مشاوره و روان درمانی- مشاوره تلفنی
در این وبلاگ به طور محدود تجارب بالینی و راهکارهای تجربه شده در مشاوره و روان درمانی را با همکاران و مراجعین عزیز در میان می گذاریم
کلمات کلیدی مطالب
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٩/۳
فانتزی اول
من اگر زیبا باشم زندگی خوبی خواهم داشت


یکی از فانتزی‌های وابسته به زیبایی، تب تند آرایش و جراحی‌های زیبایی است؛ زنانی که می‌خواهند به هر قیمتی شده خودشان را زیباتر کنند و گمان می‌کنند که فقط زیبایی نگهدارنده زندگی زناشویی آنها خواهد بود. در این موارد شاید برای مدت زمان کوتاهی فرد احساس بهتری نسبت به‌خودش پیدا کند اما این احساس در طولانی مدت از بین خواهد رفت. بدون پیدا‌کردن ریشه این مشکل و قبول کردن خود به همان شکلی که هست این عدم‌رضایت دنباله‌دار خواهد بود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۸/٢۸

در زمان نامزدی هم در مورد مسایلی بحث و گفتگو خواهید داشت که بعدها پس از عروسی تان با آن ها مواجه خواهید شد. مسایلی از قبیل پول و بودجه بندی، روابط خانوادگی، دوستان و حد و مرزها. پس سعی کنید صحبت هایتان را از همین حالا سمت و سو بدهید و به جای این که مثلا در مورد خرید بعضی چیزهای تزیینی که به شدت مشتاقید بخریدشان و نامزدتان فکر می کند دور ریختن پول است بحث کنید به این که چطور می توانید پول های بیشتر را پس از عروسی تان مدیریت کنید بیندیشید. آیا می خواهید هر دویتان در تصمیم گیرهای مالی سهمی مساوی داشته باشید؟ آیا می خواهید حساب مشترک بانکی داشته باشید؟ و…


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٥/٢٠

اصل کفویت

آنچه که در اسلام با عنوان "کفو بودن" بدان اشاره شده در واقع شباهت و همشأن بودن زن و مرد در جنبه های متفاوت شخصیتی، روانی، فرهنگی، علمی، سن و ... است. به عنوان مثال تحصیلات مشابه مسبب همگونی است. زیرا تحصیلات نزدیک به هم، گاه نتیجه تشابه درجه هوش افراد است. از طرفی تفاوت در سطح تحصیلات، تفاوت های عمده ای در جهان بینی و نگرش افراد ایجاد می کند. آیا فردی که تحصیلات دانشگاهی مثلاً در مقطع لیسانس را تجربه کرده و افکار و عقایدش به طرز خاصی که منطبق با محیط و فضای خاص تحقیقاتی دانشگاهی است شکل گرفته و آموخته است افکار انتزاعی خود را در برخوردها فعال نگهدارد و برای هر چیز دلیلی بطلبد، با فردی که دارای بهره هوشی طبیعی و دارای تحصیلات مثلاً در مقطع ابتدایی است یکسان خواهد بود؟ آیا رفتارها، نحوه سخن گفتن، نشست و برخاست،


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٥/٧

 

پاسخ قطعا نه است. باید بدانید از ازدواج چه می خواهید، چه کسی می تواند این خواسته ها را براورده کند و نقش شما در انتخاب و تحقق این خواسته ها چیست.

این که می گویند «به هم عادت می کنید»، «علاقه بعداً پیدا می شود» همیشه و در همه جا صحیح نیست. زمانی علاقه «بعداً» پیدا می شود که پایه و اساس ازدواج بر معیارهای عقلانی استوار شده باشد. با عنوان های«دعواهای پدر و مادرم مرا خسته کرده بود!»، «در تنگنای مالی بودم»، «همه دوستانم ازدواج کرده اند» و ... تن به ازدواج تحمیلی و ناخواسته ندهید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٥/٧

تغییر دادن همسر یکی از باورهای منفی و نادرستی است که بسیاری از دختر و پسرها درگیر آن هستند. این باور  در میان نسل‌های قدیمی‌تر به وضوح وجود داشت و با اینکه تقریباً از تمام بوته‌های آزمون، ناکام و سرافکنده بیرون آمد، امتداد آن، به اشکال جدید و فرم‌های دیگر در میان نسل حاضر هم خود را نشان می‌دهد!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/٤/٢

اگر در دوران نامزدی هستید شاید بد نباشد از خانواده هایتان بخواهید شرایط یک سفر کوتاه با حضور خانواده های دو طرف را فراهم کنند تا در این سفر بیشتر با روحیات همدیگر آشنا شوید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/٢٠

والدین، دوستان، رسانه های گروهی و نیروهای بیشمار دیگر روی سازگاری زوج ها تأثیر می گذارد. مخصوصاً والدین خیلی تأثیر گذارند. اگرچه اغلب زوج ها به والدین خود عشق می ورزند و قدردان آنها هستند ولی بعضی ها رۆیای فرار از خانواده های اصلی را در سر می پرورانند. آنها ممکن است بخواهند زندگی جدیدی را به دور از هرگونه توصیه های معمول والدین، شروع کنند.

مواقع زیادی وجود دارد که در آن گوش دادن به عقاید والدین می تواند خیلی سودند باشد. ضروری نیست که ما با همه عقاید آنها موافق باشیم، اما درک توصیه های مهم والدین در تصمیم گیری ها عاقلانه است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/٢٠

برنامه ریزی برای سفر

میان شلوغی کار و درس و کارهای عروسی، وقتی هم برای یک سفر دو نفره باز کنید. گاهی باید در زندگی خطر کرد و از محدوده آسایش کمی بیرون آمد. بدون هیچ هراسی برنامه ریزی کنید و لحظه های شادی را در کنار یکدیگر تجربه کنید.

صحبت کردن

مردها همیشه در مورد مسایل ریز و درشت اطلاعات متنوعی دارند و می توانند در مورد همه چیز نظری برای بیان داشته باشند. باید بدانید پس از یک موقعیت اعصاب‌‎خوردکن یا پر استرس به هیچ وجه برای حرف زدن زمان خوبی نیست. اگر یکی از دو طرف در این شرایط مشتاق مکالمه بود، آن یکی باید او را توجیه کند تا در زمان مناسب تری با هم حرف بزنند.
 
روابط عاشقانه

یکی از مواردی که شادی و خوشبختتی را در یک ازدواج حفظ می کند، رابطه  عاشقانه است. باید لحظه های نابی که در کنار هم هستید را نیز با عشق ترکیب کنید تا شادی ای که هر دو به دنبال آن هستید را به دست بیاورید. هر چه چاشنی محبت در این عمل بیشتر باشد، رضایت و شادی بیشتری را به روح و جسم طرفین منتقل می کند.

گاهی دور بودن از هم

همانقدر که برای با هم بودن عطش دارید باید گاهی بتوانید از هم فاصله بگیرید تا نیاز به یکدیگر را بیشتر حس کنید. به خصوص اگر دوران نامزدی یا عقدتان طولانی شده، باید برای ایجاد تازگی و جذابیت، گاهی کمی فاصله بگیرید تا جای خالی طرف مقابل را بیشتر حس کنید. آدم ها گاهی به تنهایی و فاصله گرفتن نیاز دارند. این دور شدن کوتاه مدت به معنای از بین رفتن احساس و وابستگی نیست. بلکه حتی باعث می شود تا با اشتیاق بیشتری دوباره در کنار هم باشید.
 
هدف های مشترک

برای رابطه تان اهداف مشترکی تعیین کنید و به سمت آنها حرکت کنید. این اهداف مشترک می تواند ارتقای تحصیلی و مطالعه با هم، انجام ورزش های دو نفره یا یک صفحه قرآن خواندن کنار یکدیگر در طول روز باشد. برای این برنامه ها، نظمی قایل باشید، هدفی مشخص کنید و دو نفری به سمت آنها بروید تا هم کمک کننده یکدیگر باشید و هم رشد و پیشرفت را به رابطه تان بیاورید.

هدیه بخرید

همیشه چیزی برای غافلگیر کردن نامزدتان داشته باشید. گاهی توی کیفش، لای کتابش، در داشبورد ماشینش چیزی را جا بگذارید یا هدیه ای برایش قرار دهید. بگذارید وقتی کنار شما نیست، بو و خاطره و حس شما را دریافت کند. لازم نیست هدیه حتما بزرگ باشد. یک هدیه کوچک ارزان قیمت هم می تواند پر از حس های خوب باشد.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/٢٠

به طور کلی، ازدواج به دنبال پاسخ دادن به یکسری نیازهای رواشناختی انجام می گیرد. یعنی ازدواج ساز و کار فرهنگ پذیرفته و متمدنانه ای است برای زمینه سازی ارضای نیازهایی که نیاز جنسی فقط یکی از آنهاست. در واقع نیازهایی دیگر مانند نیاز به تعلق، امنیت، احساس ارزشمند بودن، مسئولیت پذیری، احساس استمرار درباره دستاوردها - از جمله فرزندان - استمرار نسل و نیاز به قابل پیش بینی بودن امور مهم از جمله روابط انسانی معنادار، همگی، جزء نیازهایی هستندکه در یک ازدواج سالم می توان به آن پاسخ داد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/۱٩

اساس کار در انتخاب همسر، تقدم عقل بر احساس در زمان انتخاب و آمادگی پذیرش مسئولیت در رابطه‌ای بر پایه تعهد، اطمینان و علاقه و داشتن مهارت‌های زندگی برای مقابله با مشکلات زندگی با بیشترین فایده و کمترین ضرر به خود و همسر و جامعه و لذت بردن از لذایذ مادی و معنوی زندگی با بیشترین فایده و کمترین ضرر به خود و همسر و جامعه است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/٦

اما نظر من بخاطر تجربه شخصی که دارم چیز دیگری است. من که در خانواده ‌ای پرورش یافتم که والدینم تصمیم گرفتند بخاطر ما به زندگی زناشویی تاسف‌ برانگیز خود ادامه دهند، عقیده دیگری دارم. برای من طلاق والدین بسیار بهتر است از سالها زندگی در خانه ‌ای که والدین مدام در حال جنگ و دعوا هستند، به همدیگر احترام نمی‌ گذارند و بچه‌ ها با ناراحتی و عصبانیت مداوم بزرگ می‌شوند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۳/٦

چه خصوصیاتی باعث می شود دیگران از ما فاصله بگیرند؟ اگر نمی خواهید مجرد بمانید این خصوصیات را در اسرع وقت از خودتان از بین ببرید. هیچ کس دوست ندارد با چنین آدم هایی ازدواج کند.
تا به حال فکر کرده اید چرا بعضی افراد این همه طرفدار دارند و محبوب همه هستند اما بعضی دیگر … انگار کسی دوست ندارد حتی نزدیکشان بشود؟ خب، دسته اول مهره مار ندارند – شما که به این جور خرافات اعتقاد ندارید؟! – بلکه خصوصیاتی دارند که باعث محبوبیتشان می شود، یا بهتر بگوییم فاقد خصوصیاتی هستند که آدم ها را از آنها براند.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱/٢٥

انتخاب موفقیت آمیز همسر مستلزم عوامل بسیاری از جمله داشتن شناخت است. سیر منطقی این انتخاب شامل مراحل: انتخاب اولیه ، گذراندن دوره شناخت نامزد و تصمیم‌گیری نهایی در مورد اوست.

کم بها دادن به مرحله میانی (دوره شناخت نامزد و همسر آینده )موجب بالا رفتن امکان اشتباه در تصمیم‌گیری نهایی است. برای نزدیک شدن به کیفیت و کمیت مطلوب دوره شناخت همچنان شاهد موانع فرهنگی‌‌ای هستیم که هرقدر به شهرهای کوچک و نقاط دور افتاده کشور نزدیک شویم آن موانع را عظیم‌تر خواهیم یافت‌.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱/۱۸

اما نظر من بخاطر تجربه شخصی که دارم چیز دیگری است. من که در خانواده ‌ای پرورش یافتم که والدینم تصمیم گرفتند بخاطر ما به زندگی زناشویی تاسف‌ برانگیز خود ادامه دهند، عقیده دیگری دارم. برای من طلاق والدین بسیار بهتر است از سالها زندگی در خانه ‌ای که والدین مدام در حال جنگ و دعوا هستند، به همدیگر احترام نمی‌ گذارند و بچه‌ ها با ناراحتی و عصبانیت مداوم بزرگ می‌شوند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۳/۱/٧

بعضی مردها اهل ازدواج نیستند! به همین سادگی. مهم نیست چقدر مهربان و دلسوز باشید، مهم نیست تا چه اندازه از راه و رسم تسخیر قلب آقایان باخبر باشید و مهم نیست چقدر زیبا یا موفق یا تحصیلکرده باشید. بعضی از مردها میلی به ازدواج ندارند و بعضی‌های‌شان هم به دلایل مختلف تصمیم به ازدواج می‌گیرند اما در میانه راه پشیمان می‌شوند و جا خالی می‌دهند. اگر نمی‌خواهید به دام چنین مردهایی بیفتید و به فرض متعهد کردن‌شان به خود، نمی‌خواهید چند ماه بعد از ازدواج مهر مجردی به پیشانی‌تان بخورد از این گروه مردها فاصله بگیرید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٢/٢

در سالهای گذشته، همین که دختر و پسر ازدواج می کردند و سر خانه و زندگی خود می رفتند، بزرگتر ها منتظر شنیدن خبر بارداری عروس خانم بودند، اصلا ازدواج می کردند که بچه دار شوند، یکی ، دوتا ، پنج تا، ده تا. فرزند بیشتر، اعتبار خانواده بهتر و بالاتر.

به طور متوسط هر خانم سالی ، یا دوسالی یک بچه می آورد ، تازه در این میان، یه چند تایی هم در این دنیا نمی ماندند، این شد که ما، چند تا عمو و عمه و خاله و دایی داریم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/٢٩

 

بخشی از اشتباهاتی که در این دوران اتفاق می افتد و گاهی تا آخر عمر گریبانگیر دو طرف می شود، به خاطر همین هیجان زدگی هاست. بخش دیگر این اشتباه هات فرهنگی است.

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/٢٩

 

  همیشه کارهایی هست که نمی دانید! اما به مرور که در زندگی جا افتاده تر شوید، دستتان می آید که چی به چیست و قاعده و حساب و کتابش را تا حد خوبی می توانید خودتان بچینید؛ به جای اینکه زندگی خودش شما را به هر وری که خواست بکشاند. منتها به قول قدیمی ها باید مراقب باشید خشت اول را کج نگذارید که کارتان بیخ پیدا نکند. شما زن و شوهر که دوتایی تان صبح تا شب را بیرون خانه به سر می برید، نیاز جدی تری به مراقبت از این خشت های اول دارید که زندگی تان رنگ و بوی تازه اش را حفظ کند و «هم سر» بمانید. به قول معروف، «برای نیل هر چه بیشتر به این مقصود»، نگاهی به این پیشنهادها بیندازید بد نیست.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/٢٦

خیلی از جوانان مجرد در آستانه ازدواج در تعریف صفت خوب برای همسر آینده‌شانمی‌مانند و وقتی در این مورد از آن‌ها سۆال شود، می‌گویند یک همسر خوب می‌خواهم. حتی پدر و مادرها هم می‌گویند دنبال یک مورد خوب می‌گردیم. همسر خوب واقعاً دارای چه ویژگی‌هایی است؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/۱٢

بر اساس نتایج یک پژوهش علمی، افزایش سن ازدواج، شانس ابتلا افراد را به چاقی کاهش می دهد.

 همچنین نتایج این پژوهش علمی که در کنگره پیشگیری و درمان چاقی ایران ارایه شده، نشان می دهد، مصرف سیگار، فعالیت فیزیکی کم، شرایط اقتصادی مناسب و شهرنشینی می توانند سبب افزایش وزن در افراد شود.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱۱/٥

ازدواج مرحله حساسی است که در آن شما بزرگترین تصمیم زندگی تان را می گیرید. تصمیمی که قبل از آن باید آموخته باشید چطور فکر کنید، چطور احساس کنید و چطور به جمع بندی جوانب مختلف برسید. بنابراین در این مطلب شما را با انواغ تصمیم گیری آشنا می کنیم تا بدانید چطور باید به شیوه ای درست تصمیم به ازدواج بگیرید.

تصمیم گیری


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٠/٢۱

زوجین در این دوران به دلیل عدم تعهد نسبت به یکدیگر و قرارگیری در موقعیت عاطفی جدید دوران خوشایندی را تجربه می‌‌کنند و به دلیل عدم وجود تعارضات دوران عقد و ازدواج در‌ دوران نامزدی، در این دوران بدون مشکل باهم ارتباط برقرار می‌‌کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٠/۱۸

نگاه مادی گرایانه موجب ایجاد توقعات و انتظاراتی در دختران نسبت به انتخاب همسر آینده‌‌شان می شود و عدم تطابق این معیارها با مردان و پسرانی که خواستگار آنها هستند، موجب می شود تا از ازدواج سرباز زنند در موارد بسیاری هم مشاهده می شود که طرح این خواسته ها و توقعات موجب عقب نشینی پسران از ازدواج با این دختران می شود.

  عامل مهم دیگر ارتقای سطح تحصیلی در میان دختران است تحصیل در دانشگاه به ایجاد فضایی برای آشنایی دختران با جنس مخالف می شود که این شناخت به همراه کسب مدارج عالی تحصیل می تواند از عوامل بالا رفتن سن ازدواج باشد.
  عامل دیگری که می توان به آن اشاره کرد به ارتقای شغلی دختران است و دخترانی که با داشتن مدارک تحصیلی بالا، موفق به کسب مشاغل نسبتا خود با در آمد بالا، می شوند، به نوعی با احساس استقلال مواجه هستند و کسب احساس خودکفایی می تواند به عنوان دلیلی برای سختگیری در ازدواج و به تاخیر انداختن آن باشد.
  از طرفی در دنیای امروز، رسانه ها به طور دائمی به نمایش تصویری از زنان می پردازند که این تصور در بسیاری از موارد برای دختران جامعه ما الگو بوده است. تصویری که در حال القای مبانی فکری خاصی به دختران می باشد مبنی بر اینکه، زن موجودی آزاد، فعال و موثر است و دلیلی ندارد با ازدواج کردن، خود را محدود کند و می تواند به طور آزاد و دلخواه با هر کس زندگی کند.
  والدینی که با فراهم کردن امکانات رفاهی مناسب و امکانات عاطفی و حمایت های بیش از حد خود، فرزندان و خصوصا دخترانی نازپرورده و حساس تربیت کرده‌‌اند که تصور میکنند طاقت روبرو شدن با مشکلات زندگی زناشویی را ندارند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٠/٧

اگر شما هم جزو آن دسته از پسرهایی هستید که با وجود داشتن شرایط و ملزومات اولیه ازدواج هر جا که به خواستگاری می‌روید پاسخ منفی می‌شنوید این مطلب را بخوانید.

در خواستگاریهایی که به جواب «نه» می‌انجامد، گاهی اوقات پای هیچ نقطه ضعف بزرگی مثل نداشتن اخلاق پسندیده، اعتیاد، بی‌کاری و بیعاری، مخالفت و همراهی نکردن خانواده و… در میان نیست. این مسئله زمانی بغرنج می‌شود که نه فقط در یکی دو خواستگاری بلکه هر جا که خانواده پسر برای خواستگاری می‌روند با پاسخ منفی عروس و خانواده‌اش مواجه می‌شوند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱٠/٤

پاره شدن پرده بکارت ، در حقیقت نمود خارجی جریانی بسیار پیچیده است که باید آن را آغاز "زنانگی" و پایان "دوشیزگی" شمرد.
تازه عروس بنا به طبیعت ، از نخستین اکراه و هراس دارد و علت آن معمولا درد جسمانی نیست که اگر همراه با آرامش و خودداری و صبوری مرد باشد خیلی جزئی است. غالبا خود دختر هم نمی داند علت این هراس و اکراه در کجاست ؟ در واقع تازه عروس در این مرحله دچار نوعی " شرم " نیز هست . همه این علت ها را باید در جای دیگری جستجو کرد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٩/٢٦
هرچند لازم است که شما با نامزدمان صادق باشید، اما هر انسانی در زندگی خود، اسراری دارد که باید در نگهداری آنها کوشا باشد. برخی از این اسرار، مربوط به خودتان و برخی مربوط به خانواده یا افراد دیگر است. پوشیده ماندن این اسرار به خاطر حساسیت و ضرر احتمالی صاحب راز، ضروری است.

تند و کند پیش نروید

قبل از آنکه به نامزد شدن با خواستگارتان فکر کنید، یک‌بار دیگر تعریف این دوره را در ذهن خود مرور کنید. از یاد نبرید که دوران نامزدی، دوران شناخت است، پس این دوره را با شتاب سپری نکنید.  بررسی‌ها نشان داده است که نحوه استفاده بهینه از این دوران می‌تواند تأثیر بسیار زیادی بر زندگی زناشویی داشته باشد و به همین دلیل است که گفته می‌شود مدت دوران نامزدی نباید خیلی کوتاه باشد. در این دوره قرار نیست تنها دلبستگی و وابستگی ای به فرد مقابل‌تان پیدا کنید، بلکه باید شما و نامزدتان به حد قابل قبولی از تعهد، مسئولیت‌پذیری، ثبات روانی و عاطفی و رضایت از ارتباط رسیده باشید تا بتوانید پرونده این دوره را ببندید و به خانه بخت بروید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٩/٢٦

دلشوره و استرس‌، یکی از دغدغه‌های بزرگ ذهنی است که شاید برای همه‌ی ما بارها به دلایل مختلفی در زندگی اتفاق افتاده باشد. نگرانی‌هایی که فکر و ذهن هر فرد را درگیر کرده و بر فعالیت روزانه‌ی او تاثیر‌گذار بوده است. اما یکی از پرفشارترین استرس‌هایی که هر شخصی در زندگی تجربه خواهد کرد، استرس برای انتخاب همسر است. به‌خصوص که امروزه با زیاد شدن آسیب‌های اجتماعی و موانع ازدواج، تصمیم‌گیری درباره‌ی این مسئله مشکل‌تر شده و همین امر فشار‌های عصبی و استرس را در افراد به وجود آورده است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٩/۱۸

خیلی از جوانان مجرد در آستانه ازدواج در تعریف صفت خوب برای همسر آینده شان می مانند و وقتی در این مورد از آنها سؤال شود، می‌گویند یک همسر خوب می خواهم. حتی پدر و مادرها هم می گویند دنبال یک مورد خوب می گردیم. همسر خوب واقعاً دارای چه ویژگی هایی است؟

از آنجا که معیارهای خوب از دیدگاه افراد مختلف متفاوت است، ما نمی توانیم مصداق خوب بودن شخص مورد نظر آنان را شناسایی کنیم. در مرحله تحقیق برای ازدواج نیز از این سؤال که آیا فلان شخص جوان خوبی هست یا نه، نمی توان به پاسخی در خور تصمیم گیری رسید. پس از این واژه در مباحث ازدواج استفاده نکنید و اگر کسی از این واژه استفاده کرد، بهتر است از او معنی خوب بودن را بپرسیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٩/۸

ازدواج برای همه است. این زیباست وقتی دونفر متحد می گردند. ازدواج هدیه ای برای پایان دوران تجرد شماست.. اگر شما از نسل آدم و حوا هستند، خدا فرد ویژه ای را برای شما خلق کرده است ! سوال این است که آیا شما برای حضور آن فرد خاص آماده هستید؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۸/٢٩
 
گمان می کنیم باید به همه درخواست های دیگران پاسخ مثبت دهیم تا بتوانیم آنها را در کنار خودمان داشته باشیم و رضایتشان را جلب کنیم اما چنین تصوری، کاملا اشتباه است. همه ما در رأس هرم ارتباطتمان، باید «خود» را ببینیم.

انسان اجتماعی نیازمند ارتباط اجتماعی است و برای ارتباط خوب و موثر باید قابلیت های خود را افزایش دهد اما گاهی افراد در معرض تقاضاهای غیرموجه قرار می گیرند و پاسخ «نه»، یکی از بهترین روش های مقابله با درخواست غیرمنطقی است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۸/٢٢

از نظر روان شناسی زن ها زودتر از مردها نسبت به مسائل زندگی عاقل تر می شوند و درکشان از مسائل درون خانواده و زندگی عمیق تر است؛ بنابراین مسئولیت پذیرند و یا بیشتر در این زمینه ها فکر می کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/٢٩

در دنیای روانشناسی، هیچ قانون مطلق و همیشگی‌ای وجود ندارد. گرچه برخی از پژوهشگران می‌گویند به دلیل کفش خاصی که می‌پوشید، ویژگی‌های شخصیتی خاصی هم دارید، اما گاهی تیر آنها خطا می‌رود و شخصیت شما با کفش، مدل مو و حتی رنگ لباس‌تان جور درنمی‌آید. این بار هم می‌خواهیم شما را با برخی دیگر از اصول شخصیت‌شناسی، که از نظریه‌های مربوط به مدل لباس و شکل ابرو قدیمی‌تر هستند، آشنا کنیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/٢٤


شاید شما هم در رابطه با مردان گیج شده اید و می خواهید بدانید برای ازدواج، به چه مردی می شود اعتماد کرد و روی کدامیک از آنها نمی شود حساب کرد. اگر تا الان نتوانسته اید این معما را در ذهنتان حل کنید، مطمئنم این موارد می تواند به کمکتان بیاید:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱٠
 
 محققان بریتانیایی دریافته‌اند که اکثر مردم اولین سال ازدواج خود را اوج سعادت و خوشبختی می‌دانند در حالی که سومین سال ازدواج را شادترین سال زندگی‌شان ذکر می‌کنند.تحقیق بر دو هزار زوج نشان می‌دهد که پنجمین سال ازدواج، بنا بر خستگی مفرط ناشی از افزایش حجم کاری، به‌عنوان سخت‌ترین سال زندگیشان سپری شده است.نکته جالب اینجاست که شرکت‌کنندگان این تحقیق، هفتمین سال ازدواج را "دیوار" نامیدند که در صورت عبور از آن، راه برای ادامه زندگی شاد و طولانی مدت میسر خواهد شد.طبق این گزارش، از هر 10 نفر یکی ادعا کرده است:"نمی‌داسته که چقدر ازدواج می‌توانسته سخت باشد" و این در حالی است که سایرین اعتراف کرده‌اند که روز بعد از عروسی خود دچار درد و رنج عاطفی شدند.
علاوه بر این، نتایج این پژوهش نشان داد که 50 درصد از افراد روز عروسی خود را شادترین روز زندگی خود عنوان کرده‌اند درحالیکه یک سوم افراد نیز اعلام کرده‌اند، عشق ازدواجشان از بعد از روز عروسی کاهش پیدا کرده است.
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/٤

هر چیزی را که بتوانید به شانس و اقبال حواله کنید یا فکر کنید با صبوری آن را تحمل خواهید کرد، این یکی را نمی توانید. زندگی با فردی که بیمار نیست اما عادی هم به نظر نمی رسد بسیار دشوار و دردسرساز است و بدتر از همه آنکه کمتر کسی می تواند باور کند زندگی شما این همه دردسر پنهان داشته باشد. بنابراین بهتر است چشمان تان را باز کنید تا در چاله افراد مبتلا به اختلال شخصیت نیفتید.

افراد مبتلا به اختلال شخصیت، اغلب جذاب هستند و خیلی ها را شیفته خود می کنند. جنبه هایی از شخصیت هستند که مانع از شناخت افراد دارای اختلال شخصیت در همان اوائل آشنایی می شوند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٧/۱

درست است که همه مردم دوست دارند بهترین و سعادتمندترین زندگی مشترک را داشته باشند، ولی بعضی کارها که شاید متوجه آنها هم نباشید، به رابطه شما آسیب می زنند. در واقع شما عمداً این کارها را انجام می دهید، زیرا معتقدید که کار درستی هستند، ولی درست برعکس آن صحیح است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٦/٢۸

فرد معتاد آزاد نیست بلکه اسیر مواد مخدر است. اگر عاشق یک معتاد هستید در واقع عاشق یک زندانی شده اید که هیچ وقت آزاد نیست و علاوه بر آن یک رقیب بسیار مقتدر و قوی نیز به نام مواد مخدر با شما رقابت می کند.

اگر نگاهی به اطراف خود بیندازید می بینید که برخی افراد این قدر در انتخاب همسر سخت گیرانه و آرمانی می اندیشند که کلی معیارهای عجیب و غریب را برای همسر آینده شان فهرست می کنند؛ از وضعیت مالی آنچنانی و تحصیلات عالیه بگیرید تا اخلاق خوب و زیبایی خیره کننده...


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٦/٢۸

خواستگاری رفتن مهم ترین قرار زندگی شماست که احتمالا تجربه زیادی درباره آن ندارید. بنابراین با خواندن این توصیه ها می توانید بهتر برای این شب مهم آماده شوید.

1.گفت و گو پس از انجام خواستگارى رسمى از طرف خانوادها و تحقیق و آگاهى از بعضى شرایط که در مرحله تفحص به دست مى آید، انجام گیرد نه در ابتداى آشنایى. به عبارت دیگر، در واپسین مراحل تحقیق و قبل از مراسم عقد باید گفت و گو تحقق یابد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٦/٢٢

ملاک‌های‌تان را نوشته‌اید و سوالاتی نیز برای هر کدام طرح کرده‌اید. در جلسات خواستگاری هم تمام تلاش‌تان را می‌کنید که بتوانید یک همراه مناسب برای زندگی‌تان بیابید اما یک معیار هست که نیازی به طرح سوال و گفتگو و تحقیق ندارد. هر چند خیلی‌ها می‌گویند این معیار در اولویت نیست و مهم اخلاق و اصالت است اما یکی از چیزهایی است که باید به آن توجه کنید.

ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/٦/۱٩

 

 آیا راز بزرگی را در زندگی‌ مشترک تان مخفی کرده‌اید؟ رازی که نمی‌دانید به زبان بیاورید یا آن را فراموش کنید؟ درگیری سخت و سهمگین هر روزه‌ای با خودتان دارید درباره به زبان آوردن یک راز بزرگ؟ به راهکارهای ما توجه کنید و زندگی آرام‌تری در پیش بگیرید.در یک رابطه تمام و کمال، شما مجبور نیستید رازی را از محبوب‌تان دور نگه دارید و نباید بترسید که او نیز رازی را از شما مخفی نگاه دارد

در زندگی هر دختر و پسری مسائلی وجود دارد که ممکن است گفتنش هنگام ازدواج مشکل‌ساز باشد. گاهی افراد به علت ترس از دست دادن طرف مقابل برخی مسائل را بیان نمی‌کنند و بدون اینکه به عاقبت نگفتن این حقایق فکر کنند، تصمیم به ازدواج می‌گیرند.

ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/٦/۱٩

 ملاک‌های‌تان را نوشته‌اید و سوالاتی نیز برای هر کدام طرح کرده‌اید. در جلسات خواستگاری هم تمام تلاش‌تان را می‌کنید که بتوانید یک همراه مناسب برای زندگی‌تان بیابید اما یک معیار هست که نیازی به طرح سوال و گفتگو و تحقیق ندارد. هر چند خیلی‌ها می‌گویند این معیار در اولویت نیست و مهم اخلاق و اصالت است اما یکی از چیزهایی است که باید به آن توجه کنید.

ادامه مطلب ...
نویسنده: آیدین مشتاق - ۱۳٩٢/٦/۱٩

 ازدواج یک نیاز طبیعی است و در این هیچ شکی نیست. اما باید دلایل منطقی برای آن داشته باشیم.

شاید شما هم شنیده باشید که می گویند فلانی هنوز وقت ازدواجش نرسیده است، این حرف فقط خطاب به آن هایی گفته نمی شود که سن شان کم است یا شرایط و پیش نیازهای اولیه و لازم ازدواج را ندارند، 

ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٦/۸
قلب

چگونه می توان پیش از ازدواج، به خصوصیات روحی و روانی همسر پی برد؟

آیا می توان با رعایت موازین شرعی و عرفی، شخصی را پیش از ازدواج شناخت؟

دقت کنید شخصی که برای ازدواج انتخاب می کنید، آیا شخصیت اجتماعی، یعنی مجموعه حرکات، رفتارها، آداب معاشرت و برخورد اجتماعی اش با عقاید شما همخوانی دارد یا خیر؟ اگر همخوانی وجود داشت، تحقیقات جزئی در مورد خانواده اش به عمل آورید و خانواده  او را با خانواده خود از لحاظ اقتصادی و اجتماعی مقایسه کنید، اگر در یک ردیف بودید، به خواستگاری بروید و یا اجازه دهید به خواستگاری تان بیایند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٦/٧

هوا خوب بود و آنها تازه مراسم عقد کنان را از سر گذرانده بودند و چند روز تعطیلی. یکی از دوستهایشان، دعوتشان کرده بود با هم به یک سفر 2 روزه بروند. هوا خوب بود؛ اما او فکر می کرد زندگی زیاد قشنگ نیست. هر چه به پدر همسرش اصرار کرده بود، اجازه نداده بود به این سفر بروند. گفته بود خوبیت ندارد دختر عقد کرده با همسرش برود مسافرت. دو روزی با هم دعوا کرده بودند و همه چیز را انداخته بودند گردن هم. دو روز تعطیلی را هم مانده بودند خانه یا رفته بودند توی شهر، دوری زده بودند و برگشته بودند خانه. هوا خوب بود و زندگی قشنگ، اما او اصلاً نمی توانست بفهمد چرا پدر همسرش اجازه نداده او با زنش برود مسافرت!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢

بعضی اوقات از برخی از عادات و رفتارهای نامزدم خیلی ناراحت میشم. چند بار بهش تذکر دادم ولی نمی دونم چرا ناراحت میشه. بعدشم که یه دعوایی پیش میاد. حالا موندم تو این طور فرصتا باید چی کار کنم؟

 تفاوت روحی،‌ اخلاقی و عاداتی زن و مرد با هم امری کاملا طبیعی است. همین امر اگر به خوبی کنترل و مدیریت نگردد بسیاری از اوقات باعث ایجاد ناراحتی و حتی تنش و دعوا بین زن و مرد می گردد. به این خاطر است که زن و مرد باید از همان ابتدای آشنایی و عقد، هم به خوبی با اخلاق و روحیات یکدیگر آشنا شوند و هم سعی کنند تا اخلاق و روحیاتشان را به یکدیگر نزدیک نمایند. اگر هم تمایزی در این راستا دیده شد باید درست و منطقی بیان گردیده و مدیریت شود تا مبادا باعث ایجاد ناراحتی و تنش در زندگی گردد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢

اگر در مواردی نظر نامزدتان با شما متفاوت است از روش اولویت بندی کمک بگیرید. ببینید که از کدام یک از این خواسته ها می توانید بگذرید و کدام یک برای تان کلیدی تر است.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/٢

در مواردی، دختر خانم ها انتظار دارند فورا عشق و علاقه شدید و رویایی بین آنها و همسر آینده شان به وجود بیاید و به عبارتی طرف مقابل فورا یک دل نه صد دل عاشقشان بشود.

 


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٥/۱

 

فراموش نکنید که ازدواج پیوند و تعهدی متقابل بین زن و مرد است و هر دو بایستی نقش و وظیفه ی خود را برای تداوم آن به نحو شایسته انجام داده و آمادگی لازم را برای برخورد با مشکلات زندگی کسب نمایند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/٢٢

عضو کمیسیون بهداشت و درمان مجلس شورای اسلامی از بررسی لایحه اجباری شدن مشاوره ژنتیک قبل از ازدواج بزودی و پس از تعطیلات مجلس خبر داد.  
 
حسن تامینی لیچایی با اشاره به آخرین وضعیت لایحه مشاوره ژنتیک قبل از ازدواج اظهار داشت: با توجه به اینکه مشاوره ژنتیک با توجه به بیماری های ژنتیکی که وجود دارد اهمیت دارد، لذا مجلس به جد دنبال بررسی لایحه اجباری شدن مشاوره ژنتیک است که در روزهای آینده و پس از اتمام تعطیلات تابستانه مجلس بررسی خواهد شد.
 
نماینده رشت در مجلس شورای اسلامی با اشاره به ضرورت مشاوره ژنتیک، یاداور شد: البته باید گفت که مشاوره های ژنتیک با توجه به حساسیتی که دارد هم اکنون نیز انجام می شود، اما نمایندگان مجلس در نظر دارند که با توجه به بیماری های ژنتیکی که وجود دارد آن را قانونمند کنیم که خوشبختانه علاوه بر اینکه وزارت بهداشت و سازمان بهزیستی موافق اجرای این برنامه هستند، نمایندگان مجلس نیز نظر مساعدی بر اجرای این لایحه دارند.
 
عضو کمیسیون بهداشت مجلس شورای اسلامی تصریح کرد: هزینه ‌های مشاوره ژنتیک در کشور بسیار بالاست و در صورت نهایی شدن این طرح در مجلس وزارت بهداشت و درمان و سازمان بهزیستی موظف هستند تا مجموعه مشاوره ها از جمله مشاوره ژنتیک را قبل از هر ازدواجی انجام دهد.
 
 سازمان بهزیستی از سال 76 برای انجام خدمات مشاوره‌ ژنتیکی اقدام کرده و تاکنون 182 مرکز در قالب مراکز مشاوره‌ ای تأسیس شده است که بیش از 700 هزار نفر از خدمات این مرکز استفاده کرده ‌اند.
 
بنا به اعلام سازمان بهزیستی، بیش از چهار هزار اختلال ژنتیکی در کشور وجود دارد و هر سال، تعداد جدیدی از این اختلالات شناسایی و به تعداد اختلالات ژنتیکی اضافه می ‌شود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/٢۱

 

احساس می‌کنید به آخر خط رسیده‌اید؛ دیگر نمی‌خواهید ادامه دهید چون اساسا آینده ای برای این رابطه نمی بینید. اما کمی دست نگه دارید! نمی‌خواهیم شمارا از تصمیمتان منصرف کنیم فقط می‌خواهیم کمی با هم مواردی را که شاید در ذهنتان مرور نکرده‌اید، مرور کنیم.

شکی نیست که جدایی در دوران نامزدی بسیار بهتر از جدایی در دوران عقد، و جدایی در دوران عقد بسیار کم ضررتر از جدایی بعد از ازدواج است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/۱٠


 صحبت مان درباره کسانی که فرصت مناسب و دلخواه ازدواج را پیدا نمی کنند نیست. از کسانی حرف می زنیم که خودشان تصمیم به مجرد ماندن می گیرند. آنهایی که از ازدواج می ترسند یا نفرت دارند. چرا بعضی از زنان از ازدواج فرار می کنند؟

استقلال


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٤/٢


اجازه بدهید که شخصی تر به مسئله شما بپردازیم. شما شرایطی دارید که برای بیشتر مردان در شرف ازدواج، نکات مثبتی محسوب می شود. مواردی مانند این‌که متدین هستید، شاغلید، تحصیلات دانشگاهی دارید و به قول خودتان از موقعیت اجتماعی خوبی برخوردارید. از طرف دیگر یک مرتبه ازدواج ناموفقی داشته اید و سنتان نیز از برخی مردان در موقعیت ازدواج بالاتر رفته است که این موضوع نیز باعث محدود تر شدن انتخاب های شما می شود.

احتمالا خودتان می توانید به این فهرست نقاط مثبت و منفی، موارد دیگری را نیز اضافه کنید. آیا به خواستگاران خود نیز اجازه می دهید نقاط منفی داشته باشند؟ سپس حداقل اسامی ده خواستگار اخیرتان را یادداشت کنید. حتما خواستگاران اخیرتان باشند و نه ده خواستگاری که آن ها را بیشتر از دیگران به یاد دارید. مطمئنا برخی از آن ها پس از یک یا چند جلسه دیگر خواهان ازدواج با شما نبوده اند و برخی از آن ها را شما رد کرده اید. در جلوی اسم آن هایی که از طرف شما رد شده اند، دلایل رد کردن خود را بنویسید. سپس حداقل 5 نفر از نزدیکانتان را که به آن ها اعتماد دارید، آن ها را افراد پخته و عاقلی می دانید و افرادی رک و بدون رودربایستی با شما هستند، انتخاب کنید و نظر آن ها را درباره رد آن خواستگاران بپرسید. آیا آن ها دلایل شما را درک می کنند و به شما حق می دهند؟ و یا شما را فردی ایده آل گرا می دانند که به دلایل سخت گیرانه ای خواستگاران خود را از دست می دهید؟

اگر دیگران حرف هایی زدند که اصلا قبول نداشتید و خیلی برایتان ناراحت کننده بود، بدانید که احتمالا آن ها به شما حقایقی را گوشزد می کنند که تلخ و گزنده است. اگر بتوانید با وجود سختی این کار به صحبت های آنان عمیقا گوش دهید و خود را از دید آنان ببینید، احتمالا کمک شایان توجهی به شما خواهد شد و به بینش خوبی درباره خودتان خواهید رسید.

پیش از خواستگاری آن ها را مطلع کنید

در ضمن شاید باید کاری بکنید تا خواستگاران بالقوه تان موضوع طلاق قبلی شما را زودتر بفهمند تا در صورتی که با این موضوع مشکلی دارند، خواستگاری خود را بالفعل نکنند و پیامدهای بعدی این موضوع باعث آزار و اذیت شما نشود. این جمله شما که می گویید " بیشتر خواستگارهایم وقتی متوجه می شوند قبلا نامزد داشتم و جدا شدم، پیشنهاد دوستی می دهند"، به این معناست که موضوع ازدواج قبلی شما، برای آنان از قبل آشکار نبوده است. اگر دیگران بدانند که شما ازدواج قبلی داشته اید، خود به خود افرادی که با این موضوع مشکلی دارند، اصلا از شما خواستگاری نمی کنند و افرادی هم که با این موضوع مشکلی ندارند، خواستگاری خود را تبدیل به پیشنهاد دوستی نمی کنند، مگر این‌که از ابتدا قصد بر ازدواج نباشد.

به عبارت دیگر اگر همه موضوع ازدواج قبلی شما را می دانند و باز هم مکرر اتفاق می افتد که به شما پس از خواستگاری، پیشنهاد دوستی می دهند، یعنی این افراد از ابتدای شروع رابطه با شما، قصد خواستگاری و ازدواج ندارند و شما نباید از ابتدا به آنان اعتماد کنید که پس از مدتی بخواهید بدبین شوید. البته به خاطر داشته باشید که همیشه افرادی در اطراف شما وجود خواهند داشت که دوستی را به ازدواج ترجیح می دهند و دلایل خود را برای این کار دارند. شما هیچ گاه نمی توانید کاملا جلوی این مسئله را بگیرید.

خواستگاری سنتی را جدی بگیرید

همچنین برای کاهش به وجود آمدن حس بدبینی در خودتان، از روش های غیر سنتی خواستگاری بپرهیزید. اگر زمانی که شخصی از شما خواستگاری می کند، او را به خواستگاری از طریق خانواده سوق دهید و ارتباط خود را با وی به ارتباط خانوادگی محدود کنید، احتمال این که افرادی را که قصد جدی برای ازدواج ندارند، از ابتدا بشناسید، بالاتر خواهد رفت.

اشخاصی راکه از طریقی غیر از روش خانوادگی از شما خواستگاری می کنند، خواستگار محسوب نکنید!
زیرا اگر این کار را بکنید و پس از مدتی با پیشنهاد دوستی آنان مواجه شوید، از آن‌جا که در این مدت تا حدودی به آنان دلبسته اید، احساس ناامیدی و بدبینی به سراغتان خواهد آمد و در نهایت زمانی که خواستگاری حدود 60 تا 70 درصد ملاک های شما را دارا بود، حتما برای یک فرآیند مشاوره پیش از ازدواج مراجعه کنید تا احتمال خطای خود را کاهش دهید و به کمک یک مشاور به تصمیم گیری درستی برسید. موفق باشید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/۳٠

با وجود اینکه در ازدواج، هم‌سنگ بودن و توازن رفتاری، فرهنگی، فکری، فیزیکی، ظاهری، اقتصادی، دینی، اجتماعی و خانوادگی از ضرورت‌های اساسی هستند، متاسفانه بسیاری از جوان‌ها به محض اینکه از جنس مخالفی خوششان می‌آید و علاقه اندکی به او پیدا می‌کنند، زمینه را برای ازدواج مناسب و مساعد می‌بینند. در دوره‌های اخیر، انواع مختلف ازدواج‌های غیرمتعارف انجام می‌شود که در ادامه این یادداشت به بخشی از آنها اشاره خواهم کرد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/۱۳

درست است که ازدواج هم مثل دیگر اتفاقات زندگی از قانون غیرقابل نقضی پیروی نمی‌کند اما آینده این تصمیم هم مثل دیگر تصمیم‌ها تاحدودی قابل پیش‌بینی است. روانشناسان معتقدند بی‌توجهی به زنگ خطر‌ها می‌تواند زودتر از آنچه تصورش را می‌کنید، زندگی شما را به سراشیبی بیندازد. پس این 13 زنگ خطر را جدی بگیرید.

گذشته‌اش را مهر و موم کرده؟

وقتی با او در مورد گذشته صحبت می‌کنید، به گفتن جواب‌های کلی و گنگ اکتفا می‌کند و تمایلی به گفتن خاطرات گذشته‌اش ندارد؟ اگر چنین فردی در مقابل شما قرار دارد، کمی محتاط‌تر باشید. کسی که با اشتیاق خاطراتش را برایتان بازگو نمی‌کند و نمی‌توانید سر از کارنامه‌اش دربیاورید، ممکن است واقعیت‌های مهمی برای پنهان کردن داشته باشد. او احتمالا در پاسخ به شما، موضوع را کم‌اهمیت جلوه می‌دهد و همیشه با سیاست از پاسخ دادن خودداری می‌کند یا جوابی که چندان مشکلی از شما حل نمی‌کند را بر زبان می‌آورد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۳/٤

 شما نمی توانید ازدواج کنید بدون این که چهره همسرتان را بپسندید. مطمئن باشید که اگرچه ظواهر بعد از گذشت مدتی برای شما عادی می شود اما در وهله اول بسیار مهم است که بتوانید با چهره، ظاهر، حرکات همسرتان خو بگیرید نه این که آن را تحمل کنید. بنابراین وقتی از زیبایی همسر صحبت می کنیم، منظورمان چهره و ظاهری بی عیب و نقص نیست که همه را انگشت به دهان بگذارد. زیبایی اینجا تعبیری است که ما از پذیرش ظاهر همسر داریم و در واقع حکایت همان علفی است که باید به دهان بز شیرین بیاید!


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/٢٧

بر اساس نتایج پژوهش‌های انجام شده در وزارت ورزش و جوانان که روی 800 نفر از جوانان تهرانی در رده سنی 18 تا 40 سال انجام شد نشان داد که بیش از 35 درصد از جوانانی که در سن ازدواج قرار دارند ازدواج و تشکیل زندگی را‌ امری ضروری می‌دانند،‌ اما در شرایط کنونی‌امکانات تشکیل زندگی را ندارند.

رییس مرکز مطالعات و پژوهش‌های راهبردی وزارت ورزش و جوانان گفت: بر اساس نتایج پژوهش انجام شده در وزارت ورزش و جوانان، دلیل 37/4 درصد دختران مجرد برای ازدواج نکردن ادامه تحصیل است و در شرایط فعلی ادامه تحصیل را به ازدواج ترجیح می‌دهند.
 
محمدتقی حسن زاده گفت: بر اساس نتایج پژوهش‌های انجام شده در وزارت ورزش و جوانان که روی 800 نفر از جوانان تهرانی در رده سنی 18 تا 40 سال انجام شد نشان داد که بیش از 35 درصد از جوانانی که در سن ازدواج قرار دارند ازدواج و تشکیل زندگی را‌ امری ضروری می‌دانند،‌ اما در شرایط کنونی‌امکانات تشکیل زندگی را ندارند.
 
وی ادامه داد: از جامعه‌ آماری پژوهش انجام شده 29 درصد دختران و 31/2 درصد پسران موافق ضروری بودن ازدواج و تشکیل زندگی بودند، ‌اما همین جوانان موافق نظر داده‌اند که در حال حاضر شرایط برای ازدواج و تشکیل خانواده آنها فراهم نیست و همین مساله موجب بالا رفتن سن ازدواج در میان جوانان می‌شود.
 
وی افزود: همچنین از 800 جوان تهرانی، سن مطلوب ازدواج از نظر دختران 24 سال و از نظر پسران 29 سال است.

حسن‌زاده تصریح کرد: بیشترین دلیل دختران مجرد برای ازدواج نکردن ادامه تحصیل و در پسران مشکلات اقتصادی و کمبود درآمد است.
 
وی ادامه داد: در شرایطی که فضاها و‌امکانات مناسب برای شناسایی جوانان از یکدیگر وجود ندارد و دختران و پسران ما نمی‌توانند افراد هم شأن و هم کفو خود را پیدا کنند و از طرف دیگر مشکلات اقتصادی و نداشتن توانایی مالی برای تشکیل زندگی مشترک باعث شده است تا دختران ادامه تحصیل را به ازدواج ترجیح دهند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/٢٦

انتخاب همسر جزو معدود حیاتی ترین تصمیم های اصلی زندگی هر شخص می باشد که تصمیم و ملاک های اشتباه در این راه یک عمر پشیمانی ابدی برای هر فرد خواهد داشت هفت علت اصلی اشتباه وجود دارد که توجه به آنها خالی از لطف نیست.

تصمیم عجولانه برای ازدواج

معمولا در اولین روزهای ورود به دانشگاه تعدادی از دختر خانمها و آقا پسرها با هم آشنا شده و فوری هم تصمیم به ازدواج می گیرند.این ها مواردی از خطرناکترین نوع ازدواج می باشد و احتمال زناشویی در آنها بسیار کم است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/٢/٢٠

دختر خانم های شاغل همیشه دغدغه انجام امور مهمی مثل فعالیت های منزل و یا تحصیل پس از ازدواج را دارند و مدام با خود می گویند که آیا می توانند پس از ازدواج از پس این همه کار برآیند؟ با خستگی بیش از حد و خمودگی و افسردگی چه خواهند کرد؟ و...

همه این افکار و دغدغه ها باعث ترس بیش از حد از ازدواج و در نتیجه فرار از آن در بسیاری از دختران شاغل می گردد درحالیکه این افراد می توانند با مدیریت امور و توجه به برخی نکات حساس از این مشکلات و معضلات اجتناب نمایند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۳٠

این روزها با وجود ازدواج های غیرسنتی، هنوز هم کسانی هستند که با فشار اطرافیان مجبور به انتخاب و ازدواج می شوند اما مدتی بعد، احساس می کنند هنوز نتوانسته اند با فرد جدید ارتباط عاطفی خوبی برقرار کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٦

 با انجام این تست می‌توانید به برونگرا یا درونگرا بودن خود و خواستگارتان پی ببرید. شما خودتان جزو کدام گروه هستید؟

با انجام این تست می‌توانید به برونگرا یا درونگرا بودن خود و خواستگارتان پی ببرید. شما خودتان جزو کدام گروه هستید؟ از آن برونگراهای دوآتیشه که اصلا و ابدا با تنهایی کنار نمی‌آیند یا از آن درونگراهایی که فقط در گوشه عزلت خودشان خوش هستند؟ یا شاید هم میانه‌رو باشید. اما به‌طور معمول اکثر انسان‌ها به سمت یکی از این 2 قطب تمایل بیشتری دارند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٥

انتخاب همسر

احتمالاً این را نیز تاکنون شنیده اید اما حقیقت دارد:

همسرتان تنها به آن میزان که خودش را دوست دارد می تواند شما را دوست داشته باشد.

یکی از بزرگترین اشتباهاتی که به هنگام انتخاب همسر می کنیم، توجه به این موضوع است که چقدر «ما» را دوست دارد و چه رفتاری با «ما» دارد، به جای آنکه دقت کنیم که با «خودش» چه رفتاری دارد. مردی مطمئن بود، زن رویاهایش را یافته است. با افتخار می گفت:


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٥


چه سئوالاتی در جلسات آشنایی دختر و پسر جهت خواستگاری و ازدواج باید مطرح شود:

 

ما در این مقاله سعی داریم تا نحوه ساختن سئوال را در این جلسات برای شما بازگو کنیم .

در طرح سئوالات جلسه خواستگاری و شناسایی دختر و پسر، که به آن ها  کمک می کند تا نسبت به طرف مقابل شناخت عقلانی ( نه احساسی) کسب کنند شرایطی حائز اهمیت است که بعضی از آنها به قرار ذیل است:

1 - فکر نکنیم که سئوالات باید استاندارد شده و از پیش تعیین شده و با جوابهای مشخص باشد، باید هنگام گفتگو  سعی کنیم سئوالات را در همان جلسه نسبت به هرمسئله  مبهم، طرح کنیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٤

چند ماه مانده به ازدواج

 همه افرادی که مخاطب این مطلب هستند ، تاکنون تجربه خرید چیزی را در زندگی داشته‌اند. وقتی آدم‌ها قرار است با خرید وسیله‌ای خاص بخشی از نیازهای زندگی خود را تامین کنند ، ابتدا برای یافتن جنس و مدل دلخواه خود جستجو می‌کنند.

مدتی بعد از میان اجناس موجود آنچه را که به سلیقه و قدرت خرید آنها نزدیک است انتخاب می‌کنند و سپس با فروشنده وارد مذاکره می‌شوند و در نهایت پس از چانه‌زنی با پرداخت قیمت آن جنس، وسیله موردنظر را می‌خرند و از آن استفاده می‌کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٢٠



 در شرایط امروزی جامعه ما تصمیم به ازدواج با زنی که به تنهایی سرپرستی کودک یا کودکانی  را بر عهده دارد چیز عجیبی نیست. هر چند این قضیه هنوز هم برای تعدادی از مردان(حتی انهای که خودشان تجربه یک شکست در زندگی زناشویی را داشته و حتی صاحب فرزند هم هستند) دشوار است و در مورد پذیرش ان با مشکلات و چالشهای جدی مواجهند اما حقیقت امر این است که متاسفانه با سیر صعودی تعداد طلاقها در جامعه، مسلما تعداد زنان یا مردانی که به تنهایی مشغول  بزرگ کردن فرزندشان هستند رو به افزایش است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۱٢


ازدواج اگرچه بعد از بلوغ فکری و اجتماعی افراد اتفاق می افتد اما برای داشتن یک ازدواج موفق شما نیازمند یادگیری مهارت هایی هستید که با هم بودنتان را ساده تر و سازگارانه تر می کنند. این مهارت ها اگرچه جزو مهارت هایی هستند که هر کسی در زندگی به آنها احتیاج دارد اما در ازدواج نقش پررنگ تری را برای شما ایفا خواهند کرد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۱٢

آمار ازدواج‌های سنتی روز به روز کمتر می‌شود به‌خصوص در شهرهای بزرگ و در میان افراد تحصیلکرده، از جهت دیگر فاصله نگرش بین پدر و مادرها و بچه‌ها روزبه‌روز بیشتر می‌شود چرا که والدین خودشان را به روز نمی‌کنند و در نتیجه تفاوت سلیقه‌ها بیشتر می‌شود و همین می‌تواند تنش‌ها را بیشتر کند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/۱۱



 همه مردم هر جای این کره خاکی که زندگی کنند، برای هر کار و رفتارشان آدابی دارند. آدابی که گاه می شود از کنارش گذشت و زمانی هم باید به آن پای بند بود، اما وقتی پای عروسی و مراسم ازدواج پیش می آید، هیچ کس نیست که بدون آداب و رسوم خاص این کار را تمام کند؛ در این مورد همه افراد از هر کشور و ملیتی با هر دین، مذهب و آئینی، آداب خاص خودشان را اجرا می کنند و بسیار هم به آن اهمیت می دهند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٦/۱۱


ازدواج بیرون آمدن از پوسته تنهایی است، وقتی مجردی در لاک تنهایی فرو رفته ای؛ ازدواج شریک کردن یک نفر دیگر در همه زندگی خودت است، وقتی مجردی شریکی نداری؛ ازدواج تولد یک خانواده جدید است، وقتی مجردی خانواده ات همانی است که بود؛ ازدواج هویتی جدید برای مرد و زن است، وقتی مجردی چیزی جز دختر و پسر خانواده نیستی؛ ازدواج یک دنیا وظیفه و تعهد است، وقتی مجردی، وظیفه و تعهد زیادی نداری و دوران پس از ازدواج با زمانی که مجردی از زمین تا آسمان فرق دارد.


باید پای حرف تمام افراد متاهل و مجرد نشست و صحبت هایشان را مو به مو گوش داد و آن وقت نتیجه گرفت که دنیای تاهل جذاب تر است یا دنیای تجرد، البته اگر همه آنهایی که سفره دلشان را پهن کرده اند راست گفته باشند و از احساسات واقعی شان پرده برداشته باشند. بیشتر آدم ها هیچ وقت از شرایطی که دارند راضی نیستند، آنها هر وقت به چیزی می رسند باز هم افسوس گذشته را می خورند یا نگاهشان به داشته های دیگران است، پس وقتی از ازدواج و تجرد هم حرف می زنند دچار همین حس می شوند برای همین است که حرف آدم ها در مورد این دو دوره از زندگی را نمی توان ملاک قضاوت صد درصدی قرار داد؛ ولی فارغ از این بحث ها آنچه که نمی شود در آن شک کرد مزایایی است که به واسطه ازدواج سهم آدم ها می شود و محدودیت هایی که پس از ازدواج دست و پای آدم ها را می بندد.

وقتی ازدواج می کنی از زندگی قبلی ات کنده می شوی از تمام چیزهایی که پدر و مادرت برایت خواسته اند و همه شان دلخواهت نبودند، آن وقت خودت خانم یا آقای یک خانه می شوی درست مثل پدر و مادرت با همان خوبی ها و البته بدی ها و نقص هایی که نمی خواهی میراث دارشان باشی. وقتی ازدواج می کنی اگر عاشق همسر و زندگی جدیدت باشی، طعم خوش زندگی ۲ نفره را حس می کنی و حاضر نمی شوی دیگر به دوران تنهایی ات برگردی؛ دورانی که مجرد بودی و هیچ وقت هویت جداگانه ای از خانواده ات نداشته ای. وقتی ازدواج می کنی دیگر خودت هستی و همسرت با یک دنیا مسوولیت و تعهد که هیچ کس جز خودت و او نباید زیر بارشان برود. در خانه متاهلی همه وظایف روی دوش زن و مرد خانه است و بهتر می شود اگر آنها خودشان دست به دست هم، کارها را پیش ببرند چون انتظار کمک از دیگران فقط به زیبایی و استقلال زندگی متاهلی ضربه می زند. اگر حاصل این ازدواج، فرزند یا فرزندانی هم باشد دیگر شرایط پیچیده تر می شود، ولی با وجود همه این پیچیدگی ها زندگی متاهلی معجزه ای دارد که دوران تجرد با همه آزادی ها و خوشی هایش به پای آن نمی رسد، البته اگر تو بازیگر ازدواجی موفق باشی و در کنار همسرت دومین بال یک پرنده برای پرواز رو به سوی اوج باشی.

تجرد، فرصتی برای رشد


همانقدر که یک ازدواج خوب می تواند آدم ها را رشد بدهد دوران مجردی هدفمند هم می تواند باعث اوج گرفتن آنها بشود. اگر در یک خانواده مهربان و وظیفه شناس که همه اعضای آن به خاطر خوشبختی هم تلاش می کنند به دنیا آمده باشی و خودت هم این گونه آفریده و رشد کرده باشی حتما دوران تجرد خوبی خواهی داشت. تا وقتی یک دانش آموز هستی و وظیفه ای جز ساختن خودت نداری ماندن در خانه پدر و مادر فرصت خوبی است که تا می توانی رشد کنی و برای روزهای بهتر آماده شوی. وقتی راه دانشگاه و داشتن حرفه ای مناسب را هم در پیش گرفتی مجرد بودن می تواند عصای دستت برای پیشرفت باشد چون آن وقت هم دغدغه ای جز موفق شدن نداری. در دوران مجردی می شود آرزوهای خوبی برای آینده طراحی کرد، می شود در دنیای نیامده آینده، نقش شاهزاده ای را بازی کرد که همه چیز وفق مرادش پیش می رود و کسی سر راهش پیدا نمی شود که مانع بتراشد و سنگ اندازی کند. در این دوران می شود تا جایی که ممکن است خوشحال بود و از نعمت زیر سایه پدر و مادر بودن استفاده کرد .


اما این احساسات زیبا هم تا زمانی خوب هستند و رویاها تا یک سنی آدم ها را ارضا می کنند، شاید وقتی ما آدم ها به این مرز احساسی می رسیم همان زمانی باشد که تاریخ مصرف دوران مجردی تمام شده و حس تاهل از زیر پوسته کهنه تجرد قصد خودنمایی دارد.

دختر مجرد، پسر مجرد؛ کدام بهتر است


آدم ها همانقدر که به هم شبیه اند به همان اندازه باهم فرق دارند، برای همین است که یک نسخه ثابت در یک جامعه انسانی هیچ وقت برای همه جواب نمی دهد. باید جای تک تک آدم ها بود و از دریچه چشم و احساسشان به دنیا نگاه کرد تا فهمید از شرایطی که دارند لذت می برند یا نه. ولی با این حال آدم ها هر چقدر هم با هم فرق داشته باشند چون آدم بودن وجه مشترک همه آنهاست. پس حتما در هر دوره از زندگی احساسات مشابهی پیدا می کنند، درست مثل پسران و دختران مجرد.


حتما اینها از تنها بودنشان لذت می برند، از این که جز به پدر و مادرشان نباید به کس دیگری جواب بدهند، به خاطر این که فقط بار زندگی خودشان را به دوش می کشند و وقتی سرشان را روی بالش می گذارند فقط به خودشان و دنیایشان فکر می کنند. حتما آنها خوشحالند که هنوز وارد زندگی ای نشده اند که آنها را مجبور به تسلیم شدن کند، شرایطی که دست و پایشان را ببندد و آرزوهایشان را محدود کند. دختران و پسران مجرد حتما از این که از عشق پدر و مادرشان سیراب می شوند، شادند و لذت می برند از این که کسانی هستند که به جای آنها خودشان را به آب و آتش بزنند و زندگی را با همه موانع سر راهش سر و سامان بدهند.


اینها حقیقت دوران تجرد است، البته برای آنهایی که در خانه پدری با مهر او و فداکاری مادر زندگی می کنند، چون دوران مجردی این قبیل آدم ها با آنهایی که سختی زندگی به جدا شدن از خانواده وادارشان کرده حتما فرق دارد. در این میان شرایط دختران و پسران مجرد هم تفاوت های زیادی با هم دارد. در فرهنگ ما همیشه پسرها آزادتر از دختران بوده اند این موضوعی است که از همان کودکی در خانواده ها به بچه ها دیکته می شود، کسی که همیشه برای کوچک ترین تصمیمش باید اجازه بگیرد دختر است و کسی که اگر بی اجازه نیز کاری کرد، کسی پاپی اش نمی شود پسر است. همین طرز برخورد با بچه ها از آنها نوجوانان و جوانان متفاوتی می سازد و تا دوران بزرگسالی و میانسالی شان نیز ریشه می دواند تا آنجا که زندگی برای پسران مجرد مصائب کمتری نسبت به زندگی دختران مجرد دارد. دکتر انور صمدی راد، جامعه شناسی است که در پژوهشی با عنوان بررسی مسائل و مشکلات زنان و دختران بدون همسر به مشکلاتی که دختران مجرد مجبور به رویارو شدن با آنها می شوند اشاره کرده است. تحقیقات او نشان می دهد که رفتار نابهنجار برخی مردان ـ تحقیرها، متلک ها و رفتارهای دور از اخلاق ـ نسبت به دخترانی که پس از بیست و چند سالگی هنوز مجرد مانده اند، باعث آزار روحی و سلب اعتماد و امنیت روانی آنها و خانواده هایشان می شود؛ این در حالی است که به گفته او مجرد ماندن یک گناه نابخشودنی نیست، چراکه دختران در جامعه ما به دلایلی چون نداشتن تحصیلات کافی، نداشتن کار و درآمد، نداشتن خانواده آبرومند، نداشتن جمال و اندام متناسب، نداشتن امکان معاشرت و آشنایی با افراد مناسب برای ازدواج و داشتن معلولیت های ذهنی و جسمی موفق به ازدواج نمی شوند یعنی عواملی که بیشتر آنها از حیطه اختیار آنها خارج است و به جبر محیطی مربوط می شود.


درست است که بیشتر عواملی که باعث مجرد ماندن دختران می شود به خاطر اشتباهات آنها نیست، ولی بیشتر خانواده ها این موضوع را درک نمی کنند. آنهایی که دختر مجردی در خانه دارند که سنش در حال بالا رفتن است بدون آن که خواستگار مناسبی برایش پیدا شود، او را بشدت تحت فشار می گذارند مثل این که اگر کسی او را برای ازدواج انتخاب نمی کند تقصیر خودش است.


برای همین در این قبیل خانواده ها دختران مجرد یا راه ناسازگاری با خانواده را در پیش می گیرند و مخصوصا اگر درآمدی داشته باشند راهشان را از خانواده جدا می کنند یا برای فرار از حرف های خانواده و شنیدن نگرانی های آنها به ازدواج با اولین کسی که به سراغشان آمد، تن می دهند؛ یعنی تصمیمی که پیامدهای منفی اش از هرگز ازدواج نکردن بیشتر است.

دختران مجرد در یک نگاه


خانواده هایی که دختر مجرد در خانه دارند با بالا رفتن سن او نگرانی هایشان نیز بیشتر می شود. آنها این موضوع را شنیده اند که اگر نیازهای جنسی افراد در سن مناسب از راه ازدواج بر آورده نشود، روش های انحرافی و خارج از شرع و عرف جلوی راه آنها سبز می شود، همچنین این خانواده ها باور دارند که اگر پزشکان می گویند با بالا رفتن سن ازدواج آمار ناهنجاری های مادرزادی و عقب ماندگی های ذهنی بالا می رود، حتما این موضوع حقیقت دارد برای همین نمی توانند از فشار آوردن بر فرزندشان برای زودتر ازدواج کردن دست بردارند. این خواسته خانواده هاست، اما آیا خواسته دختران هم هست؟ بی شک همه دختران مجرد مثل خانواده هایشان فکر نمی کنند، از نظر آنها مجرد ماندن آنقدرها هم ترسناک نیست و زندگی مجردی به حدی آزاردهنده نیست که برای فرار از آن بخواهیم با هر کسی که از راه می رسد ازدواج کنیم. اما این اختلاف نظرها تا یک زمانی در خانواده قابل تحمل است چون یا دختر کم می آورد یا خانواده اش که نتیجه هر دو اضطراب و از دست رفتن آرامش و امنیت خاطر است.


البته مشکلات دختران مجرد فقط به محیط محدود نمی شود، چون آنهایی که به جای ازدواج مشغول شدن به یک حرفه را انتخاب کرده اند نیز در محیط کارشان با مشکلاتی روبه رو هستند. مسعود رستمی، جامعه شناس، در گفت و گویی با شبکه ایران به این مشکلات نامرئی دختران اشاره می کند و می گوید: در محیط های کاری خصوصی و دولتی تبعیض علیه زنان وجود دارد، ضمن این که محیط های خصوصی برای بروز آزارهای جنسی زنان و دختران مجرد مستعدتر است این در حالی است که اگر از آزارهای جنسی بگذریم به دلیل فرهنگ سازمانی ویژه ای که در جامعه ما وجود دارد، دختران مجرد بیشتر از دیگران زیر ذره بین قرار دارند. به همین خاطر رفتارهایی که در آدم های متاهل حساسیت برانگیز نیست برای دختران مجرد باعث بروز نگاه و توجه ویژه اطرافیان می شود.


اما فارغ از سختی هایی که دیگران برای دختران مجرد پیش می آورند خودشان نیز مرتکب اشتباهاتی می شوند که مانع از ازدواج و ورودشان به دنیای تاهل می شود. بیشتر دختران مجرد معمولا با دخترانی که می شناسند چشم و هم چشمی دارند و مثلا اگر دختری از فامیل با مردی دارای مزیت های چشمگیر ازدواج کرده باشد آنها هم برای این که به چنین موقعیتی برسند و از او عقب نمانند به تمام موقعیت های ازدواجشان پشت می کنند، چون معتقدند آنها چیزی از او که ازدواج خوبی داشته کم ندارند. بیشتر دختران مجرد معمولا همه مردها را با یک چوب می رانند و مثلا اگر دیده اند مردی با ظاهری خاص آدم خوبی برای زندگی از آب درنیامده، همیشه از چنین آدم هایی دوری می کنند. در حالی که همه را با یک چشم نگاه کردن کاری اشتباه است. بیشتر دخترانی که مجردند ممکن است در باطن خود به ازدواج تمایل داشته باشند، اما همین که خواستگاری از راه می رسد و نسبت به آنها ابراز علاقه می کند سعی می کنند از او دور شوند. این چیزی است که بیشتر خانواده های این قبیل دختران را هم نگران می کند، چون به اعتقاد آنها یک دختر مجرد فقط تا سنی خاص مورد توجه است و امکان ازدواج پیدا می کند. البته این نگرانی ها نمی تواند زیاد هم بیراه باشد چون زندگی دخترانی که تا آخر عمر مجرد مانده اند، صحت این نگرانی ها را تایید می کند. مجرد ماندن باعث خوشبختی مطلق نمی شود، درست مثل این که ازدواج کردن موجب سعادت ابدی نمی شود. کسی که مجرد است یا متاهل خوشبخت یا بدبخت مطلق نیست چون چه تجرد و چه تاهل، ۲ دوره از زندگی است که بسته به این که چگونه به آن نگاه کنی می تواند تلخ یا شیرین باشد.


متاهل بودن به معنی رسیدن به همه چیز نیست، همان طور که مجرد بودن باعث از دست دادن همه چیز نمی شود به شرط آن که دختر مجرد سمبل توانایی، استقلال و هوشمندی باشد و تنها ماندنش مترادف با اندوه، افسوس و فرو رفتن در لاک وابستگی به دیگران نشود.

مریم خباز

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٧/۱۱



 
حالا دیگر وقتش است. اصلا شاید دیر هم شده باشد. عاشق شدن را نمی گویم. آن خودش دیر یا زود اتفاق می افتد. منظورم واکاوی عشق های گذشته و حال و احتمالا آینده است. اصلا با کدام تعریف اینقدر مطمئنید که عاشق هستید و عشق تان اگر اولی در دنیا نباشد بعد از لیلی و مجنون و شیرین و فرهاد مقام سوم را می تواند بگیرد؟ لطفا برای چند دقیقه بی خیال باورهای خودتان شوید، ببینید کارشناسان چه می گویند؟ اصلا عشق واقعی چیست و چند درصد از آدم هایی که ادعای عاشقی می کنند واقعا عاشق هستند؟



نقطه پایان عشق کجاست؟


جسم ما گرایش هایی دارد که اسمش میل است. مثلا من به این شیرینی میل دارم و این یک گرایش یکسویه محدود است. می گویم یک سویه چون من به شیرینی میل دارم ولی شیرینی به من میلی ندارد و می گویم محدود چون گرایش من هم تا زمانی است که شیرینی را نخورده باشم. وقتی بخورم و سیر شوم دیگر میلی به آن ندارم. همین گرایش یک سویه می تواند نامحدود باشد. مثلا من گل ها را دوست دارم ولی معلوم نیست گل من را می خواهد یا نه. این می شود حب یا دوست داشتن چون نامحدود است ولی یک طرفه. علاقه یک خانم به طلا و جواهر هم مشابه همین است، محدودیت ندارد و مثل میل به غذا و شیرینی نیست که از آن سیر شود ولی یک طرفه است. حالت سوم می شود گرایش دو سویه محدود؛ یعنی دو نفر همدیگر را دوست دارند ولی این دوست داشتن محدود است و بالاخره یک جایی تمام می شود. به این دوست داشتن می گویند شوق. بیشتر احساساتی که ما از آن به عنوان عشق یاد می کنیم در واقع شوق است. یعنی اشتیاق شدیدی که تمام می شود. حتی عشق های تاریخی هم بیشترش شوق بوده ولی چون به هم نرسیده اند، تمام نشده. مطالعات نشان می دهد نقطه پایان این شوق های به ظاهر بی پایان نقطه به هم رسیدن است. یعنی ۲نفر همدیگر را در حد مرگ دوست دارند ولی به محض اینکه به هم می رسند این علاقه شروع به کم شدن می کند. همین است که خیلی از جوانانی که عاشقانه همدیگر را دوست دارند و زمین و زمان را به هم می ریزند تا با هم ازدواج کنند از همان ماه عسل اختلاف هایشان شروع می شود و زندگی شان دوامی ندارد. در واقع آنها هیچ وقت عاشق هم نبوده اند و فقط اشتیاق شدیدی نسبت به هم داشته اند که به اشتباه نامش را عشق گذاشته اند و به بیراهه رفته اند. در واقع شوق همان هوس است.

یعنی همه عشق​ها روزی از بین می​رود؟


اما حالت چهارمی هم وجود دارد؛ یعنی خواستن دو طرفه نامحدود. این نوع خواستن یک خواستن بی حد و مرز است که برتر و متعالی تر از همه خواستن های دیگر است و می شود نام عشق بر آن نهاد. حالت زمینی این نوع دوست داشتن عشق میان مادر و فرزند است؛ رابطه ای نامحدود و دوطرفه. هر کدام از ما در زندگی یک وضعیت موجود داریم و یک وضعیت مطلوب. من موجود چگونه باید به من مطلوب تبدیل شوم؟ مسیری که مرا به حالت مطلوب هدایت می کند عشق است ولی آیا عشق به تنهایی می تواند؟ اینجاست که پای عقل به میان می آید. عقل به ما تاکتیک می دهد. روش می دهد که چطور به پشتوانه عشق به وضعیت مطلوب برسیم. عقل به ما نشان می دهد وقتی دچار هیجان عشق هستیم چطور اشتباه نکنیم و در بهترین مسیر قدم بگذاریم.

چطور مطمئن شویم احساسی که به یک نفر داریم همان عشق است؟


عشق از دوست داشتن مجزاست ولی گاهی به دلیل شباهت هایی که با هم دارند اشتباه گرفته می شوند وگرنه هرکدام از اینها یک مقوله جداست. اگر بخواهیم با مفاهیم آکادمیک صحبت کنیم، دوست داشتن همان چیزی است که در عربی می گویند «حُب» و از جنس عالم دوم است ولی عشق از جنس عالم چهارم است. از این تعاریف متوجه می شویم عشق و دوست داشتن به اندازه دو دنیا با هم تفاوت دارند و این تفاوت کمی نیست. حتما می پرسید منظور از ۴ عالم چیست؟ این عالم ها مقوله پیچیده ای دارند ولی در یک تعریف ساده باید بگویم این چهار عالم عبارتند از: اول، طبیعت که همین جهان ملموس است. دوم، فطرت که عالم معناست. سوم، طینت که می گویند ترکیب عالم اول و دوم است و چهارم، حیرت یعنی همان عالمی که پیامبر(ص) در معراج دید و متحیر شد و گفت: «خدایا تو را آنقدر که باید نشناختم.» بعضی ها معتقدند بالاترین درجه دوست داشتن عشق نام دارد. یکی از حکما هم عشق را مستی عقل معرفی کرده است. در حقیقت عشق یک مقدمه دارد به نام شناخت و معرفت و یک موخره به نام ایثار و فداکاری. اگر کسی را با معرفت آنقدر دوست داشته باشید که برایش ازخودگذشتگی کنید، عاشقش هستید.

سن عاشقی در مردان چند سال است؟


هر چیزی یک سنی دارد؛ مثل سن بلوغ. بچه ای که خیلی عقلش می رسد ولی هنوز به سن بلوغ نرسیده بالغ نیست یا برعکس، کسی که به سن بلوغ رسیده ولی آثار بلوغ در او وجود ندارد هم بالغ نیست. در این جهان همه چیز تابع زمان و مکان است. هر چیزی باید بر روال طبیعت بگردد. از ۹ ماه ماندن بچه در رحم مادر تا کشیدن ۴ درد زایمان که باعث جفت شدن جمجمه بچه می شود همه چیز در طبیعت قانون دارد. در عاشق شدن هم سن مهم است. یک نوجوان اگر احساس می کند عاشق شده است هنوز بلوغ عقلی اش کامل نشده و نمی تواند برای آینده برنامه ریزی کند. اگر بخواهم از دید علمی بگویم عقل مردها تا ۴۰ سالگی کامل نمی شود. اصلا همین است که می گویند دوران چل چلی! همین است که باعث می شود هرقدر هم طرفین به عشق شان مطمئن باشند باز نیاز به مشاوره دارند و نباید بی گدار به آب بزنند.



تا کی برای عاشق شدن فرصت داریم؟


در تکامل سنی انسان ها یک تقسیم بندی جالب وجود دارد؛ می گویند اگر کسی بخواهد زیبا شود تا ۲۰سالگی می شود، اگر بخواهد قهرمان شود تا ۳۰ سالگی می شود، اگر بخواهد عاقل شود تا ۴۰ سالگی می شود و اگر بخواهد عارف شود تا ۶۰ سالگی می شود. به اصطلاح می گویند اگر تا این سن شد، شد و اگر نشد دیگر فایده ندارد. البته این بیشتر درباره مردان صدق می کند و زنان تکامل سریع تری دارند. با اینکه در داستان ها می گویند خورشید خانم ولی در واقع رفتار زن ها شبیه ماه است. تقویم شان هم تقویم قمری است. زن و مرد مساوی نیستند، معادلند و زنان هم در خلقت و هم در رفتار اجتماعی برتر از مردان هستند. زن برای مادر شدن آفریده شده و مرد برای پدر شدن. زن باید زن باشد و مرد باید مرد باشد. یعنی زن نیاز به زنانگی دارد و مرد، مردانگی. زنانگی یعنی ایجاد آرامش و مردانگی یعنی ایجاد آسایش. زن باید مثل گل باشد و مثل گل با او رفتار شود و مرد باید مثل درخت باشد و مثل درخت با او رفتار شود. اگر این چنین باشد عشق دوام می آورد و زندگی به وضعیت مطلوب می رسد.

چرا داغ​ترین ازدواج​ها بعد از ازدواج سرد می​شود؟


به نظر من مشاوره قبل از ازدواج یک ضرورت است. همه زوج ها باید قبل از ازدواج به مشاور مراجعه کنند تا بتوانند مشکلات احتمالی آینده را پیش بینی کنند. فرض کنید دختر و پسر جوانی بسیار به هم علاقه دارند ولی چه تضمینی وجود دارد که دخترخانم در آینده مادر خوبی باشد یا آقاپسر از عهده نقش پدری برآید؟ از کجا معلوم وقتی با هم زیر یک سقف قرار می گیرند هزار و یک اختلاف نظر نداشته باشند؟ همه اینها در مشاوره قبل از ازدواج مشخص می شود. ما در این جلسات تست هایی از هر دو نفر می گیریم که پاسخ خیلی از پرسش ها را مشخص می کند. این همان مکانیسم عقل است که کنار عشق قرار می گیرد. یعنی دو نفر که احساس می کنند عاشق هم هستند با یک روش عقلانی به این نتیجه می رسند که آیا ازدواجشان به صلاح است یا نه؟ اگر بخواهم یک مثال ساده بزنم، می گویم عشق شبیه یک جواهر گرانبهاست و عقل حلقه ای فلزی که رکاب این جواهر گرانبها می شود. اگر این حلقه باشد،می توانی جواهرت را دستت کنی و همیشه همراهت باشد ولی نمی توانی یک جواهر گرانبها را تا ابد بدون هیچ محافظی توی مشتت نگه داری، شک نداشته باش که بالاخره گم خواهد شد. همین است که گاهی عشق های آتشین ناگهان خاموش می شود. در حقیقت نگین باارزش آنها گم شده است.

چرا بعضی از عشق​ها تبدیل به نفرت می​شود؟


ازدواج نیاز به استطاعت دارد. همان طور که وقتی کسی به حج می رود باید استطاعت داشته باشد در ازدواج هم استطاعت لازم است. البته این استطاعت فقط توان مالی نیست. استطاعت باید در عقل، در مسئولیت پذیری، در تعهدپذیری و خیلی چیزهای دیگر باشد. کسی که استطاعت ندارد و می خواهد همه چیز را موکول به آینده کند نباید به خیال خودش عاشق شود و درگیری عاطفی ایجاد کند. هیچ فاجعه ای از اول فاجعه نبوده. شرایط و اشتباه ها به سوی فاجعه شدن هدایتش کرده است. وقتی یکی جا می زند طرف دوم دو راه دارد؛ یا خودش را منهدم می کند و دچار افسردگی می شود یا دست به اقدامات خشونت بار می زند و برای نابودی طرف مقابل تلاش می کند. سد که بشکند همه چیز را با خودش نابود می کند.

آیا عشق مرد و زن تعدد می​پذیرد؟


عشق ممنوع یعنی واژه پردازی های بی خودی. یعنی چیزی که اصل عشق نیست. یک هوس زودگذر است که تمام می شود اما در مسیر خودش زندگی افراد را نابود می کند. عشق باید منطق داشته باشد. اصلا عشق یعنی احساسی از جنس خدا. چیزی که از جنس شیطان باشد نمی شود نام عشق برآن گذاشت و بی شک هوس است. کسی که دچار این اشتیاق غلط می شود باید پیش از آنکه گره روی گره بزند به مشاور مراجعه کند و راهنمایی بخواهد. یک نکته مهم دیگر این است که عشق در هیچ شرایطی تعدد نمی پذیرد. در یک دل امکان ندارد محبت دو نفر بگنجد. منظورم عشق میان زن و مرد است. ممکن است هوس کنی ۰۱ نوع غذا را با هم بخوری ولی حتما بعدش دل درد می گیری. لازمه عشق وفاداری است. نباید اجازه بدهیم سریال های بی سر و ته ماهواره ای با رواج عشق های به اصطلاح ممنوع کانون خانواده ها را به خطر بیندازند. بیشتر از اینها کاملا هدفمند پیش می روند. در خیلی از کشورها بعد از پخش هر فیلم تحلیلگر اجتماعی می آید و درباره موضوع فیلم حرف می زند. ما هم به چنین کارشناسی هایی نیاز داریم.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٦



زمانی که والدین شما با ازدواج با فرد مورد نظرتان مخالف هستند، روابط شما و آنها تحت تاثیر قرار گرفته و تخریب می شود.

بایدها و نبایدهایی در این موقعیت وجود دارد که در زیر به آنها پرداخته ایم.
با والدین خود صادق باشید و دلایل خود را برای انتخاب آن فرد بیان کنید. و فرصتی را برای آشنایی آنها با وی فراهم نمایید. زمان صرف شام از خاطرات، رویاها و اهداف خود در کودکی تان صحبت کنید.


اهمیت گذشته خانواده در ازدواج

اگر چه از حرفهایی که پدر و مادر شما راجع به فرد انتخابی شما می زنند، ناراحت می شوید، باز به صحبت های آنها گوش بدهید. شنیدن حرفهای آنها به این معنی نیست که با آنها هم عقیده هستید.


رهنمودهای شنیدنی

اگر شما هنوز نابالغ هستید، باید احساس نارضایتی پدر و مادر خود را درک کنید. سعی نمایید خواسته های آنها را مورد توجه قرار بدهید و با آنها مشورت کنید. اگر شما و آن فرد واقعا یکدیگر را دوست می دارید، مدتی منتظر بمانید تا بزرگتر شوید و موانع از سر راه شما کنار بروند.


مقالات ازدواج

در کلاس های ازدواج قبل از ازدواج شرکت کنید. که این موضوع در رفع ترس والدین شما از ازدواج زود هنگام، یا دلایل اشتباه موثر می باشد.


آزمون های قبل از ازدواج
دلایل درست و غلط برای ازدواج کردن

اگر نسبت به ازدواج خود با آن فرد نگرانی دارید و دودل هستید، ازدواج خود را به تاخیر بیاندازید. طلاق گرفتن خیلی تکان دهنده تر از قطع روابط با فرد مورد نظر می باشد.
چگونگی اطمینان از انتخاب صحیح

اگر عدم علاقه والدین شما نسبت به همسرتان ادامه داشت، راجع به محدودیت ها در روابط شما با آنها صحبت کنید. بنابراین مخالفت آنها باعث تخریب علاقه شما و همسرتان نمی شود.
رهنمودهایی در رابطه با حل اختلافات بین خود و خانواده همسرتان

با همسر خود در رابطه با رفت و آمد وی با والدین تان مشورت کنید. اما هرگز اجازه ندهید که همسرتان باعث جدایی شما از پدر و مادرتان شود. بدانید که جدایی شما از دوستان و خانواده تان علامت خطری در ازدواج شما می باشد.


علائم هشداری یک ازدواج پردردسر

مطالعات نشان می دهند که مخالفت خانواده با ازدواج فرزند، بی اعتمادی، انتقاد و کشمکشی ایجاد می نماید. بنابراین با یک مشاور ازدواج مشورت کنید.

شیوه های درمانی ازدواج

اجازه ندهید که کشمکش موجود تا خرابی رابطه شما و پدرومادرتان، تشدید بگیرد. حتما به عواقب جدایی از پدرو مادر و حتی پدرومادربزرگ و بستگان خود توجه داشته باشید. گاهی کدورت و عصبانیت باعث زیان رساندن به سلامتی انسان می شوند.


موافقت های قبل از ازدواج
به خاطر عشق یا پول

آیا توافق قبل از ازدواج به خاطر عشق است یا به خاطر پایان دادن به مشکلات مالی؟

خیلی از زوجین قبل از پیوند زناشویی با یکدیگر توافق پیدا می کنند. این توافق ها فقط مربوط به افراد پولدار یابی پول نیست.


خیلی از این توافقات رسمی و امضاء شده هستند که باید زوجین بعد از ازدواج با مشکلات کنار بیایند. اگر چه این موضوع خیلی رومانتیک نیست اما می تواند یک تجربه مثبت باشد.


مزایای توافقات پیش از ازدواج
به توافق رسیدن قبل از ازدواج به این معنی نیست که زوجین انتظار طلاق دارند.
مسائل مالی مورد بررسی قرار می گیرند.
میراث خانوادگی حفظ می شود.
اگر همسر شما موردی را امضاء نکند، قبل از عروسی متوجه موضوع می شوید.
مسائل مالی فرزندان از ازدواج قبلی مورد توجه قرار می گیرند.
دارایی های تجاری و شخصی هر کس حفظ می شود.
توقعات مالی قبل از عروسی مشخص می شوند.
معلوم می گردد که در صورت مرگ هر کدام چه دارایی به فرزندان یا دیگر اعضای خانواده داده می شود.
هنگام طلاق زوجین، جنگ و جدل بر سر دارایی ها از بین می رود.


معایب توافقات بیش از ازدواج
توافقات قبل از ازدواج به خاطر ناکامی مربوط به دارایی ها، فریبکاری، اجبار، یا بی وفایی می توانند از بین بروند.
اینها غیر رومانتیک هستند.
می توانند مشخص کنند که گاهی عدم اعتماد بین دو طرف وجود دارد.
گاهی باعث ایجاد خشونت بین زوجین می شوند.
یا شاید به نظر برسد که عدم تعهد نسبت به طرف مقابل وجود دارد.


تاریخچه توافقات قبل از ازدواج

اینها به هزاران سال قبل برمی گردند. در حدود قرن ۱۹ توافقات برای خانم ها در ایالت متحده الزامی بودند. به این خاطر که تا قبل از مرگ تمام دارایی های زن به همسرش انتقال می یافت. و در صورت مرگ همسر یا جدا شدن از او، دارایی های او از دست می رفت.

در ایالات متحده این سازمان در شهرهای مختلف وجود دارد. و مشخص می کنند که تمام دارایی های افراد که در طی زندگی زناشویی آنها جمع آوری شده اند، در صورت طلاق، بین آنها تقسیم می شوند.


نکات مربوط به توافقات پیش از ازدواج

۱) خیلی زود به هنگام آشنایی، راجه به آنها صحبت کنید.

۲) صادق باشید. هرگز احساسات، افکار و دارایی خود را پنهان نسازید.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٦/۱۱



 عکس کوچک و تاخورده پدر را که روی قلبش فشار میدهد چهره همیشه مهربان او پیش چشمش مجسم میشود و صدای آرام و دوست داشتنیاش در یادش زنده میشود. سال هاست او را ندیده و در حسرت روبه رو شدن با او به سر میبرد، ولی چاره ای جز تحمل ندارد. بچه که بود میگفتند کاری برای پدر پیش آمده که نمیتواند پیش آنها برگردد، میگفتند چون او پسر بدی بوده، دل بابا شکسته و از خانه شان رفته است و هزار جمله دیگر مثل آن که دیگران میگفتند و او هیچ وقت قانع نمیشد، اما حالا که بزرگ شده میداند نه او پسر بدی بوده و نه بابا مرد نامهربانی که او و مادرش را تنها بگذارد. او حالا خوب میداند پدر سال هاست که رفته و او دوست دارد همچنان حضور او را در کنار مادر احساس کند.

مادر وقتی مرد، او زیاد بزرگ نبود، اما خوب یادش می آید که چطور پدر همه عکس ها، لباس ها و هر چیزی که بوی مادر را میداد درون چمدانی گذاشت و سر به نیستشان کرد الا همین عکس کوچک و تاخورده که آن را یواشکی قاپید تا هر روز روی قلبش بگذارد و گوش به زنگ شنیدن صدای مادر بماند.

کم سن و سال تر که بود اگر جای خالی مادر، اشک به چشم هایش میآورد لااقل آغوش امن پدر بود تا او لحظاتی بگرید و غم دلش را سبک کند، اما حالا پدر هم دنبال کار خودش رفته است و با زنی که هرگز نمیتواند با او اخت شود، عهد زناشویی بسته است.

حتما آنهایی که در کودکی پدر و مادرشان را از دست داده اند و بعد از مدتی با ازدواج پدر و مادر روبه رو شده اند این صحنه ها را کم و بیش تجربه کرده اند. شاید یکی از سخت ترین شرایطی که ممکن است یک فرد در دوران نوجوانی یا جوانی با آن مواجه شود ورود مرد یا زنی بیگانه به زندگیاش باشد که نام نامادری و ناپدری را با خود یدک میکشد و معمولا قبل از آن که درست شناخته شوند به موجوداتی خشن، ترسناک و بیرحم تشبیه میشوند.

این که گفته شود همه نامادریها و ناپدریها آدم های بدی نیستند و بسیاری از آنها با از خودگذشتگی بهتر از مادر یا پدر واقعی میشوند، حرفی تکراری است؛ اما همین که فردی هر چند با حسن نیت به جمع یک خانواده اضافه شود و به عنوان یک تازه وارد سعی داشته باشد به میل خود روابط را تنظیم کند، احساس تلخی را ایجاد میکند.

در واقع هرقدر یک مرد یا زن که میخواهد پدر یا مادر جدید یک خانواده شود انسانی متعادل و آشتی طلب باشد، از آنجا که به زعم فرزندان جای پای پدر و مادر واقعی گذاشته است، باید مقابلش گارد گرفت. این احساس وقتی پررنگ تر میشود که فرزندان در سن تشخیص باشند و خاطره حضور پدر یا مادرشان در خانواده را بخوبی به یاد داشته باشند و به هیچ روی توان تحمل فرد جایگزین پدر یا مادر را نداشته باشند.

در واقع فرزندان به ۲ دلیل پدر یا مادر را از دست میدهند یکی بر اثر طلاق و دوم، بر اثر مرگ. وقتی پدر و مادر در حالی که فرزندی در سن تشخیص دارند و از هم جدا میشوند آنگاه تصمیم به ازدواج با فردی جدید میگیرند و میکوشند زندگی تازه خود را از زیر آوار زندگی گذشته شان بیرون بکشند، آن وقت این تصور برای فرزندان به وجود میآید که مگر پدر یا مادر ما آنقدر بد بود که دیگر نمیشد با او زندگی کرد؟ یا مگر پدر و مادر ما خیلی بدتر از کسی بود که حالا قرار است به خانه مان بیاید؟ یا مگر پدر یا مادر واقعیمان هیچ حسنی نداشتند تا آنها به خاطر ما و خوبیهای هم کنار یکدیگر بمانند؟ همین سوال ها و ابهامات است که سبب میشود فرزندان در مقابل فرد تازه وارد جبهه بگیرند و فکر سازگاری با او را از سر بیرون کنند.

حالا اگر طلاق باعث جدایی خانواده نشده باشد و مرگ، پدر یا مادر را از خانواده گرفته باشد، احساساتی دیگر شکل میگیرد و پدر و مادر به دلیل این که مرگ همسر خود را از یاد برده اند و به خاطرات گذشته خود پشت کرده اند سبب واکنش فرزندان میشوند.

پترسن از پژوهشگران علوم تربیتی در سال ۱۹۹۵ طی پژوهشی دریافت کرد یک خانواده سالم و بهنجار میتواند آثار مرگ پدر یا مادر را تحمل کند به طوری که دوره عزاداری آنها مدتی مشخص دارد و افراد با گذشت زمان هویت خود را بازمییابند. این در حالی است که هترینگتون از دیگر پژوهشگران علوم تربیتی ۳ سال بعد با انجام پژوهشی نشان داد که بیشتر کودکان، تشکیل دوباره خانواده و به صحنه آمدن جانشین پدر را تحمل نمیکنند. طبق این تحقیقات، البته نحوه واکنش در برابر چنین پدیده ای به ۲ صورت شکل میگیرد یکی این که گروهی از فرزندان چندان واکنشی از خود نشان نمیدهند و گروه دیگر دچار مشکلات رفتاری متوسط یا شدید میشوند و اگر در سنین نوجوانی باشند، بنای پرخاشگری و ناسازگاری با مادران را میگذارند. حالا اگر کمی در نتیجه این تحقیقات دقیق تر شویم بخوبی میبینیم که گروه زیادی از فرزندان هستند که به خاطر تلاطم روانی که دچارش میشوند در مقابل ازدواج مجدد پدر و مادرشان مواضع تندی میگیرند.


اقدامی فراتر از عصبانیت

البته تنها با قرار گرفتن در شرایط مشابه است که میتوان نگرانیها، دلشوره ها، افسردگیها و عصبانیت های فرزندانی که یکی از والدینشان ازدواج مجدد کرده اند را درک کرد، ولی گاهی آنها در واکنش هایی نامعقول پا را از عصبانیت و لجبازی فراتر میگذارند و اعتراضشان را به ورود فرد جدید به کانون خانواده با دست زدن به جنایت نشان میدهند. البته بیگمان تنها تعداد محدودی از فرزندان، چنین واکنش های شدیدی را در قبال پدر یا مادری که قصد ازدواج مجدد دارند، اتخاذ میکنند ولی به هر حال شروع زندگی دوباره با مرد یا زنی که بچه ها او را غریبه میدانند، اثرات روانی عمیقی در آنها برجای میگذارد. فرزندان بعد از طلاق والدین یا مرگ یکی از آنها با ترکیبی از احساسات ناخوشایند روبه رو میشوند.

آنها پس از طلاق احساس میکنند حداقل از سوی یکی از والدین طرد شده اند و دیگر مورد توجه و علاقه نیستند. حتی ممکن است آنها نسبت به والدین خود احساس عصبانیت داشته باشند یا بخواهند از پدر یا مادری که تنها مانده حمایت کنند در حالی که ترس از جدایی و ترک شدن از سوی والدین و اضطراب نسبت به این که چه کسی از آنها مراقبت و چه کسی آنها را ترک خواهد کرد نیز گریبانشان را میگیرد. در مقابل، وقتی فرزند یک خانواده از مرگ یکی از والدین خود داغدیده میشود، دچار پرخاشگری و اختلال سلوک میشود. براساس یک رقم تخمین زده شده، ۶ تا ۱۶ درصد پسران و ۲ تا ۹ درصد دختران درسنین زیر ۱۸ سال به این اختلال مبتلا میشوند و رفتارهای همراه با خشونت، گستاخی، بدزبانی، دروغگویی مداوم، مدرسه گریزیهای مکرر و خرابکاری از خود بروز میدهند. این در شرایطی است که در موارد شدید آنها به تخریب، سرقت و خشونت های جسمانی هم روی میآورند. پس کنار آمدن با چنین فرزندانی بویژه آماده کردن آنها برای پذیرش فردی جدید، کاری بسیار ظریف و نیازمند احتیاط است.


تنهایی چاره کار نیست

موقعیت بچه ها هرچقدر حساس باشد، توجیه خوبی برای تنها ماندن پدر و مادرها نیست هرچند در جوامعی مثل ما قضاوت دیگران درباره ازدواج مجدد گاه آزاردهنده است. شاید به همین خاطر برخی زن ها و مردها پس از طلاق یا فوت همسرشان، تنهایی را ترجیح میدهند. پژوهشی با عنوان مقایسه نیمرخ روانشناختی نوجوانانی که مادرانشان ازدواج مجدد داشته اند، نشان داده است تعداد زنان مجردی که به علت فوت همسر تنها مانده اند، ۶ برابر بیشتر از مردان و تعداد زنان مطلقه ۲ برابر بیشتر از آنان است. این در حالی است که نتایج پژوهشی مشابه نشان میدهد که نسبت ازدواج مجدد مردان ایرانی نسبت به مردان غربی ۶ درصد بیشتر و نسبت ازدواج مجدد زنان ایرانی نسبت به زنان غربی، ۲۵ درصد کمتر است.

همچنین پژوهش های انجام شده، گویای آن است که میان عواملی چون سن، تحصیلات، مدت زندگی با همسر اول، سن زمان فوت همسر و طلاق و نحوه زندگی فرزندان ازدواج اول با ازدواج مجدد زنان رابطه معناداری وجود دارد. مجموعه این نتایج نشان میدهد که در جامعه ما که ازدواج مجدد بویژه برای زنان ناخوشایند تلقی میشود، دوباره این زنان هستند که به تنها ماندن محکوم میشوند و باید خاطره تلخ طلاق یا مرگ همسر را برای همیشه در ذهن نگه دارند.


۵ سالگی، فرصتی مناسب برای جابه جایی والدین

تنهایی، به دوش کشیدن بار مالی خانواده، سرکوب نیاز عاطفی، پرهیز از حضور اجتماعی، تحمل حرف ها و نگاه های آزاردهنده مردم، افسردگی، ناامیدی و حسرت گوشه های تلخ زندگی زن و مردها پس از فقدان همسرانشان است. پس هر چقدر پدر و مادرها به خاطر فرزندانشان از ازدواج مجدد خودداری کنند و به خاطر واکنش های تند احتمالی آنها خودشان را نادیده بگیرند باز به نظر میآید که تنها ماندن بدترین و آخرین راه برای انتخاب است. البته حساسیت های فرزندان را در چنین شرایطی نباید نادیده گرفت و باید کوشید تا کمترین آسیب به آنها وارد شود.

در همین ارتباط چندی پیش دکتر علی اصغر احمدی، روان شناس و مشاور خانواده پیشنهادی ارائه کرد و گفت: طبق شواهد بچه ها تا ۵ سالگی جابه جایی والدین و تغییر در خانواده را تشخیص نمیدهند و خود را با شرایط جدید بسرعت وفق میدهند همچنان که بسیاری از ما وقایعی را که تا ۲ سالگی برایمان رخ داده، به یاد نمیآوریم و از مادر و پدر چیزی در ذهن نداریم به همین علت است که میگوییم تا ۵ سالگی بهترین زمان برای ازدواج مجدد پدر یا مادر است. این روان شناس بحرانیترین سن برای پذیرش والدین جدید را ۱۲ ۱۱ سالگی تا ۱۹ ۱۸ سالگی میداند ولی در عین حال میگوید: کودک پس از ۵ سالگی پدر یا مادر خود را کاملا میشناسد و این جابه جایی را درک میکند اما این شناسایی نباید مانع ازدواج مجدد پدر و مادر شود. به عبارتی پدر یا مادری که فرزند ۵ تا ۱۱ ساله دارد، نباید با این تصور که او نمیتواند والد جدیدی را بپذیرد یا متوجه این جابه جایی میشود، فرصت ازدواج را از دست بدهد.


چند پیشنهاد

شاید بهتر باشد زن و مردی که قصد ازدواج با فرد صاحب فرزندی را دارند نیز نکاتی را تمرین کنند تا فرزندان راحت تر به حضور آنها خو بگیرند. در همین ارتباط روان شناسان عنوان میکنند که باید فرزند همسر خود را مانند فرزند خود دوست داشت و به آنچه آنها میگویند و میخواهند، توجه نشان داد. همچنین پدر یا مادر جدید نباید از پدر یا مادر قبلی بچه ها بدگویی کنند چون به هر حال فرزند، پدر و مادر خود را دوست دارد و نمیتواند بدگوییها را تحمل کند. این در حالی است که گفته میشود اگر پدر و مادر جدید شنیدند که فرزندان میگویند تو پدر یا مادر من نیستی، نباید واکنش نشان دهند. چون فرزندان لزوما قصد حمله ندارند و با این حرف ها میخواهند فرد تازه وارد را بپذیرند. روان شناسان توصیه میکنند تا پدر و مادر جدید خود را در همه مسائل منزل وارد نکنند و به جای مداخله در امور ریز و درشت دنبال آرامش باشند و در نهایت باید صبور بود و از بچه ها انتظار نداشت تا بسرعت با فرد تازه وارد صمیمی شوند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/٤/۱۱



 مرد و زن با هم پیمان زناشویی می بندند اما این پیوند ممکن است به دلایلی به شکست بینجامد یا با فوت یکی از زوجین، از هم گسیخته شود. آمارها نشان می دهد بخش وسیعی از زنان مطلقه یا بیوه که گاه جوان نیز هستند تا پایان عمر تنها می مانند...

این امر می تواند تبعات فردی و اجتماعی عمیقی بر جای بگذارد. با توجه به آنکه زنان نیمی از افراد جامعه انسانی را تشکیل می دهند و به عنوان مادر و اولین مربی، تربیت نسل را به عهده دارند، توجه به سلامت جسمی، روانی و اجتماعی آنها، باعث سلامت نسل و جامعه خواهد شد.

جدایی زن و مرد از یکدیگر، مشکلات زیادی به دنبال دارد. تنهایی، محرومیت از زندگی خانوادگی، نبود سرپرست، رنج نگهداری از فرزندان، مشکلات مالی و اجتماعی، آسیب های روحی و روانی، هر یک می توانند عاملی برای اقدام به ازدواج مجدد باشند اما بخشی دیگر از افراد، ممکن است پس از تجربه طلاق یا فوت به علت وجود موانع فرهنگی، اجتماعی، تنهایی را به وصلت دوباره ترجیح دهند. اگر زندگی زناشویی جدیدی آغاز شود، تا حدودی شرایط زندگی آنها تغییر خواهد کرد. در بین تمام نهادها، سازمان ها و تاسیسات اجتماعی، خانواده نقش و اهمیتی خاص و بسزا دارد. برای زنان و مردانی که به هر دلیل می خواهند برای دومین بار ازدواج کنند، توجه به نکات زیر الزامی است:

۱) دلایل جدایی از همسر اول باید مشخص باشد و به طور کامل بررسی شود تا احتمال تکرار طلاق در ازدواج دوم به حداقل ممکن برسد. بدیهی است در افرادی که به دلایل قهری مانند فوت همسر تنها زندگی می کنند این احتمال بسیار پایین است.

۲) اگر همسرتان فوت کرده و شما تمایل به داشتن رابطه با خانواده او حتی پس از ازدواجتان را دارید، باید در این مورد با همسر جدیدتان به تفاهم برسید و پنهان کاری را کنار بگذارید.

۳) در صورت امکان شناخت نسبی از همسر قبلی فرد می تواند به پیش بینی و پیشگیری مشکلات این افراد کمک شایانی بکند.


۴) توجه به سلامت فیزیکی و روانی افرادی که قصد ازدواج دارند ضروری است. این مهم با مشاوره با پزشکان و مشاوران مجرب امکان پذیر خواهد بود.

۵) از آنجا که اغلب افراد از زندگی قبلی خود خاطرات خوب و لذت بخشی ندارند یادآوری خاطرات گذشته باعث تخریب روابط عاطفی فرد خواهد شد.

۶) بدیهی است که هماهنگی های نسبی بین زن و مرد از جهت وضعیت فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی، فیزیکی، شغل، سن و... در تداوم ازدواج نقش پررنگی ایفا خواهد کرد.

۷) فراموش نکنید که قبل از ازدواج یا بعد از ازدواج تعریف و تمجید مرد از زن سابق خود یا زن از شوهر سابق خود می تواند حس بدبینی و حسادت بین زن و شوهر را فراهم کند.

۸) صداقت باید سرلوحه افراد در ازدواج دوم باشد. هرگونه پنهان کاری ولو با نیت خیر توسط هر یک از زوجین اعتماد بین آنها را خدشه دار خواهد کرد.

۹) اگر از همسر سابق خود فرزندی دارید باید قبل از ازدواج دوم مشخص شود که فرزند نزد چه کسی و تا چه زمانی نگهداری می شود.

۱۰) اگر قرار است با فرزندان همسرتان زندگی کنید، بهتر است که حد و حدودتان را مشخص و تمام شروط خود را پیش از ازدواج مطرح کنید.

۱۱) اگر از ازدواج قبلی خود فرزندی دارید، بهتر است در مورد تعداد فرزندانی که دوست دارید با همسر جدیدتان داشته باشید هم با او صحبت کنید تا اختلافی در آینده پیش نیاید.

۱۲) هرگونه مسایل مبهمی که احتمال دارد بر روابط زن و مرد تاثیر منفی بگذارد باید به شکل شفاف مطرح و توافق حاصل و در صورت امکان مکتوب شود.

۱۳) شرایط هر یک از زوجین درمورد وضعیت مالی، اشتغال، استقلال مالی و سایر شروط ممکن به طور دقیق مطرح شود. توافقات طرفین عامل مهمی در تحکیم خانواده است.

۱۴) از آنجا که هر یک از زوجین ممکن است به بستگان همسر سابق شریک زندگی خویش حساس باشند اصرار بر ایجاد رابطه و علاقه می تواند مشکل ساز باشد.

۱۵) با توجه به تجربه تلخ هر یک از زنان و مردان در ازدواج قبلی گاهی شاهد وسواس و سختگیری بیش ازحد در این گونه افراد هستیم که غیرطبیعی تلقی شده و نیاز به تغییر نگرش فرد به حالت واقع بین دارد.

دکتر علی باغبانیان

روان‌پزشک و استادیار دانشگاه علوم پزشکی تهران

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱۱


من از ازدواج فراری ام! اولین جمله ای است که از او می شنوم. زن خوش صحبت و خنده رویی که دائم می خندد تا مبادا بغضش بترکد!


۶ ماه است از همسرش به دلیل اعتیاد شدید جدا شده و همراه پسر پنج ساله اش در خانه پدر زندگی می کند. می گوید ازدواج اولم با وجود مخالفت های شدید خانواده ام صورت گرفت. این ازدواج تنها حاصل حماقت هایی بود که خودم مرتکب شدم. دیگر نمی خواهم اشتباه کنم و دوباره زیر یک سقف با مردی زندگی کنم.


بیشتر که با او صحبت می کنم کمی نرم تر می شود و اولین شرط ازدواج مجددش را داشتن شرایط خوب مالی عنوان می کند. می گوید آنقدر سختی کشیده ام که دیگر هیچ چیز جز پسرم برایم مهم نیست.


اکثر کسانی که ازدواج اولشان به دلیل طلاق یا فوت همسرشان نتیجه ای نداشته است، ماه های اول یا حتی چند سال اول قاطعانه می گویند حرف از ازدواج نزن. مخصوصا افرادی که طلاق می گیرند به واسطه سختی هایی که کشیده اند، نسبت به ازدواج مجدد اظهار بی تمایلی می کنند.


آرزو هم از آن دسته است. زن بیست و نه ساله ای که از زندگی اولش مثل یک کابوس یاد می کند و براحتی حاضر نیست دوباره تن به زندگی مشترک دهد. هرچند شروط ازدواجش همچنان نشان از احساس دارد و نه عقل.


اکثر این افراد مدتی بعد دوباره تصمیم به ازدواج می گیرند، اما به دلیل یک تجربه ناموفق طبیعتا برای ازدواج دوم با محدودیت های ویژه ای روبه رو هستند.


متاسفانه برخی افراد وقتی می خواهند دوباره ازدواج کنند، بیشتر به دلیل فشارهای خانوادگی و اجتماعی، فرار از تنهایی یا حتی برای رو کم کنی همسر سابق و خانواده اش یا رفع نیازهای عاطفی، جنسی و مالی و بدون در نظر گرفتن معیار مناسب و فقط برای فرار از شرایط موجود تن به ازدواج مجدد می دهند. در حالی که کسی در ازدواج مجدد موفق تر است که بتواند فارغ از ازدواج اول با انگیزه های سالم و بهتری دست به انتخاب بزند.

خصوصیات مشترک در همه ازدواج های دوم


دکتر علیرضا ناصری، رئیس گروه سلامت روانی اجتماعی دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی می گوید: کسانی که دو بار ازدواج می کنند ، معمولا دارای خصوصیات مشترکی هستند. ازجمله این که خودشان را بی تقصیر می دانند در حالی که در هر طلاقی طرف بی تقصیر وجود ندارد.


شیرین زن سی و پنج ساله ای است که ازدواج اولش به دلیل نداشتن تفاهم با همسرش به بن بست رسید. خیلی مایل به صحبت نیست. چند کلمه ای هم که می گوید از زمین و زمان و نداشتن بخت و اقبال شکایت می کند.


او دو سال پس از جدایی با مردی ازدواج کرد که به نظر خودش ابتدا کاملا بی عیب و نقص به نظر می رسید.


اما با گذشت زمان و ورود به زندگی مشترک، تمام ایرادهایی که در همسر سابقش وجود داشت، این بار در زندگی جدیدش جستجو می کرد. در حالی که اصلا متوجه احساس وسواس گونه خود نسبت به مسائل کوچک نبود.


هر فردی پس از طلاق به ایراد و اشکال طرف مقابل بیشتر تاکید و تکیه می کند. ناصری می گوید: تجربه نشان داده بیشتر افراد بعد از ازدواج مجدد به دنبال عیب و ایرادهای طرف مقابل هستند و به نقش و سهم خود و کم و کاستی هایی که در انتخاب همسر و زندگی مشترک داشته اند، توجه چندانی نمی کنند. رفتار و رویه زندگی گذشته نیز به طور معمول در زندگی مشترک آینده تکرار می شود. رفتار و عملکرد همسران در زندگی مشترک اول و دوم از ثبات و پایداری نسبی برخوردار است.

مشکلات حل نشده با همسر سابق


یکی از مهم ترین نکته ها در ارتباط با ازدواج دوم که می تواند تاثیرگذار باشد، موضوع مشکلات حل نشده با همسر سابق است.


نکته: متاسفانه ازدواج های دوم بیشتر به دلیل فشارهای خانوادگی و اجتماعی، فرار از تنهایی یا رفع نیازهای عاطفی جنسی و مالی و بدون در نظر گرفتن معیار مناسب انجام می شود


البته این امر در همه ازدواج های مجدد اتفاق نمی افتد. ناصری در این مورد می گوید: به هر حال زندگی هایی که منجر به طلاق شده دارای مجموعه ای از تعارض ها، مشکلات و درگیری هایی بوده که کار را به طلاق کشانده است. مقداری از این مشکلات پس از جدایی و به دلیل نبود همسر به مرور زمان فراموش می شود، اما برخی مسائل همچان پابرجا می ماند. درصد قابل توجهی از این مشکلات به دلیل فرزندان ازدواج سابق است. بعضی از این مشکلات از طریق فرزندان به دلیل حل نشدن مشکلات بین والدین و فرزندان به زندگی جدید سرایت می کند.


همچنین مقدار قابل ملاحظه ای از رفتار و عملکرد همسران در زندگی مشترک از طریق برخورد با همسر سابق آشکار می شود.


به عبارتی پنهانی ترین رفتار فرد در برخورد با همسر سابق خود را نشان می دهد. مثلا ممکن است فرد پنهان کاری هایی در ازدواج دوم داشته باشد که با پرس و جو می توان تا حدودی به شناخت دست یافت.


نه تنها در ازدواج دوم بلکه در اولین ازدواج نیز نامزدی ها و عقدهایی که به هم خورده است باید مورد بررسی قرار گیرد.

عشق و ازدواج دوم


هر زن و مردی به ارتباطی لطیف و عاشقانه با همسر نیاز دارد. حتی همسرانی که به عشق نیازمندند به طور نسبی مشکلات و اختلافاتی با یکدیگر دارند، اما این اختلافات کمرنگ تر از عشق میان آنهاست.


برخورداری از ارتباطی عاشقانه با همسر، احساسی بسیار ارزشمند است. این اتفاق می تواند در ازدواج دوم نیز رخ دهد.


یکی از معیارهای سنجش موفقیت در ازداوج دوم، ارتباط عاشقانه و موفقی است که بین زن و شوهر به وجود می آید. این افراد عبارت «گل بی عیب خداست» را کاملا درک کرده اند.


همه ازدواج های دوم اگر با بررسی های لازم انجام شده باشد به اندازه ازدواج اول شانس موفقیت دارند. بسیاری از کسانی که تجربه زندگی مشترک را دارند، قدر زندگی را بهتر می دانند. افراد معمولا پس از طلاق در حد و اندازه هایی نسبت به مشکلات خود در زندگی گذشته شان آگاهی پیدا می کنند که البته کافی نیست.


ناصری علاوه بر وجود علاقه میان همسران، دیگر شرط موفقیت این دسته از افراد را بسته به این می داند که فرد یک بازه زمانی قابل قبولی را سپری کرده باشد، در حالی که یکی از دلایل شکست در ازدواج دوم همین بازه زمانی است، چراکه هنوز مشکلات روحی و روانی فرد پابرجاست در حالی که زندگی مشترک قبلی بسته شده است.


همچنین کسانی که به ازدواج مجدد اقدام می کنند، اگر دارای فرزند باشند، شرایطشان کمی متفاوت است. این افراد به دلیل داشتن فرزند، دیرتر ازدواج می کنند. برخی از آنها نیز بعد از بزرگ شدن فرزندانشان به ازدواج مجدد اقدام می کنند.

با فرزندان همسرمان چگونه رفتار کنیم؟


معمولا فرزندان اگر در سنین حساس کودکی یا نوجوانی باشند نسبت به ازدواج پدر یا مادرشان واکنش منفی نشان می دهند، اما نحوه رفتار فرزند در مقابل ناپدری یا نامادری بستگی زیادی به برخورد طرف مقابل دارد.


نکته بسیار مهم در این زمینه خودجوشی و طبیعی بودن عواطف و احساسات است. تجربه نشان داده است، فرد اگر به معنای واقعی همسرش را دوست داشته باشد به طور عادی فرزندان او را که حاصل ازدواج و زندگی گذشته اش هستند نیز دوست خواهد داشت.


ناصری، روان شناس معتقد است: چنانچه فرد ملاحظه کند فرزندش نیز مورد علاقه و احترام همسرش است، چنین امری روی نگرش و علاقه مندی او نسبت به همسر دوم اثر مثبت و سازنده ای دارد.


حتی در بعضی موارد فرد با مشاهده بی مهری های بی دلیل همسرش نسبت به فرزندش احساسی ناخوشایند نسبت به شریک زندگی خویش در ازدواج دوم پیدا می کند.


ناصری اشتباه دیگر افراد را در این مورد مجبور کردن فرزند بویژه در سنین کم به گفتن «مامان» یا «بابا» به شخص تازه وارد در خانواده می داند.


وی بیان می کند: گاهی در برخی خانواده ها می بینیم که کودک را به گفتن بابا یا مامان مجبور می کنند. در حالی که کودک اگر خودش نخواهد طرف مقابل را مادر یا پدر خطاب کند، این اجبار اثر سوء خواهد داشت.


شهین ، دختر بیست و چهار ساله ای است که پدرش پس از جدایی اقدام به ازدواج مجدد کرد در حالی که او هشت سال و برادرش ۱۲ سال داشتند. او در مورد رابطه خود و برادرش با همسر پدرش می گوید همیشه تلفظ واژه مامان برایمان سخت بوده است و هیچ گاه نتوانستم نامادری ام را مامان صدا کنم، اما رابطه ما همیشه مسالمت آمیز بوده و سعی کرده ایم باهم کنار بیاییم، اما برادرم هرگز نتوانست با این مساله کنار بیاید. شهین دلیل عکس العمل برادرش را وابستگی شدید به مادرشان می داند.


کودکانی که پدر و مادرشان به علت جدایی اقدام به ازدواج مجدد می کنند، شرایط سخت تری را می گذرانند، زیرا کمتر حاضر به پذیرش عضو جدید خانواده می شوند.


بهتر است در این مورد تصمیم را به عهده خود کودک بگذاریم و به او زمان بدهیم تا بتواند با این مساله کنار بیاید.

لیلا عابد

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٤


دیدن لباس عروسی که هزاران دلار هزینه داشته، ماشین عروسی که هزینه روکش صندلی هایش حتی چند برابر قیمت خودروهای ماست، مهمانی باشکوهی که صدها مدعو در آن با بهترین غذاها پذیرایی می شوند، عروس و دامادی که رو به دوربین لبخند می زنند و به عاشقانه ترین حالت ممکن دست هایشان را به هم قلاب کرده اند و همه آن چیزی که به عنوان گران ترین عروسی های مشاهیر هالیوود نام می گیرد، حسرت برانگیز است. عروسی هایی که خبرهایش ماه ها قبل از برگزاری مراسم تا تیتر اول نشریات زرد هم می رود و تا مدت ها بعد از مراسم، صفحه های این نشریات را پر می کند. عروسی هایی که حتی رکورددار می شود، اما اغلب به بن بست می خورد و همیشه این سوال را برای همگان باقی می گذارد که چرا؟


چرا ازدواج هایی که در آنها شاخص های عمومی خوشبختی نظیر زیبایی، ثروت، تفریح، مسافرت، خرید و رفاه وجود دارد باید با شکست مواجه شود. اگر بخواهیم مانند مادربزرگ ها تحلیل کنیم، احتمالا به این جمله می رسیم: «خوشی می زنه زیر دلشون!» اما اگر بخواهیم همین تحلیل را جدی تر ببینیم، مساله به این موضوع ختم می شود که برای مردمی که این امکانات را ندارند، داشتن آنها خوشبختی به نظر می رسد، اما برای آنها که هر روز با همه این ثروت و تفریحات رو به رو هستند، بعد از مدتی این امکانات جذابیت هایش را از دست می دهد و آنها را دچار روزمرگی می کند.
دقیقا همین موضوع سبب می شود وقتی علت طلاق افراد مشهور هالیوود را دنبال کنید به مسائلی برسید که اغلب قابل حل، بی ارزش و حتی پوچ به نظر می رسد. حتی گفته می شود برخی ازدواج ها و طلاق ها در دنیای هالیوود، نه به دلیل مسائل عاطفی یا اختلافات که تنها به دلیل افزایش شهرت و تبدیل شدن به سرخط خبرها صورت می گیرد.

ردپای خیانت


از روزمرگی و دنبال تنوع بودن حتی دلایلی نظیر خبرساز شدن که بگذریم، مسائل اخلاقی ازجمله مهم ترین عللی محسوب می شود که حتی عاشقانه ترین ازدواج های هالیوودی را تحت تاثیر قرار داده است. فضای موجود در هالیوود به گونه ای شکل گرفته که تابوی خیانت و بی اخلاقی در ازدواج شکسته شده است و خیانت در ازدواج ها امری عادی محسوب می شود. این امر سبب شده مدت های قبل از رسمی شدن طلاق خبر های بی اخلاقی و خیانت در رابطه منتشر شود.


وجود این مسائل و جذابیت این اخبار در نشریات زرد کار را به جایی رسانده که در دهه ۶۰ میلادی به عکاسانی که در این حوزه کار می کردند عنوان خاصی داده شد و به آنها پاپاراتزی گفتند. در واقع پاپاراتزی به عکاسانی گفته می شود که کارشان تهیه عکس های جالب از چهره های سرشناس بویژه هنرمندان و ورزشکاران و نیز خانواده و نزدیکان آنان و فروش این تصاویر به مجلات مختلف است. معمولا پاپاراتزی ها عکس های مورد نظر خود را در مکان های عمومی تهیه می کنند. برای این منظور با به دست آوردن سرنخ هایی از برنامه های عمومی یا خصوصی یک چهره سرشناس، این عکاسان در مکان و زمان مورد نظر حاضر می شوند و عکس های عامه پسندی از این شخصیت های محبوب تهیه می کنند و آنها را به مجلات زرد با قیمت های گزاف می فروشند. در سال های اخیر، ماجراهای ازدواج های نادرست و روابط موازی، کار و کاسبی عکاسان پاپاراتزی در هالیوود را رونق بخشیده است.

مشت، نمونه خروار


موضوع طلاق در جامعه هالیوود در واقع تداعی کننده ضرب المثل مشت نمونه خروار است. گفته می شود ۵۰درصد زنان و شوهران در آمریکا به نوعی به یکدیگر خیانت می کنند. در آمریکا و کانادا نرخ طلاق برای اولین ازدواج حدود ۵۰ درصد است؛ یعنی نیمی از ازدواج های اول مرد و زن به جدایی منجر می شود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٩


شروع زندگی مشترک روزنه‌ای بر ارضای نیازهای زیستی، روانی و اجتماعی می‌باشد. با این حال، بنا به دلایل متعدد امروزه بسیاری از ازدواج‌ها به طلاق منجر می‌شوند.

انگیزه‌های افراد برای تشکیل زندگی مشترک، متعدد است. بعضی از این انگیزه‌ها به دلیل ناهمخوانی با واقعیت‌های زندگی زناشویی محکوم به شکست می‌شود. در این مطلب سعی ما بر این است تا به انگیزه‌هایی که احتمالاً به شکست در زندگی مشترک (یعنی طلاق) منجر می‌شود، نظری بیافکنیم.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧

هر چه می خواهید تلاش کنید، شما هیچ گاه قادر نخواهید بود شریک خود را تغییر دهید، هر چند اگر شما خود را تغییر دهید، ممکن است شریک شما نیز تغییر کند.


1 - شما نمی توانید فردی را مجبور کنید تا شما را دوست داشته باشد یا این دوست داشتن همیشه به یک شدت و یک کیفیت باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٢/۱/٧


اگر کسی چنین مشکلی را با شما در میان بگذارد، پاسخ شما چیست؟ این روزها با وجود ازدواج های غیرسنتی، هنوز هم کسانی هستند که با فشار اطرافیان مجبور به انتخاب و ازدواج می شوند اما مدتی بعد، احساس می کنند هنوز نتوانسته اند با فرد جدید ارتباط عاطفی خوبی برقرار کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٥

 این روزها یکی از مهم‌ترین دغدغه‌های جوانان برای ازدواج مشکلات مالی و میزان مهریه‌ای است که خانواده دختر برای داماد آینده خود مشخص می‌کنند. بسیاری از جوانان از ترس مهریه سنگین چندان تمایلی به ازدواج ندارند و ترجیح می‌دهند روزگار مجردی خود را با درس خواندن و کار کردن تمام وقت سپری کنند.
 کمی به گذشته برگردیم و نگاهی به ازدواج‌های زمان قاجار و میزان مهریه دختران بیندازیم و ببینم آنان چگونه ازدواج می‌کردند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٥


 در شرایط امروزی جامعه ما تصمیم به ازدواج با زنی که به تنهایی سرپرستی کودک یا کودکانی  را بر عهده دارد چیز عجیبی نیست. هر چند این قضیه هنوز هم برای تعدادی از مردان(حتی انهای که خودشان تجربه یک شکست در زندگی زناشویی را داشته و حتی صاحب فرزند هم هستند) دشوار است و در مورد پذیرش ان با مشکلات و چالشهای جدی مواجهند اما حقیقت امر این است که متاسفانه با سیر صعودی تعداد طلاقها در جامعه، مسلما تعداد زنان یا مردانی که به تنهایی مشغول  بزرگ کردن فرزندشان هستند رو به افزایش است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٢٤

در سال جاری در مقایسه با سال گذشته استان زنجان با رشد ۱۴/۳ درصد در راس استان‌ها در ثبت واقعه طلاق قرار دارد و بعد از آن ایلام با ۱۳/۴ و خراسان جنوبی با ۱۲/۷ درصد در رتبه‌های بعدی است.
از این تعداد ۱۰۹ هزار و ۶۴۹ واقعه در شهر و ۱۱ هزار و ۳۵۲ واقعه طلاق در روستا‌ها رخ داده است در هر شبانه روز ۳۶۰ واقعه طلاق به رسیده است، همچنین در مقایسه کلی با سال گذشته واقعه طلاق ۶/۷ درصد کاهش یافته است.
 در روستا‌ها طلاق ۴۲ درصد و در شهر‌ها ۰/۳ درصد کاهش به نسبت سال گذشته کاهش یافته است. در مجموع ۷۲۶ هزار و ۳۹۰ واقعه ازدواج ثبت شده است که ۱۳۶ هزار و ۲۱۶ واقعه در روستا‌ها بوده است.
 در هر ساعت ۹۰ واقعه ازدواج و ۱۵ واقعه طلاق به ثبت رسیده است. آمار ازدواج در سال جاری در مقایسه با سال گذشته ۹/۷ درصد کاهش یافته است در حالی بر اساس آمار آمار ازدواج در شهر‌ها ۱/۸ درصد رشد داشته اما در روستا‌ها آمار ازدواج ۳۹/۵ درصد کاهش یافته است.
 در سال جاری بیشترین طلاق‌ها مربوط به گروه سنی ۲۵-۲۹ و در زنان ۲۰-۲۴ ساله است. وی درباره ثبت بالا‌ترین درصد طلاق در استان‌ها نیز گفت: در سال جاری در مقایسه با سال گذشته استان زنجان با رشد ۱۴/۳ درصد در راس قرار دارد و بعد از آن ایلام با ۱۳/۴ و خراسان جنوبی با ۱۲/۷ درصد در رتبه‌های بعدی قرار دارد.
استان کرمان با ۲۳/۹ درصد کاهش واقعه ازدواج در راس قرار دارد و بعد از آن دو استان یزد و هرمزگان با کاهش ۱۷/۸ و ۱۳/۹ در رتبه‌های بعدی قرار دارند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٦

 

بسیاری معتقدند دوران تجرد، دورانی است که افراد در آن آزادانه زندگی می کنند، هر چه بخواهند می خورند، می گویند، ‌ می روند و ... اما همین که با کسی عقد کنند باید با آزادی ها و خوشی ها خداحافظی کنند.

ازدواج، بیرون آمدن از پوسته تنهایی است. وقتی مجردی، در لاک تنهایی فرو رفته ای؛ ازدواج، شریک کردن یک نفر دیگر در همه زندگی خودت است؛ وقتی مجردی، شریکی نداری؛ ازدواج، تولد یک خانواده جدید است؛ وقتی مجردی، خانواده ات همانی است که بود؛ ازدواج، هویتی جدید برای مرد و زن است؛ وقتی مجردی، چیزی جز دختر یا پسر خانواده نیستی؛ ازدواج، یک دنیا وظیفه و تعهد است؛ وقتی مجردی، وظیفه و تعهد زیادی نداری و دوران پس از ازدواج با زمانی که مجردی از زمین تا آسمان فرق دارد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٦

امروزه با پیچیده شدن روابط، تغییر الگوهای آشنایی و ازدواج، زیاد شدن مهاجرت و حتی بالا رفتن مشکلات زمینه‌ای مثل اعتیاد یا بیماری‌های عصبی، باید در امر ازدواج تحقیق بیشتری کرد. در واقع همان قدر که احتمال ازدواج ناموفق بالا رفته، ضرورت تحقیق و دقت و شناخت هم بیشتر شده است.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/۱٦

 ازدواج یک پدیده اجتماعی بسیار مهم است و یکی از شاخص های مهم در افزایش جمعیت و تداوم نسل محسوب می شود.  در جامعه ایرانی سن ازدواج بالا رفته، اما در حال حاضر توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران بسیار بیشتر از افزایش سن ازدواج پسران است. در حالی که در جامعه ایرانی پسران برای ازدواج باید پا پیش بگذارند.
 
 در کشور ما هر چند روند حرکت به سمت مدرنیسم با شتاب زیادی رو به گسترش است، اما همچنان بسیاری از پدیده های اجتماعی به شکل سنتی پیگیری می شوند. ازدواج جزو مسایلی است که با وجود آمیختگی های بسیار با جلوه های مدرن و غربی، همچنان از پایه های سنتی برخوردار است. یکی از ویژگی های سنتی ازدواج ایرانی، اقدام پسران یا خانواده آنها برای انتخاب زوج است. بنابراین بالا رفتن سن ازدواج پسران ارتباط مستقیمی با کاهش میزان ازدواج ها در جامعه و در نتیجه بالا رفتن سن ازدواج دختران دارد.
 
 بر اساس گزارشی که معاونت مطالعات و تحقیقات سازمان ملی جوانان منتشر کرده است، کل جمعیت هرگز ازدواج نکرده 10 سال به بالا در ایران 23 میلیون نفر است که از این تعداد حدود 13 میلیون نفر را مردان و 10 میلیون را زنان تشکیل می دهند. جمعیت مجردان قطعی نیز که بین 30 تا 65 سال را شامل می شود بر اساس سرشماری سال 85، یک میلیون و 220 هزار نفر است.
 در این تحقیق، 60 درصد از پاسخگویان بهترین سن ازدواج برای پسران را بین 25 تا 29 سال دانسته اند و 23 درصد از آنها گفته اند که سن مناسب برای ازدواج پسران 30 تا 35 است. (http://www.farateb.com/news)
 
 کارشناسان نظرات مختلفی را درباره علت افزایش سن ازدواج پسران مطرح می کنند. توقع نابجای خانواده ها و توجه به معیارهای مادی و باورهای اشتباه و افراطی نسبت به نظر اطرافیان به عنوان مهمترین دلایل ازدواج نکردن پسران مطرح می شود و سپس از نارضایتی پسران نسبت به نحوه پوشش دختران در جامعه، افزایش سطح توقع دختران، رقابت های نابه جای برخی خانواده ها در انتخاب همسر آینده پسران شان، توجه افراطی به ویژگی های ظاهری، برخوردار نبودن از مهارت های اجتماعی برای انجام مناسب مراحل مختلف ازدواج و هماهنگ نبودن معیارهای پسران با خانواده به عنوان دلایل مهم دیگر بیان می شود.
 
 مسایل و مشکلات مالی، مشکل بیکاری یا برخوردار نبودن از امنیت شغلی، شرایط نامناسب مسکن و ترس از هماهنگ نشدن با شرایط مالی همسر آینده به عنوان آخرین و کم اهمیت ترین دلایل بالا رفتن سن ازدواج پسران مطرح می شود. در این شرایط باید ببینیم اگر پسری از خانواده ای متوسط بخواهد ازدواج کند و بتواند از پس تمامی مسایل و مشکلات فرهنگی بربیاید، تا چه اندازه از توان مالی لازم برای تامین هزینه های یک ازدواج و زندگی متوسط برخوردار است.
 در حال حاضر به جز هزینه های مربوط به خواستگاری، بله برون و جشن نامزدی، بیشترین هزینه ازدواج مربوط به مراسم عروسی است. اکنون برگزاری یک عروسی که می تواند شامل لباس عروس و داماد، آرایشگاه، یک جفت ساعت، آینه و شمعدان، محضر، سفره عقد، خرید عروس و داماد، آتلیه عکس و فیلمبرداری، کارت عروسی، گل زدن ماشین و دسته گل عروس، اجاره تالار یا باغ – تالار، شام عروسی و موسیقی باشد در خوشبینانه ترین شکل به طور متوسط بیش از 11 میلیون تومان هزینه دارد.
 خرید حلقه های ازدواج و سرویس طلا در خوشبینانه ترین شرایط حدود 4 میلیون تومان هزینه بر می دارد. رفتن به ماه عسل (برای نمونه سفر به مشهد مقدس) با هواپیما و اقامت 4 روزه در یک هتل چهار ستاره حدود یک میلیون و صد هزار تومان هزینه در پی دارد. اجاره یک واحد آپارتمان 45 متری در مناطق متوسط شهر بیش از 25 میلیون تومان و خرید چنین خانه ای حدود 90 میلیون تومان برای تازه داماد هزینه دارد. خرید یک ماشین صفر کیلومتر تولید داخل کشور بسته به شیوه خرید آن (لیزینگی یا نقدی) از حدود 5 میلیون تا 18 میلیون تومان هزینه دارد.
 
 در جامعه ایرانی حدود 50 درصد افراد در طبقه متوسط قرار دارند و بین 20 تا 25 درصد جزو افراد فرودست جامعه محسوب می شوند که در تامین هزینه های زندگی خود دچار مشکلاتی هستند.
 یک جوان متعلق به طبقه متوسط چه اینکه کارمند رسمی دولت باشد یا در بخش خصوصی کار کند با مدرک لیسانس یا فوق لیسانس بین 500 تا 800 هزار تومان در ماه حقوق می گیرد. اگر یک جوان بدون وقفه تا مقطع لیسانس تحصیل کند و بدون تلف کردن وقت دو سال خدمت سربازی را بگذراند، در 24 سالگی به نقطه ای می رسد که بتواند شغلی داشته باشد. این جوان اگر فقط یک سال برای یافتن شغل مناسب تلاش کند در سن 25 سالگی صاحب درآمد می شود.
 
 حال اگر در نظر بگیریم متوسط درآمد یک جوان در ماه 600 هزار تومان است. یعنی در سال 7 میلیون و 200 هزار تومان درآمد خواهد داشت و با در نظر گرفتن شرایط تورم به صورت خوشبینانه و اینکه یک جوان مجرد تمامی درآمد خود را طی 5 سال پس انداز کند در 30 سالگی حدود 36 میلیون تومان پول نقد خواهد داشت که در شرایط امروز با این پول حتی نمی تواند از پس تمامی هزینه های مربوط به عروسی، ماه عسل و تهیه مسکن و خودرو بر بیاید.
 
 در حالی که پیش و پس از برگزاری مراسم عروسی، هزینه های بسیار زیادی وجود دارد که بسیاری از آنها باید از طرف داماد پرداخت شود و هیچ کدام از آنها در فهرست هزینه های بالا مطرح نشده است.
 
 شاید همین دلایل باعث شده است که 60 درصد از پسران بهترین سن ازدواج را بین 25 تا 29 سال دانسته اند و 23 درصد از آنها گفته اند که سن مناسب برای ازدواج پسران 30 تا 35 سال است

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٤

در جلسات خواستگاری، ارزیابی شما سۆال‌محور باشد نه جواب‌محور. روش‌های کلاسیک و قدیمی آموزش و ارزیابی‌ها، جواب‌محور است. هنوز در نظام آموزشی مدارس و دانشگاه‌ها برای ارزیابی، یک سری سۆال می‌دهند، اگر توانایی پاسخگویی را داشت، این دانشجو یا دانش‌آموز، درس‌خوان و اهل مطالعه به شمار می‌آید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٤

مدیرکل امور هویتی ایرانیان خارج از کشور سازمان ثبت احوال کشور گفت: ازدواج زنان ایرانی با تبعه خارجی بدون رعایت ماده 1060 قانون مدنی و اخذ پروانه زناشویی ممنوع است.

احسان پورمنتی با اشاره به اینکه ثبت ازدواج برای زوجین و فرزندان آنان آثار حقوقی، مالی و اجتماعی به همراه دارد گفت: به همین دلیل است قانون‌گذار بر ثبت ازدواج تاکید کرده و حتی در قانون مجازات اسلامی برای عدم ثبت ازدواج دائم مجازات در نظر گرفته شده است.

احسان پورمنتی افزود: در صورت عدم ثبت ازدواج و بروز اختلاف، معمولا زنان از لحاظ نفقه، مهریه، ارث و نسب فرزندان با مشکلات زیادی مواجه می‌شوند.

وی گفت: از آنجایی که در ازدواج زنان ایرانی با اتباع خارجی، یک طرف عقد، خارجی است ثبت ازدواج آنان برای دفاع از حقوق زن ایرانی بسیار مهم و ضروری است.

پورمنتی با بیان اینکه زنان ایرانی برای ازدواج با اتباع خارجی باید پروانه زناشویی دریافت کنند، گفت: پروانه زناشویی در داخل ایران را مقامات وزارت کشور (استانداری‌ها) و خارج از کشور را روسای نمایندگی‌های جمهوری اسلامی ایران صادر می‌کنند.

وی تأکید کرد: اگر بانوان ایرانی بدون رعایت قوانین و مقررات مربوطه و مشاوره‌های حقوقی اقدام به ازدواج با اتباع بیگانه کنند برخی مشکلات حقوقی از جمله نبود ضمانت اجرای قانونی و رسمی تعهدات برای پایبندی زوج به ادامه زندگی و نیز بلاتکلیفی وضع هویتی فرزندان آنان به وجود خواهد آمد، چراکه در قوانین فعلی یکی از شروط اصلی دریافت شناسنامه برای فرزندان متولد از مادران ایرانی و پدران خارجی، ثبت ازدواج والدین آنهاست.

مدیرکل امور هویتی ایرانیان خارج از کشور سازمان ثبت احوال با بیان اینکه بیشترین میزان ازدواجهای بدون پروانه زناشویی با اتباع بیگانه در مناطق مرزی و دورافتاده است ، عدم اطلاع از قوانین را مهمترین عامل در وقوع این نوع ازدواجها عنوان کرد.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٤

در میان فرزندان امام هشتم امام رضا علیه السلام و خواهرشان حضرت معصومه (ص ) به واسطه داشتن مادری بزرگوار بنام « نجمه » از شان و منزلت معنوی، سیاسی و اجتماعی بالایی برخوردار می باشند.


 در منابع مختلف شیعه و سنی چند دلیل مهم برای ازدواج نکردن کریمه اهل بیت ذکر شده که به توضیحی مختصر درباره آن می پردازیم.


سه احتمال اصلی وجود دارد که چرا دختران بزرگوار امام  کاظم (ع) ازدواج نکرده اند

 یکی از احتمالات این است که خود حضرت موسی بن جعفر به دخترانش وصیت کرده اند تا ازدواج نکنند! چنین وصیّتی برخلاف سنت رسول الله (ص) و سیره ی امامان اهل بیت عصمت و طهارت است و هرگز چنین وصیتی از امام معصوم صادر نمی‌شود.

احتمال دوم اینکه فردی هم کفو و هم شان با دختران امام پیدا نشده است این نظریه نیز نمی‌تواند قابل تأیید باشد؛ زیرا اولاً سیرة ائمه اطهار این نبوده که دختران خود را به جهت پیدا نشدن همسنگ در خانه نگه دارند و مانع ازدواج آنان شوند، بلکه آنان، هم در قول، و هم در عمل خود، مؤمن و مؤمنه را کفو یکدیگر می‌دانستند


 از پیامبر اکرم(ص) نقل شده است که آن حضرت فرمود:
 
هر گاه کسی به خواستگاری دختر شما آمد که دینداری و امانتداری او را می‌پسندید (هر چند در حد دختر شما نباشد) شوهر دهید و اگر شوهر ندهید، در زمین فتنه و فساد بزرگ بر پا می‌شود.
 
در عصر امام کاظم(ع) جوانان شایسته‌ای از تبار امام حسن مجتبی(ع) و حضرت سیدالشهدا(ع) و نیز در میان شیعیان افرادی وجود داشتند که می‌توانستند همسران مناسب برای آنان باشند.
                                                                                                                        

احتمال و نظریه سوم آن است که اختناق هارون الرشید و وجود خفقان در آن دوران، چنان شدید بود که حتی کسی جرئت نداشت برای پرسیدن مسائل شرعی به در خانه موسی بن جعفر(ع) مراجعه کند، تا چه رسد به اینکه به عنوان داماد آن حضرت رفت و آمد دائمی با خانواده موسی بن جعفر(ع) داشته باشد؛
 
چرا که همین ارتباط نسبی زمینه‌ای را فراهم می‌ساخت تا هارون به اذیت و آزار او بپردازد
 
 
بنابراین راز عدم ازدواج حضرت معصومه و خواهران او را نه در وصیت پدر باید جستجو کرد و نه در نبود همسر متناسب و هم کفو،
 
 
علت آن، وجود اختناق شدید هارونی و مأمونی بود که باعث شد احدی جرئت نکند به راحتی به خانه موسی بن جعفر و بعد از او فرزندش رفت و آمد داشته باشد و داماد آن خانواده گردد.
 
از طرف دیگر، زندانی شدن حضرت موسی بن جعفر(ع) و سرانجام شهادت او، و احضار شدن حضرت رضا(ع) به خراسان و دورافتادن از خواهران، مزید بر این علت بود.
 

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٢/٤

نگاه زن ها و مردها به ازدواج متفاوت است. اگر این طور نبود، روانشناسان نمی گفتند زن و مرد دو موجود از دو کره متفاوتند. یکی مریخی است و دیگری ونوسی. کاری به این تعبیرها نداریم اما باید بپذیرید که نگاه زنان و مردان به مقوله ازدواج مثل هر مساله دیگری در زندگی متفاوت است و برای آن که به سازگاری بهتری با طرف مقابل برسید، باید این نگاه را درک کنید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/۱٥

شما برای ازدواج نیاز به فردی دارید که تا حد امکان شبیه شما بوده و علاوه بر آن روحیات و مشخصه های مهم شخصیتی اش برای شما قابل پذیرش باشد. هر کدام از ما ویژگی هایی داریم که نماینده بارز شخصیتمان به حساب می آید و به همین دلیل مهم است که با کسی ازدواج کنید که ویژگی بارز شخصیتش، متناسب با شما باشد. دقت کنید نمی گوییم مشابه، بلکه متناسب. یعنی برای شما بهترین گزینه ازدواج باشد.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/۱۱/۱٢



در قدیم الایام و در بعضی خانواده ها ، برای کسی که مشکلی داشت ،نسخه ی شیرین ازدواج می پیچیدند و می گفتند

زن بگیرد یا شوهر کند خوب می شود .هر چند خیلی از آن مشکلات حل نمی شد و این تفکر اشتباه بود که کسی که مثلا به خاطر مشکلی غش می کند با ازدواج درمان شود اما با خواندن این خبر در برنا به یاد همان حرف قدیمی های خودمان افتادم و اینکه گویی ازدواج بر بعضی دردها واقعا دواست. نظر شما چیست؟

***

یک جامعه شناس معتقد است: از دیدگاه جامعه شناسان ازدواج دختران و پسران به آرامش، امنیت و سلامت روان، امید به آینده، منزلت اجتماعی و طول عمر بیشتر منجر می شود.  

 


امان الله قرایی مقدم جامعه شناس و عضو هیات علمی دانشگاه تربیت معلم در گفت و گو با برنا در خصوص نقش ازدواج در سلامت جوانان  گفت: ازدواج از لحاظ بهداشت روانی تاثیر بسیار زیادی دارد و یک امر طبیعی است و یکی از نیازهای اصلی و اساسی جوانان است.

کسی که ازدواج نکند و به این امر توجه نکند به تدریج احساس کمبود خواهد کرد و به مشکلات جسمی و روانی و استرس های رو به افزایش امروزه که گریبانگیر بسیاری از جوانان است ،دچار خواهد شد.

کسی که ازدواج نکند و به این امر توجه نکند به تدریج احساس کمبود خواهد کرد و به مشکلات جسمی و روانی و استرس های رو به افزایش امروزه که گریبانگیر بسیاری از جوانان است ،دچار خواهد شد.

وی با بیان این که عدم ازدواج به موقع در جوانان آنها را در زندگی آینده دچار مشکلات می کند ،گفت: جوانان با ازدواج به موقع و درک مقابل در رویارویی با مسائل زندگی کمتر دچار مشکل خواهند شد.   
بعضی از انواع افسردگی که از تنهایی ناشی می شود با ازدواج مناسب درمان می گردد.

عضو هیات علمی دانشگاه تربیت معلم اذعان داشت: از نظر اجتماعی ازدواج دختران و پسران جوان به وسیله ازدواج در کنار یکدیگر از آرامش، امنیت و سلامت روان، امید به آینده، منزلت اجتماعی و طول عمر بیشتر برخوردار می شوند.

 

تحقیقات نشان می دهد در جامعه ای که مردان و زنان در سنین مناسب ازدواج می کنند آن جامعه از نظر اجتماعی کمتر دچار آسیب می شود.

 

ازدواج باعث پیشگیری از بیماری ها و آشفتگی های روانی می گردد ، افراد متاهل کمتر افسرده شده و در مقایسه با مجرد ها از لحاظ عاطفی سالمتر هستند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/٢/۱٢





نگاه غلط به برگزاری جشن ها و تحمیل مهریه های سنگین موجب بالا رفتن سن ازدواج در جامعه و عدم تمایل برای ازدواج در بین هر دو گروه دختر و پسر شده است.    


سید هادی معتمدی روانشناس و استاد دانشگاه با بیان این مطلب که خانواده ها در تعیین مهریه نقش اساسی دارند ، در گفت و گو با خبرنگار اجتماعی اظهار کرد: ملاک و معیار یک زندگی ایده آل و خانواده خوشبخت مهریه سنگین نیست و نباید با تعیین مهریه سنگین جوانان در آغاز زندگی مشترک دچار فشار و سختی شوند.


 نگاه غلط به برگزاری جشن ها و تحمیل مهریه های سنگین موجب بالا رفتن سن ازدواج در جامعه و عدم تمایل برای ازدواج در بین هر دو گروه دختر و پسر شده است.


روانشناس و استاد دانشگاه با اشاره به این که امروزه مهریه سنگین و حتی ارقام آن غلو آمیز شده است، گفت: به طور کلی فلسفه تعیین مهریه این است که مرد خواهان و خواستار زن است. در جامعه ما طبق عرف و قانون طرفین با رضایت، میزان مهریه را تعیین می کنند و البته سنت درستی است اما گاهی خانواده ها در تعیین این ارقام اغراق می کنند که فلسفه ارزشمند مهریه را زشت می کند.

 


وی معتقد است: گروهی که با عدم توان مالی ،مهریه بالا را تعیین می کنند در حال حاضر مشکل عمده حساب می شوند. دلیل تعیین مهریه سنگین نیز یا مسایل چشم و هم چشمی است یا نگرانی از وضعیت آینده دختر است. در صورت بروز مشکل در خانواده و برای زن، میزان بالای مهریه کار ساز نیست.  


وی با اشاره به این که مهریه وسیله ای است که می تواند مفید و کار آمد باشد ، اظهار کرد: استفاده غیر منطقی از تعیین مهریه باعث به خطر افتادن زندگی مشترک می شود به این ترتیب باید نگاه فرهنگی به مسایل خانواده تغییر کند و اصلاح شود به صورتی که جایگاه منطقی این ابزار برای افراد مشخص و قابل توجه باشد.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٥

تحقیقاتی که نروژ انجام گرفت نتایج مهمی در پی آورد.

بر اساس نتایج این تحقیق افراد با توجه به موقعیت اجتماعی و اقتصادی خود همسر آینده شان را انتخاب می کنند و این نیز تاثیر بسزایی بر روی سلامت دارد. "سارا ماری نیلسن" و اکیب همراهش از دانشگاه علوم و تکنولوژی نروژ طی تحقیقاتی به این نتیجه رسیدند که همرسان معمولا دارای اخلاق و رفتار و سطح علمی مشابهی هستند. این تمایل نیز سبب افزایش عدم تساوی از نظر اجتماعی می شود. در این تحقیقات که با شرکت نوزده هزار زوج نروژی انجام شد رابطه بین تفاوت های سطح علمی و سلامت فرد مورد بررسی قرار گرفت. "نیلسن" اظهار داشت این تحقیقات نشان می دهد که درک زوج ها از سلامت مشابه هم بوده و هم تراز بودن سطح علمی زوج در این موضوع نقش مهمی دارد. محققین به این نتیجه رسیدند افرادی که دارای سطح علمی-آموزشی بالا هستند، سالم ترند. همچنین بر اساس این نتایج افرادی که دارای سطح علمی پایین هستند در صورت زندگی با فردی با سطح علمی بالا، بیشتر احساس سلامت و خوشبختی می کنند. محققین می گویند: "درآمد، شغل و سطح علمی نقش مهمی در خطر بروز بیماری های قلبی-عروقی، سرطان و بیماری های مزمن دارند." علاقه مندان می توانند به مقاله علمی که در همین رابطه به چاپ رسیده، در سایت اینترنتی مجله ''Science Daily'' دسترسی پیدا کنند.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٤


یکی از نکات بسیار مهم در جلسات خواستگاری این است که فرد تا چه حد میتواند اسرار زندگی خود را به فرد مقابل بیان نماید؟ آیا اگر خطا و اشتباهی یا مسئله ای در زندگی اش رخ داده است، اجازه دارد آن را با نامزدش مطرح کند یا نه؟ مبادا بیان این اسرار دست مایه ای برای سرکوب وی توسط همسرش در زندگی زناشویی آینده گردد؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱۱/٢

وقتی می‌خواهید ازدواج کنید احتمالا همیشه این سؤال در ذهن‌تان هست که شخص مقابل چه خصوصیات اخلاقی‌ای دارد؟ مثلا از شخصیت آرامی برخوردار است یا نه، آیا زود عصبانی می‌شود یا نه؟ گاهی در طول شناخت پیش از ازدواج متوجه بعضی خصوصیات اخلاقی عجیب و غریب در فرد مقابل می‌شویم از جمله خشم و عصبانیت بی‌مورد. آیا می‌شود با اینگونه افراد زندگی مشترک خوبی داشت؟


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٢٩

 الف) غلبه‌ی احساسات در آشنایی‌های مستقیم

نباید شور و حال آشنایی بر تعقّل غلبه پیدا کند و احساسات بر اصل شناسایی مقدّم شود. متأسّفانه این آداب در خواستگاری‌ها رعایت نمی‌شود و خواستگاری‌هایی که اکنون بین جوانان متداول شده است، سنگی معلّق در هواست. در خواستگاری‌های مستقیم که جوانی از جوان دیگر در پی یک دیدار سطحی و دلباختگی ذهنی انجام می‌‌دهد و در پی سه جلسه گفتگو با هم خودمانی می‌شوند و می‌گویند اگر به تفاهم رسیدیم بعداً با خانواده‌ها در میان می‌گذاریم، وقتی از آن جوان می‌پرسیم: چرا اینگونه عمل می‌کنی؟ می‌گوید: می‌خواهم طرف را بشناسم. گاه شاهد هستیم که با هم صحبت مستقیم نمی‌کنند؛ امّا بنحوی در یک پروژه با هم همکار می‌شوند و یک ارتباط کاری و عاطفی با هم پیدا می‌کنند و به بهانه‌ی آن با هم رفت و آمد پیدا می‌کنند.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱٩

زوج های خوشبخت، قبل از ازدواج به یک کلید طلایی و جادویی دست پیدا کرده اند: کلیدی به نام «شناخت».

بیشتر از ۹۰ درصد مردم جهان حداقل یک بار در طول زندگی شان ازدواج می کنند و ۵۰ درصد ازدواج ها بعد از ۳ سال به یک چیز ختم می شود: «طلاق». این در حالی است که به عقیده روان شناسان، چیزی که می تواند به موفقیت یک ازدواج منجر شود به طور باورنکردنی ساده است؛ زوج های خوشبخت باهوش تر، پول دارتر و از لحاظ روان شناختی خارق العاده نیستند؛ آن ها صرفاً قبل از ازدواج به یک کلید طلایی و جادویی دست پیدا کرده اند: کلیدی به نام «شناخت».


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱۸

جمشید جعفرپور با تاکید بر ضرورت تحکیم بنیان خانواده در کشور،‌ ابراز داشت: تخصیص بودجه‌ای مناسب به سازمان‌ها و نهادهای متولی می‌تواند کمک شایانی به پیشبرد طرح های مربوط به تحکیم بنیان خانواده کند.

عضو کمیسیون فرهنگی مجلس شورای اسلامی در ادامه بیان داشت: باید ارتباط بین زن و شوهر و نیز ارتباط میان والدین و فرزندان نسبت به گذشته مستحکم تر شود و شکاف‌ها و ترک‌های موجود در بنیان خانواده‌های ایرانی از طریق تخصیص بودجه به نهادهایی که متولی تحکیم بنیان خانواده هستند، برطرف شود.

نماینده منتخب مردم در دوره نهم مجلس شورای اسلامی در ادامه خاطرنشان کرد: خانواده سنگ بنای جامعه است، خانواده ای مستحکم  خواهد بود که بر پایه های استوار بنا شده باشد.

جعفرپور ادامه داد: تخصیص بودجه‌ای متناسب برای پیشبرد برنامه های جامع خانواده، در نهایت موجب رشد و تعالی جامعه خواهد شد.

وی در ادامه با بیان اینکه حمایت از خانواده دارای ابعاد مختلف است،‌ بیان داشت: ارتقای سطح آگاهی و دانش در خانواده،‌ توجه به بهبود معیارهای اخلاقی و نیز پرداختن به حمایت‌های قانونی از اعضای خانواده جزئی از ابعاد حمایت از  این نهاد اجتماعی است.

عضو کمیسیون فرهنگی مجلس شورای اسلامی خاطرنشان کرد: تحکیم در بنیان خانواده‌های ایرانی در مقایسه با سایر جوامع در وضعیت مطلوبی قرار دارد اما با این وجود‌، لازم است که برنامه‌های جامعی به منظور ارتقای سطح پایداری در بنیان خانواده‌های ایرانی پیش‌بینی شود.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/۱۸


چطور همسر آینده ام را بشناسم؟ این سوالی است که خیلی از کسانی که در آستانه ازدواج قرار دارند از روان شناس یا مشاور پیش از ازدواج خود می پرسند. این که همسر شما چه شخصیتی دارد یکی از مهم ترین سوال هایی است که باید به آن جواب دهید.


ادامه مطلب ...
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱٠/٩



آن که از روی حکمت و رحمت خود ، زوج را خلق کرده است، علت غایی را کسب آرامش در کنار یکدیگر می داند و ثمره ی این « آرامش » را مودّت و رحمت می داند تا دو زوج با عشق به یکدیگر و آرامش روحی و جسمی رشد یابند و شایستگی خلیفه او بودن را کسب کنند و فرزندانی شایسته تحویل اجتماع دهند.

 

همان گونه که گفته شد ، تداوم نسل بشر ، رفع نیاز جنسی و رشد اقتصادی جامعه ، می توانند هدف فرعی ازدواج باشد ولی هدف نهایی و غایی آرامش در کنار یکدیگر است به عبارت دیگر ممکن است زن و مردی ازدواج کنند و چند فرزند داشته باشند و نیازهای جنسی یکدیگر را برطرف کنند و اقتصاد خانواده و جامعه راارتقاء دهند ، ولی در کنار یکدیگر «آرامش» ندارند ، نسبت به یکدیگر عشق و علاقه نداشته باشند. بلکه برای حفظ کانون زندگی و یا مراعات وجهه ی اجتماعی یکدیگر را تحمل کنند و سال های فراوانی بدون آرامش و سکون با یکدیگر زندگی کنند ، ولی دارای روحی آشفته و جسمی مبتلا به انواع امراض و فرزندانی ناآرام و دارای کمبودهای روانی باشند . شاید گاهی ابراز رضایت از زندگی خود کنند و این ابراز رضایت ظاهری را مانند کاغذ دیواری زیبا بر خرابه ی زندگی خود بکشند و آن را زیبا جلوه دهند ولی همواره از امراض روحی و جسمی شکایت می کنند که نشانگر عدم دستیابی به هدف خلقت یعنی «آرامش» است.

زن وشوهر بعد از ازدواج باید سعی و تلاش خود را برای کسب آرامش در کنار یکدیگر قرار دهند و هر گاه این «آرامش» را در کنار یکدیگر ندارند بدانند مشکلی در روابط شان ایجاد شده و باید هرچه سریع تر برای رفع آن اقدام کنند.

زن و شوهری که در کنار یکدیگر احساس آرامش نمی کنند ، باید با بازنگری به روابط خود هر چه سریع تر، بدون تعصب، اشتباهات خود را بیابند. و بدون غرور و لجبازی، مشورت کردن با متخصص مسائل زناشویی و یا مطالعه ی کتاب های مفید ، رفتارهای نادرست خود را کنار بگذارند و به رفتارهایی که تقویت کننده ی آرامش در کنار یکدیگر است، توجه بیشتر ی کنند تا در سایه ی این آرامش ، به عشق و مودت برسند.

این آرامش چگونه بدست می آید؟ به عبارت دیگر چه رفتارهایی در روابط زناشویی موجب آرامش یکدیگر می شوند؟ و چه رفتارهای زن و شوهر تخریب کننده ی آرامش خانواده می شود؟

به نظر شما زن و مرد چگونه با یکدیگر رفتار کنند تا در کنار یکدیگر به آرامش برسند؟

منتظر مقالاتی که پاسخ دهنده ی پرسش های فوق است باشید ، انشاءالله با کمک قرآن و اهل البیت علیهم السلام و علوم تربیتی زندگی زناشویی خود را تبدیل به یک کانون آرامش بخش برای تمام اعضای خانواده کنیم.

 

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩۱/۱٠/٦



آموزش همسران جوان معمولاً یکی از برنامه های رسمی و غیررسمی خانواده ها و دیگر نهادهای اجتماعی در اغلب کشورهای جهان است. همسران جوان که اغلب از دو فرهنگ ( و چندین خرده فرهنگ) متفاوت اثر پذیرفته اند، به منظور افزایش سطح رضایت در تشکیل خانواده و افزایش ضریب اطمینان از تشکیل خانواده ی جدید، باید آموزش های لازم را کسب کنند.

اسلام نیز که خانواده را پیمانی مقدس بین زن و مرد می داند و ثمره ی ازدواج را انس و آرامش خانوادگی و فردی بیان می کند (سوره روم، آیه 21)، بر اهمیت مشاوره تأکید دارد و بارها در قرآن کریم به مشورت کردن توصیه می کند: «در کارها مشورت کن، پس هنگامی که تصمیم گرفتی به خدا توکل کن». امام علی (علیه السلام) نیز می فرمایند: «مشورت کنید که موفقیت و رستگاری از مشاوره به دست می آید».

برخی از عواملی که این ضروری را در ازدواج بیشتر جلوه می دهد عبارتند از:

1. اشتباهات احتمالی والدین خود را تکرار نکنید و بر عادات بدی که در خانواده خود فرا گرفته‌اند غلبه کنند.

2. نقاط ضعف و قوت خود و طرف مقابل را بشناسند و در قبال آن مسئولیت بپذیرید. اغلب همین شناخت و احساس، تفاوت بین موفقیت و شکست در زندگی زناشویی است.

3. انتظارات واقع‌بینانه از زندگی زناشویی به دست آورند و از انتظارات رویایی و غیرواقعی دست بردارید.

4. بدانید که چه انتظاری از خود و از همسر خود و از ازدواج دارید. این انتظارات بنیان ایمان و اعتقاد به زندگی را شکل می‌دهد.

این آموزش‌ها به شیوه‌های گوناگونی میسر است، از جمله آموزش از کلاس‌های رسمی و غیررسمی، توزیع جزوات، تشکیل کلاس‌های پرسش و پاسخ و بحث‌های گروهی، و طرح موارد مبتلا به اکثریت.

نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳٩٠/۱٠/۸


آمارهای نشان می دهد که 97 درصد از جمعیت بزرگسالان در جهان در طول زندگی خود حداقل یک بار ازدواج می کنند. طبق آمار جهانی، نرخ ازدواج در طول 15 سال گذشته تقریباً ثابت مانده است، اما این وضعیت در مورد نرخ طلاق صادق نیست.

آمارها نشان می دهند که نرخ طلاق امروزه به مراتب بیش از گذشته است، به طوری که میزان طلاق در کشورمان برای جمعیت شهری به طور متوسط 15 درصد بوده است که با توجه به ارزش های مذهبی و سنت های دیرین خانوادگی و اصالت و باور به زندگی مقدس زناشویی، به یقین باید آمار طلاق در ایران روند کندتری داشته باشد.

اما چه چیز باعث می شود بسیاری از زوج هایی که غالباً با جمله ی «تنها مرگ ما را از یکدیگر جدا می کند» زندگی مشترک خود را آغاز می کنند و ابتدا به آن احساس تعهد دارند، پس از مدتی با مشکلات زیادی رو به رو می شوند و در نهایت به جای مرگ، طلاق آن ها را از هم جدا می کند، و کار به جایی می رسد که به هم پرخاش و با هم نزاع می کنند و در مواردی، کار به متارکه و طلاق می انجامد. آنچه مسلم است زوج جوان از آغاز با دیدی غلط و محدود وارد زندگی زناشویی می شوند و برای خود بنایی رویایی و سراسر ایده آل تصویر می کنند و از آنجا که اطلاعاتشان از یکدیگر و از امکانات و توانایی های هم بسیاری محدود و ناقص است و چه بسا با وهم و خیال خواسته اند برای خود دنیایی بسازند، پس از گذشت چند ماه یا چند سال زندگی مشترک، به فکر حسابرسی و ارزیابی می افتنند و در می یابند آنچه تصور کرده اند، باطل و بی حساب بوده و این سرآغاز مشکلات جدی تری است. تحقیق روان شناسان و مشاوران خانواده در چند کشور نشان می دهد حدود 50 درصد از همسران، ازدواج خود را در نهایت ناموفق ارزیابی می کنند.

در هر حال، تشکیل زندگی زناشویی مرحله ی انتقالی دشوار و پیچیده ای است، چرا که ازدواج مستلزم از نو تعریف کردن افراد برا خود و والدین شان است. زن و مرد در ازدواج نیاز دارند خود را در قالب نقش های جدید بپذیرند و این مهم بدون آگاهی از مسائل مربوط به زندگی زناشویی و خصوصیات متفاوت زن و مرد امکان پذیر نیست. تحقیقات و شواهد بسیاری نشان می دهد که در جوامع امروز، همسران جوان در اوایل زندگی با مشکلات گوناگون و گاه شدیدی مواجهند.

بنابراین، پیشنهاد اصلی و اساسی بهره مندی از خدمات مشاوره ای پیش از ازدواج است تا زن و مرد با آگاهی بیشتر و تجهیز به دانش کافی در ارتباط با خود، ویژگی های خود و ویژگی های همسر آینده و نیز اهداف ازدواج به این دوره پویا و شکوفا در زندگی با آرامش بیشتری گام نهند. به بیان دیگر، مرد و زن، هر دو، از آموزش های پیش از ازدواج، به ویژه در مورد انتظاراتی که از آن ها به عنوان زن و شوهر می رود، سود می برند. در جوامع امروز، زندگی انسان ها در تمامی ابعاد دستخوش تغییرات سریع و شگرفی بوده است. بازتاب ماهیت پیچیده ی این تغییرات و تحولات در زندگی فردی و اجتماعی افراد کاملاً محسوس است.

زن و مرد به دلایل متعدد از جمله شناخت ناکافی از یکدیگر، انتظارات و توقعات غیرواقعی از ازدواج و همسر، و مشکلات اقتصادی و اجتماعی و اخلاقی، لاجرم با مشکلات بسیاری در ایجاد و حفظ و بقای زندگی زناشویی و روابط نزدیک و صمیمانه با یکدیگر مواجه می شوند.

ازدواج و زندگی زناشویی و تشکیل خانواده نیز از این قاعده  مستثنی نیست. زن و مرد به دلایل متعدد از جمله شناخت ناکافی از یکدیگر، انتظارات و توقعات غیرواقعی از ازدواج و همسر، و مشکلات اقتصادی و اجتماعی و اخلاقی، لاجرم با مشکلات بسیاری در ایجاد و حفظ و بقای زندگی زناشویی و روابط نزدیک و صمیمانه با یکدیگر مواجه می شوند. طبق طبقه بندی های تشخیص روان پزشکی، مسائل زناشویی و خانوادگی یکی از بیشترین علل رجوع به کلینیک ها و مراکز خدمات مشاوره ای است که این خود گواه صحت مطالب ذکر شده است.

کدهای اضافی کاربر :






Powered by WebGozar