذارید

 یک یادداشت کوتاه با جمله ی «دوستت دارم» که 10 ثانیه بیش تر وقت شما را نمی گیرد، برای همسرتان ارزش بسیاری دارد و انرژی زیادی برای تمام روز به او می دهد. هم چنین دادن کارت تبریک به مناسبت های مختلف از جمله روز تولد او، اعیاد و ... نشانه ی توجه و محبت شماست. به طور کلی پیام های کتبی شما اثر زیادی بر او می گذارند. آیا این جمله ی امام صادق(ع) را نشنیده اید که فرموده اند:

القلب یتکل علی الکتابه.(2)

دل به نوشته و مکتوب اعتماد می کند و آرام می گیرد.
2- در میان روز به او زنگ بزنید،

 همسرتان وقتی بداند که حتی اوقاتی که در کنارش نیستید، به یاد او می باشید، نشاط و انرژی زیادی پیدا خواهد کرد.

3- نزد دیگران از او تعریف کنید.

اگر همسر شما احساس کند به او افتخار می کنید، از خوشحالی در خود آب می شود و اعتماد به نفس زیادی پیدا می کند.

4- با او بیرون بروید،

 مثلاً برای غذا خوردن، برای خرید، یا حتی فقط برای قدم زدن. 5- گاهی او را با خرید هدیه ی کوچکی غافلگیر کنید

.
اگر همسرتان به گل علاقه دارد (که اغلب زن ها این طور هستند) با گل به خانه بیایید، یا اگر می دانید روز پرکاری داشته، شام از بیرون تهیه کنید و ...

 

پی نوشت ها:

1- دی آنجلیس، باربارا، رازهایی درباره ی زنان، چکیده ای از بخش 4

2- حجتی، سید محمدباقر، آداب تعلیم و تعلم در اسلام، ص 482

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱٠

 

**سعی در برقراری ارتباط بیشتر با همسر، ضمن احترام به شرایط وی در برخورداری از آمادگی لازم برای از سر گرفتن مجدد رابطه.

 

** اختصاص وقت بیشتر برای درک همسر و همدلی کردن با وی. همدلی یعنی نگاه کردن به موضوعات و قضایا از دیدگاه فردی دیگر. همدلی با همسر، فرصت لازم را برای جایگزین کردن احساس امنیت به جای ترس و بی اعتمادی فراهم می کند.

 

 

** صداقت در روابط. صداقت همیشه به بازگرداندن اعتماد کمک می کند. به خصوص زمانی که همسر متوجه حساسیت شما برای صداقت در روابط متقابلتان می شود.

 

** تمرین مهارت" گوش کردن " به همسر و یک " گوش کننده ی" خوب بودن. شنونده بودن کافی نیست. گوش دادن مستلزم توجه به تمام جنبه های ارتباطی طرف مقابل است، مانند زبان بدن وی، لحن سخن گفتن وی، شناسایی احساسات و نیازهای همسر از طریق گوش کردن.

 

 

**

 

نشان دادن حمایت بیشتر از همسر و در دسترس او بودن در مواقع لزوم. حمایت کردن، پذیرفتن بی قید و شرط همسر با تمام ویژگیهای موجود و نشان دادن وفاداری خود به او می تواند در بازسازی اعتماد ، کمک کننده باشد.

 

مطلب مهم دیگری که در این زمینه به خصوص برای همسرانی که از خیانت زناشویی آسیب دیده اند لازم به ذکر است این است که، بلافاصله پس از پی بردن به خیانت همسر، فرصت مناسبی برای اتخاذ تصمیمات مهم درباره ی  ادامه زندگی مشترک و یا جدایی و طلاق   نیست، چرا که این اقدام عجولانه، در درجه نخست فرصت بهره گیری از مشاوره های مناسب جهت بررسی راهکارهای منطقی برخورد با این مسئله را از فرد سلب می کند. البته در مواردی ممکن است که طلاق بهترین راه برای جلوگیری از عواقب آتی خیانتهای زناشویی باشد اما این موارد متداول نیستند. بنابراین کمک گرفتن از متخصص از همان زمانِ پی بردن به خیانت همسر و نیز از آغاز تصمیم فرد پیمان شکن به بازسازی اعتماد زوجی که مورد خیانت واقع شده است، جهت تصمیم گیری درست و منطقی، ضرورت مطلق است.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۳

در تحلیل یک رفتار باید به میزان تکرار آن نیز توجه داشت، یعنی یک رفتار چند بار در روز، ساعت یا هفته روی می‌دهد؟ ده بار در روز؟ یک بار در هفته؟ یا سه بار در ساعت؟

توجه کردن به میزان تکرار یک رفتار به چند دلیل لازم است. بسیاری از والدین به من گفته‌اند «به محض این‌که رفتار خاص فرزندم را مورد توجه قرار داده و میزان تکرار آن را ثبت نمودم، متوجه شدم که رفتار او به آن بدی‌ها که من فکر می‌کردم نبوده است. قبلاً فکر می‌کردم که او همیشه با برادرش در حال دعواست اما حالا متوجه شدم که فقط گاهی باهم دعوا می‌کنند.» دلیل دیگر توجه به میزان تکرار یک رفتار این است که یک رفتار خاص یکباره روی نمی‌دهد بلکه دارای سیر تدریجی بوده که ممکن است هفته‌ها، ماه‌ها و حتی سال‌ها طول بکشد. بنابراین تغییر یک رفتار نیز باید تدریجی و طی یک روند خاص باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٤/۱


آیا فریادهای زن و شوهری ، شما را از خانه بیرون کشانده است؟
آیا تا بحال گذرتان به دادگاه خانواده افتاده است؟
آیا می‌دانید چرا عده‌ای از فرزندان از خانه‌هایشان فرار می‌کنند؟

بروز اختلاف و عدم تفاهم در خانواده امری شایع است و هیچ خانواده‌ای از این امر مستثنی نیست، اما گاهی این اتفاقات به تعارض‌های شدید منجر می‌شود. کافی است نگاهی به صفحات روزنامه یا گذری به دادگاه خانواده بزنید. امروزه خانواده‌ها درگیر انواع مختلفی از تعارضات و اختلافات شدید هستند که این اختلافات باعث عدم کارکرد خوب و سالم خانواده به عنوان اولین و قدیمی‌ترین نهاد اجتماعی (Family Institution) می‌شود. نهادی که وظیفه اصلی آن ایجاد روحیه و شخصیت سالم است خود به عاملی برای اختلالات عاطفی ، رفتاری و شخصیتی تبدیل شده است.
انواع تعارضات خانوادگی
تعارضات زنانشویی
وجود اختلافات عقیده و رفتار بین زن و مرد امری طبیعی است. ولی خانواده‌هایی وجود دارند که در آن زن و مرد زندگی مشترکشان تبدیل به یک میدان جنگ کرده‌اند. رفتارها و روابطشان به شدت متزلزل و بدون سازندگی است چنین خانواده‌ای یک خانواده توخالی و شبه خانواده به شمار می‌رود. بسیار اتفاق می‌افتد که اطرافیان و همسایگان و بویژه بزرگان فامیل برای برقراری صلح و آشتی با آنها صحبت می‌کنند و ممکن است چنین صلحی برای مدتی برقرار شود؛ ولی طول این آرامش به احتمال زیاد کوتاه خواهد بود.
تعارضات والدین با فرزندان
نوع دیگر اختلافات شدید در خانواده‌ها عدم سازگاری فرزندان و والدین با همدیگر است. متاسفانه والدین خود را از نیازهای روز تطبیق نمی‌دهند. فرزندان نیز فرزند زمانه خود هستند و نه چهل سال پیش. این وضع با بزرگتر شدن و کثرت فرزندان بارزتر می‌شود. اگر این اختلافات در خانواده مورد توجه قرار نگرفته و برای برطرف کردن آنها اقدامی صورت نگیرد، بصورت بحران جلوه گر شده آسیب‌های جبران ناپذیری را بر پیکر خانواده وارد خواهد کرد.
علت شناسی اختلافات خانوادگی
علت شناسی تعارضات زنانشویی
تحقیقات مختلف در حوزه‌های روانشناسی ، علوم اجتماعی ، جامعه شناسی و جرم شناسی عوامل زیادی را برای تعارضات خانوادگی ذکر کرده‌اند ولی تفوت آنها را بصورت زیر ذکر کرد:



علت مذهبی شامل تفاوت‌های مذهبی (غالبا تضاد مذهبی) ، رفتار و عقاید خلاف اعتقادات مذهبی و ... .
علت فرهنگی شامل تفاوت‌های در نوع نگاه به زندگی مشترک ، تفاوت‌های قومی یا شهری - روستایی.
علت زیستی شامل نازایی و عقیمی ، وضعیت چهره و مشکلات مربوط به سلامت و بیماری.
علت عاطفی شامل عواطف خشک و سرد و عدم درک یکدیگر ، مشکلات در روابط جنسی ، تند خویی و پرخاشگری و ... .
علت اجتماعی شامل داشتن دوستان منحرف و اعتیاد ، دخالت اطرافیان و عدم استقلال از خانواده پدری و ... .
علت سیاسی شامل اختلافات قبیله‌ای - قومی ، گرایش‌های سیاسی متفاوت ، محدود کردن آزادی‌های طبیعی و ... .
علت اقتصادی شامل بیکاری، ولخرجی، فقر و تجمل گرایی و ... .
علت شناسی تعارضات والدین با فرزندان
مطالعات متعدد جامعه شناختی و روانشناختی در جهت علت شناسی "رفتارهای نوجوانان و جوانان بزهکار ، فراری از خانه یا دچار سو مصرف مواد و ..." نشان می دهد که علت اصلی اینگونه رفتارها در "نوع رفتار والدین با یکدیگر و اصول تربیتی‌شان در قبال فرزندان" نهفته است.

"خشونت ، عدم تعادل رفتاری - تربیتی ، کمبود محبت و طرد فرزندان ، تبعیض در بین فرزندان ، اعتیاد ، فقر ، عدم آگاهی والدین به نقش تربیتی خویش و نادیده گرفتن نیازهای متناسب با روز کودک و نوجوان" از علتهای اصلی تعارضات والدین با فرزندان است.
تاثیر تعارضات خانوادگی
تاثیر تعارضات خانوادگی بر روابط زناشویی
تعارض‌های زناشویی تاثیر عمیق منفی بر روابط آنها و پیرو آن بربافت و روابط خانوادگی می‌گذارد. آنها ممکن است روابطشان آنقدر سرد شود که ماهها با همدیگر حرف نزنند، روابط جنسی نداشته باشند، تک نفره غذا بخورند، حضور همدیگر را در یک مکان تحمل نکنند و در آخر ممکن است کارشان به درخواست طلاق بکشد.
طلاق
طلاق مسایل شخصی ، اجتماعی و اقتصادی فراوانی را پیش می‌آورد. اشخاصی که زندگی مشترکشان متلاشی می‌شود، نسبت به مردم عادی آمادگی بیشتری دارند که از نظر جسمی ، روانی ، خواب و تغذیه" اختلال پیدا کنند یا به سو مصرف الکل و مواد روی آورند. در کنار آثار مخرب طلاق بر زن و مرد "فرزندان" نیز از پیامدهای طلاق والدین‌شان متاثر می‌شوند.

بطور کلی طلاق گیرندگان در ایجاد ارتباط با فرزندان خود دشواری پیدا می‌کنند، بخصوص آنها از کسی که از نظرشان مقصر اصلی طلاق باشد، متنفر می‌شوند. با این وجود سوال اصلی این است که از بین روابط طولانی پرتنش زن و شوهر و طلاق کدام یک بر فرزندان اثر مخرب تری دارد؟ تحقیقات با در نظر گرفتن کل جامعه به سو طلاق رای می‌دهد.
تاثیر تعارضات خانوادگی بر روابط والدین با فرزندان
اختلافات والدین با فرزندانشان (بویژه مواردی که همراه با توهین ، تحقیر ، ضرب و شتم باشد) به احساس عدم امنیت روحی و جسمی ، تنفر (همراه با احساس گناه) ، خشم از والدین و رفتارهای نابهنجار اجتماعی (از قبیل سو مصرف مواد ، فرار از خانه ، اقدام به خود کشی یا خود زنی) منجر می‌شود. بعضی مواقع موضع فرزندان موضع یاس و احساس پوچی بوده در خود خلا بزرگی احساس می‌کنند. این خلا همان نبود محبت و عواطف والدین است و این زمینه ساز قبول عواطف دروغین همراه با نیت‌های شوم دیگران می‌شود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٩/٢٩


هدف این پرسشنامه این است که بتواند تفکر را در زوج ها برانگیزاند و مباحثی را مطرح کند که تعهد آن ها را به عشق ورزیدن و گرامی داشتن یکدیگر در دوران های مختلف و فراز و نشیب های زندگی شان افزایش دهد.
این پرسشنامه با سۆالاتی آسان ام کلیدی و مهم طراحی شده است که زوجین با پاسخ دادن به آنهابه صورت فردی سپس بحث با یکدیگر در این باره می توانند به شناخت بهتری از یکدیگر در این 8 زمینه ی کلیدی دست یابند.

این پرسشنامه به زوجین کمک می کند تا نقاط قوت و ضعف ارتباط خود را ارزیابی کنند. این پرسش ها به شکل تمرینی برای خود – ارزشیابی است که زوجین در مرحله ی آمادگی برای ازدواج می توانند آن را تکمیل کنند حتی زوجینی که ازدواج کرده اند نیز می توانند به آن پاسخ دهند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٩/٢٢


مثل تمام دخترهاى این دوره و زمانه دوست داشتم درس بخوانم و با کار کردن، استقلال مالى داشته باشم و کمکى به خانواده ام بکنم. روزى که ازدواج مى کردم هم این مطلب را به همسر آینده ام گفتم و او نیز موافقت کرد.

بعد از ازدواج و اتمام درس، با هزار سختى کار تقریباً مناسبى پیدا کردم و مشغول کار شدم. از همان ابتدا براى این که کمکى به همسرم کرده باشم، تمام حقوقم را صرف مخارج منزل کردم و مثل تمام زن هاى ایرانى که تمام سختى ها را به جان مى خرند تا همسر و فرزندشان شاد و راضى باشند، تمام کارهاى خانه را هم به صورت تمام و کمال انجام دادم. همیشه غذاى گرم در خانه آماده و لباس ها شسته و اتو شده بود تا کسى شاکى نباشد.

هرگز هیچ کس از من قدردانى نکرد و من هم راضى بودم که خانواده ام با حقوق من در رفاه بیشترى زندگى مى کنند. ولى اکنون که همسرم وضع مالى تقریباً مناسبى پیدا کرده است، توقع دارد من بدون توجه به سابقه کارى ام، شغلم را رها کرده و تمام مدت در خانه باشم.

چند سالى است، تب کار کردن بیرون از خانه در بین دختران ایرانى بالا رفته و همه آنها سعى مى کنند، با تحصیل در دانشگاه و داشتن شغلى مناسب به آرزوى بزرگ زندگیشان برسند. دستیابى به شغل با تلخى ها و شیرینى هاى چندى همراه است. بودن در جمع دوستان جدید براى هر کسى چه زن و چه مرد شیرین و دلپذیر است. اما تلخى خستگى ناشى از کار کردن و در پى آن ناراحتى هاى موجود به دلیل رقابت درست یا نادرست در محل کار و احیاناً حقوق پایین که به سبب کمبود موقعیت هاى کارى مجبور به پذیرش آن هستند نیز در این میان وجود دارد.

رفتن به سرکار باعث مى شود، بخشى از وقت زنان که براى کارهاى منزل یا استراحت یا گردش روزانه صرف مى شد، از آنان گرفته شود و در پى آن خستگى ناشى از کار بیرون از خانه و استرس هاى جانبى آن را نیز تحمل کنند.

زنان شرقى به خاطر محبت بیش از حد خود به خانواده، همسر و فرزندان در جهان مثال زدنى هستند. این خصیصه ی آنها باعث مى شود نه تنها کار بیرون از خانه ، که کارهاى منزل را نیز به بهترین شکل انجام دهند و همچنان خوشحال باشند که با تقبل کارهاى منزل باعث صرفه جویى در درآمد خانواده شده و از این راه رفاه بیشترى به همسر و فرزندان مى بخشند ولى آنان غافلند که این از خود گذشتگى موجب خستگى و فرسودگى بیش از توان آنها مى شود.

مسلماً اگر در کنار این گونه زنان، همسرى مهربان باشد، با درایت و کمى همکارى مرد در منزل روحیه زن تازه و شاداب نگه داشته مى شود و در غیر این صورت زن به تنهایى در زیر فشار بار مسئولیت هاى گوناگون زندگى خرد مى شود.

همه روزه مى توان زنان بسیارى را دید که بچه هاى کوچکشان را صبح زود به مدرسه مى فرستند و سپس مثل همه مادران که آرزو دارند کنار کودکشان باشند و اولین نفرى باشند که هر حرکت و هر کلام جدید او را به تماشا مى نشینند، با ناراحتى کودک دیگرشان را به مهدکودک مى سپارند. این مادر فداکار تمام لذات این چنینى را به خود حرام مى کند تا توجه بیشترى به آینده فرزندش داشته باشد و آتیه زندگى او را تضمین کند. او در کنار این موضوع به تربیت صحیح فرزندش نیز اهمیت مى دهد و تلاش مى کند به فرزندش راه درست زندگى کردن و رفتار صحیح را آموزش دهد.

با این حال در گوشه و کنار جامعه شاهد عده اى از این زنان هستیم که به علت عدم درک متقابل از سوى افراد خانواده بخصوص همسران خود دچار ناراحتى هاى فکرى و روحى مى شوند و نتیجه این گونه ناراحتى ها لطمه دیدن سلامت خانواده و در نهایت اجتماع است.

هر چند نیت اصلى این زنان محبت کردن به خانواده و همسر خود است ولى در پاره اى موارد با قدرناشناسى همسر و شریک زندگى روبرو شده و ناخواسته به ناراحتى فکرى مبتلا مى شود.

مریم رامشت، روانشناس معتقد است زنان شاغل، گام هاى بلندى براى رشد اجتماعى برمى دارند. در بررسى تفاوت هاى بین یک زن شاغل و یک زن خانه دار هم مى توان به راحتى متوجه تفاوت نگرش اجتماعى و اثرگذارى زنان شاغل بر محیط اطراف آنها شد.



متأسفانه این مسئله در بعضى خانواده ها باعث نگرانى همسر مى شود که شاید زن با کسب درآمد، الگوى رفتارى دیگرى را در پیش گیرد.

این پیشداورى ذهنى باعث مخالفت همسر با کار زن مى شود البته باید این مسئله را پذیرفت که استقلال نظر و تفکر زن خانه با شاغل شدن او تغییر مى کند. اما در کل به دلیل دیدگاه سنتى جامعه که کار اصلى زن را در خانه مى داند، برخى مردان که شاید از نظر مالى و به دلیل مشکلات اقتصادى هم به درآمد همسر نیازمند باشند، با کار کردن زن مخالفت مستقیم یا غیرمستقیم مى کنند.

این روان شناس مى گوید: زنى که براى کمک به درآمد خانه کار مى کند، وقتى با چنین دیدگاهى برخورد مى کند، دچار نوعى حالت تعارض مى شود. بنابراین با استفاده از مکانیسم هاى جبرانى، به جاى این که فکر کند او هم احتیاج به استراحت دارد، دائم مشغول کار مى شود و تمام کارهاى خانه را به تنهایى انجام مى دهد و براى جلوگیرى از مخالفت همسرش از او کمک نمى خواهد. بدین گونه به نظر مى رسد به طور غیرمستقیم خود را تنبیه مى کند.

به نظر کارشناسان براى این مسئله دو راهکار خرد و کلان وجود دارد.

دکتر رامشت در راهکار خود چهار راه حل را پیشنهاد مى کند: از نظر وى نخستین راهکار بحث و مذاکره است. وى مى گوید: زنان باید با جرئت و اعتماد به نفس با همسر خود صحبت کنند و با این کار به همسر خویش شناخت دهند تا متوجه وضعیت خاص او بشود و به این ترتیب خانواده نقش نهاد حمایتى را براى او ایفا کند. یک گفتگوى مسالمت آمیز که با منطق در آن استدلال و تحلیل شود، مطمئناً بسیار تأثیرگذار خواهد بود.

دومین راهکار باور توانایى هاى خود توسط زنان است. زنان باید با کنار گذاشتن حس وابستگى روحى و ذهنى خودشان را باور کنند و به عنوان همسر و مادر در خانه غیر از منشأ اثر مالى، منشأ اثر رفتارى هم باشند. او باید خود را باور کند اما هرگز این موضوع را به رخ دیگران نکشد.

سومین مسئله تغییر رفتار منفى است که القاى منفى مى کند. گاهى زن نشان مى دهد همسر وابسته به اوست. این موضوع باعث ایجاد حالت تدافعى در فرد مقابل مى شود که به پایه هاى زندگى خانواده لطمه خواهد زد.

رامشت در مورد راهکار چهارم مى گوید: زن باید عشق و محبت را بدون واسطه ابراز کند. اگر مردى ببیند محبت همسرش با وجود این که در بیرون خانه کار مى کند، تغییرى نکرده است، به مرور متوجه این موضوع مى شود که او هم باید به طور متقابل محبت و همکارى داشته باشد تا زندگى شیرین ترى را تجربه کنند.

در ضمن زنان مى توانند با تقسیم کارهاى منزل بین بچه ها و کمک گرفتن از همسر و فرزندان، نحوه صحیح زندگى را به کودکان خود آموزش دهند و با استفاده از فرصت هاى به وجود آمده، تجدید قوا کنند. به این صورت زن مى تواند ضمن ایفاى نقش هاى بسیار در خانواده و جامعه از تضاد این نقش ها جلوگیرى کرده و موفقیت خویش را تضمین کند.

دکتر بتولى، روان شناس و روان پزشک نیز معتقد است : دولت باید با ایجاد نهادهاى حمایتى براى زنان و تقلیل ساعات کارى بدون کاهش حقوق آنان، به کاهش مشکلات زنان جامعه ما کمک کند. این کار استرس ها و فشارهاى روانى این افراد را با نگاهى جامعه شناسانه کمتر مى کند و به این ترتیب به یکى از وظایف دولت (همانند دولت هاى مدرن) یعنى تأمین اجتماعى مى رسیم.

غیر از این وظیفه نقش صداوسیما، مطبوعات و دیگر رسانه ها هم بسیار مهم است زیرا رسانه ها مى توانند با توجه دادن به این موضوع به رعایت حقوق زنان کمک کنند. بخشى از وظایف نیز بر دوش مدارس و دانشگاهها است تا افراد ضمن فراگیرى دروس با رفتارهاى درست اجتماعى آشنا شوند.

همانگونه که مى دانیم این موارد در بسیارى خانواده ها حل شده است ولى خانواده هاى بسیارى هم از این مشکل که شاید در نهایت باعث جدایى و طلاق در خانواده هم شود رنج مى برند. در حالى که با آموزش و مطالعه در این موارد مى توان به راحتى جلوى این گونه اختلافات را گرفت.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٧

 

آیا می دانید به چه دلیل زوج های جوان تمایل به گفتن دروغ به دیگری را دارند؟ در جدیدترین تحقیق روان شناسان مشخص شده است که آقایان در روابط بعد از ازدواجشان بیش از خانم ها دروغ می گویند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/۱٤

در این قسمت پنج پاسخ درست به 5 سؤال مشکلی که ممکن است همسرتان از شما بپرسد و شما هم معمولا پاسخ نادرست به آنها می دهید، را برایتان آورده ایم.

5 سوال عبارتند از: 1- "به چی فکر می کنی؟"، 2- "دوستم داری؟"، 3- "به نظرت من چاقم؟"، 4- "فکر می کنی اون خانم از من زیباتره؟" و 5- " اگر من بمیرم تو چی کار میکنی؟"

چیزی که این سوال ها را اینقدر پیچیده کرده این است که یک پاسخ اشتباه ممکن است یک دعوای طولانی مدت را به وجود آورده و در بعضی موارد منجر به طلاق شود. به نمونه های زیر توجه کنید:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٧

 

دلیل اصلی و عمده اختلافات و جروبحث های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٩/٥

 

دوستم طبق معمول داشت از دست همسرش می‌نالید: «یکی از مشکلات ما در زندگی مشترکمان این است که اگر موضوعی پیش بیاید که در آن به توافق نرسیم یا باعث دلخوری شود، همسرم در قهرکردن پیشقدم است و گاه این قهر بسیار طولانی می‌شود و مثلا یک ماه طول می‌کشد....من فقط زمانی با او قهر می‌کنم که بخواهم ناراحتی‌ام را نسبت به عمل یا رفتاری نشان دهم اما برای مدتی کوتاه، اما او متاسفانه اگر در بحث‌ها و گفت‌وگوها به توافق نرسیم، قهر می‌کند و با صحبت کردن هم مشکلمان حل نمی‌شود، شاید چون من کلام نافذی ندارم یا او انتقادپذیر نیست یا هر دو. نمی‌دانم هنگامی..


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٢٩

 

تقریبا هر روز در تلویزیون و روزنامه‌ها درباره آسیب‌های شکاکیت به ازدواج صحبت می‌شود. گاهی این بیماری می‌تواند آنقدر شدید شود که همسری از توهم رابطه نامشروع شریک زندگیش به او آسیب‌های جدی بزند. مهم نیست که شما چقدر زمان و هزینه کرده‌اید تا همسر شکاکتان را از این سوءظن بیرون بیاورید روابطی که دچار چنین تنشی هستند نیاز به راه‌حل‌های اساسی‌تر دارند.

آیا به همسرتان شک دارید؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/۱٩


آیا احساس می کنید که زندگی زناشویی تان به مشکل برخورده است و تصمیم به طلاق گرفته اید؟

ممکن است برای جدایی از همسرتان دلایل قابل توجیهی داشته باشید اما پرسش نامه زیر به شما کمک می کند تا بدانید این تصمیم درست است یا نه؟

به هر یک از سوالات زیر با «درست» و «نادرست» جواب بدهید و در انتها جواب درستی که کارشناسان به این سوالات داده اند را با پاسخ خودتان مطابقت دهید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/۱٥

 

 براساس آمار و ارقام منابع آمریکایی، این روزها آمار طلاق به حدود ۶/۳ طلاق در هر هزار نفر رسیده که این میزان، پایین ترین آمار طلاق از سال ۱۹۷۰ میلادی تاکنون است. البته آنها این را هم گفته اند که آمار ازدواج هم در بین جوانان شان کاهش چشم گیری داشته است. با این حال، آمریکایی ها کاهش آمار طلاق در کشورشان را مدیون مشاوره های قبل و بعد از ازدواج و آشنا کردن بهتر زوجین با خصوصیات رفتاری و اجتماعی طرف مقابل خود می دانند. آنها می گویند که خوشبخت ترین افراد کسانی هستند که بتوانند درک درستی از خود و طرف مقابل شان داشته باشند و کمی در زندگی فداکاری به خرج دهند و از یکه تازی و لجبازی پرهیز کنند...


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۸/٧

 

دکتر پام اسپور،‌ روانشناس رسانه‌ای 10 راهکار را برشمرده که به قرار است:

1- همیشه خودجوش و باانگیزه بمانید: کارهایی انجام دهید که بدون برنامه‌ریزی قبلی به نظر برسند، مثلا به اداره همسرتان بروید و او را برای صرف ناهار با همدیگر دعوت کنید. بدون انتظار برای او هدیه کوچکی بخرید  یا بلیت کنسرت و  تئاتر به او بدهید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٤/۳٠

دوران نامزدی، بهترین فرصت برای محک زدن روابط آینده است. اگرچه که این دوران در مقایسه با زندگی زیر یک سقف خیلی سطحی است اما به هر حال مشت نمونه خروار است و اگر در دوران نامزدی تان با مشکلاتی رو به رو بودید، به احتمال قریب به یقین همین مشکلات به صورت تشدید یافته ای به زندگی مشترکتان هم راه پیدا می کنند، مگر این که از همین حالا به فکر اصلاح خود و رابطه دو نفره تان باشید.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۳٠

" هر کدام از همسران سبک خاصی برای دعوا دارند! برخی از این سبک‌ها می‌توانند بسیار مخرب باشند، اما با این وجود، بسیار استفاده می‌شوند! "
 

مجله "سپیده دانایی" در این ارتباط به برخی از موارد اشاره کرده است:
 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۱۱

تحقیقات نشان داده است که پیوستن همسران به یکدیگر در پایان روز و صحبت درباره آنچه که در طول روز گذشته است، موثرترین راه برای داشتن اندوخته عاطفی در کنار یکدیگر است. آنچه که گفت وگوی «امروز چطور گذشت عزیزم؟»


بر اساس پژوهش «نیل جاکوبسن»، استاد دانشگاه واشنگتن، آموختن این کار برای سلامت دیرپای زندگی مشترک سرنوشت ساز است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢۸


افرادی که در تعاریف خود ، صحبتهای شان اغراق میکنند و حتی گاهی وقتها به دروغ نیز متوسل میشوند ، افرادی هستند که اعتماد به نفس کمی به خود دارند ، با این کار قصد دارند تا اعتماد به نفس خود را افزایش دهند .

بعضی از خانمها یا آقایان عادت دارند تمام اتفاقاتی را که در طول روز برای شان اتفاق افتاده است را برای همسر حود تعریف کنند . با این وجود گاهی اوقات صحبت کردن بسیار خظرناک است و توصیه نمیشود که مدام صحبت نکنید ، سکوت در بسیاری از موارد بهتر از صحبت کردن می باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢۸


خیانت در ازدواج این روزها شایع شده است. اما این به آن معنی نیست که همه زن و شوهرها به همسرشان خیانت می‌کنند.
آیا شک رابطه‌تان را خراب می‌کند؟ هر روز گزارشاتی در کانال‌های مختلف تلویزیون و روزنامه‌ها درمورد ازدواج‌هایی که با مشکل شک و سوءظن همراهند می‌شنوید و می‌خوانید. گاهی‌اوقات بیماری شکاکی آنقدر حاد می‌شود که فرد شکاک تا مرز کشتن همسر خود نیز پیش می‌رود. مطمئناً شما هم مردان و زنان شکاک زیادی را در اطراف خود دیده‌اید. هر چقدر هم که با این آدم‌ها بحث کنید، مخالفت کنید یا متقاعدشان کنید که شک‌هایشان بی‌اساس است، اکثر مواقع بی‌فایده است. خیلی روابط و ازدواج‌ها را می‌بینید که با این شک‌ها از بین رفته است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢۸


خیانت در ازدواج این روزها شایع شده است. اما این به آن معنی نیست که همه زن و شوهرها به همسرشان خیانت می‌کنند.
آیا شک رابطه‌تان را خراب می‌کند؟ هر روز گزارشاتی در کانال‌های مختلف تلویزیون و روزنامه‌ها درمورد ازدواج‌هایی که با مشکل شک و سوءظن همراهند می‌شنوید و می‌خوانید. گاهی‌اوقات بیماری شکاکی آنقدر حاد می‌شود که فرد شکاک تا مرز کشتن همسر خود نیز پیش می‌رود. مطمئناً شما هم مردان و زنان شکاک زیادی را در اطراف خود دیده‌اید. هر چقدر هم که با این آدم‌ها بحث کنید، مخالفت کنید یا متقاعدشان کنید که شک‌هایشان بی‌اساس است، اکثر مواقع بی‌فایده است. خیلی روابط و ازدواج‌ها را می‌بینید که با این شک‌ها از بین رفته است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢٥

 

خوانندگان سلسله مطالب حقوق خانواده به خاطر دارند که در آغاز نگارش این مطالب به بررسی موضوع «روابط مالی میان همسران» پرداختیم و بر این موضوع تاکید شد که این موضوع در اختلاف‌های خانوادگی مساله‌ای مهم و حساس است. در همان مطلب و دیگر مطالبی که تاکنون در این صفحه خوانده‌اید به مسائلی مانند مهریه و نفقه به عنوان برخی تعهدات مرد نسبت به همسرش اشاره و شیوه‌های دریافت این تعهدات و تکالیفی که به عهده زنان است نیز گفته شد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢۳

 

    خانواده هایی که دور و بر ما زندگی می کنند با همه تفاوت هایشان در شاخص های اقتصادی، فرهنگی و اجتماعی در 2 قالب کلی پذیرنده و طرد کننده قرار می گیرند. برخلاف خانواده های طردکننده، فضای خانواده های پذیرنده یا مشارکت جو به گونه ای طراحی شده است که به دیدگاه ها، اظهارنظرها، استعدادها و کنش های اعضا فرصت بروز و ظهور می دهد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢٠




برای همه ما پیش آمده است که بین دو موضوع مجبور به انتخاب یکی باشیم و به اصطلاح دچار تعارض شده باشیم. در آدمی نیازها متعدد و متنوع اند و طبیعی است که انسان در یک زمان، نیازمند و خواستار وصول به 2 چیز باشد. در شرایطی ممکن است بین این دو خواسته تضاد


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۱۳


 
تحقیقات جدید نشان میدهد بدگمانی و حس حسادت به شدت میتواند زندگی زناشویی و رضایت از روابط جنسی را کاهش داده و روابط بین زوجین را سرد کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۱۳

 

برای یک زندگی مطلوب و منطبق بر اصول اخلاقی، مسئله مهم میزان آگاهی و تقیّد کسانی است که می‌خواهند با تشکیل خانواده بهره مناسبی از گذران عمر بگیرند. به طور معمول برای دادن اطلاعات از بایدها استفاده می‌شود، ولی در این مقاله بنا براین داریم که از نبایدها شروع کنیم و نتیجه‌گیری اصلی را به عهده شما بگذاریم. ‌


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۸


ایلیا دیانوش*

ـ بیشتر مشاجره‌های لفظی میان زن و شوهرها از حرف‌هایی که میان آن‌ها رد و بدل می‌شود، برمی‌خیزد؛ حرف‌هایی که یا نشان‌دهنده‌ی اختلاف نظر درباره‌ی عقاید و سلایق آن‌هاست یا قرار است منجر به یک تصمیم مشترک برای یکی از امور زندگی شود. اما چرا این اختلافات در دوران آشنایی پیش از ازدواج مجال بروز پیدا نمی‌کنند؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/۸

 0در عروسی دخترخاله تان که خیلی به شما خوش گذشته با کسی آشنا شده اید که انگار دقیقا همان کسی است که همیشه در رویاهایتان به دنبالش بودید. احساس بسیار خوبی نسبت به او دارید و وقتی به او فکر می کنید شادی وصف ناپذیری را در خود احساس می کنید. احساس خوبی است! اما اگر هنوز رابطه تان جدی نشده، دست نگه دارید. چون دقیقا در لبه پرتگاه انتخاب غلط قرار گرفته اید!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢



تحقیقات نشان می دهد که داشتن ارتباط خوب روابط را ارتقاء می بخشد، همچنین صمیمیت، اعتماد و حمایت بین طرفین را نیز بیشتر می کند. عکس این مسئله نیز صادق است: ارتباط بد صمیمیت را از بین برده، عدم اعتماد و اطمینان ایجاد می کند و حتی موجب تحقیر و اهانت بین دو طرف می شود. در زیر به چند نمونه از رفتارها و الگوهای ارتباطی ضعیف، منفی و حتی مخرب اشاره می کنیم که هر دعوا و مرافعه ای را بدتر می کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢

براى مقابله با وقوع اختلافات در خانواده باید تلاش کرد. مطمئناً جمعیتى که در راهرو هاى دادگاه خانواده تردد مى کنند با مشکلاتى خاص دست به گریبان بوده اند اما قبل از اینکه کار به جاهاى باریک بکشد به فکر چاره باشید.
*  زمانى براى شروع یک زندگى مشترک تصمیم بگیرید که از استقلال و توان کافى براى اداره یک خانواده جدید مطمئن باشید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٧/٢




اساسى ترین تأثیر شادابى، ایجاد آرامش و آسایش روحى براى افراد و پیشرفت و توسعه اجتماعى اقتصادى براى جامعه است. به اعتقاد صاحبنظران مسائل رفتارى، شادابى در خانواده موجب از بین رفتن اضطراب و نگرانى مى شود و افراد با انگیزه بالا براى تأمین نیازهاى جسمى، روانى، عاطفى و معنوى خود فعالیت مى کنند، اما چیزى که در سال هاى اخیر بیشتر به چشم مى آید فراموش شدن هنر شاد زیستن در بین خانواده هاست.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/٢۳


ما غالبا در روابطی قرار می گیریم که این مناسبات برای ما سالم نیست. این روابط ممکن است چه از لحاظ احساسی و چه از لحاظ جسمی دچار مشکل باشد. بسیاری از زنان در روابطی زندگی می کنند که از بسیاری ار لحاظ برای آن زن دارای سلامت نیست،


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/٢۱


اعضای یک خانواده خوشحال، سالم و سرخوش، همگی به یک اندازه در این شادی نقش دارند. اما اگر تصور می‌کنید خانواده تان به اندازه کافی شاد نیست، در اینجا چند اصل پایه در این خصوص، که توسط کارشناسان توصیه شده را مطالعه و سعی کنید آنها را در محیط خانه و خانواده خود اجرا کنید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/٢٠

اینها حرف هایی است که بسیاری از زن های ایرانی در دل دارند. زن هایی که همسران شان میانِ سنت و مدرنیته گیر افتاده اند و با وجود تمام عشق و احترامی که برای آنهاهدیه ندارند،  قائل هستند، از عهده گفتن یک جمله ساده برنمی آیند: «دوستت دارم!» این مردها میانه ای با گل و جمله عاشقانهپ بلد نیستند و بعد از بحث به جای عذرخواهی می خواهند با عادی رفتار کردن، موضوع را به فراموشی بسارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٦/۱٩


یک گروه از محققان زیبایی‌های ظاهری هر زوج را بین یک تا 10 کدگذاری کردند که عدد 10 بهترین و کامل‌ترین ظاهر را نشان می‌داد. تقریبا در یک‌سوم زوج‌ها، زیبایی زن‌ها بیشتر بوده، در یک‌سوم زیبایی مرد بیشتر بوده و سایر زوج‌ها ظاهری تقریبا هم ردیف داشتند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٢/۳۱


موقعیت های تعارض زا به سه صورت تعارض گرایش– گرایش، اجتناب- اجتناب، گرایش– اجتناب، تقسیم بندی می شود.

تعارض گرایش – گرایش

در این تعارض فرد باید دست کم از بین دو راه مساعد و خوشایند یکی را انتخاب کند، بنابراین انتخاب او هرچه باشد، نتیجه دلخواه و مورد آرزو به دست خواهد آمد. بدین ترتیب، آیا فکر می کنید که تعارض گرایش – گرایش ناکام کننده نخواهد بود و بهداشت روانی را به خطر نخواهد انداخت؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٦/٤

    تعارض انواع مختلفی دارد. تضاد ممکن است داخلی باشد بدین معنی که در انتخاب بین دو مساله مانده ولی نمی تواند آن را به زبان آورد. تعارض گاهی به صورت خواستن است و آن در مواردی است که 2 چیز را می خواهد و در انتخاب مانده است. تعارض گاهی به صورت نخواستن است. مثلااز 2 راه حبس و کتک هیچ کدام را نمی پسندد ولی ناگزیر باید یکی را برگزیند. تعارض زمانی به صورت اجتناب و خواستن است؛ مثل خواستاری شنا در آب ولی سرد بودن آب


ادامه مطلب ...
کدهای اضافی کاربر :






Powered by WebGozar