مشاوره و روان درمانی- مشاوره تلفنی
در این وبلاگ به طور محدود تجارب بالینی و راهکارهای تجربه شده در مشاوره و روان درمانی را با همکاران و مراجعین عزیز در میان می گذاریم
کلمات کلیدی مطالب
نویسنده: دکتر بیوک تاجری - ۱۳۸٩/٥/٢٥

این یکى از مخرب ترین و عمومى ترین عادت بدى است که ما درمورد مردان مرتکب مى شویم. ما با آنها مثل بچه ها رفتار مى کنیم. به نحوى که گویى آنها نمى توانند از خودشان مراقبت کنند؛ طورى رفتارمى کنیم که انگار آنها صلاحیت لازم را براى چرخاندن زندگیشان ندارند و محتاج ما هستند!


 

 

۶ اشتباه بزرگ زنان درمورد مردان!

 

 


اشتباه اول: خانمها با مردها مانند پسربچه ها رفتارمى کنند!
مواظب باش دسته کلیدت را گم نکنى؛ قبض تلفن و آب و برق را بده، جورابهایت را بشور، با لباس نازک بیرون نرو، سرمامى خورى.
این یکى از مخرب ترین و عمومى ترین عادت بدى است که ما درمورد مردان مرتکب مى شویم. ما با آنها مثل بچه ها رفتار مى کنیم. به نحوى که گویى آنها نمى توانند از خودشان مراقبت کنند؛ طورى رفتارمى کنیم که انگار آنها صلاحیت لازم را براى چرخاندن زندگیشان ندارند و محتاج ما هستند!
خانمهایى که نقش مادر را براى شوهران خود بازى مى کنند، معمولاً چنین رفتارهایى را با مردانشان دارند. انجام کارهایى که آنها باید خودشان انجام بدهند، مثل دنبال کلیدهایش گشتن.
موهایشان را شانه زدن؛ انتخاب لباس براى رفتن به سرکارشان و...
بازیهاى کلامى و حدسى با آنها. فراموش کار پنداشتن آنان و یادآورى اطلاعاتى که آقایان طبعاً باید به خاطر داشته باشند، مثلاً یادآورى مواردى از این قبیل: امشب آشغال ها را بیرون بگذار؛ وقت دندانپزشکى دارى، پسرمان را از کلاس زبان بیاور و...
سرزنش کردن آقایان، مثل اینکه یک بچه هستند دارى مى خوابى، چراغ بالاى سرت را خاموش کن؛ قبض برقمان بالارفته! چقدر پرخورى مى کنى!
به عهده گرفتن فعالیتهایى که خانمها تصورمى کنند آقایان نمى توانند به درستى انجام بدهند.
تصحیح و راهنمایى کردن آنها
درست است که خانمها براى مادر بودن تربیت شده اند و براى همین مسأله ارزشمند به شمار مى آیند. ما زنها آموخته ایم که فداکار، فارغ از خود و مواظب نیازهاى دیگران باشیم.
اما این گونه مراقبت ازمردان در زندگى مشترک، موجب مى شود که تمام نیازهاى آنها برآورده شود و همین امر، موجب وابستگى آنان به خانمها را فراهم مى آورد. آنها بیش از پیش به زنان متکى مى شوند. درنتیجه زنان دست به تلاش بیشتر مى زنند.
مى دانیم که مردها عموماً با مراقبت مادرهایشان بزرگ مى شوند؛ حال اگر در زندگى با همسر نیز از همین نوع رفتار حمایتى برخوردار باشند دیگر نمى توان به عنوان دوست و همراه زندگى روى آنها حساب کرد! اما چگونه رفتار مادرانه یک زن مى تواند درخصوص همسرش تغییرکند؟
اجازه ندهید مرد زندگیتان ازشما منزجر شود و بر علیه تان طغیان کند. احساس بى کفایتى را در او ایجاد نکنید. عشق را در روابطتان نکشید. عشق مادرانه با عشق همسر به همسر تفاوت دارد.
بگذارید کارهایش را خودش انجام بدهد؛ حتى اگر کلیدش را پیدانکرد و یا لباس نامناسبى براى بیرون رفتن انتخاب کرد و...
به همسرتان اعتماد کنید وبراى او تقویم یا دفترچه یادداشت نباشید که هرچیزى را به او خاطرنشان سازید. حتى اگر قرار رسمى را فراموش کرد، مهم نیست او خودش مسؤول فعالیتهایش است.
هرگز با او مادرانه صحبت نکنید، مثل اینکه بگویید: قول بده دیگر این کار را نکنى. پسرخوبى باش! با کلام آمیخته به لحن کودکان صحبت کردن، صمیمیت و مهربانى را نمى رساند!
اشتباهات همسرتان را شما به گردن نگیرید؛ نگذارید احساس کند مسؤولیتى ندارد.
براى مثال ، وقتى به یک مهمانى مى روید و او نشانى را فراموش کرده، یا نمى تواند پیدا کند، شما هدایتش نکنید؛ بگذارید این کار را خودش انجام بدهد؛ فقط زمانى که خودش از شما تقاضا کرد بدون سرزنش در کلام و رفتار، کمکش کنید.
حال ببینیم اصولاً چگونه مى شود این نوع انتظارات را از مردان رفع کرد؛ یعنى چه کار کنیم که او اصولاً نخواهد که ما رفتارى توأم با مراقبت و یا مادرگونه با وى داشته باشیم؟! تهیه یک فهرست از روشهایى که باعث مى شود شما مامان بازى در بیاورید، تهیه کنید و هرچند هفته یک بار خودنگرى کنید. با او در این مورد صحبت کنید و به کمک همدیگر رابطه منطقى بین خودتان ایجاد کنید. در آنچه که تصمیم گرفتید، ثابت قدم باشید.
نکته مهم دیگر این است خانمها خودشان را فدا مى کنند؛ یعنى اول به مردانى که دوستشان دارند، اهمیت مى دهند و بعد به خودشان. مثلاً در غذاخوردن، همیشه اغلب خانمها بزرگترین و بهترین تکه غذا را براى همسرشان مى گذارند و یا از فعالیتهاى مورد علاقه خود آسان مى گذرند. این در حالى است که پس از چندى آنها (زنان) متوقع مى شوند که به خاطر شوهرانمان فلان برنامه، درس یا کارمان را کنار گذاشتیم و به خواسته هاى خود نرسیدیم و در نتیجه خود را یک قربانى قلمداد مى کنند! اگر مى خواهید قربانى نباشید و به خواسته هاى خود برسید، یک فهرست از فعالیتها، سرگرمى ها و باورهایى را که برایتان مهم است، تهیه کنید. این کمک مى کند که در این زمینه برنامه ریزى کنید و آن را با همسرتان در میان بگذارید و به او بگویید که قصد دارید چه برنامه اى را با توجه به زمان بندى شخصى در زندگى تان دنبال کنید. زنان در رابطه با شریک زندگیشان عموماً خودشان را فدا مى کنند؛ مثلاً ورزش مورد علاقه شوهر را دنبال مى کنند، به فلان سرگرمى که شوهر علاقه مند است، خود را مشتاق نشان مى دهند، وقتى به خودشان مى آیند ، مى بینند که این علاقه آنها نیست، سرگرمى آنها نیست و با این فکر که شوهر آنها را ندید مى گیرد، در نقش قربانى حاضر مى شوند!
پس دختران جوان این را به یاد داشته باشند که در یک رابطه نامزدى و یا دوران عقد، نکته مهم داشتن یک رابطه سالم است، یعنى یک زن بایستى مرد را همانطور که هست، دوست داشته باشد، نه آنگونه که تصور مى کند در آینده خواهد بود. البته خانمها تصمیم مى گیرند که مسؤول کمک کردن به زندگى شخص دیگرى باشند؛ فردى یارى دهنده، دوست داشتنى و صبور باشند. اما خوب است بدانیم که لازمه انتخاب درست در زندگى آینده این است که فرد مسؤولیت ساختن زندگى اش را خود به عهده گیرد. نکته دیگر این است که خانمها استعداد و کمالات خود را از مردان زندگى خود پنهان مى کنند! زنانى هستند که حتى خود را کم هوش تر و بى لیاقت تر جلوه مى دهند، زیرامتأسفانه تعلیم دیده اند که به گونه اى رفتار کنند که مردها احساس برترى نسبت به آنها بکنند، تنها به این خاطر که عشق آنها را نسبت به خودشان تضمین کنند. در واقع خانمها مى خواهند که خوب به نظر بیایند؛ اما در جایى که خود را بدتر از آنچه که هستند، نشان مى دهند، به نوعى احساس تحقیر را در خود پرورش مى دهند و احساس مى کنند این نوعى فروتنى و تواضع در برابر شوهرشان است، حال آنکه خودتان را آنطور که هستید، نشان بدهید، نه کمتر، نه بیشتر. بسیارى از دختران جوان، در برابر نامزد یا همسر تازه ازدواج کرده خود مثل یک دختربچه رفتار مى کنند؛ حتى خیلى ها شوهر خود را بابایى صدا مى زنند! و یا مثلاً مى گویند، «امروز دختر خوبى بودم!» گویى این دختران دنبال باباى گمشده خود در قالب شوهرانشان هستند! این دختران و زنان جوان هنگام محبت کردن، لحن کودکانه مى گیرند، خصوصاً زمانى که از بیان چیزى در ذهن هراس دارند و از عکس العمل همسر خود مى ترسند. آنها تصور مى کنند با این نوع رفتار، موافقت همسر را در خصوص مسأله موردنظرشان جلب مى کنند! در هر حال اگر مرد احساس کند عهده دار حرکتى یا مسؤولیتى است، احساس خوبى پیدا مى کند و اگر این اجازه از طرف زن داده نشود، مرد احساس رنجش و ضعف مى کند. وقتى زنان تمام توجه خود را معطوف برآورده کردن و پر کردن خلأهاى عاطفى مى کنند، از دادن امکان به شوهرانشان براى فراگیرى بیشتر در عشق ورزیدن جلوگیرى مى کنند و بدین ترتیب، جلوى پیشرفت موقعیت رشد آنها را مى گیرند. بسیارى از زنان با تعجب مى گویند، رابطه ما خوب است. چرا؟ چون تخصص زیادى در پر کردن خلأها پیدا کرده اند. اما ممکن است مشکل بزرگى در روابط به وجود بیاید که از آن مطلع نباشند. چون آنها تنها دهنده عشق هستند و مثل یک بازیگر نقش یک طرفه بازى مى کنند. به نظر مى رسد رابطه مثل یک قایق است که هر دو نفر باید پارو بزنند تا احساس لذت و خستگى را با یکدیگر تجربه کنند. خانمها شاید به دلایل زیر تلاش دارند خلأ و کمبودها را در ارتباط پر کنند:
۱ ـ تصورشان این است که فقط آنها تأمین کننده عشق هستند.
۲ ـ فکر مى کنند اگر کمبودها را جبران نکنند، رابطه از بین خواهد رفت. (مثل تلاش براى انجام تمام کارها و حتى وظایف شوهرانشان).
۳ ـ گمان دارند که بایستى جاهاى خالى را پر کنند، (پر کردن فاصله ها با کلمات، زمانى که در یک مهمانى هستند، گویى از خالى بودن هراس دارند!)
در حالى که بایستى دخالت و عدم دخالت یکدیگر را در روابط مشخص کنند و آنگاه متوجه خواهند شد که رابطه در چه وضعیتى قرار دارد. آنها باید در مورد جبران کمبودها و پر کردن خلأها با شریک زندگى شان صحبت کنند. این گفت وگو موجب مى شود تا دو طرف نسبت به توقعات یکدیگر آگاهى پیدا کنند و به تبادل نظر با هم بپردازند و از یکدیگر کمک بخواهند، نیازهایشان را به یکدیگر بگویند و به وجود آوردن شرایط مساوى مى تواند به هر دو کمک کند تا در ایفاى نقش خود به آنچه که شایسته است، عمل کنند و ایجاد یک رابطه توأم با عشق و صمیمیت گرچه کار سختى نیست، اما آنقدرها هم ساده نیست، چرا که اغلب ما فکر مى کنیم بایدبه دنبال عشق بدویم و این در حالى است که عشق بین ما وجود دارد؛ فقط باید آن را درک کرد و چگونگى دادن و گرفتن آن را یاد گرفت.

 

دکتر بیوک تاجری
دکترای تخصصی روان شناسی سلامت روان درمانگر- مشاور نوجوانان- اعتیاد- سکس تراپیست * *******عضو هیئت علمی دانشگاه ******** نایب رئیس جمعیت بهروزان * ******مشاور سازمان های دولتی ********اهم تالیفات - خشونت خانوادگی و اعتیاد - اعتیاد سبب شناسی و درمان - رابطه آسیب زا: آشتی یا جدایی - آسیب شناسی اجتماعی - راهنمای جامع داروهای روان پزشکی ** مرکز مشاوره پاسارگاد 09360565701 میعاد 66947381-3 ساعت تماس 14-20
کدهای اضافی کاربر :






Powered by WebGozar